Симпозиум

(Я) – Я всё равно не могу найти выход, у меня не сходится внутри ничего.

(Г) – Что именно не сходится?

(Я) – Хорошо. Я попробую сформулировать «проблему». Только я могу это изобразить образно, в виде диалога:

(Голова) – Что? Кто? Сердце? Какое такое сердце, тут, понимаешь вполне материальный штамп в паспорте, а у нее, видите ли, сердце. Ха! Да кто оно вообще такое, одни проблемы от него! Ну, вот вспомни, вспомни-вспомни, сколько оно тебе счастья в жизни принесло? Одни переживания и боли от него.
И вообще. Отстань от человека. Если бы он хотел, он бы нашел хоть немного времени, чтобы хоть просто с тобой поговорить, хоть бы поинтересовался, как у тебя дела. И уж точно бы не «забыл», что обещал написать – тем более, тебе твое хваленое сердце, рассказало, что он о тебе вспомнил. Ты заходишь, смотришь, а он 8 минут назад заходил – получается ни фига он не забыл. А просто не захотел. Может, чтобы не объяснять тебе  в очередной долбаный раз, что человек занят, ему не до тебя.
И вообще, кто ты, на хрен, такая, чтобы он вообще тебе хоть минуту своей жизни уделил. И на каком, вообще, основании ты вспоминаешь о женатом мужчине?! Ты не ох*рела?!?

(Сердце) – А ну и что! Ну и что. Кто мне, вообще, может запретить кого-то в этом мире любить?! Да я хоть Путина полюблю – кто мне запретит!?
Хотя, Кисюнька в сто раз луууучше, гы-гы, Путина. Хихихи… Карлсона вспомнила: «Малыш, ведь я же лучше! Лучше… собаки!..» Хихихих!

(Голова) – Да шо ты, сука, ржешь! Б**дь, тут самолюбие плачет и болит, а оно, бл**ь, улыбается! «Такое святое, блин, как Иисусик, что несет свой крест на Голгофу. Аж противно!»
Тьфу, срамота!
Дура ты! Ду-ра! Поняла? Поняла меня?

(Сердце) – А любовь, любовь, между прочим, это не болезнь. Бееее!
И вообще, любовь по своей природе чувство платоническое! Между прочим! Любовь идет с людьми сквозь жизни, и сквозь время, и сквозь миры даже! И люди, которые друг друга любят в одной жизни, встречаясь в других жизнях, быстро узнают друг друга и продолжают любить. И при этом один и тот же человек в одной жизни может быть другом, в другой мужем, в третьей сыном, в четвертой отцом, или чередовать эти роли, или быть в одной. Но это доказывает то, что секс к любви не имеет отношения. А тогда причем тут, вообще измена?
Это тебе, умная, так, к сведению, чтоб знала!

(Голова) – А не сильно ты сегодня пафосная? А?

(Сердце) – А не сильно ты сегодня агрессивная? А?
Так вот. Я могу его любить и без секса.
Мне вообще, просто обнять его – вообще верх кайфа. Так что ты можешь со своей «совестью» успокоиться. Мне большего, чем платоническая любовь, и не надо…

(Тело) – Чёёёёёоооооо??!!! Не-не-не ребята, подождите, я не согласна! Не согласна я. Вы его видели? Вы его интеллект вообще видели? Да это ж, блин… Его ж невозможно воспринимать просто как друга – сами вспомните!.. А его губы, а улыбка эта, а взгляд?!

(Голова, Сердце, хором) – А ты, вообще, заткнись!!! Это всё из-за тебя!!!

(Тело) – Чойта??!! Вы меня вечно затыкаете! А, между прочим, еще до того, как узнали, что он женат, я вам говорило, что дело пахнет жареным! Но кто ж меня слушал?! Тело ж, оно тупое! Оно ж, б***ь, с интеллектом у них не связано! У тела ж гормоны рулят! Да? А теперь? А теперь кто прав оказался?

