Итоги конкурса О самом-самом тёплом

           Дорогие участники!

 Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ ТЁПЛОМ"! Пока проходил этот конкурс погода нас в основном радовала своим теплом. Удалось ли участникам порадовать друг друга удачными находками? Не совсем, как видно из обсуждений. Некоторые даже слишком резко выказывались по поводу низкого качества стихосложения. Но, видимо, многие расслабились то ли от представляемого тепла, то ли от ощущаемого, и поэтому что получилось - то получилось. Все - молодцы! Всем спасибо! Но стоит отметить - на этот раз не все отнеслись со всей ответственностью к голосованию, к сожалению. К следующему конкурсу будут внесены изменения в рекомендациях к оценкам.

 А сейчас у нас есть возможность ещё раз обратить внимание на наши оценки и комментарии и выявить самые лучшие работы! (комментарии Семёна Валлича можно прочитать в его рецензии к голосованию)
   Итак, почти все комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом ДОЛГОМ" согласно результатам голосования:

1. 8)Татьяна Шорохова " С улицы да на печь..." http://www.stihi.ru/2017/09/09/10568
- Тепло стало. И от печки и от воспоминаний о детстве - один раз спала на такой вот постели)) Не хватает знаков-препинаков, чтобы правильно оформить стих.
- Общая стилистика — создаёт ощущения, это плюс. Есть что-то даже «цветаевское», где-то не очень понятное, но магическое. В первых двух строках я бы посоветовала использовать тире и восклицательный знак:
«С улицы — да на печь,
С холода — и в тепло!»
После «на постой», наверное, нужно точку поставить?
До сих пор я думала, что «лежак» - это место в парилке, в бане...
- Жар почувствовала! Это удалось! О самом жарком даже, а не о тёплом. Непонятки в следующем: кольца-ключи, звёзды в тайниках. О печи повествование в третьем лице прерывается прямым обращением - это стилистически обескуражило.
- Две последние строки во втором катрене , думаю не совсем спелись с остальными. Короткий слог как-то добавил строгости и убавил тепла...
- Искренне, душевно и тепло.
- Красивая зарисовка. Теплом-дом: Вы лучше меня знаете, если придираться - эта рифма не очень(л и д)
 - интересный стиль.Здесь "Я же прижмусь к тебе,
Русской печи простой" - "К русской печи простой" или "к тебе, (обращение) русская печь простая"
5+4+4, 4+4+5, 5+4+4, 4+4+4, 5+5+5, 0+0+0, 5 + 5 + 5, 5+4+5, 4+4+3, 3+3+3=40+37+38=115

2. 3)Ольга Альтовская "Тёплышко" http://www.stihi.ru/2017/09/03/8680
- Что-то меня в сюжете не устроило... Может быть, на фоне бабушки, излучавшей тепло и доброту, образ ЛГ показался несколько эгоистичным. Видимо потому и жильё у неё холодное , что в отсутствии своего душевного тепла она спасается воспоминаниями. Так и не почерпнула от бабушки главного: умения самой любить и заботиться. Поэтому, я как-то не могу посочувствовать ЛГ. К сожалению...
- Заметила, что люди, в воспитании которых принимали участие бабушки – особенные. Именно о таком передаваемом тепле идёт речь.
Над чем бы поработала: 1) она – на конце строки. 2)надев новые – что? Приходится возвращаться в предыдущее предложение. Носки.3)бабушка светит улыбками? Или всё-таки улыбкой? 4)певучий голос, как напев. Голос нараспев… Иначе – масло масляное 5) Мне сейчас тепло и ласка та так нужны в моём приюте нынешнем! (та так – странная затычка)6) и снова множественное число: «Утра с пирогами из печи». Звучит как инверсия. Утро с пирогами из печи – может, было достаточно, хотя понятно, что имело место повторение. Тема – оригинальна вполне. Цель достигнута. Теплее на душе и в сердце.
- Простенько и ожидаемо...
- Бабушка с носочками и пирогами из печи - и есть самое теплое.
- Такое ласковое слово " теплышко"...
- Очень тёплое стихотворение.
"Тёплышко" - классная авторская находка.
5+4+4, 3+5+4, 5+4+3, 3+4+3, 5+5+5, 5+5+5,5+5+5, 4+4+4, 0+0+0, 4+3+3=39+39+36=114

