Граница откроется в полночь

Вспомнилась история. Про меня и нарушение (неоднократное) государственной границы. Новостями навеяло...

Дело было лет 10 назад. Наше предприятие (крупное предприятие тяжёлого машиностроения) выиграло тендер в Индии, в результате заключив контракт с государственным концерном BHEL (такой себе индийский аналог General Electric). В рамках подготовительных работ по договору наша делегация вылетала из Киева в Дели прямым рейсом. В делегацию входил я как руководитель делегации, также был ведущий технический специалист от нашего предприятия и владелец (он же директор и ведущий технический специалист) фирмы, являющейся соисполнителем по контракту (она же, эта фирма – официальный представитель ведущего транснационального электротехнического концерна). Наши решили сэкономить – и переводчик не полетел, а его функции де-факто также были возложены на меня. Этот факт оказал прямое влияние на последующие события. Я до этого уже не раз летал в Дели – однако через Москву. Но тут компания Аэросвит открыла прямой рейс на Дели. И этот факт также оказал непосредственное влияние на последующие события.

Самолёт вылетал где-то днём. Нас из Днепра доставили машиной в аэропорт Борисполь заблаговременно. Оставалось около часа до начала регистрации. Тогда зарубежные вылеты осуществлялись из терминала В, там был прямо в зале такой себе вполне приличный общепит, там же было и спиртное, в достаточно широком ассортименте. В общем, до отлёта мы скушали парочку бутылочек коньячку под хорошую закуску. Ну, лететь долго, опять же нам надо будет работать командой, тимбилдинг и всё такое. Также потом в дьюти-фри наш коллега из субподрядной фирмы взял литровую бутылку виски – что оказалось третьим фактором, повлиявшим на дальнейшие события. Нет, мы везли с собой спиртное, по максимуму в допустимых объёмах, ибо в Индии предстояло работать в священной местности, где продажи спиртного вообще запрещены – а там, знаете ли, другая страна, болезни, говорят, для дезинфекции надо миллилитров 100 в день – но это было в багаже, который сдали. А литровый вискарь из дьютика оказался в салоне...

Когда вскоре после вылета подали достаточно неплохой обед (а тогда в Аэросвите на международных рейсах очень недурственно кормили – немногие, наверное, помнят, но так и было) – так вот, под этот обед мы приговорили и литр вискаря. Ну, так получилось. Сначала по чуть-чуть, а потом – сколько там той бутылки. Всё же три здоровых мужика, а лететь долго, можно потом и поспать. И вот. После обеда я совершил две стратегические ошибки.

1) Видя, что коллеги начали дремать, я отсел от них на свободное место чуть дальше по салону, где включил на мониторе какой-то фильм на английском языке и надел наушники – надо было потихоньку погружаться в англоязычную среду, помня о своей двойной языковой нагрузке ещё и в качестве переводчика для коллег.

2) Я не учёл (точнее, просто ещё не знал), что тогда на международных рейсах Аэросвита "на убой" не только кормили, но и поили. Сейчас это звучит как ненаучная фантастика – но тогда, на этом рейсе, можно было сказать стюардессе сакраментальное "девушка, а принесите нам, пожалуйста коньячку (водочки, виски, винца, пивка)" – и тебе тут же приносили, причём практически без серьёзных ограничений как по объёму наливаемого, так и по количеству раз...

Первый раз я почуял неладное, когда где-то за полчаса до приземления ко мне подошёл стюард, разносящий миграционные карты для заполнения, и сказал странную фразу: "я бы на Вашем месте помог Вашим товарищам". Я прервал просмотр фильма и вернулся к своим коллегам. Да, стюард ещё успел мне сообщить, что, пока я смотрел кино, они успели ещё раза четыре заказать коньячок, а совсем недавно полирнуться пивом – и теперь вот смотрят на миграционные карты как баран на новые ворота. В общем, моим глазам предстала печальная картина. Которую можно было бы охарактеризовать словами из поговорки "на дворе дрова". Вот только не на дворе, а в салоне Боинга-767, за окнами которого в темноте уже заискрились тысячами одноэтажных огней строения Нью-Дели.