(Сердце) – Мда-с…

(Голова) – И я, кстати, предупреждала! Но кто ж меня слушал?! Это всё эта дура! (тычет пальцем на сердце, кривляя:): «Это просто дрююююжьба, это простая человеческая симпяяяяятия!»
А теперь что? Кто должен моё самолюбие лечить? Кто должен от боли эту дуру  избавлять? Опять Голова?
А когда голова говорила: «Ты слишком много стала о нем думать, остановись. Ты слишком часто о нем вспоминаешь, надо что-то делать с этим!» Так это еще о его женатости не знали!
А когда узнали, что сделали, а? Прекратили общение?
Неееет, конечно! А почему? А всё из-за этой дуры, которая пиз*ела: «Это пляяяятониииическая любовь. Это прооооосто тепло. Я же не влюблюсь же, я же теперь знаю, что нельзя, значит, меня это точно остановит. А то же ведь так больно что-то»
Нет, Вы слышали? уже тогда она жаловалась, что ей больно «что-то», а теперь, наверное, по ее идее, легче нам всем!
Значит так. Он не пишет? Не пишет. Значит, мы ему не нужны? Не нужны.
Так почему бы нам всем не выкинуть его из меня!

(Тело, Сердце, хором) – Чтооооооооаа? А как его выкинуть из меняааа?

(Голова) – Ну вы, девки, и слабачки!
Потакаете своей слабости, вот и проблемы из-за вас все. А потом мне всё решай.

(Сердце) – Ну не могу я его забыть! Ну не хочу я его забывать! Ну нам же всем больно от мысли, что мы с ним, каждая по своему, перестанем контактировать.
Нам же всем хорошо с ним.
Ну, может, всё-таки откажемся от секса, и будем просто дружить? Ведь этот секс всё испортил, после него он стал отдаляться от нас

(Тело) – Ну, вообще-то, отдаляться он от нас стал после первой же встречи, между прочим, когда понял, что мы ему всё равно нравимся… Это ж твоя разведка докладывала. Ты и до дома доехать не успела, как почувствовала это.

(Сердце) – Ну и что. Он же вон какой поряааадочный, хорооооший. Он, между прочим, ни разу напрямую первый нам об этом не сказал! И у нас была возможность не говорить на эту тему, как будто мы не понимаем и не слышим, чтобы всё не портить.
А потоооом, кое-кто нас так извел (глядя на Тело), что мы проболтались о том, что всё-то мы понимаем

(Голова) – Ха. Понимают они.
Да мы вообще-то, по большому счету, на всех мужчин так действуем.
Они все нас хотят, как красивую куклу. И все говорят о том, что механика их не интересует! Вспомните того «друга», у которого мы «красатуля», которому для секса «душевная близость» нужна, до сих пор раз в пару месяцев почву прощупывает. Вспомните того извращенца с рулем, которому с десятого раза только удалось донести, что нам писать не надо, и что мы не собираемся с ним в «порыве страсти разносить полквартиры». Фу, гадость, а не мужик, скользкий, гадкий извращенец! Вспомните даже нашего экзаменатора – как ни экзамен, как ни начнем рассуждать, так непременно Сердце трусить начинает, а мы гадаем, да кто ж нас вспоминает всё время на экзамене?! А у него, походу, тоже запал срабатывает.
Так что, тот факт, что он нас хочет… точнее, хотел… «с запалом в голове» - еще ни о чем не говорит. Так все реагируют.

(Сердце) – Ну и что. А он не все. Он бы не стал просто так рисковать отношениями в своей семье, доверием своей любимой женщины просто из-за какой-то похоти. Он не такой.
И мне хорошо с ним. И пусть он меня не любит. Он и не должен меня любить. А я свободная, могу любить, кого люблю. И что бы вы там, девки, не решили, я останусь при своем. У меня этого права никто не отнимет.

(Тело) – Кхы! И что?
Ну и в обоих твоих вариантах – что прекратить с ним общение, если ты его будешь любить, то останешься одна.
Если ты с ним просто «дружить» будешь, то тоже останешься одна.
И то есть я, красивая, умная девушка. Еще не старушка с клюшкой, должна в свои 30 лет забыть о своем физическом?

(Сердце) – Тоже мне, ценность! Подумаешь. Ну и что. Да ты всю жизнь так, изредка, только когда с кем-то встречаешься формально, вспоминаешь о своём физическом. И ничего. Что, обязательно кого-то радовать собой? Самолюбивая нарцисска.

