Галина Иззьер. Обзор стихов-победителей 260-264

Галина Иззьер. Страница на Стихи.ру: http://www.stihi.ru/avtor/galaitsk


Предваряя свой обзор, хочу отметить разнообразие работ и царящий при этом на площадке дух коллегиальности и доборожелательности. Постараюсь придерживаться именно этих критериев. А еще - честного желания расти вместе со всеми представленными авторами. Я ведь тоже продолжаю учиться.
Еще о критериях. Хочется достичь баланса между хорошей техникой версификации и ничем по-настоящему не измеряемой и неизмеримой эмоциональной составляющей поэзии. А еще хочется знать, хотя бы приблизительно, ответ на вопрос "зачем?" Что побудило автора написать именно о любви? Почему сегодня - о любви, а завтра - о (родном) доме? Чем автор руководствовался при выборе литгероя (ну конечно же, мы пишем всегда в первую очередь о себе, просто говорим разными голосами, но выбор персонажа все равно показателен)?
А еще хотелось бы избежать небрежностей. Я благодарна тем корректорам, которые вычитывали когда-то издаваемые книги, без них мои собственные стандарты грамматики и синтаксиса не выдержали бы напора некорректированных текстов, которыми так богата Сеть; что поделаешь, авторы должны быть своими собственными корректорами и бесконечно вычитывать текст.
Я не верю в “авторские” пунктуацию и синтаксис в каждом стихотворении. Если это не работает для создания определенного образа или интонации, то я начинаю подозревать, что автор просто поленился. Я дала себе обещание не расставлять запятые в текстах, но иногда это сильнее меня. Не обессудьте.

1. Василий Толстоус Больница. Третий этаж http://www.stihi.ru/2017/06/01/8711

БОЛЬНИЦА. ТРЕТИЙ ЭТАЖ

За окном квадратным, строгим,
бесконечный мир лежит.
Где-то там Египет, боги,
Гималаев грозный щит.
Там леса, пустыни, реки,
океаны, города.
В компе три библиотеки,
что ни день, хожу туда.
Всё подряд листаю, грежу
о планете, спящей там,
о морях, о ветре свежем,
о девчоночьих устах.
Я, наверное, родился
чтоб героям помогать,
например, слетать на Диксон,
где свирепствует пурга,
или в зной пригнать в пустыню
дождевые облака.
Мысли ясные, простые,
нереальные пока.
Где-то там, за горизонтом,
те места, куда уйду.
Там небольно жжётся солнце
много месяцев в году.
Там, я верю, нет озона,
что пронзает сквозь халат
чтоб микробов урезонить
кварцеванием палат.
После «кварца» кашель душит:
впрочем, это ничего.
Врач сказала: нашим душам
вылет ровно через год.
Только маму жалко: плачет,
ну, а я привык уже
лгать ей снова об удаче
здесь, на третьем этаже.

Стихотворение написано от имени умирающего мальчика, и тут важно соблюсти психологическую достоверность.  Ближе всего к описанию психологии больного ребенка приблизился Кортасар в "Сеньорите Коре". Заметьте, Кортасар не впал в сентиментальность, а просто описал детскую влюбленность. Сентиментальные нотки в стихотворении ВТ мешают поверить и изначально заданной интонации - любознательного, полного энтузиазма юного человека, и внезапному переключению на “те места, куда уйду”. Дети не воспринимают смерть с философским “небольно”. Может, потому, что им по психоразвитию положено смерть отрицать.  Стилистическое единство тоже очень важно. ЛГ - явно наш современник, так что и лексикон должен быть современный. A вот слово "уста" звучит диссонансом рядом с "компом".

2.Нина Лёзер «Не трезв, не пьян» http://www.stihi.ru/2017/06/11/2707 

Там, в небесах не сокол, не орёл.
Внизу не лай собак, не зов коровий.
Ему бы в лес,
но он в поля забрёл,
ни трав не испоганив, ни надгробий.
Не трезв, не пьян… почудилось ему,
вопрос мозги буравил всё упорней:
А как живется в доме,
в том дому`,
что от земли оторван вместе с корнем?

