ЖТ 2017 все просто... нормально!

ЖТ17 «ВСЕ ПРОСТО…»

(трек01 – ОффспрингЛаЛа)
ЗА СЦЕНОЙ:
У: Журавлева, ты как?
Ж: Чо-то стремно. На меня Петров щас как-то оч. странно посмотрел…
У: Да как на тя еще смотреть? Если ты с 4мя стаканами вина шла… в одной руке.
Ж: Ой, Саш – да ладно…
У: Прохладно! Вот из-за таких как вы - мы и докатились… Рольф обогнать не можем. Начинали… 15 лет назад как? На теплоходах, а теперь чо?! (выглядывает в зал)
У: По ресторанам выступаем?! Стойте здесь короче – не шалите. Я схожу, гляну - чо там как? Андрей  - Музыку пожалостливее воткни…
(трек02 – ЗемфираЛампочки)
(выходит, зачитывает 1й кусок вступления «привет, юбилей», возвращается, голова за кулисой - попа снаружи)
У: Ден, я те сказал у Журавлевой стаканы отобрать, а не пить их самому! Дыхни! Ууу! Там ГД. Я вас не выпущу!
Ж: А кого?! У тебя кроме нас - никого нет!))
У: Это кроме ГД у меня никого нет!!! А кроме вас у меня полавтомира таких же… еще сидит! Девать некуда…
Ж: Да Денис нормальный!
У: Нет – не нормальный! Он хороший уже! Так я короче тяну время. Журавлева, найди нашатыря ему!
(У выходит)
(трек03 – ВВВинструментал) с уводом громкости на текст вступления.
У: Да хорош Андрей уже этой нудятины! Выключи! Нормальный он… Извините… Достало это… Нормально! Кого не спросишь – ты как? – нормально! Здоровье как? Нормально. А чо ж ты тогда на ДМСе 4й год сидишь?! Иди спортом займись! Аналитики есть в зале? Вот есть такое понятие «нормально»? Есть +100 есть -100, есть «в ноль»! А «нормально» – это как? В ноль?! Ну, вот Денис у меня щас за кулисами «в ноль»! Это чо – нормально?! Нет – это плохо блин и очень…
- Вот как-то захожу я к ГД (редко к нему захожу - полгода допустим назад), а он говорит с Мытищами по тел! Спрашивает – Мытищи вы как там? Они – нормально… Он такой – точно? А в след году? Они – да еще нормальнее в два раза все будет! Ну, вот след год наступил. И чо? Нормально?!
- Захожу я к Зябину. А у Артема, у него ваще график работы другой. Мы вот ходим к ГД периодически а он наоборот. Он у ГД просто сидит постоянно и только иногда выходит. Ну, раз в полгода примерно как я захожу, так он выходит.  У него все оптимизировано - на экране короче 10 ТСК прям такие – красные, ну окошки в см. в линке. Он говорит – Саш хочешь прикол? Я говорю – ну жги!!! Он такой – «10ТСК – привет, как у вас?» И прикиньте короче вот 10 ТСК в разных городах, разные марки, ЦБО… такие ХОРОМ – НОРМАЛЬНО, Артем!!! Эт я все к чему? Нормально – нам не надо – надо хорошо! или плохо! За хорошо можно похвалить, плохо можно исправить. А вот нормально – его исправить нельзя, потому что оно нормально… Ща я… 5сек.
(У возвращается)
У: Короче - они за юбилей УИТа пьют там – можно потихоньку Дена выпускать.
Ж: Саш тут проблема! Денис нашатыря нюхнул! И теперь короче глаза у него какбы есть – а зрачков какбы нет.
У: Я чо вам нянька? Решай проблему! Нарисуй ему маркером блин зрачки!!! (начинает уходить)
Ж: Красным?! У нас только красный.
У: (возвращается) Так! Анатомия Ира - 8класс!!! Глаза они какие?
Ж: Круглые?
У: Это у тя круглые Журавлева. А у людей они – шарообразные! Прокрути глаз – полюбому найдется зрачок. Токо выровняй их одинаково чтоб он на сцене – не косил!