(Тело) – Нет. Я не согласна быть его другом. Я хочу полноценно жить.
Мне еще рано на себе крест ставить.

(Голова) – А дружба что, с каких-то пор предполагает, пардон, сексуальную верность… хы! .. другу?

(Сердце) – Да пошли вы обе, животные. Фу, аж передергивает от мысли, чтобы ко мне кто-нибудь прикоснулся, кроме него! Моего любимого родного Кисюнечку променять на свои долбаные эгоистичные удовольствия. Тьфу, гадость какая!!!

(Голова) – А мне-то какое удовольствие? Мне главное, чтоб мое маленькое самолюбие никто не ранил, деточку мою.

(Самолюбие) – Да-да! Чтоб меня никто не ранил. И вообще! Мы что, с самого детства, с первой осознанности развивались, работали над собой, избавлялись от кучи недостатков, комплексов… Да мы не просто менялись! Мы, блин, трансформировались – ломались под самый фундамент и строились заново, мы ухаживали за своим телом, мы хранили свет и тепло в сердце, мы развивали голову. И всё это ради чего? Ради того, чтобы стать чьей-то … простите… любовницей?
Это вот этого самого мы заслужили за свою жизнь, за все свои долбаные боли? За все свои моральные и эмоциональные смерти? За всё это мы заслужили лишь быть чьей-то любовницей???

(Сердце) – Не чьей-то. А любимого человека. Но да. Мы этого не заслужили. Давайте дружить.

(Голова, Тело, Самолюбие, хором) – Заткнись, кот Леопольд, хренов!

(Голова) – Блин, только бантик поправить на шее осталось!
А вообще, самолюбие моё право.
Кто не согласен? Голосуем.

(Сердце) – Я! Я! Я! Мать Вашу, я не согласна!!!! А без моего покоя, Вы девоньки, сколько бы вас там ни было по количеству, никогда счастливыми и довольными не станете.
Голове хоть самого лучшего на свете, но нелюбимого, подавай – она всё равно будет ворчать, и останется недовольна.
Телу хоть самого сексуального и брутального, но нелюбимого, подавай – он приестся, это еще если вообще возбудить сможет! И вообще, без моего одобрения ваше наше Тело и с места не сдвинется, и никого не подпустит, кого я не разрешу. Как мы помним, нас интеллект возбуждает в мужчине.

(Голова) – Интеллект ее возбуждает. Что, мужчин на свете мало умных?

(Сердце) – Ну, я не знаю, умных… наверное, в достатке. Но ОН-то! Он же – один! Он же один единственный такой на свете! Кто его сможет мне заменить?! Он затмил всех и вся, кто был до него! Он не просто покорил меня, он меня поразил. Я без него не могу. Я без него задыхаюсь. Только когда я с ним общалась, просто, понимаете, просто разговаривала, и весь мир вокруг мерцал и переливался красками. Я ходила и не могла перестать улыбаться, наше тело расцвело, наша голова стала оптимистичнее, наше самолюбие умолкло и успокоилось, я пело и порхало.
А теперь? А теперь я должна вырвать его из себя!
Да из-за вашего секса он врос в меня только еще глубже. Он впечатался намертво.
Если Вы хотели его забыть, то не надо было вообще допускать секса. Мы же девушка, у нас так природой устроено – что после секса мужчина оказывается у моего порога, и в голове, и в теле.
И как теперь его вырывать?

(Голова) – Ладно. Говорят, что для счастья нужно слушать сердце.
Итак, сердце, что ты предлагаешь?

(Сердце) – Я предлагаю, раз уж он нас не любит, остановиться просто на дружбе.

(Голова) – А если его дружба не устроит?

(Сердце) – А почему его дружба не устроит? У него и так есть жена, есть с кем свои физические потребности удовлетворять, и вообще, она его любит не меньше, чем мы. Чем мы лучше? Ничем.

(Голова) - И он ее, по-своему, наверное, тоже любит. А мы его семью рушим своими эгоистичными желаниями.