3. 9)Марина Москвичева Белова "Горбатый мостик" http://www.stihi.ru/2017/09/09/7806
- Вывод автор сделал сам -
"Тепла
любви хватило б нам двоим, но..." - не случилось. Моё ощущение после стиха - грустная, холодная, мокрая осень. "Несогнутый" нужно писать вместе. А образное и плавное звучание мне понравилось.
- Мне кажется, что сюжет не раскрыл заданную тему достаточно полно. Стих целиком подчинён теме печали и разлуки. Тепла я не увидала ни в чём. Образ «бумажного кораблика» - слишком заезженный штамп. Структура стиха с обособлением начальных слов в каждой строке — выглядит оригинально, но только выглядит: не вижу смысловой обоснованности. Этакая начальная сквозная рифма, ради самой себя...
- Поэтично, красивая форма. «чей-то»- относится к мужскому роду. Он чей-то. А речь идёт о власти – чьей-то власти. Разрыв словосочетания «твоя открытка» - мне не понравилось. Не согнутый мостик памяти; сметание судьбы, когда глаза в глаза, когда разлука не горбатит – сии образы показались странными.
- Вроде бы и красиво, но... не тронуло.
- Тепла любви хватило б нам двоим" - но не случилось и тема не раскрылась , а попытка была, только "бабье лето коротко". Тема осенней грусти , расставания, печали, но не о " Самом-самом теплом". 
-Ручья-твоя: не совсем рифма.
- это стихи.
3+4+5, 2+4+5, 4+4+4, 4+5+4, 3+4+4, 5+5+5, 0+0+0, 5+4+5, 5+5+5, 2+3+3=33+38+40=111

4. 7) Владимир Коробов. "Утром в парке" = http://www.stihi.ru/2017/09/07/4313
- Образно очень, но непонятно совсем. Что за генерал? Зачем с осенью играл? Почему сосны не простили, да еще и тепло отдали за проигрыш? Странно как-то...
- Честно говоря, я не очень поняла смысл сюжета. О каком генерале речь? Может быть, это какой-то памятник? В таком случае, «игра в кости» выглядит несколько цинично... Всё очень красиво описано, метафорично.
-  Начало с фонетического стыка т-т и заканчивается на фонетическом слипании у-у. «С осенью» - ещё одно фонетически неудачное место. Генерал – образ невнятен. Укрывание смолой теплоты – тоже не ясно… Но образно, как всегда, интригующе завораживает… Осень в каждой иллюстрации во всей своей причуде. О самом ли тёплом здесь в прямом значении слова? Не думаю…
- Начало- красивая пейзажная лирика,но... наверное генерал её спугнул?
Осень-с соснами рифмует вся стихира.- Эта рифма мне просто , ну как скромнее сказать?
- Не совсем о самом теплом, вернее, совсем не о теплом, а о памятнике, по всей видимости. К теме " О самом-самом теплом" стихотворение имеет косвенное отношение, используемые автором слова и словосочетания: туман, серая мгла ,гранит,сосны брови опустили придают произведению грусть и холодность, даже строчка "Солнце яблоком белеет" скорей о холодном солнце осени, но не о тепле. А в остальном очень образное и интересное стихотворение.
- Лирично,нестандартно, но..
"Над берёзовой аллеей,
Утонувшей в серой мгле,
Солнце яблоком белеет
В листьях бронзы эполет". - то ли солнце белым яблоком, то ли эполет генеральский среди листьев яблоком видится... И почему один. и какими костями бронзовый играет с осенью...Своими? Или памятник есть такой" Генерал, играющий в кости"? Или осень ему горсточку костей нарыла? И еще смутило, что генерал на нимб? играет бронзовый, все-таки, хоть и памятник, но человек военный...
"За невыигрышный лот".- может быть, невыигранный...
- Загадочное и красивое стихотворение. На мой взгляд - здесь самое лучшее. Конечно, это холодный ПАМЯТНИК-генерал, который выиграл у Осени часть тепла:
"Выиграл. И, плача, осень
Генералу отдаёт
Часть тепла соседних сосен
За невыигрышный лот.
- Простите, ничего не поняла! С кем генерал играет в кости? " Солнце яблоком белеет(,)
В листьях бронзы эполет." Тут пропущена запятая? Ударения в хорее нарушены.
3+4+5, 3+5+5, 3+4+4, 4+3+3, 3+5+5, 5+4+4, 5 + 5 + 5, 0+0+0, 3+2+2, 2+3+4=31+35+37=103

