Психо-книга дни моей люболи

ПСИХО-КНИГА «ДНИ МОЕЙ ЛЮБОЛИ»
Фото автора.

Аннотация:
На первый взгляд может показаться,что это очередная слезливая история о разбитом сердце,но не всё так просто.И дело даже не в сердце,а в голове.

Посвящаю книгу С.Ф. и А.С.

ДЕНЬ 1.
Шел двадцать третий год моего пребывания на Земле,я понимал,что пустота пожирает меня и  нужно что-то сделать с ней.Я решил поменять что-то внутри себя.Но у меня появился выбор:остаться таким или измениться.Я выбрал второе.Окончательное решение заняло у меня менее секунды,я просто подарил свои силы и энергию этому желанию измениться.
Я искренне захлебывался в заполнении себя.Читал книги/ходил в театр/слушал музыку/общался с друзьями/занимался образованием/любил/играл в шахматы/....Всё было построено на саморазвитии.Каково же было моё удивление,когда наступил перелом/застой в моей жизни.
Книги стали бесполезны,музыка давила на уши,друзья просто забыли,а любимая девушка ушла от меня к другому.
Я стал чувствовать,как куски моей плоти отваливаются,я снова чувствовал пустоту.И на этот раз она не щадила меня своей глубинной,которой не было конца.Я больше не мог бороться и она захватила всё во мне.Всё.Даже моё "Я".Я понял,что зря старался бороться с пустотой,нужно было просто её принять.Я ощутил прелесть пустоты,её фиолетовое море.Как странно,что знал я это с самого начала.

День 2.
Сегодня проснулся тяжело,потому что было сложно дышать.Словно в легкие попал какой-то острый предмет.Но это продолжалось недолго. Я просто вспомнил,что нужно идти на работу.У меня был примерно час на то,чтобы привести себя в презентабельный вид.Посмотрел нет ли новых сообщений в телефоне.Да,было только одно от моей бывшей- "Я такая дура,давай попробуем снова?Я не могу без тебя...".Но я то знал,что она не может прожить без текилы и грубого секса,а не без моей кислой морды . Всё просто :я как-то в один миг это понял-она никогда меня не любила,а пользовалась мной,как и другими.Но это не страшно,а страшно,что я до сих пор люблю её в глубине души,но не могу больше впустить кого-то в свою сердце,даже её.Я отправился в ванную,причесался,почистил зубы и начал умываться.Я видел свои руки,они были словно в краске,чёрной краске моей грусти.Я испугался и стал отмывать с рук эту гадость,а она не поддавалась,пока я не взял мыло и не смыл всё в раковину.Этот день я вспоминаю,когда мне становится больно за эту любовь и постоянно говорю себе "Сейчас ты-алмаз,а хочешь стать тем чёрным углем?".

День 3.
Сегодня выходил с работы и как назло дождь,а я без зонта.Ну думаю "окей,дождь вроде не такой сильный" и немного ускоренно направился через парк к себе домой.Не любил дождь,эту грязь и пасмурную погоду.Благо,я не забыл свою кофту с капюшоном.Видел лица людей,они говорили "я так устал","хочу на море","у меня маленькая зарплата","все мужики козлы"...Потом я увидел её.Она стояла в фиолетовом плаще и курила сигарету под навесом какого-то кафе.Она посмотрела на меня и я ничего не увидел,но я знал её.Моя бывшая.Иногда мне кажется,что она меня преследует!Но не в этом суть.Она была такой необычной среди всех этих людей,что я шёл и смотрел на неё и не заметил как чуть не попал под машину.Водитель послал меня матом-я в ответ.Я отвлекся на секунду,но этого хватило чтобы её образ пропал с моих глаз.Но я не растерялся.Подумал,что она зашла в кафе и пошёл туда,хотя не любил ни кофе,ни чизкейки.Зашел,огляделся и не увидел её среди всех этих потребителей.Заказал себе то,что в принципе не люблю и начал ждать.Чего?А не знаю.Её,наверное.Подумал,что может быть она в уборной.Доел и пошёл в туалет,в женский туалет.Просмотрел все кабинки,но её не было и здесь.Немного расроившись,заплатил и вышел.На улице меня кто-то откликнул.Это была она.Черты лица вблизи немного изменились,но она была такой же красивой для меня.Я хотел дотронуться до неё,но она расыпалась,как пепел.Я смотрел на землю и видел мокрый пепел.Капли дождя смывали мою грусть,я полюбил в этот день дождь.