(выходит У – зачитывает вступление – часть3 «Тарифы 2017/18 платные услуги ЖТ»)
У: Ну, тогда - работаем!.. А хотя блин - УП говорит – у нас текучка ж большая…
Д: Где большая текучка – в УП?
У: Нет! В самом УП… небольшая, но тоже есть. Короче - надо для вновь-прибывших команду представить. Построились!:
Косячит - Журавлева, Ден - небольшого роста
С такой рабочей группой, вас удивить не просто
Андрей сидит за пультом, и кое-кто за ширмой
Я кое-как корячусь, немолодой и жирный
Мы в целом наркоманы! (Д проверяет у У вены, У возмущенно) Улыбки – внутривенно!
У нас большие планы, все будет…
Ж+Д: Саш!!!
У: Ну… будет как будет короче... Погнали!
(трек04 – ОфенбахЮБиМайн)

ЗАХВАТ ВЛАСТИ В ЖТ:
У: (на гитаре) Разжирели – уткин осенью в большой цене!
Д: Саш, я выкупил твои долги у всех ЦБО и теперь Жирная Точка моя… Ира согласна.
Ж: (делает шаг вперед и гордо говорит) Да!
У: (жует) Денис, если бы каждый раз, когда Журавлева говорила мужикам «Да!» - переходило право собственности на что-то, то Росреестр… только этим бы и занимался!
Ж: Все Уткин! Достал. Я ухожу - навсегда. Ты Уткин - не мой формат! (Ж уходит)
У: (вдогонку) Да упаси Бог, Ир – быть твоего формата! (выбрасывает еду). А ты, юридическое твое лицо, нет скорее даже юридическая твоя морда, что думаешь, мне сложно новых долгов наделать? Чо я хуже кзахстана чтоли? Все не выкупишь! И зачем тебе «Жирная Точка», что ты будешь с ней делать? Ты ж… идейный импотент!
Ж: (возвращается из-за кулис) Денис – не импотент!
(трек05 – тудум)
У: Ах, вон у вас до чего уже дошло!!! Денис?!
Д: Ааа… Короче вот - договор передачи авторских прав. (бросает на стол договор)
У: Знаешь, Ден, как говорят хакеры… ХакЮ! Разжирели… (Ж отбирает гитару)
Д: Подписывай давай!
У: Да забирай! Но знай, что у нас такой бизнес, что это вот всееееё – арендованные объекты! У ЖТ из реальных активов… одна Журавлева на балансе висит. И только поэтому активы перевешивают пассивы, в которых, у нас кто? Ты, Денис. Кстати, за тебя, Ира, опять налог пришел!
Ж: Какой?!
У: Какой-какой? На недвижимость!
Ж: Очень смешно! (уходит, унося гитару) Посмотрим, как ты теперь запоешь!
(трек06 – звонокУткину)
У: Алло! Прекратите хулиганить! Какая еще… Ира?!
(трек07 – запикивание)
(отдергивает тел от уха) Да не ори Журавлева – узнал я тя… Ты ж ушла 3сек назад… навсегда! Чо звонишь-то опять? Прощальное письмо забыла разослать? Ладно, разошлю – не вопрос. А стоп! Щас не то время... чтоб прощальные письма со своего адреса рассылать. Извини! Примета плохая! С адреса Майорского разослать?! ОК! Диктуй, ща я на громкую включу:
Ж: Мне было с вами хорошо - Со всеми! Это без сарказма. В контактах вас расположу - По убыванию оргазма!
У: (Выкл громкую) Ты сдурела что ли Ир?! Не надо «постскриптум еще» никакой! И так все под столами уже лежат. Пока... (подписывая посл. стр. договора). Я тебе все подписал! Ты чо еще хочешь?!
Д: Я хочу… помочь компании…
У: А ты съезди на Байкалку – УАЗ Патриот купи! – вот этим ты реально поможешь компании!
Д: Ты самый умный, Саш?!
У: Я - не самый… я просто умный хотя бы. Согласно Штатному Расписанию!