5. 5)Ирина-Сова "Носки" http://www.stihi.ru/2017/09/05/3584
- Сюжет простенький, без философских изысков. Однако, хоть стишок и для детей, хотелось бы иметь хоть какую-то «фишку» особенную... Технически — тоже достаточно просто. В последней строке — сбой ритма. Я бы посоветовала как-то изменить. Например: «Дорогая бабушка, я тебя люблю!»
-  Формой в стихотворении напрашивается внутренняя рифма, как и во втором стихотворении про доху. Автор стиха №5 просто повторил идею. Зачем? Одинаковая мужская рифма – скучновато и простовато. «СолнышкО моё» - грубый ритмический сбой! В пять лет варить украинский борщ!!? Ого! Круто, однако. Многие за всю жизнь не научились. Не верю! Во-первых опасно с кипятком иметь дело в 5 лет. «Греют ножки ласково» - ножки греют? Даже если написать: носки греют ножки. Кто кого греет? Это распространённая литературная ошибка. Автор – с претензией на точную рифму (по замечаниям к другим). И что видим?
Простые рифмы: каймОЙ-однОЙ, изнутРИ-говоРИ, сТОл-сорТОв, разоЛЬЮ-любЛЮ.
Что-то я ничего изысканного и сложного не нашла. В рифмообразовании важнее согласные после ударной гласной, чем перед (сТОл-сорТОв – лучше сТОЛ-фуТбОЛ). Никакой художественной ценности я не нашла, ни тропов, ни метафор. Тема раскрыта прямо и примитивно.
- Оригинальности не увидела, Техника нормальная,  Пыталась найти ценность в борще, но признаюсь всем я никудышний повар.
- Я носки не вяжу, но моей внучке 1 октября исполнится 5 лет, я ,как-то сразу, представила ее, мы часто печем пиццу и пироги вместе, Виталина, так зовут внучку, очень любит раскатывать тесто, думаю и с борщем справится!
- Ох, смущает меня возраст девочки, которая заявляет " сварю" и на полном серьезе... И девочка "перетянула на себя одеяло" стихотворения. Носки и бабушка ушли на второй план.
- Тема раскрыта. Очень домашнее, тёплое стихотворение.
Тех. ошибки: "с козьей шерсти - наверное, из козьей шерсти или с козьей шерстью.
Сбой в последней строке. Может так: "Вот как, Солнце ясное, я тебя люблю!"?
- "стол-сортов" рифма? "разолью-люблю"? "И тепло домашнее в миски разолью" - это как?
0+0+0, 4+4+4, 3+3+3, 3+4+3, 5+5+5, 4+5+4, 5 + 4 + 4, 4+5+4, 4+3+3, 2+3+2=34+36+32=102