Ладно, миграционные карты за коллег я заполнил. Паспорт каждого (с этой картой внутри) всунул каждому в зубы, то есть в руки – и сказал собраться. Я уже проходил пограничный и таможенный контроль в этом аэропорту. Сказать, что он был очень строгий – это не сказать ничего. Тогда в очередной раз обострились индо-пакистанские отношения, была высокой террористическая угроза. Основные объекты в стране охранялись вооружёнными армейскими подразделениями (тот же завод, с которым работали, охраняли автоматчики на БТРах). В аэропорту же вообще был режим чуть ли не военного положения. Шмонали строго, но справедливо, с врождённой индийской фееричностью, с благоприобретённой английской дотошностью... И тут со мной эти два тела...

Самолёт приземлился. В международном аэропорту имени Индиры Ганди имели место: полночь, температура выше 30 градусов Цельсия, штиль, запредельная влажность и ещё что-то, в комплексе образующие непередаваемый индийский дух. Спустились по трапу. Правда, один из моих коллег (тот, что из сторонней фирмы) чуть не съехал по трапу на пятой точке (удалось поймать и выровнять), при этом он что-то бормотал про фотоаппарат, подаренный любимой женой, и порывался вернуться назад в самолёт – но его удалось утихомирить. А на бормотание внимание не обращали – как потом выяснилось, зря. Подали автобус, который долго вёз в здание терминала. Кто в те годы прилетал в этот аэропорт, тот, конечно же, помнит этот огромный зал прилёта, в котором зачем-то причудливыми лабиринтами были нарисованы формальные дорожки, по которым прибывшие должны были в очереди двигаться к линии, где находились столы пограничного контроля (не кабинки, а просто стоящие в ряд столы, за стоп-линией, символизирующей государственную границу). В этот раз дополнительно ещё имели место какие-то стенды, большие объявления и будки по сторонам. Как выяснилось из объявлений, был объявлен карантин из-за какой-то лихорадки – и все прибывающие должны были заполнить дополнительный опросный лист (лежат бланки на стенде) и затем пройти в будках по бокам экспресс-тест на отсутствие носителей этой лихорадки в крови. Но граждане прибывающие как-то шли мимо этих будок. Хорошо, что рядом мелькнул какой-то служитель аэропорта, и у него удалось узнать, что по новым правилам тесты обязательны только для прибывших из стран Африки, а остальным можно ограничиться только заполнением бланков. Разумеется, мне пришлось заполнить три бланка этих опросных листов, за себя и за два тела, которые индифферентно тащились за мной – благо, вертикальное положение пока сохраняли.

И вот мы приблизились к стоп-линии со стоящими в нескольких метрах далее в ряд столами пограничного контроля. И здесь я совершил серьёзную ошибку. Я пошёл на пограничный контроль первым. Прошёл его довольно быстро и оказался за линией. Обернулся к своим коллегам, дескать, теперь следующий. И вот в этот момент лицо товарища из дружественной фирмы (он стоял следующим в нашей очереди) пронзила печать озарения. Он промолвил: "Чёрт, кажется, я забыл в самолёте фотоаппарат. Это подарок жены. Если я его прое... (в общем, он произнёс аналог слова потерял) – то она меня никогда не простит. Мы только помирились..." Здесь его лицо посетила уже печать просветления. С криком "Держи!" он снимает с плеча свой ноутбук, делает пару шагов вперёд, замечает линию границы, пограничников, вооружённую охрану, которая резко приводится в состояние повышенной готовности – после чего с криком "Лови!" он кидает в меня свой ноутбук (я его машинально ловлю), говорит: "Ждите меня здесь, я вернусь в самолёт и найду фотоаппарат", разворачивается и идёт назад.