В светящемся окошке рулевой
штурвалом вертит или тянет вожжи,
дом пронося
над буйной головой,
что размечталась снова стать моложе?
Тянуло ввысь сквозь не-прекрасный день,
неласковому свету бросить вызов.
Тем удивить,
что шляпа набекрень
не сдвинется, прильнув в макушке лысой.

Застыл стволом – не толстым, не худым,
всем весом в грунт вонзаясь мощной палкой.
Дым из трубы
развеется… как дым,
и вспоминать о нём не будет жалко.
Расколется крыльцо, и там следы,
по швам треща, не позовут на помощь.
Как ни спросить себя,
что делал ты,
когда был вырван дом, как вялый овощ?


Антигерою стихотворения больше всего подходит "ни рыба, ни мясо". А еще он вызывает мысли о кризисе среднего (или старшего среднего) возраста. Но опять впору закричать вслед за великим К.С.: "Не верю!". Ни экзистенциальные страдания героя, ни плач об утерянном доме не показались мне искренними/ выстраданными. Трудно понять, как же автор относится к ЛГ: с презрением, с сожалением, с иронией? Все-таки, похоже, с иронией.
Кроме того, подводит техника (необычно для этого автора!). Упомяну проблему согласования глаголов: “почудилось” - совершенное действие, “буравил” – несовершенное; забавный деепричастный оборот “всем весом в грунт вонзаясь мощной палкой” (к чему относится деепричастие "вонзаясь"? К весу ЛГ или к его палке?). Досадные небрежности, которых можно было бы избежать.



3.Алекс Трудлер "Иордан" http://www.stihi.ru/2017/06/07/5370

В веках, где присно и поныне
заречный цвёл иконостас,
и вопиющий гневно глас
пугал заблудшего в пустыне,
не царство божие пребудет,
как безответная мольба
к земле склонённого горба
под залпы тысячи орудий,
а ручейки с хребтов направит
река под ропот вещих вод,
сионом пролитых в синод
к первопрестольной вящей славе.

Река порогами невинна,
пророкам слова - несть числа.
За неименьем ремесла
там мальчик прячет нож за спину.
Там смесь арабов и евреев
взрывоопасности сулит.
Новозаветный вечный жид
скитается за Моисеем.
Неопалимых поколений
следы стираются быстрей.
В колоколах монастырей
смолкает молох сновидений.

Не потому ли день от века
не отличить в реке, пока
течёт старинная река
в крутых излучьях человека.


Картинка почти совершенна, стилистически едина. Проникновенная авторская интонация делает антропоморфную "внутреннюю реку" очень убедительной. Особенно хорош второй катрен, где персонажи узнаваемы, описания точны и лаконичны. "Река порогами невинна" немного смущает, но в целом катрен очень динамичен, он льется интонационно.Только строчка "сионом пролитых в синод" вызывает вопросы - не представляю себе вод, которые "проливаются в Синод". Точнее, представляю, но эффект почему-то совсем не тот, на который рассчитывал автор. Не хочется думать, что дело было только в эффектной звукописи, но смысл мне темен...

4.Елька 22_Бретонская песенка_ http://www.stihi.ru/2017/07/06/5423

 “Je t’aime, je t’aime”
            Et je n’y croirai jamais plus “

Беги, мой друг, беги!
Снаружи пятница в разгаре,
а время делает изгиб
и балансирует на шаре.
Налей цветочного шабли,
вдохни прощание беспечно,
бросает море корабли,
швартуя к пристани навечно.

Пора, мой друг, пора
нарушить правила июля,
коллинеарны вектора
Манчестера и Ливерпуля,
темны чужие города,
дожди слепы, бульвары глухи,
отправь былое в "никогда" –
не делай культа из разлуки.

