Ты нашёл свой портрет и устроился там,
никуда больше ты не уйдёшь по делам,
и уже не смахнёшь ничего ты хвостом
в нарисованном мире и доме пустом,
где лишь утром нена́долго падает свет
на ту стену, где старый ты видишь портрет,
в нём красавица-кошка и рядом семья,
это мама твоя, ну а девочка — я.
Ольге Весновской — на добрую память
http://stihi.ru/2016/05/24/7385
Ты нашёл свой портрет и устроился там
© Copyright: Сергей Николаев-Смирнов, 2017
Свидетельство о публикации №117090703000
Свидетельство о публикации №117090703000
Рецензии
По форме:
многовато "ты" в первой строфе.
В остальном технически приемлемо.
Главные недостатки - в изложении.
Первая же строка - кривая образность.
По смыслу следовало бы "нашел холст", "нашел рамку" итд.
Насчет пустого дома -?
А кто тогда речь ведет?
"где лишь утром ненадолго падает свет
на ту стену, где старый ты видишь портрет,"
Неуклюжая фраза, да еще с нестандартным ударением.
И совершенно неясно - зачем это падание света?
"ты видишь" - тоже совершенно необязательное.
"в нем" - ну сойдет хотя не говорят " в картине" "в портрете"
И портрет - это вовсе не семейная сцена.
Что за "семья" рядом с кошкой?
Надо понимать, "ты" там тоже присутствует?
Или там человеческая семья рядом с кошкой?
Девочка - я.
Здасьте! откуда-то какая-то девочка вынырнула...
И совершенно непонятно - зачем она здесь появляется.
О чем вообще стих? О коте или о девочке?
Или о ненаАдолго падающем свете?
:-)
Стих - коротышка. И потому здесь должны быть тщательно продуманы все детали, и не должно быть киселя, вроде 2,3,4 строк.
Сравните, сколько много сказано в первой строке (хоть и криво), и сколь мало в следующих трех строках. Там по сути идет пережевывание сказанного в первой строке.
Так же киселем смотрятся 5,6 строчки.
Да и 7,8 не фонтан.
Стихи-коротышки - вообще трудный жанр.
И на конкурсах быстро вылетают.
Ибо им трудно соревноваться со стихами авторов, которые имеют больше пространства для развертывания сюжета и образности.
И если Вы не Лермонтов, то шансов со стихами такой длины на любом конкурсе практически не будет.
.
Тем более, на многих конкурсах прямо прописывают нежелательность подачи стихов, которые нельзя полностью понять сами по себе, и которые содержат отсылки к произведениям других авторов (ну, кроме общеизвестной классики)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 13.10.2017 05:36 • Заявить о нарушении
многовато "ты" в первой строфе.
В остальном технически приемлемо.
Главные недостатки - в изложении.
Первая же строка - кривая образность.
По смыслу следовало бы "нашел холст", "нашел рамку" итд.
Насчет пустого дома -?
А кто тогда речь ведет?
"где лишь утром ненадолго падает свет
на ту стену, где старый ты видишь портрет,"
Неуклюжая фраза, да еще с нестандартным ударением.
И совершенно неясно - зачем это падание света?
"ты видишь" - тоже совершенно необязательное.
"в нем" - ну сойдет хотя не говорят " в картине" "в портрете"
И портрет - это вовсе не семейная сцена.
Что за "семья" рядом с кошкой?
Надо понимать, "ты" там тоже присутствует?
Или там человеческая семья рядом с кошкой?
Девочка - я.
Здасьте! откуда-то какая-то девочка вынырнула...
И совершенно непонятно - зачем она здесь появляется.
О чем вообще стих? О коте или о девочке?
Или о ненаАдолго падающем свете?
:-)
Стих - коротышка. И потому здесь должны быть тщательно продуманы все детали, и не должно быть киселя, вроде 2,3,4 строк.
Сравните, сколько много сказано в первой строке (хоть и криво), и сколь мало в следующих трех строках. Там по сути идет пережевывание сказанного в первой строке.
Так же киселем смотрятся 5,6 строчки.
Да и 7,8 не фонтан.
Стихи-коротышки - вообще трудный жанр.
И на конкурсах быстро вылетают.
Ибо им трудно соревноваться со стихами авторов, которые имеют больше пространства для развертывания сюжета и образности.
И если Вы не Лермонтов, то шансов со стихами такой длины на любом конкурсе практически не будет.
.
Тем более, на многих конкурсах прямо прописывают нежелательность подачи стихов, которые нельзя полностью понять сами по себе, и которые содержат отсылки к произведениям других авторов (ну, кроме общеизвестной классики)
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 13.10.2017 05:36 • Заявить о нарушении
Тимофей, спасибо!
А где оценка? Хотелось бы.
"Ты" — так я решил, каждая строка из первых трёх — обращение (третья — длится дальше, до конца).
Портрет написан раньше, когда кот ещё был здесь, в нашем мире, не в мире портрета (где поначалу было лишь его изображение, а потом он и сам там устроился).
