Подражание Буковски

Я никогда не ловила бензедриловых галлюцинаций. Всего лишь курила тяжелые мерзкие на вкус сигареты и пила дешевый кофе, разбавленный паршивым молоком. Даже пепел, застревающий между страниц очередной дешевой, хренового качества книги (когда буквы слегка стираются, если провести по ним пальцем) был обычным делом.
На тот момент мне совершенно не хотелось знать иной жизни. Меня устраивала вонь сигарет от одежды вместо парфюма, запутавшиеся в волосах ветки и прилипшие к одежде листья от ночного лежания на газонах. Даже было плевать что на них ссут чьи-то породистые кобели.
Я была слишком злой для этого гребаного мира и обожала повторять историю жутким образом сдохнувшего романтика моей души, которой, к слову, и не было в наличии.
С чего вся эта вселенская ненависть к миру началась вообще?
Банальная совокупность разнокалиберных и разнонаправленных эмоций, в народе именуемых безумно жутким по звучанию словом «любовь»
Нет, только вслушаться сотни девчонок тают, как только очередной подонок прошепчет «люблю», и даже не задумываются, насколько мерзко звучит это типа сладкое слово. Словно какой-то кокаиновый торчок блюет, утонув в унитазе и без того полном дерьма и блевоты.
Вообще, на мой взгляд, человечеству давно пора заткнуться. Всему чертовому человечеству. Ни один из нас с этой открытой черной влажнохлюпающей дырой на лице явно красив не будет. Поэтому нам давно пора закрыть рты и познавать основы телепатии. Хотя, разного рода письменное общение, переписки и прочие записульки весьма неплохо помогают людям держать рты плотно закрытыми.
Приятным бонусом писменного общения, на мой взгляд, является возможность обдумывания слов и их возможных последствий, дабы избежать очередного локального ****еца на отдельно взятом квадратном метре планеты. Но это же упраздняет единственно полезную вещь в общении устном: возможность оценить собеседника по его манере говорить, интонации, жестам, мимике, позе… Хотя, на этом неплохо базируются основы психоанализа, поэтому думать об этом совершенно бесполезно – мозгоправы давно все вычислили до нас.
Но, я отошла от темы.
Да, я не ловила кайфа от белых порошочных дорожек или чего-нибудь, упрятанного в шприц. Но выглядела именно как наркоман с нехреновым таким стажем на тяжелой синтетике. Меня это, само собой, не радовало, но выглядеть, впрочем, как и жить по-другому, я не могла. Не то время, не то место, не те люди.. Если вы понимаете, о чем я. Но что тут поделать? Мы выбирать не вольны, когда рождаться.
Вообще, если так всерьез задуматься о жизни, то начинаешь понимать, что наркота не такой уж и хреновый выход из ситуации. Как и суицид.
Но легкие пути для трусов и мудаков, а так как я упорно считала себя ни тем и не другим, то, откинув оба этих варианта, мне оставалось лишь жить в окружении словесной грязи, процентов на 80 состоящей из лжи и игр с чужими эмоциями (сама, чего греха таить, играла некоторыми встречными в моей жизни), и прочего человеческого дерьма в лице сук, мудаков, алкоголиков.. Да, перечислять можно долго.
Вообще, когда твоя вселенная, выстроенная в свое время на детских измышлениях, славящихся своим безмерным оптимизмом, рушится под тяжестью воняющей перегаром реальности, ничего другого и не остается – либо прогнуться, становясь (хотя бы внешне) сукой и дрянью, либо ломаться с забавным треском. Сбежать не получится, а если и сможешь, то не на долго. И в любом случае протянешь ноги если не от алкоголя и наркоты, то в темной подворотне уж точно.
Поэтому я нашла, для себя во всяком случае, неплохой вариант : кофе, книги, сигареты. (Звучит как «виски, деньги, два ствола».) Это самое необходимое. Остальное совершенно без надобности. Еда, одежда, это, конечно, хорошо, но совершенно бесполезно.
Четвертым пунктом можно добавить еще и дороги. Но они подразумевают под собой наличие палатки и хорошей, больной на всю голову кампании таких же придурков. Но первое не доступная и не влезающая в мой походный рюкзак роскошь, второе – роскошь еще большая, ибо таких психов ой как мало на этом дерьмовом свете. А я вам совсем не Джек, что бы так легко рвануть в Деневер в одиночку. А разного рода хлам, в том числе и человеческий, я с собой стараюсь не носить. Чего не скажешь о хламе мысленном. Вот этого дерьма у меня навалом! Слова и предложения, целые оды и обрывки рифм, буквы и осколки букв, сколько угодно сплетающиеся между собой в запутанный, копошащийся живой клубок, словно змеи по весне, трахающие друг друга мысли и их обломки. Я обожала оставлять этот бред сумасшедшего на салфетках в вонючих дешевых забегаловках, или на обрывках папиросной бумаги для подозрительного рода самокруток. Самое оно, когда за душой нет ни хрена, кроме звенящей по карманам мелочи.
Но начать таки адекватный путь мне то и дело что-то мешало. То работа, то люди, то лень жопу оторвать от дивана и вообще шевелиться в целом. Но в тот прекрасный мломент, когда моя ненависть к себе достигнет апогея, я все же оторву свою жопу от насиженного места, закурю что-нибудь разрешенное только в Амстердаме, и брошу всё и всех ко всем, мать твою, чертям. И красиво уйду в первый попавшийся закат, помахивая початой бутылкой горького, неизменно паршивого пива, предварительно написав на какой-нибудь стене что-то, примерно следующего содержания:
«Люблю вас всех, суки! Идите на ***!»