С двух сторон

Нужен источник тусклого света. Пусть это будет банально, но я выбираю свечу.
Хочется закрывать глаза, целовать твою тень.
Знаешь, в моей жизни излишне много слова «хочу».

Встречать каждый новый день
пробежкой, душем и кофе - спасение моим нервам.
Я бы стала спокойней, расслабленней, больше леди, меньше истерички и стервы.
(Хотя с характером сложно бороться, но сейчас не об этом)
Как, если мои творческие процессы замедляются только под действием неблагоприятных условий душевного холода?
Знаешь, раньше, когда меня спрашивали, кем хочу быть в конце, я гордо отвечала: поэтом.
Сейчас тихо под нос про хорошего человека,
потому что его из меня незаметно
выжила моя молодость.

Но, пожалуй, я далеко ушла от твоей тени и неблагоприятных условий душевного холода.
Каждый август во мне просыпается май, это мое личное ежегодное чудо, которое каждый раз приходит как-то по-новому.
В любом случае, с холодом все понятно: в прогнозе пока не предвидится.

Идем дальше по списку: жалко, что я не Вэнди!
Знаешь, я ведь росла среди мальчиков, я знаю, как с вами двигаться,
как разговаривать, и вообще, псевдозагадочность всегда была моим любимым разделом в науке флирта.
Знаешь, я ведь об этом книгу могу написать! Да о моих взглядах слагались недо-, но все же легенды!

И, о Боги! Пал Вавилон! У меня трясутся коленки!
И откуда моду взяла ни с того, ни с сего резко брать и глупеть
и нести околесицу, сущий бред!
Или просто молчать, в пол потупив глаза,
будто за спиной не дорога, а детский сад!
И все было во сне: мой насмешливый взгляд и случайные губы
от непонятного желания быть неправильной и нравственно грубой,
вызванного скрытой потребностью контролировать всю себя в мыслях, чувствах, поступках
(«Лучше быть шлюхой, чем дурой! Охотницей, чем покупкой!»?);
тщетные попытки что-то понять, сделать правильный выбор
и огромное количество пролитых слез из-за собственных странных ошибок,
штабеля, в которых нет никого, кто был бы в своих намерениях достойным меня целовать,
и наивные, несмышленые губы, которые я целовать посмела.
Задохнувшись в своем же вранье, лицемерии, эгоцентричности, умирать,
чтобы потом очнутся немного высокой, капельку сильной и чуточку смелой.

И с одной стороны, очень страшно, что все - как сон,
что с тобой я, как чистый лист - бери и пиши, что хочешь.
Я боюсь сделать шаг навстречу, стать для тебя теплом
и позволить тебе сделать то же. Но жду весточки каждый вечер.

А с другой стороны, я могу и без памяти о штабелях.
А уроки я вынесла и несу, и болят мои хрупкие плечи.
Я смогу без контроля, без дурацкой привычки держать все в своих руках.
Мне бы руку твою удержать…


                3:40. не сплю. догорела свечка.