я продукт древней сборки

со мной ничего уже не случится.
"я продукт древней сборки" © Copyright: Аншель Мари, 2017

Здравствуй, милая Мари!

Словно латентный трансвестит, я донашивал одежду старшей сестры, иногда примерял её обувь, головные уборы, аксессуары, косметику. Я мечтал стать лётчиком, бородатым геологом, высотным альпинистом, спелеоакванавтом, обилием собственного сада радовать глаз, изучать внеземные миры, управлять автомобилем, сделав в своё время в этих диаметрально противоположных направлениях некоторые последовательные шаги. Меня не привлекали шпаги, ножи, стилеты, огнестрельное оружие, хотя это было в полной мере доступно - каждое лето отец и благочестивые мужи с его работы отправлялись на утиную охоту. Я был из другого теста, принадлежал иной Вере, придерживался другой линии поведения, и хотел по малолетке написать отцу по этому поводу ноту протеста, но слова никак не собирались даже в подобие текста. Блокноту в книжном переплёте больше пришлась роль мягкой жилетки. Намного позднее это переросло в сыроедение...

Я спускался в бездонные недра карстовых провалов. Поднимался на пятитысячную высоту Тянь-Шаньских гор. Стрелял по фанерным мишеням из автомата Калашникова одиночными, по два выстрела подряд и очередями. Разбирался в электронике, электротехнике, пусковых автоматах, отдавая некоторое предпочтение контрольно-измерительным приборам. Пытался попасть в калашный ряд работников культуры, мэтров поэзии и научных светил. Вёл разгульный образ жизни, сорил своими и чужими деньгами, беззаботно кутил. Совершал туристические туры. Счастье мерил не квадратными метрами жилплощади, которых было катастрофически мало, а пройденными километрами. Носил короткую причёску с косым пробором, каре, косы до лопаток. Я был падок до демонстративного поведения, и это обстоятельство в конечном итоге привело меня к хроническому нарциссизму. Я ставил себе внутривенные и внутримышечные уколы, капельницу, клизму, кружку Эсмарха, диагноз патологического накопителя. Будучи неисправимым позёром, одновременно был зрителем и лицедеем в театре одного актёра...

Я немного поиграл в боксёра, в баскетбол, на гитаре, ещё меньше - на фортепьяно. Бывал и кристально трезвым, и пьяным, как свинья. Смотрел неоднократно, как рушиться моя семья. Бывал без карманных денег, за чертой бедности, зарабатывал, копил, чтобы бездумно потратить сколоченный капитал. Я так и не стал хорошим сыном, братом, мужем, отцом своих детей. И думаю, уже не стану дедом - не суждено мне нянчить внуков на руках. Мой быт кромешный погряз в грехах, праздном бездействии, пустых, ненадобных вещах, притащенных в опустошённый дом с мусоросборников дворовых. Я потратил жизнь, дотошно разглядывая её нюансы, мелочи, детали, а сути так и не уловил. Любил ли я кого-нибудь сильнее, чем себя? Я не знаю! По крайней мере, не помню таковых...

Я неоднократно пытался выразить себя в слове, формулируя свою сущность. Они выходили из меня то лёгкими пёрышками, то неподъёмными булавами, то стеклянными разноцветными бусинками. И неизбежно падали в верхний ящик письменного стола. Тем самым, я пытался привести в порядок горячее олово в своей голове...

Я падаю лицом глубоко за полночь в холодную кровать, потому что пишу. Я спешу в каждой главе сам себя узнать, свою сущность, своё предназначение. Я хочу наконец понять, чем продиктованы все мои увлечения. В частности, в данный момент тобой, милая Мари. Мне тебя катастрофически не хватает! Кто-то эту фразу уже до меня когда-то кому-то сказал. Или спел. Может это и к лучшему - никогда в реальной жизни не встретиться. И может статься так, что я буду любить тебя такой неполной версией великого чувства всегда. Что пронесу через долгие года свою Нежность, Преданность, Привязанность к тебе, милая Мари. И стараясь перенести в слова свои чувства к тебе, стану лучше, чище, выше, красивее, стильнее писать.