Речь ведёт женщина, представляет, мечтает, фантазирует. Она же, годами раньше — девочка на том, другом портрете.
Нанадолго — ритм предыдущих строк всё же подводит к этому ударению, да и Штирлиц и та песня ("Я прошу, хоть ненадолго"), хоть и в прошлое уже уходит.
Свет падает на "ту стену" лишь утром, ненадолго, а так — в доме сумрачно (дом пустой, шторы закрыты, нечто типа дома мисс Хэвишем из Больших надежд Диккенса) и другого портрета не видно.
Ты видишь — не считаю необязательным.
В нём — это уже в мире того, другого портрета.
И в этом (третьем уже) мире есть и кошка и семья той девочки, которая — женщина, ведущая рассказ (см. выше).
Портрет (по википедии) — "изображение или описание какого-либо человека либо группы людей". Там же — Поджанры портрета: Семейный портрет.
2, 3 строчки — рассказчица сожалеет.
4 строчка — рассказчица начинает описывать мир портрета.
5 строчка намекает на то, что дом — сумрачный (см. выше).
6 строчка — а там что-то (старый портрет) видится по утрам!
7 строчка — описание другого портрета.
8 строчка — важные уточнения.
Тимофей, спасибо ещё раз! Взгляд сторонний (тем более, внимательный и непредвзятый) — очень ценен.
О конкурсах — спасибо также. Видя, однако, что (...) там побеждает (я много результатов смотрел у разных конкурсных площадок), остаётся лишь сказать: увы. И в основном это "увы" относится к современным тенденциям (хотя, конечно, и выиграть хочется — не без того).
А отсылки тут нет у меня. Всё вычитывается из текста (ну, то, что девочка — это рассказчица-в-будущем, тоже можно вычитать, всё же).
Ссылка на стихотворение и портрет (внизу) — дань уважения.
Сергей.
P.S. Ну вот — ещё короче (я у вас в рецензии его приводил):
Осенью ветер шуршит под мостом
солнце и лето хранящим листом,
дремлет, укрывшись от вороха лет
в этот пушистый и старенький плед.
И рифма расширенная (по вашей той статье):
"осенью ветер / солнце и лето"
"дремлет, укрывшись / в этот пушистый"
//
Сергей Николаев-Смирнов 13.10.2017 12:17 Заявить о нарушении
А где оценка? Хотелось бы.
"Ты" — так я решил, каждая строка из первых трёх — обращение (третья — длится дальше, до конца).
Портрет написан раньше, когда кот ещё был здесь, в нашем мире, не в мире портрета (где поначалу было лишь его изображение, а потом он и сам там устроился).
Речь ведёт женщина, представляет, мечтает, фантазирует. Она же, годами раньше — девочка на том, другом портрете.
Нанадолго — ритм предыдущих строк всё же подводит к этому ударению, да и Штирлиц и та песня ("Я прошу, хоть ненадолго"), хоть и в прошлое уже уходит.
Свет падает на "ту стену" лишь утром, ненадолго, а так — в доме сумрачно (дом пустой, шторы закрыты, нечто типа дома мисс Хэвишем из Больших надежд Диккенса) и другого портрета не видно.
Ты видишь — не считаю необязательным.
В нём — это уже в мире того, другого портрета.
И в этом (третьем уже) мире есть и кошка и семья той девочки, которая — женщина, ведущая рассказ (см. выше).
Портрет (по википедии) — "изображение или описание какого-либо человека либо группы людей". Там же — Поджанры портрета: Семейный портрет.
2, 3 строчки — рассказчица сожалеет.
4 строчка — рассказчица начинает описывать мир портрета.
5 строчка намекает на то, что дом — сумрачный (см. выше).
6 строчка — а там что-то (старый портрет) видится по утрам!
7 строчка — описание другого портрета.
8 строчка — важные уточнения.
Тимофей, спасибо ещё раз! Взгляд сторонний (тем более, внимательный и непредвзятый) — очень ценен.
О конкурсах — спасибо также. Видя, однако, что (...) там побеждает (я много результатов смотрел у разных конкурсных площадок), остаётся лишь сказать: увы. И в основном это "увы" относится к современным тенденциям (хотя, конечно, и выиграть хочется — не без того).
А отсылки тут нет у меня. Всё вычитывается из текста (ну, то, что девочка — это рассказчица-в-будущем, тоже можно вычитать, всё же).
Ссылка на стихотворение и портрет (внизу) — дань уважения.
Сергей.
P.S. Ну вот — ещё короче (я у вас в рецензии его приводил):
Осенью ветер шуршит под мостом
солнце и лето хранящим листом,
дремлет, укрывшись от вороха лет
в этот пушистый и старенький плед.
И рифма расширенная (по вашей той статье):
"осенью ветер / солнце и лето"
"дремлет, укрывшись / в этот пушистый"
//
Сергей Николаев-Смирнов 13.10.2017 12:17 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.