Сцена начинает напоминать последнюю (немую) сцену из "Ревизора". Ко мне кидаются два охранника и хватают под руки. Третий внимательно смотрит на брошенный мне ноутбук. Сами понимаете, все разговоры велись на русском языке – и что могли при этом подумать охранники (в аэропорту в стране с повышенной террористической угрозой, да ещё с эпидемиологическим карантином) – одному богу Шиве известно. Колорита сцене добавляет тот факт, что третий наш товарищ говорит: "Я пойду с ним, сам он до самолёта не дойдёт" – и столь же нетвёрдой походкой тоже отправляется назад по огромному залу. Хорошо, что он был без ноутбука, поэтому ничего в меня (перед исходом в сумрак аэродромовского пространства) не бросал. Я тупо соображаю на предмет того, куда они там пойдут, даже если бы были трезвые – если нас минут 10 автобус вёз от самолёта до терминала. А в их нынешнем состоянии, так вообще. Это будет международный скандал, если не чего-нибудь похуже. Да и я сам в тот день не отличался соблюдением спортивного режима. В общем, с криком "Стоять!" я вырываюсь (благо, меня держали скорее формально) и бегу через стоп-линию с двумя ноутбуками (один свой, один чужой, один на плече, один в руках). Тем самым нарушая государственную границу Республики Индия. Я успеваю догнать своих коллег – слава тому же Шиве, его жене Сати и сыновьям Ганеша и Сканда, что они недалеко ушли, впрочем, далеко уйти они не могли в принципе – и даже дотащить их обратно почти до стоп-линии. Пока нас не окружает группа людей в военной форме, некоторые вооружены, даже вроде слышится лязганье затвора. Нас уже всех троих заводят за стоп-линию. (При этом я вторично нарушаю государственную границу Республики Индия, а мои коллеги – только в первый раз.) Ждём старшего начальника. Пикантности ситуации добавляет тот факт, что мои коллеги практически не говорят на английском и понимают разве что на уровне "London is the capital of Great Britain", однако при этом один из них матерится на русском, а второй с настойчивостью зиц-председателя Фунта на том же русском объясняет, что он забыл фотоаппарат в самолёте, это подарок жены, и если он фотоаппарат не найдёт, то это будет полный абзац в степени, в общем, звездец (использован метод созвучных аналогов). Я тем временем пытаюсь объяснить стражам порядка (уже на английском), что это приехала крутая делегация лучших в мире технических специалистов, которые будут проводить реконструкцию их завода корпорации BHEL (вот письма, вот приглашения, вот копия контракта – благо, я всегда в сумке своего ноутбука держу нужные документы). Да, господа не совсем хорошо себя чувствуют и от них немного пахнет алкоголем – но причиной этого является то, что был очень длительный перелёт, господа утомились, опять же оба страдают диабетом, пора делать уколы, а инсулин в багаже, который мы должны получить в соответствующем зале, счёт идёт на минуты, поэтому пустите нас... Наконец-то появляется, как я понял, кто-то главный по безопасности. Я повторяю ему ту же историю, эту же только что придуманную байку про диабет, предъявляю документы. Он меня внимательно слушает, а затем говорит на плохом русском, что три года учился в Баку (пока папа не получил повышение и не перевёл его учиться в Англию), но за это время насмотрелся на таких "диабетиков" и хорошо меня понимает. После чего на английском даёт команду оформить прохождение границы двум этим господам и не обращать внимания не небольшой инцидент...

Вы думаете, на этом история завершилась? Ну, что вы – по сути она только начинается...