Это день 4.
Сегодня ко мне пришла хозяйка дома и запросила оплату за дом на месяц вперёд.Я,конечно,решил не ссориться,но моё решение не совпадало с действительностью.Она была чем-то рассержена.Просмотрела все мои комнаты и высказала мне пару ласковых.Но я не растерялся и сказал ей,что пусть она сначала покажет документы на квартиру и соответственно она ушла,подняв свой острый нос.Только закрыл дверь,как увидел,что тамбуре кто-то сидит. Это была она.Она плакала и курила с дрожащими руками.Вслипывания были слышны даже через дверь моей квартиры.Я хотел запустить её,но мне кто-то позвонил.Я разговаривал с другом о фотосессии.Я отвлекся и никого не оказалось.Ушла,не дождавшись меня.В этот день я запретил к ней проявлять жалость.

День 5.
Сегодня заглянул в холодильник и там был стандартный набор холостяка,точнее ничего не было,кроме пельменей.Решил,что будет в самым раз .Главное не потолстеть.Я не хочу походить на этих увальней с моей работы.Это выглядит немного неестественно что ли,не знаю,просто мне не нравятся толстые люди.Хотя есть у меня знакомая толстушка и ничего.Пока поел пельмешки ,солнце уже вступило в свои права- жгло мне прямо в глаза.Пришлось не забыть взять с собой очки,иначе я вообще ослеп бы.Тарелку решил помыть,чтобы не складировать посуду.Пришел на кухню,а там она моет мою тарелку.Я посмотрел на неё и потом ещё раз и она на меня.В Тот момент она сразу исчезла.В комнате стало тускло-включил свет.Запахло дымом-это я забыл,что провода у микроволновки оголены.Моя забывчивость делает мою жизнь беспредельно туманой,но это не страшно,а страшно вообще не жить.
День 6.
Сегодня не хотел надевать свой любимый костюм на работу,слишком он мне показался офисным для обычного клерка.Как женщина искал,что надеть.Нашел.Джинсы и кофту.Было рискованно брать их,потому что последний раз я носил такую одежду где-то в 10 классе.А с этого момента прошло не мало времени.Ну решил "пусть побуду молодым".Я почти не потолстел со школьных времен.Одежда села как влетая.Почувствовал себя подростком,даже захотел кого-нибудь подцепить.Волосы слегка уложил лаком,посмотрел в зеркало.Оно было мутным,пришлось вытрать полотенцем.И здесь я что-то увидел за шторкой окна.Может тень,кто его знает.Тень была ею.Я подумал,что она зашла через балкон,хотел сказать ей "Привет",но мой кот,который лежал в другой комнате,залетел в комнату и она исчезла.Ушла куда-то обратно,к первоначальному,к источнику.

День 7.
Сегодня мой кот стал нежаться об меня,мурчать, но не совсем обычно.Прям ласкаться.Я был удивлен.Решил,что он выпрашивает корм.Насыпал ему вонючий корм для кошек.Как они его едят?!Нужно было купить ему его любимые рыбки,но у меня как всегда нет времени.И да,у него правда,разыгрался аппетит.Он стал есть,есть и есть.Я видел,как он становится толще и толще.Боже.И кот превратился в неё.Моя бывшая.В чёрном платье,очень сексуальная.Красные губы и разрез вдоль её ног,который открывал проход в изведанную страну.Она хотела коснуться меня,но ко мне кто-то позвонил.Я так хотел её обнять,но она опять убежала от меня.


