Жареные ребра. 4 глава

***

Я достаточно долго работал в энергетической сфере. Какое-то время мне было действительно интересно. На работу я приходил около восьми утра, временами раньше. Опоздания были строго запрещены. И хоть я не являюсь и не был человеком, который всегда и везде опаздывает, меня раздражал один лишь факт, что сделать этого я не смогу.
Все в этой фирме держалось на добром слове, а то что было прописано в контракте, не всегда совпадало с тем как было в действительности. Например, в контракте четко было прописано, что каждый сотрудник работает с восьми утра до четырёх часов вечера, - стандартный восьмичасовой рабочий день. За переработку нормы - премии и бонусы. Но не тут-то было. Работали мы до шести в лучшем случае - не считая того, что в шесть заканчивался лишь "обход" по клиентам. А ещё ведь дорога обратно и несколько минут в офисе. Мелких недочётов и минусов этой работы было много, но, казалось, что никто этого не замечал. Всем было все равно. Все боялись потерять это место. Хотя было бы что терять...

***

Каждый день у меня было много работы. Я выписывал документы, разговаривал с действительно тупыми клиентами и строил из себя неведомо кого. Каждый день хотя бы один работник приступал нормы права и нарушал устав компании и закон. Мы вталкивали клиентам заведомо дорогие контракты и оставляли их с этим на несколько лет. Если же клиент хотел избавиться от этого говна, пожалуйста - плати неустойку в размере двух или трёх тысяч. Это были действительно большие деньги. Особенно - для старых людей или многодетных семей. Но никого это не смущало. Они качественно промывали мозг. В компании всё работало таким образом, что первые несколько недель тебе не совсем понятно объясняют чем ты занимаешься. Какие-то продажи. Какая-то энергетическая компания. А после того как проходит время адаптации и в компании понимают, что ты "свой", идёт дальнейшее обучение обману. Каждодневные летучки, разного рода тренинги по психологии и "читке" людей. Это мне очень помогло - бесспорно. Не сказал бы, что до этого я не понимал людей или не знал как они устроены, - нет. Теперь стало проще брать у людей то, чего ты от них хочешь. Будь то подпись в контракте или секс с какой-то девушкой. Это работа бесспорно дала мне три вещи. Первая - всегда, любой документ под которым ты ставишь свою подпись, нужно несколько раз проверить и перечитать. Вторая - я мог коммуницировать с любым человеком, на любую тему, - политика, спорт, здоровье и многое другое. Я научился не втираться в доверие, а кое-чему другому, что было сложнее, но эффективнее. Я становился тем, кого во мне хотели видеть. Тем, кого человек, с которым ты ведёшь диалог, может полюбить и принять за "своего". Ну и третье - уходить. Я научился уходить без оглядки. Убегать от того, что не есть и никогда не было твоим. Эта работа никогда не была моей. Я тоже лишь был частью игры глав компании. Я зарабатывал сам и помогал им заработать ещё больше. Мне всё нравилось до определенного момента. Момент этот я помню до секунды. У меня, казалось бы, была идеальная жизнь. Работа, о которой многие мечтают, но не могут получить. У меня были деньги, которых многим тоже не доставало. Я жил в зоне безопасности. Но однажды, проснувшись после тяжёлого рабочего дня, я просто лежал и смотрел в потолок. У меня был миллион и одна мысль. Но самые главные, которые и привели меня в ту реальность, в которой я сейчас нахожусь - это мысли вроде "Что ты, мать твою, такое творишь? Что ты сделал со своей мечтой? И это теперь твоя жизнь? Так будет дальше? Серьёзно?". Эти вопросы пинком под зад вытолкнули меня из идеальной, как казалось многим, жизни. Я уволился и больше работать не хотел. Я был на распутье. Денег осталось мало. Мыслей на будущее не было вовсе...

***

Я сидел в баре и пил пиво. За окном падал дождь. Прошло несколько дней с момента моего увольнения. Чувствовал себя я все также хреново, что неудивительно - я снова потерял себя, хотя не скажу, что я себя нашёл. Эта "идеальная" жизнь нашла меня сама. Но даже не это было для меня самым хреновым. Не первый раз моя жизнь шла по ****е - к этому должно привыкнуть. Меня будоражил тот факт, что всем было поебать. Вокруг меня были сотни и тысячи людей. Они проходили рядом, и смотря на мою грустную физию, предпочитали уплывать. Люди не хотят разделять с тобой грусть, и большинство эту самую грусть не ищут, и стараются не замечать её в других. С каждым глотком я все больше ненавидел людей. "Это не мир безразличен,  - это вы мерзкие куски говна", - подумал я. И думаю так до сих пор. Мне некому было позвонить, некому написать. Я не имел друзей. Хотя и плакаться в жилетку я не любил, - считал это проявлением слабости, но эта слабость - всё, что у меня тогда оставалось. И то, что со мной до сих пор...

***