Новая страница

(Я) – Знаешь, я хочу по-новому.
Я хочу иначе.
Знаешь, я, кажется, начинаю понимать, что все эти переживания и все эти привязки – всё это … всё это навязано мне.
И я даже не знаю, кем… Мною? Родителями? Обществом? Кругом общения?
Ну вот, ё! Ну вот с чего я взяла, вообще, что мне кто-то вообще нужен, чтобы идти по жизни? С чего я взяла, что мне вообще нужно на кого-то опираться?
Я что, хромая или какая-нибудь ущербная?
Я что, половинчатая?
Нет.
Я просто – я. Я просто человек. И вполне себе ничего так человек.
Да почему я вообще должна в ком-то нуждаться?
Да почему я вообще должна кого-то ждать, или тянуть к себе?
Ну ушел человек. Ну стала безразлична. И действительно – да не вопрос. ОК. Хорошо. Прекрасно. Значит, такова моя судьба. Значит мы с ним слишком разные, чтобы идти вместе по жизни. Значит наши пути, наши дороги – разные. Значит нам с ним не найти общей цели.
А тогда вопрос – а на кой вообще тогда мучиться?
Я что, обязана?
Я что, иначе не могу?
Я что, какая-то не такая?
Да. Да. Я не такая. Да. Я уникальная. Я уникальная, представьте себе. Такая же уникальная, как любой человек на свете.
И с чего тогда я должна вообще о ком-то плакать.
Вы скажете, я безразлична?
Не знаю. Надеюсь, что нет.
Я просто не вижу смысла тратить своё внимание на те вещи, которых ПРОСТО нет.
ИХ ПРОСТО НЕЕТ!!!
Ну НЕТ его пока.
Ну нет его еще пока в моей жизни.
Он уже где-то есть. Но не сейчас. И не здесь.
Ну и чего тогда плакать и грустить? Переживать, что я до сих пор недостойна?
А я что, до сих пор недостойна??? Да вы гоните!
Ну уж нееет. Кто-кто, а я – теперь уже вполне достойна.
И буду всё достойнее и достойнее.
И плевать, если не найдётся подходящего по уровню развития, по ценностям, по силе духа, да чего угодно там!
Мне плевать. Я – не согнусь больше.
Я на меньшее не согласна.
Я меньшее – уже попробовала, и чуть совсем не потеряла СЕБЯ!
А потерять СЕБЯ – это значит потерять ВСЁ в своей жизни.
Потому что БОЛЬШЕ  - у меня ничего и нет.
И ни у кого больше ничего и никого нет!!!
И если я должна потерять себя, переступить через свои духовные принципы, через своё видение правильного и неправильного в этом мире, если я должна куда-то ОПУСТИТЬСЯ (!) – значит, этот путь чужд мне.
Значит МОЙ путь – какой-то другой.
Если мне плохо – это значит я куда-то не туда иду.
Если мне трудно, но спокойно на Душе (!) – это значит, я иду правильной дорогой. Это значит, я поднимаюсь по лестнице своего развития.
И пускай я растеряю на этом пути тех людей, для которых я прохожая в их жизни! Чего об этом жалеть-то?!
Благодарность. Благодарности вполне достаточно для таких людей. За уроки, за опыт, за прекрасные мгновения моей жизни, которые я прожила. За восхитительные, ни с чем не сравнимые эмоции.
Но когда среди эмоций начинает превалировать унижение – это уже изжившие себя отношения, изжившая себя связь с человеком. И значит, пора проститься, пожав друг другу руки.
… Ну, или не пожав, если человек не слышит моего прощания или моего зова, моего крика Души…
Да и, зачем мне теперь вообще кричать?
МОЙ человек – услышит даже шепот. Даже мысль мою услышит.
(Г) – Не слишком ли ты идеализируешь, а?
Конечно, когда два человека любят друг друга, принимают друг друга, доверяют друг другу – они душевно настолько сближаются, что могут и мысли друг друга по одному взгляду слышать, и «даже находясь порознь» принимать одинаковые решения…
Но! Есть одно «но»! Для всего этого нужно время, терпение и труд.
Есть, конечно, связи, наработанные и в прошлых жизнях, там работы меньше может быть… Но и там она есть. Ничего не дается просто так, с бухты-барахты, готовенькое к употреблению – всё нужно приготовить, чтобы было вкусно…. Хотя «полезно» – бывает и в «сырую» употребить )))
(Я) – И что? Я могу навязать кому-то желание со мной сближаться?
Я могу кому-то навязать желание меня слышать и понимать?
Да если я кричу о помощи, а человек молча проходит мимо – это что, мой человек? Этот человек когда-нибудь научится меня слышать???
Нет. Не научится. Никогда.
И значит, с ним не о чем дальше разговаривать. Значит, не то, что кричать, а даже просто говорить с тем, кто просто смотрит в другую сторону – нет смысла.