День 8.
Сегодня по дороге на работу купил в киоске свой любимый журнал «Мужчины не верят».В нём я искал вопросы на свои бесконечные ответы,связанные с отношениями,которые у меня не складывались по понятным причинам-я просто был разбит всем,что пережил.Моя бывшая топтала меня и совершенно легально,а я терпел,пока она не позвонила и не сказала мне,что мы расстаемся.Потом я узнал,что она нашла другого и этот другой был моим коллегой на работе.Я стал больше из-за этого ненавидеть работу.Но ходил,потому что кушать ведь хочется.Это потом я узнал,что она тоже его бросила,но у него этот период прошёл намного хуже,чем мой.Он пил по-страшному,хотя я иногда думаю «лучше бы я пил,чем носить эту боль».Пришёл на работу,а там начальник с видом кислого лимона,попросил меня зайти к нему.Зашёл.Сказал,что я должен лучше работать,иначе придётся уволить меня к чертым.Спокойно вышел,думая ,что ему сегодня не дала жена,вот он и бесится.Обернулся,чтобы набрать воды в кулере.Секретарша стреляла глазками,позвала меня и сказала,что мне прислали на дом посылку от «Виктории Бойц»,от моей бывшей.

 День 9.
Сегодня пошёл покурить в курилку.Кто-то попросил у меня сигарету.Это был парень.На вид 18.Наверное,новенький.Сказал мне,что у меня была прекрасная девушка.Я сказал,что мы расстались.Он мне не поверил и пускал фиолетовый дым на меня.

День 10.
Сегодня позвонил друг-пообщались.Он звал на рыбалку,но я так не любил ловить рыбу.Ещё самого детства отец пытался из меня сделать настоящего мужика,а я как-то скептически относился ко всем его увлечениям.Мать постоянно защищала меня от нападков отца.Говорила,что я должен сам вырасти из своих пелёнок,то есть саморазвиваться и всё такое.Но вот с матерью у меня были тоже не ахти отношения.В семь лет отправила меня в музыкальную школу и я до конца 9 класса ходил в эту гре*анную школу,даже в субботу,когда все нормальные дети тихо нежатся в своих кроватках под одеялом.На я её так и не закончил,а под конец просто не пришёл сдавать экзамены.Глупо?Не знаю.Это был бунтарский протест моей опеки.Друзья были такие же,как я отпетыми мудаками,но они постоянно мне твердили,что я неправильно себя веду с родителями.Учили меня жизни,я думал,что мои друзья иногда переодетые родители.Сейчас все они где-то попивают пиво,кроме Санька,который  постоянно звал меня куда-нибудь.Он спросил меня о бывшей «Ты скучаешь?».Да,но всё в прошлом.Как-то не по себе.

День 11.
Сегодня зашёл в спорзал для поддержания себя тонусе.Заметил красивую девушку.Блондинку с аппетитными формами.Думаю,она тоже запала на меня.Но раньше я здесь её не видел,наверное,недавно записалась.Я прокачал себе руки,потом занялся ногами.Как она подошла и якобы попросить помощи.Ну я помог-у неё дорожка для бега была выставлена на ультро-режиме,благо я знал английский.С этими тренажерами ничего не поймёшь,если не знаешь иностранный.Она поблагодарила и дала свой номер телефона.Я не показывая радости,направился обратно качаться.Потом в душе,отмывая запах пота и грязь,стало так хорошо,что я забыл о блондинке.Вода касалась моего тела,словно её руки…руки Вики.Я чувствовал её всем телом.Она просто делала всё,что я люблю.