Забей, мой друг, забей …
на ужин –
яблоко Эриды,
мы невезучи по судьбе,
и невезением мы квиты,
тебе на север, мне на юг,
миграцией вялотекущей
сольётся лето к сентябрю.
Ты прошлым дышишь, я – грядущим.


"Девочка на шаре", жонглирование словами, песенный рефрен , круглое лето скатывается к сентябрю, летний роман закатился, куда-то, как оторвавшаяся пуговица... символизм очевиден, слог легок. "Не мое", но понравилось.
Из непонравившегося: некая синтаксическая неточность фразы "мы невезучи по судьбе”, стилистически выбившеeся слово "коллинеарно".  А еще смущает то, что это - бретонская песенка. Почему именно бретонская? Дело в эпиграфе?

5.Змей Горыныч 3. Круг мелом. http://www.stihi.ru/2017/06/20/395

Выходила по любви, обмирала под венцом,
Отвечала на духу, клятвой молвила слова…
Умывалась молоком да вечернею росой.
Говорила, очерти мелом посолонь кровать.

Не поверил, на пиру потешался, отвечал:
Не бывать такому злу, навевающему жуть,
Что сумеет одолеть сталь булатного меча,
Что посмеет за порог ненароком зашагнуть.

Как в разубранный покой, где на ложе соболя,
Уходили ночевать, умоляла оберечь.
Из чащобы лезет тень, окоряжьем шевеля…
Не всему любовь заслон, не всему преграда меч.

Пожалел и белый круг замыкал под наговор.
Закружила медом ночь, и сладка, и коротка,
Просыпались поутру, а куда ни кинешь взор,
Все разорвано в клочки за пределами мелка.

А почему не "меловой круг"? Понравилось это темное, заговорное, гипнотизирующее. Пришлось прогуглить "посолонь", но лексическая и звуковая целостность бесспорны, сюжет выстроен безупречно. Жутковато даже в очерченном круге. Удалось стихотворение.

6.Гера Шторм "Лёд" http://www.stihi.ru/2017/06/25/4939

В его голосе грубом, тревожно звенел металл.
Стыло небо в глазах холодных, вливаясь в сталь
океанов. В них утопали, осколки скал.
Я тонула следом.

Наблюдал он за мною долго, как дикий зверь.
Не давал руки, а я думала: изувер!
И глотала воздух, но мне ухмылялась смерть,
осознав победу

Над моей безоблачной жизнью - без прежних чувств.
Тех, что девичьи души губят - любовь вдохнув.
Не дают опомниться, не навевают грусть
о минувшем счастье.

Я тонула в глазах тех северных ну, а он
их закрыл, отправившись в дивный, глубокий сон.
Я замёрзла насмерть - покрывшись хрустальным льдом.
Быстро - в одночасье.


Почему-то вспомнилось: "Я несла свою беду
По весеннему по льду". Гибельный восторг юной любви ощущается. Это хорошо. Теперь - "но": Автору предстоит большая работа. Очень большая. Вот пример:
"Наблюдал он за мною долго, как дикий зверь.
Не давал руки, а я думала: изувер!"
Логически получается, что обычно дикие звери и/или изуверы дают руку?? - уверена, что автор совсем не это пытался сказать. В принципе ясна мысль, но выражена она довольно запутанно. На одних эмоциях не уедешь далеко. Несколько примеров технических помарок, напр.: “в глазах тех северных ну” - это что значит? Там же - неудачная инверсия. Вот еще "хрустальный лед" - не очень оригинальная метафора.

7. Михаил Эндин "Ожидание" http://www.stihi.ru/2017/07/05/8375 

Я ждал тебя в Серебряном бору.
Евг. Евтушенко

Я ждал тебя в Таврическом саду.
Бубнил под нос стихов белиберду,
нисколько не задерживаясь на
серьёзных мыслях. Тихая весна
легко переворачивала лист
последних дней и под пернатый свист
без горестных и жалостливых нюнь
перетекала медленно в июнь.