Д: Докажи! Вот возьмем допустим стратегическое планирование…
У: Легко! Берем, Денис! Открываем сеть ТСК-ФИКСПРАЙС. Слоган: «Автомир. Фикспрайс. Все по…!»
(плакат разворачивают)
Д: И по… сколько?!
У: Да просто «по…» Денис. Это законченная фраза. А планирование - нафиг не нужно. Понял? Иди - внедряй!
(Д уходит, возвращается Ж)
Ж: Не скромно Саша - называть самого себя умным.
У: А скромность, Ирец, в моем возрасте…
(трек09 – фото)
(делают селфи в обнимку на фоне зала)
У: …это прямой путь к неизвестности!
Ж: Ого! Саш, я тоже 7ой айфон хочу!
У: А я хочу быть 7м айфоном, чтоб меня все хотели - и чо дальше?! Стоп! Ты ваще что ли оборзела?! Я ж те на прошлой неделе его дарил. Уже грохнула?
Ж: Нет. Ну, просто мне девчонкам надо селфи с седьмым айфоном отправить. А как его сфоткать-то?
У: Блин, Ир, ну сфоткай на старый свой…
Ж: Ну, на шестом – уже не то качество…
У: Тьфу! Дура! Ладно - дурочка - смотри чо есть! Блог ГД – это прошлый век. Корпоративный инстаграмм ГД!
(выносит фото ГД на фоне всех марок, кроме Рено, подпись @Николай2ой:(((((((()
У: ГД – на фоне всех марок. Круто?
Ж: Круто! А вот смешной коммент…
У: Да)) Это Лемехов пишет – А где Рено?!))
(смотрят фотки в телефоне)
Ж: Ты вот все наезжаешь на меня. А я - на всех фотках между прочим в центре!
У: Ир, нехочу тебя расстраивать, но ты в центре фоток не поэтому. Просто тупо больше не помещается никто. Вот смотри (тел поворачивает в альбомный режим) вот даже так! А на этой фотке ты ГД из кадра вообще выпихнула! Штраф 10% тебе!!!
Ж: Почему?
У: Да потому что Путин!… сказал, что надо увеличить производительность в 17м году на 10%.
Ж: Иии?
У: А лично я… произвожу только штрафы. Поэтому 10% штраф те. Что съела?!
Ж: Осторожнее Уткин – вообще-то 100летие революции на носу! (становится в позу сумоиста)
У: Ну, вот и отлично. Ты будешь – воротами Зимнего Дворца. Денис – матросом с Авроры. Идите - репетируйте, как он будет на тебя залезать!
Ж: Дурак! (уходит)
У: Взаимно! И Дениса там позови! Инструкцию, небось, свою любимую потерял блин - ищет…

НОВОСТИ:
У: А у нас…
(трек10 – ЗемфираПлохиеновости)
У: Вот как определить, кто лучший – а кто худший? Вот, например, Ярославка – казалось бы… суперкормилец из суперкормильцев. Тут бац! И вышли 300 сотр Ярославки на улицу с требованием референдума по отделению от остального убыточного Автомира… Шотландцы блин! Ну, на данный момент почти все они нейтрализованы и собственно там на улице и остались... Не, ну я один, что ли новости должен читать? Слышь ты, сгусток достоинств, иди сюда!
Д: Это он мне? (Ж привела Д, поправила на нем костюм)
У: Ну а кому?! Кто еще у нас в команде слеплен из одних только достоинств?
Ж: Если о достоинствах Дениса говорить, то…
У: Ир – уймись а! Ради зрителей, я тя прошу! Уйди! (Ж уходит)
Д: Саш, в газете новости почитаем?
У: Твою Дирекцию, Денис! Ты… не сильно нашу старость афишируй. В газете! На берестяных свитках блин еще скажи! Рэп почитАем! (надевают рэперские шапки)
(трек11 – БумерМобильник)
Д: Ё!!!
У: Комон!
1) Д: В офисе корпоратив отмечали.
Сначала жалел, что меня не позвали…
У: Но 5 огнестрельных и 7 ножевых…
Дружный походу у нас коллектив
2) У: Что регионы?!.. есть идеи?