День 12.
Сегодня у меня была фотосессия для одной моей знакомой,я занимался фотографией,было интересно.Но вот модель попалась не очень способная.Думал,что никогда это не закончится.Показывать ей позу и выражение лица.Мне это не нравилось.Кое-как сфотографировал её деревянное тело.Пообещал,что вышлю фотки через ВК.Предлагала мне деньги,я не взял бы,если бы она хорошо позировала.Но здесь,извините,столько труда и сил,что я просто не мог себе позволить милость.Пересматривал фото-выбрал пару наиболее хороших,а остальные удалил о греха подальше.Среди нормальных фоток была одна,на ней увидел лицо моей бывшей.Чёрт,зачем я брал в ракурс облака.

День 13.
Сегодня прислали посылку и книгу,которую я заказывал на сайте по психологии.Книга учила как быть уверенным в себе и не потеряться в толпе.Купил,потому что чувствовал,что последнее время теряюсь в этом обществе необразованных и закомплексованных мужчин.У меня вообще не было никого в авторитетах,никто не был удостоин такой чести.Только если мои кумиры,я долго слушал Linkin Park.Но узнал,что солист убил себя и уже не мог нормально слушать его песни,наверное,это предубеждение.Даже и не знаю,как жить без их любимых композиций,но может это пройдёт.Открываю посылку,а там ещё какая-та книга.Ну думаю «Надеюсь,не по психологии».И да,она что-то типо дневника.Дневник моей бывшей?Она хочет,чтобы я его прочитал?Нужно его выбросить,не люблю читать её мысли.Выбросил в мусорку.

День 14.
Сегодня постарался послушать музыку,чтобы отвечься.Ехал в маршрутке,стало холодно.Люди были отвелечены кто чем.Кто читал,кто созерцал,а кто-то шарил в телефоне.Я подумал,что телефоны губят общество и переключил песню.Наткнулся на линков,стал прислушиваться,музыка уже не казалась такой сильной,как обычно.Но я не останавливал.Закрыл глаза.И вспомнил её поцелуи…Мягкие,глубокие,нежно кусала мои губы..

День 15.
Сегодня в магазине меня чуть не общетали,но я показал продавщице чек и она с невозмутимым видом вернули мои несчастные 53 рубля.Нет,я не меркантильный,просто нужно следить за расходами и доходами,иначе можно сыграть в ящик из-за этого.Купил рыбок коту.Он будет доволен.Еще взял кофе,сахар,хлеб,пирожное и мыльные пузыри.Зачем?Не знаю.Вспомнить детство.Шел к дому,пускал по улице отряд своих воздушных друзей.На меня странно смотрели,я старался не обращать внимание.Были забавно морочить людям голову.Но я хотел этого.Что поделать?!Уже подходя к подъезду,увидел девочку,которая плакала.Видимо упала на роликах,подумал я.Коленки были все в садинах и синеках,на ней было жёлтое платье,что противоречило её настроению.Что-то заставило меня к ней подойти и отдать мыльные пузыри.Она посмотрела на меня и сказала "У тебя тоже всё будет хорошо".Я не понял её,о чём она?Поднялся на второй этаж,покормил кота,разделся и сделал вывод,что я дурак.

День 16.
Сегодня начал убираться в квартире.Да,мужчины тоже не любят беспорядок,просто нам легче,чтобы за нас этого делали хранительницы очага.Я пробовал нанимать дом.работницу,но они все неправильно делали.Одна вместо того,чтобы убираться предлагала мне интим,другая постоянно крала мою еду,хотя в холодильнике и так ничего никогда нет.И за это они просили у меня 10 тысяч в месяц.За что?Я и сам смог немного научиться убираться у себя в квартире без чужой помощи.Правда,я звонил матери,когда нужно было спасти мою любимую рубашку от винного пятна.Так она сказала,чтобы я ничего не делал,а привёз её ей.Но она справилась с этой задачей,я так и не узнал,как ей это удалось.Уборка длилась максимум час-полтора,потому что у меня было однокомнатная квартира и как бы убирать и нечего.Сначала помыл полы,вытер пыль на компьютере,поменял лоток для кота и попылесосил.Потом занялся грудами хлама на своём столе и книгами,которым уже не было место в моей квартире.Половину можно было выбросить,но я не решался.Как-то была у меня мысль отдать их в библиотеку,го вот остановило то,что некоторые мои книги эзотерического контекста,не хотел,чтобы думали что какой-то маг и сатанист.А,к сожалению,так оно и было.После школы я занялся оккультизмом.Страшное зрелище было.Свечи,пентаграммы,кровь коровы.В общем,я препробывал немного немало ритуалов.В том числе и обретение бессмертия и создание философского камня.Бросил я это занятие,когда познакомился с Викой,у меня просто не было времени на всю эту магию,она открывала во мне Любовь.