Я ждал тебя в Таврическом саду.
Покачивались утки на пруду.
По небу проплывали облака,
покачивая белые бока.
Покачивался ветер в стороне,
покачиваться предлагая мне.
И правил миром благостный покой
в предчувствии свидания с тобой.

Я ждал тебя в Таврическом саду.
Я, кажется, с собою был в ладу,
уже забыв о прошлой суете,
о женщинах, которые не те,
о времени предательств и потерь,
как будто изменившемся теперь,
преобразившем быт и бытиё
сегодня в ожидание моё.

Автор сразу же задает тон, предупреждая, что мысли несерьезны и стихи – “белиберда”.  Но на самом деле вышло нечто между жанрами. Ироническая интонация сменяется этаким сентиментальным благодушием уже после первого катрена. Смена не обусловлена ничем в тексте, a самый главный недостаток - это неубедительность концовки.
Стихотворение опечалило банальной рифмой. Дуплет как система рифмовки может быть очень мощным оружием, т. к. возрастает темп и возникает некая энергия... но в данном случае смежная рифмовка лишь подчеркнула неоригинальность рифм. Мое бытие стихотворение не изменило, увы.

8.Рита Круглякова. Питер Пэн http://www.stihi.ru/2017/07/06/5875

- А почему ты теперь не летаешь, мама?
- Потому что я выросла, милая. Взрослые летать не умеют.
- Почему?
- Потому что летать может только тот, кто весел, бесхитростен и бессердечен. А взрослые уже не такие.

Джеймс М. Барри
"Питер Пэн и Вэнди"





Каждой судьбе - и цена, и плата.
Каждой дороге - и жезл, и знак.
Всё в этом мире идёт, как надо,
Даже когда всё идёт не так.

Ведь всё равно расцветают вишни,
В воздухе майский плывёт настой.
Ты остаёшься у чьей-то жизни
За отведённой тебе чертой.

В клетке привычно живёт синица.
Но за бетоном семейных стен
Девочке Вэнди зачем-то снится:
На подоконнике - Питер Пэн;

Запахи детства - чабрец и мята;
Крыльев совиных широкий взмах.
Девочка Вэнди не виновата
В том, что бывала в таких краях,

В этом придуманном королевстве,
Чтобы надолго запомнить впредь:
Питеру надо остаться в детстве,
Девочке Вэнди пора взрослеть.

Ветер качает в саду качели,
И заливаются соловьи.
Если бы девочки не взрослели
И не желали иной любви...

Питер Пэн глазами повзрослевшей Вэнди. Я понимаю, очень хорошо понимаю это желание перелистать любимую книгу, дописать еще одну главу. Определяющий критерий в фэнфикшн, мне кажется, - это способность обогатить образ., А в стихотворении Риты, очень милом, кстати, какие-то отдельные кусочки истории складываются в общую картинку, но с трудом. Поэтому и не затронуло.
Возможно, если бы автор начал сразу с третьего катрена, эффект был бы гораздо сильней. Или пропустил Вэнди (или Питера, кто знает?) через себя, примерил на себя судьбу, сюжетный поворот. Чтобы получилась поэзия, а не аккуратный пересказ.
Еще споткнулась при чтении на строке "Чтобы надолго запомнить впредь". Тут одно из двух, или впредь, или надолго.

9.Юрий Семецкий. Конец квартала. http://www.stihi.ru/2017/06/24/532

Конец квартала, пляж, Гурзуф,
случайный флирт, приятный вечер...
Но в голове щемящий зуд,
возникнув, счастье вмиг калечит.

Мелькнули даты, цифры в ряд,
сведение счетов и счётов...
как бюрократы говорят:
математическое что-то.