Дальше нужно было получить свой багаж. Пройти с ним зону таможенного контроля. За которой нас должны были ожидать представители компании-посредника, через которую работали в Индии (в Индии без местного посредника никак нельзя). Нас должны были встретить и на машине отвезти на 200 километров к северу от Нью-Дели, в знаменитый "ведический" город Харидвар, где, кроме всего прочего, находился и наш завод. Но выдача багажа немного задерживалась. Тут один из моих коллег немного пришёл в себя и громко заявил, что хочет писать (не авторучкой, а отнюдь). Второй тут же (и столь же громко – благо всё равно никто не понимает) выразил аналогичное желание. Поскольку соответствующих заведений в обозримом пространстве зоны выдачи багажа не наблюдалось, то я вежливо посоветовал господам заткнуться и подождать, а вот когда выйдем с багажом в собственно общую зону – там и справят потребности. Однако господа ждать не желали. И не стали. Они устремились к какой-то лестничке у стенки, ведущей вниз в какое-то помещение. И со словами "да вот же" стали туда спускаться. Я навёл резкость и с ужасом прочитал вывеску над дверкой в конце этой лестнички – это как раз было помещение службы безопасности аэропорта. Причём практически в ту же секунду (как в плохом водевиле) эта дверца открылась, и из неё вышел – нет, вы не поверите – конечно же, главный в этой службе безопасности, с которым мы совсем недавно мило общались на пограничном контроле. От новой неожиданной встречи со старыми знакомыми у него округлились глаза, и он вымолвил только одно вопрошающее слово: "What?" Я начал извиняющимся тоном объяснять, что, дескать, господа желают справить некоторые потребности, так сильно желают, что, боюсь, не дотерпят. Наш хороший знакомый что-то произнёс, судя по всему, на хинди – а потом на английском добавил, как мы все ему дороги. Однако отвёл господ в заведение чуть в сторонке, сказав, что это для персонала, но ладно, раз такое дело.

И здесь я совершил ещё одну ошибку. Я не пошёл вместе с ними. А зачем-то остался в зале и попытался позвонить директору фирмы-посредника, который должен был нас встречать. Конечно, расценки на роуминг у UMC тогда были совершенно грабительские (а индийские симки с нормальными расценками нам должны были вручить уже наши индийские коллеги), но пришлось звонить, чтобы предупредить, что мы немного задерживаемся с выходом. Тем более, что уже и багаж нашего рейса выгрузили на ленту транспортёра, и я забрал свою сумку, и все пассажиры нашего рейса забрали свои сумки, и на ленте остались только две сумки моих коллег, которые я в конечном итоге тоже забрал. А мои коллеги из заведения так и не появлялись. Тут ещё я дозвонился наконец до директора фирмы-посредника, который, как выяснилось, спал дома (было почти два часа ночи по местному времени), встречать нас и не собирался, ибо послал водителя, который с табличкой должен нас ждать после таможенной зоны. Ну да, подумал я. Когда в делегации был Генеральный директор – так он лично встречал. А теперь, значит, решил сачкануть. Но было не до шуток. Я объяснил, что два моих коллеги реально пропали в аэропорту, я не знаю, что делать, мне нужна помощь. На что тот ответил, что живёт в другом конце Дели и может приехать минимум через полтора часа. А кого можно задействовать по телефону – даже не знает. В общем, водитель вас ждёт, всего вам доброго, хорошего настроения и успехов...