День 17.
Сегодня не аккуратно спускался по лестнице и телефон выпал из кармана.Разбился.Пришлось покупать новый.Бежал в первый попавшийся магазин техники.Только обидно,что потратил почти всю зарплату,но без музыки я как бы не мог.Да и телефон был подержанный,так что нужно было уже его менять рано или поздно.Продавец предлагал мне ещё чехол и плёнку,но я отказался.Купил ещё наушники,понравилась расцветка чистого золота.Как-то быстро нашёл общий язык с новым  мобильником:поменял гудок,поставил на дисплей свою любимую картинку и вставил наушники.Позвонил матери,попросил перевести мне потраченные деньги,она согласилась.Родители мне помогали,хоть я и был финансово независимым,но в таких ситуациях я был финансово растерян.Но правда в такие минуты мне приходилось выслушивать её намёки насчёт девушки и детей.На что я отвечал "Мне бы сначала научиться контролировать собой,а потом другими".А отец наоборот был за меня.Он считал,что мужчина должен состояться во всех отношениях, а потом уже заводить себе подругу.Он сам по глупости позвал мою мать замуж и всю жизнь жалел.Говорил мне о том,что брак-это проказы Сатаны,Бог ничего не говорил о браке.Я же прислушивался и понимал,что он просто устал от всей этой жизни.Телефон был удобным,быстро к нему привык,а старый положил на полку ненужных вещей.Может ещё пригодится.

День 18.
Сегодня вытащил велосипед с балкона.Он уже успел запылиться.Не катался уже как полгода.Помню,как хотел его продать из-за ненадобности,но не нашёл покупателя.Спускал его бережно,чтобы не сломать.А потом курил возле подъезда и смотрел на эту рухлять.Я участвовал даже как-то в велогонке,но не получил призового места.Был где-то 15,уже не помню.Ветер обдувал всего тебя и ты как леопард преодолевал расстояние.Вот и решил вспомнить как это-быть леопардом.Выбролся в маленькую чащу,но потом передумал там кататься.Поехал на специальную площадку для леопардов.Была в основном молодеж,подростки.Но были и моего возраста.О,блондинка,а я тебя знаю.Она посмотрела на меня взглядом кошки,а я даже не знал её имени.Забыл,что она схватилась за меня своими коготками и теперь приготовилась поцарапать.Я подошёл к ней,извинился,что не позвонил,показал новый телефон,она как-то всё поняла.Прощаясь со мной,она дотронулась до моего плеча и нежно улыбнулась,сказала,что она бывает по вечерам в клубе "Лунная походка".

День 19.
Сегодня была вечерняя выставка, посвящённая Малевичу и всем авангардистам его времени.Было забавно видеть всех этих эстетов,которые ничего не понимали в картинах.Я тоже не понимал,но я не делал вид,что чего-то стою.Особенно мне понравился старик,который всю выставку ходил и ко всем докапывался с вопросами.И ко мне подошёл."Что вы думаете насчёт этой картины?".Он говорил о картине Александра Явленского "Фон Шокко".Я даже и не знал,что ему ответить,но он сам заговорил о текстуре и краске,о выражении грусти на лице женщины,о её возможных проблемах и её характере.Я пошутил над ним,сказав "А у вас была такая барышня?девушку?девочка?"  и он отмахнулся от меня.Видимо,я задел его,но не было у меня умысла в этом.Просто он так расхваливал красоту этой женщины в её печали,что я невольно рассмеялся в себе.Я просмотрел все картины,но похоже Фон Шокко,мне точно запомнится,кроме "Чёрного квадрата" Малевича и ещё пару тривиальных картин этой эпохи.Хотя черный квадрат символизировал у меня бездну и пустоту,но я не решался занести его в свой список любимых картин.

