из переписки с коллегой 182

Авторы из текст-группы "Орбита" - прогрессивные и актуальные - больше европейцы, чем сам Папа Римский. Впереди планеты всей скачут! Вприпрыжку...

Ничего, что я в лаптях?

**

Захожу в овощной магазин. Продавщица - пенсионного возраста - слушает кого-то, прижимая мобильник к уху, и кивает: "Да, да, хорошо... Угу... Да, да, хорошо..." Отрывает трубку от уха, жмет на кнопку отбоя и восклицает: "Да пошла ты на ***!!!" Оборачивается ко мне и поясняет:
- Сверковь. Ей девяносто лет. Она хочет, чтоб я в свой выходной отвезла ее в торговый центр. Она хочет платье

**

В далекой молодости (казался себе уже староватым) поступал я на режиссерский факультет во ВГИК. Провалился. Признаюсь, что ни капли не хотел я быть кинорежиссером. Я всего лишь хотел учиться в престижном богемном вузе, где много красивых девок

**

Еду на тройке домой в Усть-Двинск, один из парней, которых часто вижу в  салоне (они выходят в Болдерае, причем такие четкие парни, резкие),  говорит: "... чувак заехал в Усть-Двинск, его там вырубили!" Другой  парень: "В Усть-Двинске всех вырубают..."
Думаю: ничёсе, усть-двинские, значит, в авторитете у болдерайских

**

 Кого-то в общественном транспорте раздражает амбре, исходящее от  поломанных жизнью личностей. А меня раздражает иное: когда вполне  благополучный отрок, сидящий рядом, начинает чего-то там тыркать в своем  айфоне, или как там называется это что-то его наладонное, мелко-мелко  так тыркать, увлеченно так тыркать и со смыслом, и его локоток  мелко-мелко так тыркается в мой суровый, консервативный локоть, как  будто он там дрочит себе что-то, мне вот это дюже неприятно



**



3-ий автобус. Две компании юных пассионариев начинают междоусобицу. Пока  только словесную. Автобус тормозит, вылезает водила из своей кабинки,  распальцовывает:
- Ребята, глохните! У меня тут все по феншую

**

Даже в хороших книгах нередки ляпы. Например: "Внезапно зазвонил телефон". А как же еще может зазвонить телефон? Предупредив за пару минут, что он будет звонить? Или (в отличном романе Бернарда Кордуэлла "Король зимы"): "Вместо глаза на ее лице зияла пустая впадина, заполненная кровью". Так "пустая" или все-таки "заполненная"? (в этом случае, возможно, виноват переводчик).

Но если история интересная и живописная, то, вляпываясь в ляпы, плюешься и читаешь с удовольствием дальше

**

Меня, как кулинара с большим стажем, давно возмущает вот что: зачем хозяйки (считающиеся хорошими) помешивают уготовляемую ими еду? Во-первых, это увеличивает время готовки: поднимая то и дело крышку, они снижают температуру в посудине. Во-вторых, постоянно теребя ингредиенты блюда инструментом для помешивания (типа ложки), они нарушают молекулярную структуру ингредиентов, и вместо отдельных смачных кусков мы получаем на выходе какую-то бесформенную кашицу, на которую даже смотреть трудно. Ну, заложили вы ингредиенты в посудину, поставили на огонь, ну, так и оставьте их в покое, они приготовятся замечательно и без ваших дурацких помешиваний!
Постскриптум: и вот зачем эти загадочные русские женщины моют в дуршлаге отваренные рис и макароны? Зачем они это делают? Вот изжарьте котлеты, а потом помойте их в дуршлаге, это же примерно будет тоже самое

**

Никогда мясо перед готовкой не мыл. Не мыл, потому что попросту лень. И вот читаю в одной из книг кулинарного гуру Сталика Ханкишиева: мясо - не мыть! это секрет старых мастеров. если мыть, то что-то нарушается, и вкус не тот.
Резюме: слушайте свою Лень, Лень не посоветует плохого

**

Иногда на ФБ путаю кнопки-эмотиконы "ух, ты!" и "ха-ха!". Допустим, некая красотка-френдесса бубликует снимок, где она в одном бикини и одна. Я хочу нажать "ух, ты", а нажимаю "ха-ха". Потом исправляю. А-то вдруг еще обидится, красота такая. А ведь ей, как Рембо и Крепкому Орешку, спасать мир

**

Иду по темной улице, навстречу женщина. Спрашивает меня: мужик, выпить хочешь? Отвечаю: нет. Она мне: ну и дурак