Месть

(Я) - Почему так хочется отомстить давно уже бывшему?
(Г) – Может тебе не всё равно до сих пор?
(Я) – Да нет, вроде специально, чтоб проверить, зашла позыбрела на него – и поняла – что он больше не вызывает в моей душе какого-то тепла…
Да вообще, тепла…
Но какое-то шевеление имеется…
(Г) – И это не любовь?
(Я) – Да. Это не любовь… А, удивительно… я боюсь это слово употребить… не то, чтоб отвращение… или оно?
(Г) – Тошнота?
(Я) – Да. Такая, какая бывает тогда, когда чего-то объешься, что очень любил, а потом даже смотреть на это уже не можешь.
(Г) – Обида.
(Я) – Обида – это у меня не на этого. Обида у меня на другого человека – того, кого я сейчас люблю.
Порой обида служит лишь для того, чтобы вычеркнуть из сердца вросших туда людей...
И обижаться вроде не на что... И правильно всё... но вот просто нет другого способа затоптать свои светлые чувства.
Это как яд, который принимают в лечебных целях. В малых дозах убивает в нас какую-то часть, от которой мы хотим избавиться. В больших дозах уничтожает нас самих. Совсем.
(Г) - Как антибиотик.
(Я) – Да.
(Г) - Антибиотик, который убивает параллельно с "лишней" любовью и другие светлые чувства, и доверие к миру, к людям, к себе. Убивает то, что вам нужно для нормальной жизни...
(Я) - И мы, зная, что это яд, принимаем его всё равно - потому что больно. Потому что просто нет другого способа убить свою болезнь - любовь, в которой нет взаимности, или любовь, которой не должно быть... страшно сказать... лишнюю... лишнюю любовь...
(Г) – Лишнюю…
Мда-с. Казалось бы, а как любовь вообще может быть лишней?
Это же всё равно, что сказать «лишний Бог»
(Я) – Ну а что? Что ты мне предлагаешь?
Да, я виновата. Да, я слишком близко подошла. Да, я вовремя не остановилась. А теперь … а теперь мне всё равно, так или иначе, приходится возвращаться в реальность.
Пока это была просто дружба (пускай я чувствовала притяжение)… но у меня был какой-то малюсенький хотя бы шанс избежать привязанности, ожиданий, желаний…
А теперь что? Что теперь-то? Теперь я влипла.
Нет, больше этого не будет.
Если мне надо отравиться, чтобы избавиться от этого, значит я отравлюсь.
Если не поможет, увеличу дозу.
(Г) – А себя не потеряешь? А станешь ли ты от этого счастливее?
Ну, зажмешь ты кровоточащую рану, а конечность не отомрёт?
(Я) – Ну что ты мне предлагаешь?! Ну что? Что же я еще могу сделать-то?
(Г) – Перетерпеть.
(Я) – Перетерпеть? Как? У меня нет столько сил, я нетерпеливая, эмоциональная, ранимая… Как я могу такое перетерпеть?
(Г) – Стальной стержень-то в тебе есть?
(Я) – Говорят, что есть. Но это неправда, наверное.
Ходить и улыбаться всему миру, когда внутри выжигает всё и равновесия не найти.
Блин, ходить и не портить людям настроение своей болью. Когда слезы сами текут, а я беру и улыбаюсь. А я беру и шучу. Беру и смеюсь.
Как это возможно?
(Г) – Стоп. Ну ты же именно это и делаешь?
(Я) – И что?
Что это лучше, чем устранить причину своей боли?
(Г) – Да, надо просто взять себя в руки.
(Я) – Вчера мне казалось, что я нашла равновесие. Но я обнаружила, что оно основано на какой-то глупой, неосуществимой надежде.
Я так склонна принимать желаемое за действительное, что я своим надеждам не имею права доверять.
И не имею права кормить свои чувства светом.
(Г) – А чернотой – имеешь?
(Я) – Ну да. Это же, блин, правильно в нашем мире так делать – убивать в себе всё самое живое, самое светлое, чтобы угодить этому гребаному миру…
(Г) – Миру? А не себе?
(Я) – Да. Себе. Себе, блин, облегчить жизнь, снять боль.
(Г) – Снять путем уничтожения жизни в себе. О, это так характерно для вас людей. Куда ни глянь, везде одно и то же.
(Я) – Всё. Не могу больше об этом. Я только не поняла, что ты предлагаешь
(Г) – Ты не «не поняла», а ты боишься понять то, что я предлагаю. Ты просто боишься меня услышать
(Я) – Потому что я обожглась. Да. Потому что мои надежды никогда не оправдывались. Потому что я не хочу портить себе карму. Да, потому что я боюсь ошибиться опять и влипнуть еще больше и в еще большую боль, чем сейчас.
(Г) – И так? Слушаешь?