День 20.
Сегодня шёл домой и влюблялся в красоты ночного города.Sms "МЧС предупреждает! На территории города **** и городов **** области ожидаются метеорологические условия, неблагоприятные для рассеивания вредных примесей в атмосферном воздухе."Я подумал,что это ложь и пошёл дальше.Но спустя буквально пяти минут погода испортилась.Поднялся ветер,где-то били молнии."Неужели смс-ки бывают правдой?!"Но это было далеко под городом и было не так пугающе.Я чувствовал запах дождя,я ловил его настроение и проваливался в сток своего прошлого.Мне 9.Школа.Меня избивают.Кровь.Лужи крови.Дождь.Вот почему я ненавидел его.Парни из старшей школы напали на меня из-за своего разбухшего эго.Я стал для них жертвой на несколько лет,пока я не перешёл в другую школу,но там не было лучше,но хотя бы меня не били за всякую чепуху.Там все девчонки были в меня влюблены.Я стал какой-то звездой.Что как минимум странно.Я встречался со всеми девушками школы,менял каждую неделю.Я стал королём женского внимания.Первый раз случился у моего друга.Девушка сама раздвинула ноги,я даже не сопротивлялся. Не сказать,что мне понравилось,но так началась моя половая жизнь.Я даже не знаю,что сейчас с моей зачинательницей ,может опять в кровати с кем-то.

День 21.
Сегодня смотрел фильм «Остров проклятых»,шикарный фильм.Наверное,я бы не смог такое придумать.Психолог в фильме просто гениальный.Я смотрел много шедевров старого кинематографа,от 12 стульев до Иван Васильевич меняет профессию, но я всегда был в восторге от западного кино.Немного в упадке полежал полчаса, отдохнул.Закрыл жалюзи.Пришёл кот и стал ласкаться. «Может позвонить той блондинке,которую я встретил в качалке?Она весьма милая.Надо начать что-то новое.Организм требует.Хотя зачем мне отношения?Чтобы мне опять разбили сердце?Словно выгнали на улицу в дождливую погоду совсем голым без помощи.Я не знаю.А ещё она попадаеся мне на глаза.Нужно сменять город,работу.Бросать всё и бежать,бежать.От кого?От себя самого,чтобы не превратиться в унылую какашку.Встретить бы её ещё раз и рассказать о своей боли, да только она не поймёт.Но прислала мне дневник.Хочет начать сначала.Как нам что-то начинать,если ещё не закончилось ничего???»

День 22.
Сегодня прочитал в соц.сети,что каждый пятый умирает от любви.Мне интересно,я уже умер?Или так притворяюсь живым?

День 23.
Сегодня наручные часы остановились,искал батарейку по всему дому,как ненормальный.Всякая перемена для меня губительна,даже эти никчёмные часы за 300 рублей.Я лучше бы перехал куда-нибудь,чем поменять то,с чем я контактирую каждый божий день.Смена телефона оказалось не такой мучительной,только потому что телефон для меня всего лишь музыка,а часы они ведь на руке,всегда со мной,как верные друзья,которые у меня по пальцам посчитать.Говорят,что если часы останавливаются у тебя на руке-жди беды.Скоро умру, неважно. Лишь бы жил кот был всегда сыт,а там время покажет.Эти часы необычные сами по себе:я терял их два или три раза,но они возвращались ко мне.Можно сказать,что между мной и часами отношения,но о них ни кто не знает.