6. 6)Яна Тали "Укромное местечко" http://www.stihi.ru/2017/09/06/6238
- Что ж за изверги-то такие котенку достались??? И мамка бросила, и хозяйка нерадивая попалась - сама-то, наверное, по дому в шубе ходит, если холод такой в комнатах??? И где эта семья живет, что отопления никакого, аж котенок бедный из последних сил к теплой подушке пополз, да еще и пошатнувшись))) обычно пошатываются на ногах, а тут прям ползком шатало котофейку)))
"В счастливейший миг обретенья лафы!" - фраза на все времена))) Унесла к себе в копилку "Перлы от автора".  "Горячее урчание" - как это? Рифмы простые, есть неудачные.
-  Плоская софа – это как? Перечисление полной формы глагола и краткой – не комильфо: ёжился и зяб. Перенос слова «никто» на другую строку – разрыв словосочетания «Никто не тронет». Получается: Никто - ни по глупости и ни со зла. (странно звучит, не правда ли?). Перед этим : «Но знала: конечно, не тронет котёнка» - звучит самостоятельно: Хозяйка знала, что (она) не тронет котёнка. Ударение на союз «и» перед отрицательной частицей «ни» - ещё одно слабое место: Ини созлА, и ещё: «межЭтой». Амфибрахий – не на высоте! «Же», «так», «вся», «том», «всё же», «меж», «эта», «так» - слова-затычки, особенно в виду трёхчастной ритмической формы нежелательны. Правда, некоторые попадают под ударение… Лафа – поддерживаю предыдущую критику – неуместное слово в виду современной этимологии.  И ещё… Где тут метафоры (сравнение есть) и тропы, обогащающие стихосложение? Изложение простое, без изысков. Прочтение темы простое, но вызывающие чувства умиления перед маленьким котёнком. Мама ушла и вернулась. Как мило… Приятная зарисовка, омрачнённая поведением самой хозяйки. Смотреть и не согреть малыша в какой-нибудь тёплой шапочке?
- Встречались кое-где тепло и искренность,но строка "но всё же котёнок не стал цепенеть",
Слово "лафа" по отношению к котёнку и ... конечно точная рифма -Фе- софе
Всё это поспособствовало...
- Бабушки, котята и щенки всегда ассоциируются с теплом и добротой, почти беспроигрышный вариант в данной теме. Хорошо, что кошка вернулась, вот только "лафа" чуть выбивается из общего рисунка, в остальном отличное стихотворение..
- "И мягкая шёрстка скользнула по шёлку
В счастливейший миг обретенья лафы!" Все-таки эта лафа( счастье, подарок судьбы)/ произошло от глагола лафить, или сущ. олафа впервые явилось напечатанным в "Хождении за три моря" Афанасием Никитиным и означало корм, трава, бесплатная кормежка/ Сейчас же "лафа" является словом лексически сниженным, разговорным, поэтому в стихотворном тексте оно напрягает, так как в стихотворении все остальные слова написаны литературным словом или слогом, как хотите. И потом, какая же лафа появилась у котенка, если он сам туда дополз из последних силенок? И еще ЛГ наблюдатель меня ошеломил: с такой холодностью наблюдает за передвижениями слабенького?...
- Сам себе создай тёплую жизнь - норку! Я так бы "расшифровала" идею этого стиха.
Вроде бы всё правильно, но что-то мешает. Может быть, если бы хозяйка, заметив несчастного котёнка, отнесла его в эту норку - стихотворение стало теплее?
Не понравилось: "лафа","котёнок не стал цепенеть" - как-то не по-русски звучит;
"цепенеть-посмотреть" - можно было обойтись без этой глагольной рифмы. Я вовсе не противница таких рифм, но считаю их нужно применять там, где они необходимы, чтобы создать свой неповторимый стиль, шарм, свою напевность...
- Цепенеть-посмотреть: не очень. Стихотворение затянуто, на мой взгляд.
- да что же так слащаво-то! "обретенья лафы!" "И в том безучастье - так холодно было!
Но всё же, котёнок не стал цепенеть.
Его подтолкнули последние силы
Проснуться и ясно вокруг посмотреть." - это для пародиста подарок.
4+4+3, 0+0+0, 4+4+3, 5+3+4, 5+5+5, 4+4+4, 4 + 4 + 3, 4+4+4, 3+3+3, 3+2+3=36+33+32=101