Как влезть в ЗБСХ. Я дам.
Д: Советы слушать Алексея (фото Пономарева)
У: А маржиналку – пополам!
3) Д: Умная – У: Красивая
Д: Коренев – У: не Коренев
Мы зачитали с Деном вам
Сейчас словарь антонимов!
4) У: Мы конкуренции стремались
Д: Команды все – моложе нас
У: А вот теперь – одни остались
Д: Спасибо – Жене. У: Пелипас!
5) Д: Боремся мы за клиентов лояльность
У: Штрафы ввели, чтобы РОПы боялись
Д: Прошло три недели - и вот он итог!
(пауза) У: Теперь нелояльны клиенты и РОП!!!

ХАРЧЕВНИКОВ. НА КАССЕ:
У: Ладно, Ден - пошли перекусим…
(трек12 – игнор)
У: Сценка «Харчевников – на кассе» (набирает еду у зрителей). Те пирожок взять?
Д: С чем?
У: Да х.з – тут ценников нет. (У подходит к кассе с подносом, копается в тел). Очередь займи мне!
Ж: (пристально на У) Добрый день!?
У: Пока не попробовал сию снедь, не уверен, что добрый. Не соизволите ли пробить?
Ж: КВНщик чтоль?
У: Мужчина - в первую очередь. Есть хочу!
Ж: В первую очередь – аххаха (рассматривает). А салат из сельдерея, зачем тогда взял?
У: Уважаемая, но нелюбимая мною женщина. Расчетно-Кассовые Операции – это предельно-возможный уровень нашего с вами общения.
Ж: Чо…?
У: Вы пробьете или нет?!
Ж: С чем пирожок?!
У: Я не знаю. Мне все равно!
Ж: И мне... (смотрится в зеркальце) Программе вот - не все равно! Очереди за вами - не все равно!
У: (убирает тел в карман, разламывает пирожок, нюхает) – я не могу определить.
Ж: Тогда пробиваю как с семгой!
У: Нет стоп! (откусывает и морщится) мне так карточки не хватит – но на вкус тоже не понятно!
Ж: (отбирает 2ую половинку пробует) – ааа с картошкой (выкидывает в ведро и сплевывает). Кофе какой?
У: (разводит руками) Кофе!!?… собран на южном склоне Килиманджаро под палящими лучами африканского солнца в 2014году. Неграми! Примерно с такими вот лицами (показывает на Д), только черного цвета!
Ж: (смотрит как на дебила) Капучино короче пробила… Тарелку ставьте на весы.
У: У вас уже все на вес! Взвешивайте людей тупо до еды на входе и на выходе, считайте по 500р за кило. Все быстрее будет!
Ж: Гульнар, нет ты посмотри на этого!? С вас еще 2 руб!
У: Черт. Карточкой…
Ж: Пэйпасс?
Д: Пелипас?
(трек13 – тудум)
У: Денис не с тобой блин разговаривают, глухая тетеря! Ты видишь разговор и так не складывается. Да Пэйпасс.
Ж: Ой!))) А у меня терминал висит!
У: А раньше сказать нельзя было?! Он что - только что завис?
Ж: В апреле…
У: Так какого хрена?!!!
Ж: Я думала – щас отвиснет…
У: Да я щас всю столовку вашу в кашу дружба превращу! (кидается посудой со своего подноса и подноса Д)
(трек14 - посуда)
Ж: (берет дробовик из под кассы и стреляет в воздух, У и Д прячутся за подносами)
(трек15 - выстрел)
У: Ден, дай телефон! У тебя Самсунг же Гэлакси 7? Ща я взорву эту курицу! Грудки ей от ножек блин отделю!
(типа выдергивает чеку из Гэлакси7)
(трек16 – игнор)
(Ж бросает ружье и убегает)
(Д пытается успокоить У разговором на отвлеченную тему, отнимая параллельно свой Самсунг)
У: Поели блин! (смотрят в пустые подносы)
Д: Саш, а переделай песенку на День Рождения моей морской свинки.
У: Чтоооо?!
Д: К дню рождения… свинки… моей.. морской…
У: Охренеть… вот блин, Денис, а переделай мне… ванную!