Остались сутки - и дедлайн.
А после риски, штрафы, пени...
И государственная длань
тебя поставит на колени.

А ведь наметился альянс,
у ног лежал её бюстгальтер...
Но я бежал, крича: — баланс! —
Забыв, что больше не бухгалтер.
23.06.2017

Мораль:

Моя душа разбилась на куски,
когда мне суть преподнесли на блюдце:
отказывают бабам мужики,
и люди скоро все переведутся.
24.06.2017


Умелый автор, добротно написанное, крепко сшитое стихотворение.  Не очень поняла, почему ЛГ "больше не бухгалтер", но все равно улыбнулась, прочтя (а должна бы ужаснуться: "отказывают бабам мужики"!) .
Из мелких зацепок: Простите, автор, за цинизм, но как может зуд кого-либо покалечить? Глагольные времена опять же подвели. А ведь совсем легко было их согласовать.

10.Юрий Семецкий. Гамлет. Трагедия в четырёх актах и с одним эпилогом. http://www.stihi.ru/2017/07/08/1248
Полоний. Акт первый

Ну, что за тип? И годы ведь на склоне.
— Женись иль не женись, но дай ответ. -
Просил за дочь, прилипчивый Полоний.
Нож под ребро, чтоб больше не шпионил —
ни человека, ни проблемы нет.

Офелия. Акт второй

Мурашило от взгляда с укоризной.
— Не быть! - вопило планов громадьё.
Она была Офелией капризной,
но я страдал и до, и буду присно,
а бедный Йорик, честно, не моё.

Лаэрт. Акт третий

Дурная весть была немилосердна:
отец, сестра безвинны, видит Бог.
Смерть призвала к отмщению Лаэрта,
но шпагой в бок... Отравленной? Наверно.
Подох? И слава Богу, что подох.

Клавдий. Акт четвёртый

Козьма Прутков сказал: не хочешь зла — бди!
Но от людей не спрячешь свой грешок.
Был голос из могилы: грешен Клавдий,
мочи его, козла, за-ради правды.
Кинжалом — вжик, и вышло хорошо.

Эпилог

Героев часто любят без причины,
а в души загляни: под маской — Зверь.
И гамлеты, что с виду благочинны,
и клавдии, что лезут не по чину,
все сеют словно Абаддона смерть.
И не спасёт ни шпага, ни кираса,
когда героев небо призовёт.
Их доблесть высока, но смерть не красит,
и вечно торжествуют фортинбрасы,
и, как всегда, безмолвствует народ.
08.07.2017


О постмодерн! Хоть имя дико, но мне ласкает слух оно. Краткое содержание предыдущих серий изложено в лучших традициях. Такое впечатление, что все написано ради последней строчки, и та пушкинская. Все-таки кинжалом вжик не всегда хорошо.

11.Елька22_Весёлый рыбак_ http://www.stihi.ru/2017/07/20/6487
Привет, соседка! Не скучаешь?
Смотрю, горбатишься с утра…
Колдуешь с травами над чаем –
Сегодня так же, как вчера.

Молчишь. В сердцах швыряешь миски,
Бряцая кухонным ножом,
И кипятком плюются брызги,
И кот щетинится ежом.

Нельзя всю жизнь копить обиды,
Нельзя весь день смотреть гюрзой.
Судьбой с тобой мы оба – биты,
Грех не отмолится слезой.

Полвека пролетели мигом,
Былое поросло быльём,
Я третий год с добром и миром,
Быть может легче жить вдвоём?

Молчишь. Устало смотришь мимо,
Кота прижавши к животу…

Я – в море. Здесь невыносимо.
Но рыбу занесу. Коту.

Соседка явно ведьмой подрабатывает. Поосторожней бы. Чудная жанровая сценка, дихотомное противопоставление суши и моря, "гюрзы"-соседки и добродушного рыбака. Несколько штрихов, и мы их видим, и вся картинка ясна. Хорошая работа.