7. 4)Татьяна Стецула "Щенок" http://www.stihi.ru/2017/09/04/3822
- Сюжет довольно банален, но передаёт ощущения персонажей. Технически исполнен не очень чисто. Слипание: «ЧтоЖ, Живи». Как можно назвать щенка - «псиной»? Псина — это большая, взрослая особь. Если щёнок спал и никому не мешал, то почему лесник разбудил его грубым окриком? Напугал малыша, а потом - «сжалился», дал хлеба и разрешил жить дальше. А что, мог бы и пристрелить, чтоб не мучился? Автор немного не учёл психологию персонажей...
- Тема раскрыта с леденящим душу чувством. Стихотворение о несчастном щенке. О его жалком положении. О чёрствости хозяев, в основном. Но мыслит ли щенок во сне? Большой вопрос. Есть и другие логические нестыковки: под скамейкой щенок вспоминает большую корягу (не много ли для месячного щенка: и коряга в лесу, и скамейка?), если играют, то почему должны спасать (?), щенок рванул так, что оторвался от привязи(?) в 1 месяц(!), при всей чёрствости отношения щенок помнит заботу хозяйских рук, щенок оказался то им, то ею; собакой его ещё трудно видимо назвать в месяц отроду.
Фонетика: к которой; что ль (безударное); что ж живи.
Ритм: его – ударение на первый слог в схеме амфибрахия, а значит сбой.
Рифмы слабые и слишком простые: ему-еду, его-всего, 4 глагольные рифмы.
- Оригинальности в раскрытии темы нет, техника проста, но авторское тепло чувствуется.
- Содержание немного путаное. Щенка привязали к коряге, а он так рванул и побежал.. месячный всего... Лег на травку, потом скамейка оказалась... И лесник его грубым окриком будит..."Взял на руки псину" - так песик вырос за несколько часов, что его уже по-взрослому псиной называют?
- Тема о тёплом отношении к животным. Придумана интересная история. Но слишком детальный "разбор полётов"( кто и к чему был привязан и т. д. и т. п.)
и нестыковки (грубый окрик, псина, известно младенцу - думаю, младенцу ещё пока ничего не известно) помешали цельному восприятию.
- Глагольные рифмы не точные, весьма приблизительные. Обратите внимание.
- школьное сочинение для 5 класса. Очень жалостливый стишок. "Заплакал щенок и хвостом завилял"...
5+4+4, 4+3+4, 3+3+3, 3+4+5, 0+0+0, 4+4+4, 4 + 4 + 3, 4+4+4, 3+3+3, 2+3+3=32+32+33=97

8. 1)Арина Шик "Незабудка" http://www.stihi.ru/2017/09/02/10523
- Теплоту увидела в начале стиха и в "Откровении", извините. "Безразличным - приличье", "равнодушно-душно" - однокоренные рифмы. "Лик" - это святое. "Дорогой-продрогнет" - рифмы не нашла.
Смутило -
Они присутствуют здесь вроде,
Но с нами нет их больше, друг" - где присутствуют???
- Тема раскрыта довольно оригинально. Автор, правда, уделил больше внимания категориям «горячо» и «холодно», а «тепло» вывел, как «равнодушие», согласно библейской трактовки. Но не попытался объяснить, почему же следует горячее остудить, а холодное согреть... Чтобы сделать их «тёплыми»? Такова конечная цель? Но если сам Бог предупреждает, что быть тёплым ему не угодно, значит, идти вразрез пожелаю Бога? Что-то меня в такой трактовке смутило... Изложение слишком простое, без метафор и аллегорий.
- Оригинальность не увидела, Техника хорошая, ценность не заметила.-
Последние два катрена очень высокопарны и потому мною не воспринимаются .
Незабудка , здесь тоже думаю не приросла...
- Первое конкурсное стихотворение и первый стопор, раза три - четыре перечитывала, пыталась понять и проанализировать. Задумка интересна, но исполнение сложное (для меня, во всяком случае)..
- Сразу, что не устроило. Как-то все запутанно, хотя и цитата-сноска есть. Концовка стихотворения показалась не отсюда, потому что незабудка женского рода, а речь вначале идет вообще о человеке. Да еще сплошные дидактические призывы: делай так, а не иначе! Кроме того, концовка нарушает созданный автором ритмический рисунок:
" Но сосед…
Покажет спину равнодушно
И обернётся лишь на миг.
В глазах пустынно, серо.
Душно.
Вглядишься – не лицо, а лик…
И ты пойдёшь своей дорогой,
В груди останется огонь.
Но, если рядом кто продрогнет,
Согреешь искренне.
Ладонь"...
Вот если бы все стихо таким рисунком!!!
Еще одно сравнение мне понравилось:"А дальше циркуль водит,
Границу замыкая в круг".
А вот слова-определения, стоящие рядом, теплый и безразличный - это, по моему мнению, не очень хорошо - у них разные " весовые" категории. К безразличному более подходит слово " холодный"....
- Сложную тему Вы, Арина, выбрали...Речь идёт о теплоте душевной и о том, как человек её "применяет" по отношению к другим людям. Что мне понравилось: сама идея и попытка донести её до читателя. Что мне не понравилось: мысль поняла не сразу, написано витиевато. Какой-то друг, сосед... Почему "Ладонь без слов другому много скажет"? "присутствуют здесь вроде" - выражение не очень...
Думаю, немного не доработано - не подобраны нужные слова, рифмы...
- Душой-живой ш и в
- Не люблю назидательность в стихах. При чём тут незабудка, не поняла. Не понравились начала мысли с конца предыдущей строки после точки "«Не важно: холоден – оттаешь,
Горяч – остынешь!»
Но сосед…"
"Но, если рядом кто продрогнет,
Согреешь искренне.
Ладонь
Без слов другому много скажет.."
3+3+3, 4+5+3, 0+0+0, 3+4+3, 4+4+4, 4+4+4, 4 + 4 + 3, 4+4+4, 3+3+3, 3+3+3=32+34+30=96