И, пожалуйста, не говори, что ты мало значишь. Ты значишь больше для меня, чем можешь себе это представить. Ты не перестаёшь заочно посредством опубликованных стихов править моими мыслями. Милая Мари, ты властительница моих грёз. Наверное, ты думаешь, что я так шучу. А я записываю все свои мысли, без купюр, без драматизации, без нарочитой пафосности, всерьёз...

С уважением, Игорь Задорин

05.10.2024

P.S. Воскресение 06.10.2024

01:23 Наверное, с Бабушкой? Или нет. Когда же? РокДжаз-Кафе. Хитрин выступал с кавер-группой "Маме нравится". Это было после съёмки ролика Ириной Прохоровой на карьере. Я был в шаманском наряде. Я был в полном параде. Настроение зашкаливало за отметку "отлично". Я помню доброжелательного дядьку, встретившего меня на входе со своей девушкой. Потом, находясь в алкогольном угаре, кричал: "Давай сломаем здесь пол!", - тогда я раскачал танцпол в своей манере как надо. Здесь, в заведении где можно петь, намного выше уровень свободы. Жаль, что я раньше не был в таких местах. Я многое потерял в плане самореализации, релакса, раскрепощения. Сегодня я исполнил три песни, и остался не совсем доволен собой. Надо сказать, что у меня нет ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма. Хотя, караоке - это же не совсем оригинальный звук, не оригинальный темп. Вообще, труд исполнителя песен очень тяжёл. И я хочу выразить огромнейшее уважение всем исполнителям. И тебе, милая Мари, тоже. Отработать концерт не каждому дано. У меня голос сразу "садится" - становится грубее, ниже. Я, исполнитель трёх песен, могу с полной ответственностью сказать, что здоровье нужно иметь несокрушимое. Думаю, что профессия "артист оперетты" - самая трудная из трудных, самая тяжёлая из тяжёлых, самая ответственная из ответственных. И мне захотелось как-то отблагодарить хоть одну исполнительницу. Может быть, завтра я сделаю это. Подарю нашу куклу Марию той девушке, которая в Манон играла цветочницу. Как в том фильме с Чарли Чаплиным "Огни большого города". Только там героиня была слепая. Ассоциации!!! Куда от них денешься? Единственное, что надо вынести из этого вечера - то, что ничего не повторяется в этой жизни! Нет двойников, нет повторений, ситуации не повторяются. Изменяется отношение к ним. То, что раньше считалось недопустимым, враждебным, нелицеприятным сейчас кажется обыденным и нормальным. Реакция моя на ситуации протекающие здесь и сейчас никогда не повторяются, и надо впитывать каждый миг, наслаждаться им, смаковать. И нет смысла как-то фиксировать, запоминать, фотографировать, снимать видео, записывать свои впечатления в дневнике, прятать в тайнике своей памяти с отметкой "важное". Всё равно со временем потеряется острота, насыщенность, красочность, звучность...

P.S. КРАСНОЯРСКИЙ КРАЙ, /НИА-КРАСНОЯРСК/. 15-17 декабря в Красноярске состоятся XXI всероссийские соревнования по танцевальному спорту «Огни большого города».

Участниками турнира станут более 700 спортсменов из Красноярского края, Москвы, Санкт-Петербурга, Иркутска, Новосибирска и других городов. Среди участников дети от 7 лет и старше, юноши и девушки, юниоры, а также взрослые спортсмены.

В программе соревнований - двоеборье, европейский и латиноамериканский танцы.

Первыми на паркет 15 декабря выйдут юные танцевальные пары.

Церемония открытия состоится 16 декабря в 19:00.

Творческая Лаборатория Игозаленд   20.10.2024 00:23   •   Заявить о нарушении