(Тело) – Но дружба его может не устроить еще, потому что мы его… ну, как это сказать, покоя ему не даем…

(Сердце) – Тогда он откажется. Но всё равно, что бы он ни ответил, мы же все его очень любим. Всем своим существом.
Ну неужели мы не сможем смириться и достойно принять решение нашего единственного любимого мужчины?! Тем более, что он неправильно поступить не может. Он же – это же он… Помните эту его фразу?: «Ну это же я!» Такой милый, такой внимательный, такой сильный, такой мужественный, такой добрый (мы не ошиблись!), такой умный, такой интересный, такой порядочный…

(Голова) – Ну так, если он порядочный, и мы для него ничего не значим все до одной, то он согласится дружить .
Если он порядочный, и для него значит что-то только наше Тело, то он откажется дружить.
А что будет, если вдруг мы вообще все для него что-то значим, а?

(Сердце, шепотом, виновато опуская глаза) – Я не знаю…

(Голова) – Вот то-то же. Ты не знаешь. А мы не можем  знать, что у него в голове, сердце и теле творится. От нас он отдалился, отгородился, закрылся и избегает с нами общения.
Вывод?
А вывод получается – номер два. Что значит… пардон, значиЛо только Тело.

(Сердце) – А может… а может… (опять шепотом, затихая) это он так в себе борется с «иррациональным» чувством…

(Голова) – Ну, знаешь, подруга. Вот ты тоже и боролась, и борешься, а толку?
Толку много от этой борьбы?

(Сердце) – Ну это же я. А то – ОН. У него же «стальное сердце». Он же логик. Он головой живет, а не эмоциями.

(Голова) – Ну, кое-кто нам только что утверждал, что против Сердца не попрешь, и что счастья и покоя не найдешь, если считаться с ним не будешь. Нет?
Впрочем, полно людей, которым это, видимо, удалось.

(Сердце) – Вот именно – «видимо». А что невидимо – мы с вами слышали уже от многих людей таких. Ничего хорошего они от этого не получили… кроме того, что влились в стадо. Нет?

(Голова) – Так что делать-то будем? Давайте подытожим. Сформулируем, так сказать.

(Сердце) – С позиции этики и любви – дружба не конфликтует. И любить человека можно в дружбе. Одно плохо – друзей нежно обнимать как-то не принято. И целовать не принято даже чуть-чуть…

(Тело) – С позиции тела – вообще ничего хорошего не предвидится, если слушать сердце. Мы остаемся тогда одни, и хрен знает, зачем нам тогда нужна красота.

(Самолюбие) – Для меня нужна красота. А больше я ничего не хочу знать. Сделайте только так, чтобы мне было не больно. Хотя в этой ситуации это маловероятно.

(Голова) – Ну, теоретически, если мы не можем быть рядом, вместе с этим человеком, значит, не судьба. Мы со своей стороны сделали всё, что могли, чтобы сердцу угодить.
Я выкинула все свои страхи, даже самолюбие моё драгоценное заткнула, я вычеркнула из памяти весь свой негативный опыт.
Тело и сердце уступили своей слабости по отношению к нему. Одно позволило себе любить и даже не скрывать это. Другое – позволило себе хотеть и отдаться «без купюр».
Самолюбие – замолчало и приняло за поглаживания то, что в итоге, логически является ударами.
Но его Голова, Сердце и Тело ответили нам … не понятно, чем. Но по логике – отказом.
А если любовь невзаимна, значит, этот человек не наша судьба.
А это означает, что где-то есть НАША судьба.
И если эта «наша судьба» существует в природе, то он только такой, что смог бы вытеснить нашего «Кису» из Головы, из Сердца и из Тела.
Хотя … что-то даже я не представляю, что это вообще должен быть за Бог во плоти такой, чтобы вытеснить нашего Кисюньку… Ну, не нашего, конечно, а в смысле любимого нами.
Ну так вот. Теоретически тогда мы все выздоровеем. Но тогда надо уговорить наше достопочтенное Сердце подпустить кого-нибудь на пушечный выстрел… Или  видеть в этом мире кого-то еще в качестве мужчины.

(Сердце) – Пошли вы все нах. Я отказываюсь.
Вот мой любимый каким-то чудом и без моего согласия ворвался в мою душу. И если кто его оттуда и выгонит, так это тот, кто сможет.
А это маловероятно, потому что Кисюнька так завысил планку у нас у всех, что я теперь вообще не знаю, где нам искать кого-то любимее.
Я, например, просто не представляю, что это может быть за мужчина такой. Лучше моего Кисюньки на свете никого всё равно нет и быть не может.