12.Ливерий Лесное озеро http://www.stihi.ru/2017/07/19/4939 

Молчалива и тревожна тёмная вода
В оторочье строгих елей и густых кустов.
Извиваясь, проплывают гады иногда.
Из глубин в глухую полночь раздаётся стон.

Тихо лунными ночами, из прохлады вод
Выбираясь на поляну у замшелых пней,
После Троицы русалки водят хоровод,
Соблазняют слабых духом молодых парней.

Здесь Алёнка горевала – брата не нашла.
Расплываются кругами мысли у воды,
Забываются земные мелкие дела,
Пропадает горечь боли от большой беды.

Сосны, память и страданья покрывает мох.
Ухожу от тайн озёрных, на душе покой.
Что начертано, случится, как управит Бог,
То ль языческий из леса, то ли городской.


Техничное традиционное стихотворение. Предложение "Сосны, память и страданья покрывает мох" кажется не столько небрежностью, сколько приемом, но и он не срабатывает.  Сложно с пейзажной лирикой в 21 веке, особенно когда позади - полки с классической русской поэзией, умудрившейся-таки вырастить из нас лириков. Только зачем повторяться? Не растекаясь мыслию по вод... простите, по древу, хочу сказать, что лично мой ориентир - это Роберт Фрост, писавший экзистенциальную пейзажную лирику. Трансформации образа, эмоциональной "зацепки", во всяком случае для меня, не случилось.

13.Юрий Семецкий. Космонавт. http://www.stihi.ru/2017/07/10/1234

Вечор из казахских степей, перебрав
кумыса с актюбинской водкой,
талдыкский чабан, а теперь космонавт,
уплыл на космической лодке.

Далёкие звёзды моргали ему
частицами древних фотонов,
и солнечный ветер вдувал под чалму
хорошие вести из дома.

Там ужин готовит жена Фатима —
хычины с кусочками сыра,
и молит за мужа: хватило б ума
не сгинуть в космических дырах,

избегнуть губительных гамма-лучей,
не встретить поток метеоров,
и слёзы текут из прекрасных очей,
и мочат бычок беломора.

И он не пропал, и закончил полёт
на новой планете в бурьяне...
А там Фатима с угощением ждёт.
Приснилось всё, что ли, по пьяни?

Но только с тех пор поднимается тост
во всех кишлаках за чабанов,
за тех, кого ждёт Фатима среди звёзд
в окрестностях Альдебарана.

10.07.2017-17.07.2017

Милая какая эта Фатима. Двуударное "всё-чтО-ли" - единственная моя претензия. Всё остальное работает на образ. Могла бы порассуждать об использовании очень приблизительной рифмы рядосм с очень точной, но не буду придираться - баллада вышла замечательная.

14.Любовь Левитина Столетний дом http://www.stihi.ru/2017/06/30/6532

На краю времён, где земля пуста,
этот старый дом – лет не меньше ста,
износился, выцвел и жить устал.

У него для этого сто причин,
и от каждой – трещина в сто морщин,
он сменил сто ликов и сто личин.

У него разбито в глазах стекло,
всё, что в них болело, давно прошло,
в стенах время плесенью проросло.

Сбился молча годы считать до ста.
А вокруг ни дерева, ни куста –
съела память – крепкая кислота.

Дом наполнен памятью, как сосуд,
но о нём забыли и люд, и суд,
и надежды нет, что придут, спасут.

Одинокий дом на краю земли
просто тихо ждёт, чтоб его снесли.