День 24.
Сегодня поехал в клуб «Лунная походка» для нахождения пока не своей красотки.Заказал мартини с колой.Ждал у моря погоды,пока не увидел эту бестию.Я бы платил каждой девушки за такие манеры,она подошла ко мне и улыбнулась,я в ответ.Мы разгворились.Оказывается,она переехала недавно из **** и ищет себе новых друзей,чтобы не умереть с кошками у себя в квартире никому ненужной.Я думал,что она только красивая,но она умела мыслить.Запала мне в сердце,в общем.Мы танцевали с ней,давно я так не отжигал.Но всё было прилично,что на меня не похоже.Был уже час ночи и я хотел проводить её до дома,но почему-то отпустил её.Не хотел торопить события.Наверное,я стал слишком мягким после шлифовки моего сердечка,а она это поняла и поцеловала меня на прощание.

День 25.
Сегодня выгуливал собаку ночью и думал о Кристине,так зовут блондинку.Мне кажется,она заполняет мою пустоту.Не сказать,что я рад,но и сказать,что я недоволен  нельзя.Кристина хоть и была в клубе,но вела себя очень прилично.Таких я ещё не встречал,особенно в клубах.Обычно там всем нужно от тебя что-то,будь-то интим или деньги.И это даже не зависит от твоего возраста или пола.Там все не в себе.Если бы я ещё изучал магию,то не ходил по таким заведениям,потому что энергетика этих людей убила бы меня на месте,ну или бокал разбавленной водки.Но я в необычном для себя ощущении.Она вдохнула в меня жизнь.Может можно на ней потом жениться,как этого хочет мать.Таких девушек нельзя терять,надо подумать.

День 26.
Сегодня позвонил психологу и назначил встречу.Мне стало страшно от новых отношений.

День 27.
Сегодня наливал кофе,чтобы не заснуть.Было много работы в компьютере.Психолог попросил взять с собой фото и переписки с бывшей.Я раскопал,то осталось.Мне казалось,что я всё удалил,но жеский диск на то и жесткий, чтобы сохранять всякий бред.Фото,где мы такие счастливые и ещё никто не знает  о боли-достойно уважения и воспоминаний.Переписки в три часа ночи со всяческими смайликами,выражающие любовь и доверие.И псоледняя переска,её я не читал.Боялся наплыва слёз.Огорчений.Боли.Но я даже не мог прочитать,весь текст размывало в моей непонятной слепоте.Вот мне ослепнуть ещё не хватало!

День 28.
Сегодня позвал друга  к психологу,видимо,это важно.
День 29.
....

ДЕНЬ 30.
Сегодня пришёл к психологу где-то в 6 часов утра.И здесь я всё понял.Месяц назад я бросил девушку,совершенно без какой-либо совести,а она выбросилась с окна своего 10 этажа.И это дало сбой в моём представлении и мироощущении.Она умоляла меня,просила меня,а я не пускал.Мой мозг решил спасти моё сердце от смерти и поменял меня и её ролями,якобы она бросила меня.Я почти не могу говорить,но пишу,чтобы помнить,вдруг забуду,что было по-настоящему.Мы встретились,когда мне было 22, начали встречаться.Я считал её очередной своей подружкой на час,но проходили месяцы и я не бросал её.Она мне нравилась.Я полюбил её.ПО-НАСТОЯЩЕМУ.Но не признавался себе в этом недоразумении для меня.И проосто прислал в одно утро ей смс «Мы расстаёмся».Через неделю она покончила с собой и в этом момент я изменил сюжет своей жизни,чтобы не винить себя.Я такой дурак,но психолог сказал,что мне незачем винить себя.Но я до сих пор в шоке.И все эти записи не дни,а один день моего ненормального ума.Просто я так замедлил время,что уже не воспринимал его как все остальные люди.Подтверждение-дневник в мусорке.Её дневник,который я не прочитал.