из переписки с коллегой 183

У железодорожного вокзала, там, где кружок из скамеек для бомжей, — кавказская хачапури-лавашница. Владелец учит работницу:

- Барышня, смотри, как я делаю!..

- Я не барышня!!!

- А кто ты?! Барыня?.. Ну, смотри, берешь тесто, делаешь...

- Я не могу это сделать!

- Ты колобок можешь сделать?!

- Колобок могу...

- Вот, значит, делаешь колобок. Вот такой... Берешь скалку, она не кусается. Надавила, раскатала... Я же тебя не китайский язык прошу выучить!..  Надавила, раскатала, вот и весь сюжет...

Работница взрывается:

- Что ты на меня орешь?! Вот она (показывает на девушку за кассой) считать не умеет, ничего не умеет. А ты на нее никогда не орешь! А на меня ты всегда орешь

**

В автобусе два поддатых ханурика, один слушает, другой говорит:

- Откуда я знаю, что инопланетяне думают о нас, если я даже не знаю, что ты думаешь обо мне?! Инопланетяне... они... да... Ведь их цивилизация, она на миллиарды лет старше нашей...  они же развиты, как я не знаю кто... А американцы, вот они зачем лезут к инопланетянам?! Им же там дадут ****юлей!..

Когда молчаливый ханурик выходит из автобуса, говорливый не успокаивается, его волнует все вокруг. Когда автобус тормозит, ханурик восклицает:

- Двери открывай!

Когда двери окрываются:

- Двери закрой! Дует...

Когда автобус только начинает трогаться:

- Поехали, давай!

Когда автобус увеличивает скорость:

- Эй, куда разогнался?! Тёх-тёх-тёх...

Когда на остановке в салон входит пассажир:

- Эй, садись, давай!

Когда дверь распахивается перед собирающимся выходить пассажиром:

- Ну, выходи, давай, чего стоишь


**

Рыжая девка сидит за рулем "Ауди" и совсем не думает о том, что некто может наблюдать за ней. Некто, это я. Сижу я у окна в автобусе и наблюдаю за девкой в "Ауди". Докладываю о наблюдениях:

1) Поправила сиськи.

2) Покривлялась, держа перед лицом айфон, показала айфону язык. И даже, кажется, спела айфону песенку.

3) Поржала, тряся рыжей челкой, над видеороликом, который у нее получился

**

Только подумаю: а не выпить ли мне водки?.. — так сразу же чувствую некую дискомфортную тяжесть в области печени. Печень как бы предостерегает меня: не сейчас, не сейчас, надо бы еще потрезветь! Она у меня - умная


**

когда ты всматриваешься в себя, помни, что себя тоже глядит на тебя

**

что меня не устраивает в слабоалкогольных напитках, так это то, что слишком уж много дурацкой жидкости надо в себя принять, чтобы достичь нужного эффекта

**

если б люди не нарушали правила, мы б до сих пор жили бы в пещерах

**

удалили мне зуб, близкий к передним, стал я слегка грассировать. не буду, наверное, ставить протез — очень уж стильно

**

Знакомая рассказывала: пытался с ней познакомиться на улице поддатый мужчина. Спрашивает ее:

— Вы, случайно, не еврейской нации женщина?

— Ну, вобщем-то, да, еврейской.

Мужчина вздохнул:

— Бывает

**

Деление на "ватников" и "либерастов" крайне примитивно. Типа либерасты хотят подарить Курилы Сингапуру, продать мумию Ленина Пентагону, назначить министром культуры чернокожего гея. А ватники мечтают о ГУЛАГЕ, недреманном оке ЧК, восстановлении СССР, но чтоб державой при этом правил царь-батюшка, то ли из Рюриковичей, то ли из Романовых, как уж повезет.

Ну, неужели те, кто употребляет слова "ватник" и "либераст" действительно думают, что все так просто в этой жизни?

А еще я не люблю слово "совок". Этот ярлык пытаются вешать на очень уж разных людей

**

мы запускаем что-то в небеса