(Голова) – Нууу, детка. Ты, когда перед знакомством со своим Кисюнькой. не могла избавиться от эмоций к другому мужчине, тоже говорила, что никого не может быть любимее, так безусловно  и светло любимее.
А теперь этот другой – кто? Никто. Пустое место. Он и рядом не стоял с твоим Кисюнькой. И даже тело про другого забыло, хотя он и не хило такой сексуальный и обаятельный мужчина был, и хотя к нему тянуло как танком физически.
А теперь – даже тупые инстинкты пропали. Теперь весь мир перевернулся.
И причем тут внешняя привлекательность сыграла последнюю роль – т.к. на фотографиях твой Кисюнька не очень похож на себя в реальности. В реальности… то ли он лучше, чем на фото, то ли к тому времени, когда мы его увидели, мы уже влюбились в его душу… но мы его иначе представляли до того, как увидели… Тут Тело играет последнюю роль, в общем.
Гм, о чем это я? Куда то не туда понесло.
В общем Сердце за дружбу, Тело за секс, Голова – за прекращение общения или дружбу.

(Сердце) – Только вот, если он придет и захочет иначе?.. Я сразу говорю, я его оттолкнуть не способно, вы мне хоть кол на лбу тешите.

(Голова) – Ну и будут тобой пользоваться, дура тупая. Потом скажут «Спасибо. Было вкусно. Пора мне в другой ресторан».

(Сердце) – Вот когда скажут, тогда и буду…

(Голова) – …подыхать.

[спустя время]

(Сердце) – Да, ты была права. За три недели он ни разу так и не нашел времени с нами пообщаться, пусть не увидеться, а хоть просто поговорить.
На все наши крики о помощи он никак не среагировал, он их даже не услышал. Он наплевал на нас. Он проигнорировал нас.
Ты права, ему до нас нет дела.
Теперь пришло время всем нам обратно собраться воедино и называться «Я».