Что оставалось делать? В здании международного аэропорта имени Индиры Ганди у меня был только один хороший (уже) знакомый. Да, именно тот самый, главный (самый главный или нет – не важно) из службы безопасности. Причём опять (как в ещё более плохом водевиле) он материализовался рядом. Потом я понял, что в этом не было ничего удивительного – посреди совершенно пустого зала выдачи багажа в третьем часу ночи стоял некто с растерянным взглядом, с двумя ноутбуками на разных плечах и тремя багажными сумками рядом. Наверное, надо бы подойти и спросить. Он подошёл с тем же, уже знакомым вопросом: "What?" Я рассказал. Два человека. Да, те самые. Пропали. Из туалета не выходили. Даже что-то попытался опять нести про диабет, инсулин и срочность. Но запнулся... Вы когда-нибудь видели передачу "Рассмеши комика"? Особенно тот момент, когда комики начинают вповалку ржать после особенно скабрезных шуток? Вот этот немолодой уже индус вполне европейского вида буквально давился от смеха где-то аналогичным образом. Когда (через довольно продолжительное время) он пришёл в себя – он попросил одного своего сотрудника посторожить мои три сумки. Затем мы с ним вместе посетили ведомственный туалет. Пусто. Расспросили уборщика – он не в курсе. Затем он по рации спросил у своих сотрудников, не видели ли где в зоне выдачи багажа или рядом двух лиц европейского вида без вещей, ведущих себя неуверенно. Никто ничего не видел. Я предложил сделать объявление по аэропорту. Но потом передумал, ибо на английском мои коллеги всё равно не поймут, а объявления на других языках, кроме английского и хинди – не разрешаются. Прошло ещё полчаса. Ситуация становилась уже совсем не смешной. Кончилось тем, что я взял два ноутбука, три сумки, погрузил на тележку и пошёл на таможенный контроль. Таможенники, видимо, были в курсе – потому что никаких вопросов мне не задавали.

Я вышел в общий зал и увидел стоящего водителя с табличкой. Оставил возле него сумки. Вернулся назад в зону выдачи багажа (тем самым нарушив уже таможенную границу Республики Индия). Таможенники на меня просто не обращали внимания (видимо, старший предупредил, что этот господин, так сказать, с особыми потребностями или особо одарённый). Пытался искать своих коллег в этой зоне. Безрезультатно. Ещё как минимум дважды ходил в общую зону к водителю возле вещей и обратно (тем самым ещё как минимум четырежды нарушив уже таможенную границу Республики Индия). Пару раз ещё пытался звонить директору фирмы-посредника – тот, зараза, трубку не брал. Водитель на плохом английском только повторял, что он просто водитель, его задача – довезти куда надо. В общем, абзац, в уже упоминавшейся выше степени...

Надо было что-то делать. В конечном итоге не придумал ничего лучшего, как самому посетить в общей зоне заведение с буквами МЖ, пардон, WC. Там же находилось и место для курения (чуть ли не единственное тогда на весь аэропорт, позже курение запретили и там, и об этом была отдельная история в одной из следующих командировок). Так вот, на выходе из заведения в зоне места для курения от стены отделились два тела (или даже две тени) со словами: "Блин, где ты ходишь, мы тебя тут битый час ждём". То есть, они каким-то образом, забыв про свои сумки, один даже без документов (его паспорт остался в сумке ноутбука) вышли из ведомственного туалета, прошли таможенный контроль и затихарились в общей зоне. Как прошли и почему пошли – никто из них не помнил. Оба только просили пива, в крайнем случае – воды. Желание убить обоих на месте всё же перекрывалось радостью от того, что совершенно идиотская ситуация наконец-то разрешилась. В плохом водевиле должен был бы ещё раз появиться этот главный по службе безопасности в образе доброго волшебника, но он, видимо, решил держаться от этих шизанутых подальше и так больше и не появился, да и зачем ему?..

До Харидвара 200 километров по разбитым индийским дорогам ехали практически всю ночь, лишь иногда останавливаясь, потому что господам требовалось "немного порыгать" – но это уже была совсем другая история.

Да, наш коллега из дружественной фирмы всю командировку (это было недели три где-то) пытался вырваться в местные магазины электроники, чтобы купить фотоаппарат именно этой модели. Какой-то весьма редкой тогда модели, который жена ему подарила. Иначе жена не поймёт, это будет абзац в той самой степени. Но ни в каких индийских магазинах именно этой модели не было, хоть убейся. Но эта история имела всё же хэппи-энд. По прилёту в Борисполь его встречал специально прилетевший из Днепра сотрудник его фирмы, который нашёл в Киеве, купил и вручил ему фотоаппарат именно этой модели, чем сохранил (во всяком случае тогда) ячейку общества. Но это уже тем более совершенно другая история.