Будет вам счастье!

Один мужчина сидел за столиком в кафе. Культурно отдыхал.
Заказал булылочку коньяка. Но не успел выпить, приспичило.
Отошёл по нужде на десять минут.
Вернулся.
Видит:
На стол обрушился потолок. Такое бывает.
Стол вдребезги. В лоскуты-лохмотья.
Представил, что с ним стало бы, не отойди он на десять минут.
Его бы не было. Но этого не случилось. Счастье.
Мысленно воздав хвалу своему богу, заказал литр коньяка в номер.
Отпраздновал своё спасение. И..... умер.

Другой мужчина шёл по улице. По десятой стрит, или авеню. Ему было радостно.
Наверное выиграл в лоторею сколько-то денег. Или чуть больше.
Всё равно счастье. Счастье. От избытка чувств он закричал в небо на своём языке - О!
Но свалившийся с неба кусок вороньего дерьма (большой оказался) попал ему в рот.
Затем в дыхательное горло. А это - пипец. И он.... умер.

Очень красивый мужчина заболел. Ему свой доктор сказал, что у него модная болезнь
"ТРИСИЧУХА". ТРИпер, СИфилис, ЧУма, ХАлера (холера, если правильно) - в одной ёмкости.
А это - мандец. И женщин низзззззя, пока не..... А это трандец в квадрате.
Но он хитрым был. Мама с папой постарались.
Десять месяцев он лечился у хитровы....ученных е. И, чудо!
Поправился. Счастье. Пригласил на радостях модельную женщину на ночь.
Много денег заплатил. И сделал ЭТО восемь раз. А всегда делал два. Но всем говорил, что восемь и даже девять.
Хитрый. Мама с папой постарались.
И вот после восьмого раза со счастливым криком - О! - умер.

Ещё один мужчина приехал в аэропорт. А самолёт улетел без него.
Не успел. Расстроился. Пошёл в буфет. Купил десять бутылок своего пива.
Потратил много денег. Почти все. Надулся. И....умер? Нет - обоссался.

       МОРАЛИТЕ.

Пить надо мало. В небо с отрытым е...м (хайлом) не смотреть. О счастье не орать.
Пиво - лучший напиток (пить можно много). Любовь надо делить с единственной женщиной.
С ней не надо выё...живаться. И
      
       БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!

Да, ещё - в казино надо ставить на десять! Или девять. А, может, восемь. И

       БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!