9. 2)Семен Валлич «Доха» http://www.stihi.ru/2017/09/03/6277
- В общем - доха - тепло, ошибок нет, не удивил.
- Тематический сюжет довольно примитивен. Честно говоря, я не уловила юмора... Общая стилистика несколько пародийна, напоминает романс: «Не шей ты мне, матушка, красный сарафан». Тоже «матушка» присутствует, и атрибут «сарафана» в качестве «дохи». Но я не увидела глубины мысли, всё какое-то бла-бла-бла... И в конце ещё выплыли брат со снохой, ни к селу, ни к городу... Да и на трёх-гривенный дохи не купишь.
-  ГРИВЕННЫЙ — – народное название медной монеты в 3 копейки, которое она получила после денежной реформы 1840 х гг. в России, потому что по ценности равнялась 10 медным копейкам предыдущих выпусков. Исходя из этого определения – автор переносит нас в середину 19 века. Зачем? По сюжету получается – именно тогда ЛГ начал писать стихи, и тогда получил в подарок от матери шубу. Но в конце акынской песни, почему-то выходит, что несмотря на то, что дарила доху мать, скидывались втроём. Цена шубы – 9 копеек. Хотите верьте, хотите – нет. Другими словами, автор над всеми просто издевается, передёргивая текст старой песни, как было уже сказано. Как это оценивать? Слог бедный, скудный. Почуять пользу, согреться не дохой, а под дохой. Видимо, ЛГ находится в лежачем положении. Рифма: вас бог - из дох. И остальные по падежам от той же самой дохи: доху, дохи, дохам, дохой, дох, дохе. Ничего не пропустил? А то можно было ещё что-нибудь написать. Оригинальное ли прочтение темы? Проще не бывает – тёплая шуба. Но теплее от стиха не становится почему-то… Плакать хочется… Не от смеха.
Фонетика: мАмамне, почУялйа. 7 раз «я» - перебор, при наличии других местоимений. Форма просто кричит о том, что необходима внутренняя рифма! А её нет…
- Дохнуло теплом не от дохи, а от автора... От слова "матушка" и...
- 1.Тема раскрыта шаблонно и явно с использованием штампов ,и даже некоторой иронии над конкурсом . Автор скорей всего подшутил и решил со стороны понаблюдать , как будут оценивать его произведение другие участники .
2.Первые строчки практически скопированы с известной песни, про технику я уже пояснила. В первых двух катренах автор обращается к матери , а в финальной части благодарит родственников - нестыковка сюжетной линии или "сюжетные дыры", как говорят в кинематографии. "Я согрет под самою теплой дохой"- согретым можно быть кем-то или чем-то, т.е правильно было бы "согрет дохой".
3.Художественной ценности в этом стихотворении явно не прослеживается , очень просто по содержанию и смысловой нагрузке.
- Что автор рифмует? первую со второй, третью с четвертой, т.е. строку- доху(оу-оу к-х) слабенькая рифма, ни одной согласной в поддержку, разве только "ую" в прилагательных.
Дальше Стихи- дохи ( хи-хи) хан-дохам( ха-ха),плохой -дохой (хо-хо)бог-дох(ох-ох), снохой-дохой( охой-охой)Последняя посильнее остальных будет... Но такой гомерический хохот получается в диапазоне от хи-хи до хо-хо, что единственно теплой для меня строкой явилась:
"Так спасибо, ро'дные! Береги вас бог!", а не все эти дохи, которыми автор так перенасытил свое стихотворение, да еще и в концах строк поставил, и они создали свою падежную рифму - доху-дохи- дох...
И еще в слове дохам ударение у автора неправильное. Надо "дОхам". сдедовательно, и хан- дОхам - не рифма...
- "В день, когда исполнилось мне семнадцать лет"...,
Оказалось, матушка. я совсем раздет...
Я не вижу смысла комментировать дальше это стихотворение... Ну, пошутил, автор, посмеялся над нами, над конкурсом, использовав знакомую песню... Ну, превратился жакет в доху, а дальше-то что?... Пародией попахивает, сляпанной на скорую руку...
- Стихотворение о тёплой шубе и только...
Стих шуточный, но тогда нужна ирония, искра... Не сложилось..
-Ода дохе
- Чепуха
5+4+2, 3+4+3, 3+3+3, 5+4+5, 2+3+2, 3+3+3, 4+4+2,4+4+4, 3+3+3,0+0+0=32+32+27=91