Нет смысла отвлекать человека от действительно важных для него вещей, явлений и людей, если я в их число не вхожу!
Всё очень просто и банально.
И если тут что-то и болит, так это моё самолюбие.
Я больше не хочу об этом думать. Благодарю.
Теперь – белый лист. Чистый лист.
Теперь – все прошлые страницы, весь опыт, все воспоминания – в урну!
Всё это не работает для моего счастья.
А моё несчастье причиняет дискомфорт тем, кто меня действительно любит, тем, кому действительно небезразличен хотя бы мой внутренний мир, тем, кто хочет, чтобы у меня всё было хорошо – потому что видит не только мою внешнюю оболочку, но и ее содержание.
Почему я должна причинять боль или просто дискомфорт тем, кто мне дорог ВЗАИМНО??
Почему я должна вообще не быть одна?
Почему я должна кого-то ждать или искать – мне и так вполне хорошо.
У меня есть и друзья, и подруги, и прекрасные коллеги, и любимая, интересная работа, и хобби, и красота, и здоровье – я иду по своему пути, да и всё. Никому не мешаю.
Ну и всё. То, чего в моей жизни сейчас нет – то и внимания моего недостойно.
Я поставлю себе цели там, где я могу за них как-то более-менее отвечать, там, где у меня есть какие-то возможности, ресурсы для изменения ситуации.
А на хрена мне то, чего у  меня нет? Кто сказал, что «оно» мне принесет счастье?
Я пыталась. Я пробовала. Я не сдавалась. Я уступала. Я верила, доверяла.
Ну что ж тут теперь поделаешь, что всё это оказалось напрасно…
(Г) – Ничего не бывает напрасно. Всё нужно для чего-то. И не надо вот только сейчас начинать свои глупые капризы!
(Я) – Да. Да. Да. Моё одиночество мне нужно для того, чтобы я вообще посмотрела на себя. Заинтересовалась собой. Полюбила себя… Бла-бла-бла и всё такое.
Ладно. Проехали. Я определила «истинную цену себе», как Вы говорили. Увидела, допустим, то, что Вы хотели мне показать.
Поняла, признала, допустим, что я и без «оценивающего» всю меня – прекрасно обойдусь. Тех, кто с удивлением смотрит на меня в компании с моим одиночеством – и так вполне хватает.
Ну и займусь теперь другими делами. Займусь, вот, например, своим домом.
Осуществлю свои мечты, которые когда-то были задвинуты в далекий ящик «потом» под влиянием «исполнения» мечты избавиться от одиночества.
Я буду дружить с собой. И любить буду себя.
Я, по крайней мере, постараюсь этому научиться.
Ведь, объективно, со всех сторон – как ни посмотри, я классная. И раздаривать себя тому, кто не способен это оценить, а тому, кто ждет от меня «опущения» или кому просто плевать на мою ценность – это и правда, очень-очень глупо.
… Прости…
(Г) – Это ты мне?
(Я) – Нет, конечно. Это я тому, кто уже этого не услышит от меня. Тому, кому, собственно, всё равно.
(Г) - А разве ты меня не слышишь?
(Я) - Что?
(Г) - Ну, ты так вполне уверена, что человеку абсолютно наплевать на тебя?
Или ты думаешь, что все мужчины одноразовые, бездушные?
Или другие люди не могут тоже переживать и страдать?
Ты вот тоже не преследуешь по пятам того, кого любишь. И что, это значит, что ты и не любишь вовсе??
(Я) - Хватит травить мне Душу своими "надеждами"
(Г) - Да причем тут "надежды"?!
Я тебе ничего не обещаю. Я просто говорю, что ты говоришь то, во что сама еще не веришь.
Может стоило сначала разобраться, а потом рубить?
(Я) - Что рубить? Ну что рубить, если мне с человеком нельзя быть рядом?!
(Г) - Так, всё-таки дело не в Его равнодушии, а в твоих переживаниях? В твоем самолюбии? В твоей жадности может даже?
(Я) - Нет. Не в самолюбии, и не в жадности.
Они, конечно, имеют место быть. Но они, скорее, способ как-то себя утешить.
А дело всё-таки в том, что я не хочу ввязываться в грязь и ложь. И Его в это втягивать.
(Г) - Ну, ты, вообще-то свободный человек. Получается, что и грязь - не твоя.
(Я) - Да ну тебя. Я же знаю, что я сама виновата...
(Г) - Вот опять ты себя бичуешь. Ну ошиблась. С кем не бывает?
(Я) - Я не пойму, что ты хочешь? Это, вообще, ты со мной сейчас говоришь, или это я сама с собой?
(Г) - Как знать... Как знать...
(Я) - Если я заслуживаю любви и счастливых отношений – они у меня будут. Рано или поздно. Тогда, когда надо. Когда я заслужила. Вот и всё.
И на этом точка.
Я очень хочу поставить точку в своих переживаниях и начать уже, наконец, просто жить МОЕЙ жизнью, а не мечтами и иллюзиями.