Д: Ну, я же не сантехник!
У: А я те тоже… не «переделай мне песенку!» Ты кто вообще у нас по сценке?!

ВЕРА – ЭТО ГЛАВНОЕ:
Д: Я Аутлук! Тебе письмо Саш!
(трек17 – ICQ)
У: Теперь понятно блин почему у меня аутлук вечно переполняется… Мелковатый какой-то! Ну, вот! Опять завис!
(письмо не вырывается из руки Д, как У не старается)
У: От кого! письмо-то хоть! скажи?!
Ж: (входит Ж) От меня. «Саш, я устала!»
(трек18 – тудум)
(У отпускает письмо и Д отлетает)
У: А чо так? 10лет не уставала и тут вдруг устала? Я вообщет тоже пашу тут в поте лица_блин!
Д: Саблин?!
У: Ой Денис!!! твоими бы ушами… да… пол подметать… Не слышишь нихрена. А ты – Ира…
Ж: Не хочу разговаривать!
У: Да!? А вот табель учета рабочего времени говорит, что ты только этим и занимаешься…
Ж: Ххаа (поправляет прическу)
У: Ага. Ххаа. Шикарное объяснение! Вот, кстати, примерно это остается от речи завскладом, если из нее убрать весь мат. Миледи блин!
Ж: Что? Такая же красивая?
У: Да нет. Голову давно пора те на болоте - как Миледи отрубить!
Ж: За что?! (рефлекторно защищает руками шею)
У: За чтооо?! Кто пустил по офису слух, что у меня на крестце татуировка ЗБСХ?
Ж: Это не я! Это - вранье!
У: Вот именно, что вранье! Это во-первых. А во-вторых - я кроме тебя ее никому не показывал! Короче Ира – еще раз услышу в коридоре хоть слово про то, что у меня ниже пояса - ты меня знаешь... Я человек незлой. Но…
(берет ружье)
Ж: Саш, дай водички!!!
У: Я чо те – кулер?! «Дай водички!». Ты кто по сценке?!
Ж: Я – твой семейный бюджет, который тебе надо до завтра сократить на 20%.
У: Дааа? А почему мой семейный бюджет играешь ты, а не Денис, например. Это чо намек, что у меня бюджет какой-то очень большой? Денис бы явно для моего скромного бюджета лучше подошел! А ты бы как раз для Аутлука!
Ж: Ну, исходили тупо из того, что семейный бюджет должен разговаривать женским голосом…
У: Это да… (кладет ружье, берет вантуз 2шт, наводит на грудь Ж) Ладно давай значит увеличим…
Д: Стоп! Куда это ты увеличиваешь статью ДДС «Прочее»? Она и так хм… великовата.
У: А потому что… Пономарев (фото Пономарева) сказал, что покупательная способность увеличится в 2017 году на 10%. А я чо – не покупатель?
Ж: А сокращать тогда что?
У: Щас погоди – посмотрим! (берет пилу и обходит вокруг Ж) Ну, а твои предложения?
Ж: Уткин, не позорь меня перед людьми, мне еще с ними работать между прочим…
У: Да. Пока не уволят…
Д: Кого, Иру? Или людей? (хохоча)
(трек19 – тудум)
У: Во! Видала - как Ден (повтор деновского хохота) остросоциальной шуткой выстрелил? Нитрокраски нанюхался он - помнишь, пока Пономарева рисовал! Бац и прорвало. Эт надо отметить! Старичок, метнись-ка…
Д: Куда?
У: Ден, после 8ми в БЦ работают только Аквавита! и ГД! Подумай сам - куда те проще метнуться…
(Д уходит)
У: Ну, а пока наш маленький гигант большого текста ушел, давай поговорим серьезно.
(достает из под стола бутылку хенеси и наливает).
(трек20 – МестоВстречи)
Ж: Не-не бухгалтерок! Полный! (выпивают)
У: Ир, вот ты ж у кабинета Петрова сидишь?
Ж: Я не сижу, а работаю!
