Рождение Инспекции Медицинской Герменевтики

Ввёл Сергей А. Федота в дом к Паше П. как вводят член в политбюро.
Тактично и медленно.
Ануфриев долго Пепперштейна упрашивал:
- Давай, я тебя с Федотом познакомлю, он же философ. Идей накидает, шо ***в души в трехлитровую банку здравой бессмыслицы.
Наконец-то Сережа продавил Паше внутреннего социопата-одиночку.
Федот как вошел в анал храма, сразу всё понял и потребовал пачку нейролептиков или на крайний случай - кодеин содержащих препаратов.
Выдали. По наличию.
Оказалось, что у Федота, как у каждого порядочного философа - была с собой бутылка портвейна. И она была выпита сразу же вслед за колёсами.
Пока Федот приходил в состояние экзистенциальной прострации, в принципе же - вполне себе являющейся нормой для гения - Паша зло ахуевал и бросался закавыченными молниями взглядов с подъёбками в голову Ануфриева.
Как только кризис встречи стал более или менее удобоварим и привычен, подвтыкивающий Федот случайно положил руку на разогретую до коммунистического плиту конфорки. Запахло скандалом и жаренной человечиной.
Федота попросили удалиться. Но т от ответил философски:
- Пойду-ка я в туалет, на прощание, дабы рану ладони изувеченную межличностным недопониманием чистых и нетрезвых - обеззаразить.
Федота не было из сортира минут двадцать. Потом он таки вышел и пойдя к Паше уверенно попросил:
- Можешь мне на руку насцать?
Так, по легендам одесских калореалистов и родилась «Медицинская герменевтика» а именно её инспекция.
Записано со слов Виктора Мбо. Просыпано сквозь сито мозга: #домбровский