Помоги мне. Я прошу тебя – помоги выбросить лишнее из моей головы. Помоги стать счастливой. Помоги найти моё место и настоящее призвание в жизни.
Оно ведь где-то тоже ЕСТЬ. Я знаю.
Просто, прошу, помоги мне в себе найти мудрости и терпения, помоги найти мужества и силы духа, чтобы идти дальше по этой жизни счастливой. Без шрамов. Помоги мне, прошу тебя, мой Ангел. Я тебя умоляю. Помоги больше не плакать над тем, что я изменить не могу.
Помоги научиться принимать любые обстоятельства и потери – как уроки.
Помоги научиться ценить и полноценно проживать любые приобретения и положительные моменты в жизни…
(Г) – Говорят, что и горе тоже нужно уметь проживать полноценно…
(Я) – Думаю, что если ДО СИХ ПОР я проживала горе не полноценно, то полноценного его проживания я просто не выдержу, не переживу ))
(Г) – Я говорю не о пожирании себя, не об упреках. Я говорю о благодарности за опыт.
(Я) – Так если опыт сто лет никому не нужен. Если он приносит только боль и зацикливание на негативе, тогда зачем быть благодарной за него?
(Г) – Ну, может, негатив превратить во что-то другое?
(Я) – Во что? В благодарность? В холод?
(Г) – В свою силу.
Просто осознание того, что ты теперь еще сильнее.
Не негативнее, не замкнутее, не недоверчивее, а сильнее и умнее.
(Я) – Да уж, с моим характером вряд ли такое возможно.
(Г) – «Со щитом или на щите…»
(Я) – «… Только так…»
Пошла я список своих целей составлять, и планов…
(Г) – Ну, ты же помнишь, что они вполне могут и не осуществиться?..
(Я) – Да помню, я помню. Только, когда есть хотя бы какая-то, пусть тактическая цель, тогда хотя бы не возникает ощущения бессмысленности своего существования… такого огромного…ощущения…
(Г) – Ну да. Земная. Рациональная.
Ну давай-давай. Поржем потом с тобой вместе над твоими целями.
(Я) – Ну и зачем ты меня опять пугаешь?
(Г) – Да я не пугаю, я просто говорю – что потом мы вместе с тобой посмеемся над твоими целями.
(Я) – Ты что, хочешь сказать, что я опять ничего из них реализовать не смогу.
Умру, что ли?
(Г) – Ну, это еще не факт…
(Я) – Еще? Ты что, издеваешься?
(Г) – Да. Я издеваюсь. Иди. Пиши уже, блин.
(Я) – Ну да. «Я – никто». «У меня ничего нет». И всё такое.
Дурдом.
Радость-то надо как-то добывать в жизни. Как-то же надо себя радовать и баловать? А иначе как себя любить, если не делать себе приятное?
Ладно. Я напишу. А там  - будь что будет. Даже если и посмеемся, то смех – это тоже хорошо – говорят, полезно для здоровья.
(Г) – Ага.
(Я) – Вчера видела магнитик на холодильнике: «Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом. Поржать можно и на пенсии»
(Г) – Ага. И как? Пойдешь сексом заниматься?
(Я) – Конечно нет! Я только по любви хочу. Еще и по взаимной теперь… Короче, пора в монашки податься ))
Всё-таки, я не создана для одноразового секса или секса без отношений. Я слишком серьезно отношусь к отношениям, к людям, к себе... Я слишком близко к сердцу всё воспринимаю в этой жизни.
А про планы, да. Я не точно выразилась.
Я ничего больше не планирую. Я просто ставлю цели. Цели, которые будут соответствовать моим мечтам, моему внутреннему состоянию и душевному комфорту.
Я просто хочу быть счастливой. И для этого я хочу ДЕЛАТЬ себя счастливой.
А делать я буду то, и всё, что в МОИХ СИЛАХ.
Что не в моих силах – то не в моих силах. Вот и всё.
А Его я кормить больше своим вниманием не стану. Было и было. Прошло и прошло. Ни к чему тратить мои нервы на это. Мне плевать…
(Г) – Изъясняйся точнее – ты бы хотела, чтобы тебе было на него плевать. Но это не так. Верно ведь?
(Я) – [вздох] Да. Всё верно. Всё именно так.
Да. Я просто хочу избавиться от боли.
(Г) – А она еще есть?
(Я) – Да вроде нет. И вроде бы да, бывает. Скорее какая-то пустота. Гнетущая.
(Г) – А тебе нечем ее заполнить?
(Я) – Да вроде есть… наверное…. Вот и проверяю. На практике.
И гребись оно всё лошадью. Плевать на всё! И на всю эту распрекрасную жизнь. Моя жизнь – здесь и сейчас. Со мной. Прямо в эту секунду. А та жизнь, которой у меня нет – то чья-то чужая, другая, и для меня – пустая.