Еще один дом попал в финал. И нравится он мне, в общем. Каюсь, меня тоже тянет писать о домах и о скрываемых ими тайнах на чердаках и в подвалах… Но для конкурса мало зарисовки. Повторы "старый дом – лет не меньше ста", "молча годы считать до ста", "память – крепкая кислота", "наполнен памятью, как сосуд" не усиливают, а разжижают стихотворение. Метафора "глаза-окна" понятна и ожидаема, но "стекло в глазах" все равно не звучит, как хотелось бы. Занижение, нарочитая будничность последних двух строк разочаровывают. Может, автор захочет вернуться к этому стихотворению и поработать над ним. По-моему, потенциал здесь есть, если ответить на вопрос "зачем?" и, таким образом, найти емкий "ключ".

15.Ольга Королева. Переславль-Залесский. Между дождями http://www.stihi.ru/2017/07/26/33

Залесский край преданий давних.
В печах – горшки, на окнах – ставни.
Иди, и прямо у дорог
Учи истории урок.

Но нынче в сказочных слободках
Угрюмый ливень бил чечетку.
И снова промочить дождем
Грозится отдаленный гром.

Итак здесь топко – где ни ступишь:
Широк и полон в устье Трубеж.
По край – дощатые мостки
Залиты водами реки.

Лоснятся лодки-плоскодонки.
И каждая – клиночком тонким
Скользит – но озера простор
Таков, что надобен мотор.

А в устье – старая церквушка.
Ей ветры что-то шепчут в ушко.
И плещут ряпушек хвосты
Об отраженные кресты.

Здесь рыбы – хоть лови руками –
Плывущей прямо над мостками.
Из двух озер туда-сюда
Бежит по Трубежу вода.

В зарисовке есть находки - отраженные кресты, по которым бьет хвостом рыба, урок от дорог, но… Опять я за свое - мешают восприятию такие досадные “мелочи”, как, например, несогласованные глагольные времена. знаки препинания… А почему вода "бежит туда-сюда"? Обычно вода течет в одном направлении. Самое главное – ради чего писалось стихотворение? Что всколыхнулось в душе автора? Какой урок усвоен? Говорить о себе в последней строчке – это прием, но какой мощный. И читателям станет безумно интересно, их сердца откликнутся. Лучший урок истории – это рассказ очевидца.

16.Светлана Илларионова. Из отпускной тетради http://www.stihi.ru/2017/07/21/2531

Солнце солило прибой и скалы,
Жарило так, что горели травы.
Люди шептались: Светило в праве
Жизни лишать, выжигая скальпы.

Звёзды с укором пеняли Солнцу:
Эй, охолонь, дай земле остынуть.
Завтра проснёшься – и станет стыдно.
Не притворяйся глухим и сонным.

Но божество в ответ смеялось:
Много вас, я же – одно на свете.
И, не бросая слова на ветер,
С новою силой впадало в ярость.

С горечью горы с высот смотрели
На изнывающий летний город.
Где же твой дух, боевой и гордый,
Красит ли горца удел смиренья?

Выдохни жар, что копил пол-лета,
Выкради тучу, что небо прячет.
Солнце умерит пыл горячий –
Ветер крепчает, готовясь к полёту.

Мечется загнанным зверем зарница,
Рвётся на волю, почуяв ливень.
Мне собирать чемодан лениво,
Я в этот город у кромки моря
И в эти горы успела влюбиться.

Вот иллюстрация того, как введение персоны рассказчицы соединило стихотворение, позволило ему “заиграть”. Интересные рифмы, хорошая техника письма, напряжение нарастает (разве что неожиданное "лениво" сбивает его - но это же отпуск, право имеет ЛГ расслабиться и не спешить!). Хорошее, эмоциональное стихотворение (но "вправе" в данном случае все-таки слитно...)

Места распределились так:

1-e- Змей Горыныч 3. Круг мелом. http://www.stihi.ru/2017/06/20/395
2-e- Юрий Семецкий. Космонавт. http://www.stihi.ru/2017/07/10/1234
3-e разделили Светлана Илларионова. Из отпускной тетради  http://www.stihi.ru/2017/07/21/2531
и Алекс Трудлер "Иордан" http://www.stihi.ru/2017/06/07/5370