(Я) – Я боюсь услышать не тебя, а своё самолюбие или свои иллюзии. Я думаю, что пока стоит об этом не думать, а подождать месяц-другой-третий-четвертый, пока в душе немного уляжется.
(Г) – Ну да, и натворить делов тем временем, и влипнуть в грязь.
Вам-то что! Вы ж свиньи? Вам свет и жизнь – это проблема. А грязь и пустота – это ничего, это нормально, можно есть. Да?
(Я) – Нет.
Ладно. Когда я успокоюсь, я послушаю тебя. Но я никак не могу успокоиться, потому что не могу остановить поток своих мыслей. Не могу в голове просто хоть на пять минут создать тишину.
(Г) – Медитация.
(Я) – Я не умею. У меня терпения не хватает. И некогда.
(Г) – А кто-то сегодня говорил, что «нет времени», «мало времени» - самые банальные и пустые отговорки от того, чего просто не хочется делать.
Лень?
(Я) – Страх. Просто тупой и бестолковый страх. Опять. Ладно. Я постараюсь, я попробую в себе найти сил, чтобы мысленно замолчать. И тогда может быть смогу мысленно послушать. И услышать не свою боль, не свои обиды или желания или ожидания, а ТЕБЯ.
(Г) - А если вдруг твои желания совпадают с тем, что я тебе скажу?
(Я) – Но этого ведь не может быть. Это же невозможно. Это неправильно. Так не бывает.
(Г) – Бывает всякое.
(Я) – Блин, я опять себя обману и буду страдать. Вот как тут в этой жизни допускать оптимизм. Не абстрактный, а конкретный. Ну что же мне делать? Подскажи, пожалуйста.
(Г) – Я тебе вчера уже подсказал. Ты успокоилась. А сегодня уже что-то случилось у тебя там в твоей голове.
(Я) – Я всё понимаю – «стадия отдаления», «нужно отсомневаться», «отсутствие отношений, а лишь их зародыш»… Но, блин, я чувствую, как закрываюсь. Я же больше не смогу доверять, раз человек смог мне сделать обидно или больно…
(Г) – Да он сам еще не знает, что ему надо
(Я) – Ну так бы и сказал: «Погорячился в словах. Поторопился в выводах» Так нет, молчит как рыба и ничего не говорит. Закрылся от меня, и я ничего не понимаю теперь. (
Точнее, умом-то я понимаю, что очевидно – я ему сто лет не сдалась. У него нет желания меня ни видеть, ни слышать, ни общаться со мной. Я одного не понимаю, почему он мне не хочет этого прямо сказать, а ждет, пока я сама догадаюсь.
(Г) – Может для того, чтобы после стадии сомнений была тропинка назад?
(Я) – Зачем? Зачем? Я что, кролик подопытный? Не хочу. Не буду.
(Г) – Да скажет, не парься. Еще чуть-чуть времени пройдет и скажет. А если и не  скажет, так время само тебе всё покажет. Не волнуйся. Помни, что ты – алмаз. И не стоит ронять себя в грязь, опускать в кислоту обид.
Ты – алмаз, а не жижа. Поняла?
(Я) – Я алмаз, а не жижа. Типа не гнусь?
(Г) – Типа не гнешься.
Болит? Заткни мысли. Отвлекайся активнее на что-то. Всё равно однажды наступит момент, когда всё прояснится.
Боишься надеяться – так не надейся.
Не позитивь. Не негативь. А просто выкинь из головы. И пусть весь мир идет своей дорогой. А ты как была алмазом, так и останешься. Просто наведи тишину в голове.
Понимаю, что трудно, но постарайся.
(Я) – Тишина в голове.
Я алмаз, а не жижа.
Еще что?
(Г) – Пока больше ничего. Нет ни прошлого – уже, ни будущего – еще. Просто забей на всё и будь. Другого способа просто нет остаться собой.
(Я) – Наедине с собой. В одиночестве.
(Г) – Нет. Ты со мной. И я не пропаду. Я с тобой. Главное, не ломайся и не пачкайся об эту грязь. Хорошо?
(Я) – Хорошо, я постараюсь.
Никаких ни мыслей, ни слов, ни поступков. Полная заморозка.
Никаких мыслей – залог крепкого психического здоровья.
Никаких чувств – залог долгой и счастливой смерти.
Я люблю себя. Это приносит мне ощущение полноты и счастья жизни. Эта любовь – моя. Она мне принадлежит по праву. И если кому-то еще, кроме меня, нужна моя любовь – я с удовольствием ею поделюсь. Мне нравится делать людей счастливыми, нравится исцелять души. И чем больше таких людей, тем больше моё счастье. И они есть. Это мои дети, моя сестра, мои друзья. Но, если даже и нет таких людей, я всё равно счастлива, потому что мне для счастья достаточно меня самой, мне для счастья больше никто не нужен. Это точка нуля.