(Я, обращаясь к Ангелу) – Спасибо тебе за урок. Я поняла. Я действительно поняла, что быть запасным времяпрепровождением на задворках чьей-то жизни – это не для меня.
Как бы я ни любила. Как бы ни был велик соблазн. Каким бы самым любимым и единственным ни был этот мужчина, унижение – это не выход.
А это именно унижение – для меня, для него, для его женщины.
Вот и всё.
И не о чем тут больше думать и взвешивать.
Всё проверено. И доказано на практике.
Тут дело не в социальных стереотипах, не в штампе в паспорте. Нет. Тут дело совсем в другом.
Да, я ошиблась. Ошиблась и дорого заплатила за свою ошибку. Очень дорого. Мне предостаточно было и душевных терзаний, и боли, и унизительного ожидания хоть слова от него… И дожидалась я его, этого слова, только тогда, когда ему хотелось встречи, понятно, для чего. А так, просто поговорить со мной – видимо ему стало просто не о чем. Он отгородился от меня. И я сама виновата – мне не следовало выходить за рамки сугубо платонических отношений.
А теперь всё кончено. Совсем кончено. Он потерял интерес ко мне как к личности, как к человеку – и есть отчего. Так и должно было быть.
Я пожадничала – я захотела большего, чем просто дружба, я сдалась своим слабостям и отказывалась понимать, что моя красота – это просто красота. Она действует на всех мужчин одинаково – они все через одного меня хотят. И также все люди хотят «с запалом в голове». Это ничего не значит. И никакого отношения к чувствам это не имеет.
А я стОю того, чтобы быть не просто желанной, но и любимой, быть ценной, быть нужной.
А те, кому я нужна, рядом со мной – это мои дети. Те же, кто меня любит, находят время для общения со мной во всей своей куче дел и проблем – моя сестра, мои друзья.
А те, кому на меня наплевать, кому наплевать, что творится в моей душе, в моем внутреннем мире, те, кто не хочет тратить время на меня, кому не до меня, те, для кого я – последний человек, которого им хочется увидеть (не на словах, а на деле) – все эти люди – они просто чужие, просто прохожие.
Да, я люблю этого человека, и никто мне этого не запретит, но он женат – и значит, ничего не может быть по определению. Потому что я достойна большего, чем быть любовницей, быть запасной. Я вполне достойна быть единственной, любимой и главной женщиной в жизни любимого мужчины. И если не так – то уж лучше вообще никак. Я – этого стою. Я заслужила и любви, и нормальных отношений. Заслужила «кровавыми» слезами, заслужила тем количеством боли, которое вынесла в жизни, заслужила своей работой над собой.
Да, я была «гадким утенком». Да, была. Но я работала над собой с самого детства. Жизнь меня ломала, и я строила себя заново. И я выросла. И я стала «лебедем», если хотите. Пусть не белым, пусть черным, но лебедем. И пускай это звучит самовлюбленно и пафосно. Пускай. Я уже слишком устала себя опускать, слишком устала себя недооценивать, слишком устала себя критиковать, презирать, ненавидеть. Я научилась себя любить и ценить. Наконец-то.
И участвовать во всем этом унижении – выше моих сил. И если у меня было достаточно эгоизма, чтобы смотреть сквозь пальцы на свои принципы, на своё нежелание обижать другую женщину, на свою тошноту от всей этой ситуации, то, слава Богу, моя собственная боль дала мне достаточно ясно понять, что всё это не просто неправильно. Всё это абсолютно неприемлемо, как минимум, для меня. Это всё просто невыносимо.
Одно дело ждать своего мужчину, который просто физически не может в данный момент быть рядом. И совсем другое дело ждать чужого мужчину, у которого нет времени на тебя.
Зато теперь мне нет дела до моего одиночества. Потому что сердце моё занято. Занято тем мужчиной, с которым я не могу быть. Занято тем единственным, которого я так искала и так ждала всю жизнь. Я благодарна Судьбе за то, что она позволила встретить его в своей жизни.
И мне хоть и больно, но хотя бы спокойно. Спокойно оттого, что мне больше не хочется никого ждать, а тем более искать. Все, кто мне нужен, уже есть в моей жизни. А кто будет нужен – тот будет в моей жизни.
Я больше не хочу обращать своё внимание на свою личную жизнь – там пока нет ничего, что можно строить. Пускай теперь моё внимание будет направлено на реальную, настоящую жизнь, пусть простую и бессмысленную без любви …

(Г) – В твоей жизни разве больше нет любви?

(Я) – Может и есть, но… Я не знаю… Это же всё не то… Любовь к своему «спутнику жизни» - это же совсем другое.
Я сегодня шла по улице, и снова встретила двух старичков. И они держались за руки. Уже с трудом шли и держались за руки. Мне так захотелось плакать! Потому что мой мужчина где-то ходит отдельно от меня.
Это так разительно отличалось от гораздо более частого зрелища, когда женщина идет и на всю улицу костерит своего мужчину, а он в долгу не остается: «Да пошла ты нах. Зае**ла». Чем так, уж лучше никак.
Я хочу идти по жизни за руку со своим по-настоящему любимым мужчиной, взаимно любимым, любящим меня. Для которого я – единственная женщина. У которого нет сомнений в том, что именно я – та самая, которую он всю жизнь искал до встречи со мной. И на меньшее я не согласна.
Я хочу вместе с ним друг друга взаимно любить, быть счастливыми, и поддерживать друг друга, и заботиться друг о друге, понимать друг друга, и ценить. Я хочу счастливую дружную семью.
Я хочу со своим мужчиной познавать эту жизнь дальше. Я хочу с ним прыгать со скалы, летать на парашюте, хочу путешествовать… Я хочу с ним учиться тому, чего не умею.
Я хочу с ним смеяться вместе. Я хочу плакать только уткнувшись в его сильное плечо. Я хочу быть светом для него. Я хочу любую его боль и переживание уменьшить до нуля, хочу поддерживать его.
Я хочу подчиняться ему, потому что люблю и уважаю. Я хочу, чтобы он брал меня за руку и вел за собой. Я хочу ему безоговорочно доверять, и хочу, чтобы он мне доверял также. И за это я готова принять его любого, готова понять что угодно из того, что он только захочет до меня донести. Для меня это очень важно. Без доверия не может быть никаких отношений у меня с человеком.
И да. Я хочу быть спокойна, я хочу быть уверена, что любима и желанна, что единственна. А сидеть и гадать, «любит-не любит» - это бред. Да, я хочу не стесняясь говорить ему о своих чувствах, я хочу быть открытой для него в любом своем состоянии. А без полного и взаимного доверия всё это невозможно. Мне нужно доверие. А доверие «наполовину» - это как и полуправда. А «хороший забор – хорошие соседи» - это к кому-то чужому, но не к своему мужчине.