10. 10)Татьяна Воровская—Русанова  "Недоработка Бога"  http://www.stihi.ru/2017/09/10/10245/
- Да простит меня автор, но это - не стих.
- К теме имеет косвенное отношение. Речь в стихе — не о самом тёплом, а о самом роскошном. Ритмика неровная. Стих слишком короток, скорее, афоризм. Не понравилось название: похоже на кощунство. Как говорят верующие, «Бог посрамляем не бывает». Художественной ценности никакой...
-Замысел присутствует, но не в тему, а наоборот. Тела без души не бывает. На название не обращаю внимание. Написать можно дольником, к примеру так (иначе, во второй строке - ляп):
Роскошно царственное тело
Не стоит ломаного гроша!
Оно никого, увы, не согрело.
Оно не любило – и в этом дело.
Поэтому в нём не болела душа.
- Экспромт , " совсем не просушенный ", как признается сам автор.. Красивый экспромт на тему женской неверности , а может мстительности, можно развить тему дальше и тогда, уже в финале, добраться до темы нашего конкурса. Стихотворение очень коротко , поэтому сложно в полной мере оценить технику и художественную ценность .
- Стихотворение построено от обратного, поэтому оно не теплое. И еще - это просто констатация "Не любило, не жалело, потому что души не было" Этакая Снегурочка, которую больше хочется назвать Элен Курагиной ( "Война и мир"), потому что все начинается с царственного тела... Но чего все на бога-то валить?..
- Название не понравилось, но стихотворение, само по себе, интересное. Мал золотник, да дорог. Но для другого конкурса " О самом, о самом холодном" - например...
- Стихи понравились, ещё бы строфу хотя бы
 - попытка философствовать не удалась.
2+2+2, 2+3+2, 2+2+3, 0+0+0, 2+3+3, 3+3+3, 2 + 4 + 4, 4+5+5, 2+2+2, 2+2+2=21+26+26=73

Итак, итоги конкурса "О самом-самом ТЁПЛОМ":

1-е место:САМОЕ ЛУЧШЕЕ О САМОМ-САМОМ ТЁПЛОМ:
№8 Татьяна Шорохова " С улицы да на печь..." http://www.stihi.ru/2017/09/09/10568 - 115 баллов

2-место:
№3 Ольга Альтовская "Тёплышко" http://www.stihi.ru/2017/09/03/8680 - 114 баллов

3-е место:
№9 Марина Москвичева Белова "Горбатый мостик" http://www.stihi.ru/2017/09/09/7806 -  111 баллов

Вне конкурса больше всего голосов (6 голосов) получило стихотворение:
№8  Татьяна Игнатова «Русская печь» http://www.stihi.ru/2015/05/22/9543

 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Поздравляем победителей! Желаем всем вдохновения!

1190 26.09.2017 20:40 Перевод автору Ольга Альтовская -306
1189 26.09.2017 20:39 Перевод автору Татьяна Шорохова 3 -408

Марина Москвичева Белова и Игнатова Татьяна отказались от своих баллов на развитие нашей конкурсной программы! Спасибо!

Иллюстрация: картина художника Владимира Жданова

С вами ведущая, автор проекта, Татьяна Игнатова.