Тати - Татьяна прости 2016г

Прости меня, что я, беспечно так, заигрался, "возлюбя".
И потеряв контроль над страстью, тебя к себе я привязал.
Гадал я, твой или не твой я, в груди все импульсы ловя.
Не знаю, был ее героем? Но до утра лишь твой, до дна!

Ты отдавала, отдаваясь, прощалась утром, как на век.
Я жил с тобою до рассвета, и с первым "засыпал" лучом.
"Постель" хотела поначалу, но стали жить, как на войне.
Нас разлучало солнце, знали мы, что никто нас не спасет.

А мое рвение узнать, как далеко можно зайти?
Не думал я, что мне придется финалом нашей стать игре.
Мы прыгнули с обрыва в омут, нас чтобы не смогли найти.
В итоге, проиграли оба. Но разве были мы на дне?

Я постараюсь ощущения все, передать в их полноте.
Была ты сном, мечты что краше, или с тобой проснулся я.
И мир, за гранями кровати, ненужным таял в темноте.
Я весь пропитанный тобою, в вены твои загнал себя.

Я очень скрытен, недоверчив. Самовлюбленный эгоист.
Рвала мне душу страсть на части, влюбился... Не тая греха.
И безэмоциональную, стал торопить и тормошить,
Не думая, что будет дальше, живя так, как течет река.

Я засыпал не в той постели, и обнимал, любя, не ту.
Задеть я чувства не желая той, с кем я окольцован был,
Мне остается: "Се ля ви", - лишь, сказать и снять с погон звезду,
Признавшись, что украли сердце, и первый дом уже не мил.

Но я молчал, бежал, как крыса, терзая женские сердца.
Я разрывался на два фронта, обеим объявил войну.
С тоской зеленые смотрели и карие в меня глаза.
Я точно знал, как сам себя я,  ни те, ни эти не поймут.

Твоя перерастала ревность в обиду, ненависть и злость.
Ты представлять, как не с тобою всё чаще стала начинать,
В квартиру приходя пустую, где на подушке запах мой.
А я всё жил по расписанию, днем там, к тебе же ночевать.

И вот когда "морской" волною, нас захлестнуло через край,
Когда меня со всех радаров в пучину страстью смыло в миг.
Я вновь бежал в другие дали, обеим не сказав прощай.
Подумать, испугавшись, надо мне было, чтоб ваш голос стих.

Я вас обеих ненавидел, а пуще вас уж сам себя.
Изрядно нервы мне трепали, но кашу заварил я сам.
Не знаю, кто кому сказать мог местоимения "мой", "моя".
Хитросплетения интриги и чувства создали бедлам.

Я до конца не оклемавшись, вернулся в родные края.
В моменте действовал, согласно, лишь, состоянию души.
В душе лишь голос про обеих твердил: "она, ведь,, не твоя"!
Ушли так карие. Как мог я, свой голос совести душил.

"Любовница", - лишь, стиснув зубы, от страха, стал лукавить я,
Боясь признаться нам обоим, уже родной ты стала мне.
Беда лишь в том, что я всё тот же. Мужчиной не назвать меня,
И не смотря на то, что явью слова о нашем стали сне.

Как паразит, я начал рушить вторую крепость взятую.
И о возможности не думал возникновения твоих чувств.
Лишь жалобы, назвать не мог я тебе причину внятную.
Пропала страсть у нас обоих, сломал обоих быта груз.

Однако, встречные скандалы твои давали мне понять,
Почти ты вслух кричишь: "Убей меня! К чему ты начал всё?!"
Но под личиной мецената гнилого начал убивать
Себя в тебе! Кто раз предал страну, второй раз предает!

Прошу, прости! Была ведь страсть, влюбленность... Черт с ней, и любовь!
Роман у двух зеленоглазых возможно не был обречен.
Но не дают покоя страхи, что в голове твоей живет:
"Кто предал раз, предаст второй!", - и я не буду здесь прощен.

И я ушел... Но от безволия, я нужных слов сказать не смог.
Оставил я тебе надежду, ту, что слезами по щекам.
Я по привычке, как предатель, влюбил, и смылся под шумок
Хотя глаголил, горделиво, весь мир сложить к твоим ногам.

И ты была эгоистичной, но в меру, как и люди все.
Однако мир тебе не нужен, мужчина рядом нужен был!
Чтобы семья, и чтобы дети, питомцы и спокойствие.
Но по утру постель пустая, и след "кота" уже простыл!

Энергию с тебя и чувства, я высосал, будто вампир.
Стать взрослым неготовность спрятал, и что себя я не нашел.
С правдивых, верных отношений устроил полигон и тир.
И с риском быть разоблаченным, исчез я, будто не при чем.

За эту гниль, за боль от слова, за все претензии к тебе,
За пламя ревности, за лживость, за то, что дважды покидал.
За то, что утром просыпалась в постели, в одиночестве.
За мерзость немужских поступков, и за размноженный скандал.

За то, что "приручить" старался, ту, с кем я справиться не мог.
За то, что разбудил все чувства, надеяться я вынудил,
Что ограничивал свободу, твоим желаниям поперек.
За то, что я тебе не верил, и, как изменницу клеймил.

За то, что не ценил всю щедрость твою и отношение,
За поведение соседа, когда там был гражданский брак.
За то, что пустозвоном был я, клянясь, что принесу я свет,
Что я опустошив оазис, после себя оставил мрак,

Что я хотел, эгоистично, в постели ежедневный стон.
За то что мы с тобою толком не выходили никуда.
За то, что, как-то раз в машине, я наорал, нажав на стоп.
За то, что я как потребитель, с тобою вел себя всегда.

За то, что, за три года, мало я обнимал и целовал.
За то, что засыпали в ссоре, и не ухаживал вообще.
За то, что не дарил подарков, вниманием что обделял.
За безрассудство пред тобою, надеюсь есть прощенье мне.

Сейчас, уж даже не упомнить, всего так много натворил.
Толи конец уже мой близко, душе спасения ищу...
А может быть взрослеть я начал. Пред тем, кого любил, кто мил,
Без всякого подтекста, правда... Просто прощения прошу.