У: Ну, главное чтоб Володя в это верил... Мне вот просто интересно. Вот у него дирекция такая странная. Он вообще кто – реальный бизнесмен или так… фраер конторский?
Ж: Да я и сама не знаю толком. По ЗБСХашкам вроде фраер, но не фраер – это точно! Ему Управление подрезать,  что те высморкаться!
У: Вот я и смотрю… Е-мае! А чо то мы не по сценарию пошли!
Ж: А чо там в сценарии? (пьяная) Танцы!?
У: Да. Токо «без секса»!
Ж: А почему без?
У: Ир – не беси меня – просто название танца такое. Иии…
(трек21 – БезЖенщин минус)
Ж и У – исполняют танец
Д: (входит с пакетом Аквавиты) Саша, я был щас… в зале - мне кажется, что не всем понятна эта шутка…
У: Во-первых - чо ты делал в зале? Когда ты должен был на сцене… олицетворять собою… (смотрит на попу) олицетворять собою…
Д: Что?!
У: …отсутствие секса олицетворять. А ты заставил уважаемых людей глазеть - как я корячусь…
Д: Ты ж сам меня послал! (показывает пакет из Аквавиты)
У: Подумаешь, если б я, когда меня кто-нибудь посылает, каждый раз бы уходил на час (забирает у Д пакет), то я б и двух часов в месяц не наработал! Ладно. Давайте с начала – а я либретто прочитаю, так будет понятнее. Иии…
(трек22 – БезЖенщин +)
Без секса жить нельзя на свете – нет
Без секса не появишься на свет
Без секса или с сексом?
Вывод давно известен
Но лично я - седня пас
(Д отлетает за сцену от попы Ж на последней фразе)
Ж: Денис какой-то вялый сегодня.. (поправляя… прическу)
У: Я вот давно Ир хотел у вас спросить…
(снова садятся за стол)
Ж: У Вас?! Мы на Вы?
У: У вас - у баб в смысле. Чо вам в эту краску для волос… наркотик, что ли какой-то подмешивают?
Ну, потому что вы же покупаете ее постоянно... (выпивают)
Ж: Саш, я трезвая?
У: А ты скороговоркой проверь! Меня Пономарев научил: Целеполагал, целеполагал, да не выцелепологовал!
Ж: Целе… пппл… ло… лгал… Уткин, давай споем?
У: Какую?
Ж: А вот эту, которую аналитики наши постоянно поют: Не надо печаааалиться!
У: Трендец позади!
Ж: Трендец впереди!!
У+Ж: А мы где-то посреди!!!
Ж: Уткин, вот… ты мне веришь?!
У: В целом? Да. Вера это – главное!
Ж: Лемехова Вера?!!!
У: Не, Ир, точно завязывай ты с краской для волос – ну напрямую на мозг же влияет...
Ж: Иккк, хочу песенку про веру! (падает на стол и засыпает)
У: Да не вопрос… (тоже засыпает)
Ж: Доброе утро! Вас ожидает водитель Байманкулов Денис Николаевич на желтом Шевроле Тахо.
(выходит Д с табличкой «Яндекс-Такси», стоит - ждет)
(трек23 – ЛяписЯверю)
Походу у Ирки проснулся с утра
Уже понедельник – пора на работу
Боже, что же случилось вчера?! (осматривает пустую бут Хенеси)
Да ладно вчера блин, чо было в субботу? (осматривает спящую Ж)
Карлик Майорский, на джипе огромном
Должен заехать за мною на дачу
Зебры, кентавры… все как-то стремно
Выживу – все! Завяжу однозначно
Я верю, что это все сон, Ир ущипни меня, блин дура - больно!