(Г) – Как говорит Крош из «Смешариков»: «Если друг настоящий, то он тебя никогда не бросит. А если не настоящий, то и волноваться не о чем».

(Я) – Как говорит Сергей Финько: «Нет в этом мире никакого такого «приза», за который я бы переступил свои принципы».
Теперь и в моём мире такого «приза» нет. И мне стало гораздо спокойнее.
Теперь я отключилась от связи с ним, чтобы прийти в равновесие.
Потому что я его ждала. Ждала не переставая, каждую минуту. Я выпадала из реальной жизни, я увязла в каких-то иллюзиях, оправданиях, переживаниях, боли, чувстве своей неполноценности, беспринципности, ненужности и тоски.
Еще и какой-то очередной «мусорный мужик» прицепился… Тошно стало.
А теперь всё. Теперь хватит. Это – не отношения. И это не их зародыш. Это просто бред.
Тот, кому я нужна, найдёт меня. Тот, кому я нужна, знает мой телефон и мой адрес. Тот, кому я нужна, и позвонит, и напишет, и найдет время для меня, и все свои дела отодвинет, чтобы провести хоть немного времени со мной вместе.
Нашла стихотворение. Надо же. Актуально вполне.

Без лица

Спасибо. Мне уже не надо
Любой ценой смотреть в твои глаза.
Ведь ни к чему стоять с тобою рядом,
Когда у меня просто нет лица.

Я отпускаю, как когда-то, с верой,
Что всё-таки пройдёт моя любовь.
Из ада возвращаюсь снова в Небо,
Где не кипит и не горит мученьем моя кровь.

Я платонической любовью ограничусь.
Рога, копыта сброшу – тяжелы.
Я больше своей грешностью не кичусь:
Измучили меня желания котлы,

Где, как в аду, кричала и сгорала,
Где вырывалось сердце из груди.
Где ничего в грязи не обретала,
Откуда нет счастливого пути.

Спасибо. Мне уже не надо
Любой ценой услышать голос твой:
Мне ни к чему лежать с тобою рядом,
Когда не обрету я для Души покой.

А теперь я снова обрела своё лицо, обрела себя, потому что прекратила то, что меня разрушало. Я просто волевым усилием взяла и прекратила. Потому что я сама хозяйка своей Судьбы. И я хочу быть целостной, хочу быть сама собой, такой, какая я на самом деле – хочу быть и доброй, и порядочной, и любящей, и верной, и оптимистичной.
Только теперь моё сердце спокойно, потому что продолжает любить, но при этом никому не причиняет унижения и боли, и зла.
Только теперь моя голова спокойна, потому что всё логически обосновано, без иллюзий и без разрушения моих принципов и моральных устоев.
Только теперь моё самолюбие спокойно, потому что я больше не унижаюсь этим статусом «любовницы» или Бог его знает кого там еще… будучи «отхожим местом», когда «приспичило» - пришел, не приспичило – так и без меня прекрасно живет человек.
А и тело моё теперь молчит. Так, вякнет когда-никогда. Но нам с ним не привыкать к одиночеству. Я отказываюсь спать с кем-то нелюбимым - с кем-то, кроме него - и оно с сердцем, и с головой, и с самолюбием вполне согласно.
И пока любовь эта еще жива в моем сердце – пускай живет. Она тоже часть меня и убивать ее, разрушая себя – я тоже не хочу.
Просто так устроена жизнь. Просто он женат на другой женщине. А женатый на другой женщине мужчина, никак не может меня любить, быть со мной, уделять мне время своей жизни. И не может. И не должен. Вот и всё.