Где-то посеял опять телефон, 110 пропущенных – это прикольно
Я поверю в Иисуса Христа, если зарядку к айфону добуду
А если Денис привезет мне пивка, то я однозначно поверю и в Будду
(У и Ж «садятся в машину» и смешной походкой «едут» на работу, У остается за компом, Д и Ж уезжают со сцены)
Хромое ПО, хромая нога
Трудозатраты и сокращенья
У всех кому выписал штрафы вчера
Прошу на коленях по-братски прощенья
Инструкции делают нас мудрей
Вот только Корпсис всю неделю не пашет
Сделать бы надо пяток платежей
Но опять в Казначействе какая-то лажа
Я верю в Иисуса Христа, а верю в ГД, и в Володю Петрова
Чуть меньше Петрова я верю в УИТ, но верить не в силах уже Мерзлякову
Он мне сказал, что все глюки ПО были связаны с моим стилем на клаву нажатий
И вот я подумал, штрафы – фуфло. Нам надо вернуться к истокам – к распятью!
33 года – был возраст Христа, мне 44 – не очень похоже
Он без напряга ходил по воде; я тоже с утра – воооот в такую вот лужу
Я буду поститься – не пить и не жрать, и штрафовать по субботам не буду
Я верю в дружбу, я верю в любовь, Я верю в добро, и верить буду
(У уходит со сцены)

ПЛАНШЕТНЫЙ СЕРВИС:
У: сценка – «Случай на сервисе»
Д: Я на сервис на 10 записан. Кто-нибудь здесь есть вообще?!
У: (выходит) Приемка в сервис производится планшетами.
Д: С планшетами вы хотели сказать?!
У: Это раньше с планшетами. До того как Зябин просчитал эффективность! А теперь просто – планшетами. Зачем нам лишние посредники, да еще и на зарплате!?
Д: А вы тогда кто?
У: (разводит руками) Планшет…
Д: Что-то не плоский какой-то планшет? (тыкает в живот У)
У: Потому что липкими пальцами не надо трогать. Чо хотели?
Д: ТО 50 тыс!
У: Окай! ТО, пим-пим, 50 тыс руб… пим-пим с вас – Оплата картой?
Д: Блин! Ровно рубль км?!
У: Ну, так совпало.
Д: Я приезжал на ТО 30 – и тоже было 50тыс рублей!
У: И чо хотите?
Д: Чтоб цена различалась как-то!
У: Братан, да не вопрос! На ТО 70 приедешь – сделаем 70тыс. Готово будет через час! И камеру не загораживай я ж и охраняю тут еще заодно! (берет ружье)
Д: Блин. А чем тут у вас заняться-то?
У: (достает из-за пазухи мягкую игрушку Ангри Бирдс) Ну, на вот – в Ангри Бирдс поиграй!
Д: А бар есть?
(У кладет кужье – закуривает)
У: Гульнара! (входит Ж)
(трек23.1 – этоНЕженщина) ДВЕ СТРОКИ «Это не женщина – это беда. Я с такой как она ни за что никогда»
Ж: С чем вам пирожок? (противным голосом)
Д: Фу! (глядя на Ж). Ужас!!! (пробуя пирожок)
У: Черт – братан чуть не забыл главное-то! (снимает с себя и надевает Д очки) Вот бы мне по итогам месяца гнезда бы прочистили.
Д: Это что еще?!
У: Очки - виртуальной реальности, теперь пробуй!
(Ж в этот момент уже красотка)
Д: Ооооо, (с аппетитом съедает пирожок)
(трек 23.2 – ЛавИз) С уводом громкости – 3-5сек
Д: Чо седня после работы делаешь, красотка?!
Ж: Да ничо – в Вотсапе зависаю. (грудным сексуальным голосом)
Д: Одна?!
Ж: Одна – мой группу покинул.
Д: Гюльнара, да?
Ж: Для вип-клиентов я – Элеонора!
Д: Тогда я к те в вотсап добавлюсь?! (снимает очки, закрывает глаза тянется губами к Ж)
У: Все - готово!
Д: Чо за ерунда?! (поворачивается к машине) Ее же даже не помыли!!!
У: Очки-то блин надень!!!
(трек23.3 – этоНЕженщина) ПЕРВАЯ СТРОКА «Это не женщина – это беда»
Д: Ооо!! Кайф! Элеонора, Комон! (садятся с Ж в машину и уезжают)

НОРМЫ ГТО:
(трек24 – игнор)
(выходил Д с лапой, У колотит в нее, входит Ж)
У: Сценка «Нормы ГТО в Автомире»
Ж: Ты чо Уткин тут грушу околачиваешь?
У: А потому что Вася… сказал, что я должен работать со скоростью 120 ударов в минуту!
Ж: Ну так он за компом имел в виду!
У: Послушай Журавлева – ты какая-то вот ну… не романтичная нихрена.
Ж: Я не романтичная нихрена!? Да я те щас покажу какая я неромантичная!
У: Не надо… имущество Сколково ломать! Ты знаешь, что вводятся нормы ГТО в Автомире? Хочешь тест пройти?
Ж: Хочу!
Д: И я!
У: Поехали:
У: Ты Журавлева - продавец. У тя план: продать 50 машин в день или 50 подтягиваний? Выбирай!
Ж: Я не смогу 50раз. Я и один то не смогу(((
(трек25 – ответНет)
У: Ну.. нет, значит нет – с тя 50машин в день.
Ж: Так даже мужики столько не смогут! (смотрит на Д)
У: Ну, я смотрю, Журавлева, ты в целом уловила суть введения нормативов.
Ж: Но это жестоко!
У: Тьфу! Дура! О твоем здоровье заботимся же. Дальше поехали…
У: Ты, Денис, директор ТСК. Убыток у тя миллион в квартал.
Д: Не у меня – а у ЦБО моего!
У: Это раньше у ЦБО! Пока Зябин не пересчитал второй раз эффективность! А теперь у тебя лично. Но ты можешь его уменьшить, проехав на велике всего лишь…?
Д: Миллион километров?!
(трек26 – ответДа)
У: Молодец! Ты почти готов стать директором… (Д улыбается) убыточного ТСК…
Ж: Но можно же наврать?
У: Можно – врать токо надо фотками в корпоративный инстаграмм ГД, через каждые 50 км.
Ж: А если я - директор прибыльного ТСК?
У: ТСК-кормильца ты хочешь сказать? Или скорее ТСКи-кормилицы!!! в твоем случае. Тогда – ой!!! Ира – а средняя доля проникновения-то у тебя ниже плана на 15%. Чо будем делать?
Ж: Ну и что мне теперь - задавить на велике 15 конкурентов?
(трек27 – ответНет)
Д: Ира и без велика может задавить.
У: Не слушай его Ир, он шутит! Заходишь короче в ДЦ конкурентов – хватаешь там три кассовых аппарата и плывешь с ними 15км! По открытой воде.
Д: А в бассейне нельзя?
У: Кто ее в бассейн с тремя ККМами пустит? (нагружает Ж тремя ККМами)
Ж: Жесть! А почему три-то?!
У: Да потому что ТРИАТЛОН, Ир! Триатлон! Врубаешься?
Ж: Блииин!
У: Ну, а как ты хотела – надо было лучше… на рынок проникать… Ну иии короче готовы?!
(трек28 – барабан)
Для подвига… по итогам года нам нужен… МА-РА-…что?
Д: Фон!
(трек29 – ответДа)
У: Да!
Ж: Нееееееееет! (плачет)
У: Ты блин директор ТСК – ты это вот свое бабское слово «нет» - забудь нахрен! Поняла?!
Ж: Да! Я все поняла! Я выполню все планы. Выполню! Правда! Только не марафоооон!
(трек30 – ответДа)
У: Умница! Вот так спорт – если и не дает прямого ЭЭ, то очень хорошо прочищает мозги. И вот когда все слабаки выполнят все планы, то все у нас будет – офигенно! Гитару верните!

ФИНАЛКА: ЖТ - офигенно
(Трек31 – ЛенинградПросто)
У: Музыка группы Лениград, слова народные. Все просто…
просто кризис летом
стало жить не просто
нет нифига ответов
на дофига вопросов
Д: где твой план на осень?
Ж: что за август сделал?
У: все твои вопросы
это мои проблемы
а ты распустишь службу
а я... управление
и мы решим проблему
и станет офигенно
(проигрыш - вкл фонарики в тел)
сейчас на сцене звезды
и в зале звёзды светят
мы вместе - это космос!
нам с вами офигенно!
У: спасибо
(трек44 – хероик)