Танцующие королевы

           Тревожный перелив сигнала мобильного телефона прорвал сладостную негу предутреннего сна.

      Нифигасе!..
      И кому это я так срочно понадобился в такой час – на грани света и тьмы, ночи и утра?

      Экран смартфона высветил – "любимая".

      - Привет! Соскучилась?
      - Нет, не успела. Некогда было скучать.
      - И это правда. Вы  только вчера отчалили весёлой компанией в пансионат, где "всё оплачено"...
      - Не ёрничай, а приезжай спасать.
      - Что-то случилось?
      - Случилось.
      - Хорошо, заправлю "хундейку" и лечу.
      - Нет, "лантрочка" не поможет. На "крокодиле" приезжай.

      Ого! "Крокодил" - это серьёзно! Это машина, на которой я время от времени завоёвываю призовые места в гонках  по бездорожью.
      Это три сотни "лошадок" под капотом, два аккумулятора, мощная лебёдка и кунг, заполненный всем необходимым в экстремальных ситуациях – якоря для грунта, троса, крепкие доски, сухая одежда и сменная обувь, пледы, запас питьевой воды и армейские герметичные пакеты с едой.
      "Крокодилом" машину прозвали из-за зелёного цвета корпуса и сердитого характера.

      - Понял! Влетела куда-то? Но как? Ты всегда так осторожно машину водишь. Кто виноват в ДТП?
      - Танцующая королева! Не задавай лишних вопросов, у меня батарейка в телефоне сдыхает.
      - Ты где?
      - На дереве!
      - На дереве?.. С твоей комплекцией – это вредно. Да и сомнения гложут – как влезла?
      - Тебе всегда нравилась моя фактура!
      - Я и сейчас тебя люблю! Но как ты туда попала?
      - Подруги помогли,  подсадили.
      - А подруги где?
      - Грибы собирают.
      - Ночью – грибы?..
      - А что им? Взяли из машины дорожный фонарь, меня подняли на дерево, тут по-другому связи нет, и в лес ушли. А я спуститься не могу – не видно ни черта.
      - Машина где?
      - В кювете, на боку.
      - Так, понятно – танцующая королева на дороге, ты на дереве, машина в кювете, подруги в лесу ночью грибы собирают – это шутка такая? Вы немножко выпили и решили повеселиться?
      - Какая на хрен шутка! Какое веселье? Приезжай срочно, я долго не продержусь на ветках – упаду.
      - А девчонки не боятся по лесу одни шастать впотьмах?
      - Что им бояться? Нина позавчера экзамены по самообороне на "отлично" сдала. Один инструктор до сих пор хромает, второй – руку на перевязи носит, а третий пообещал уволиться. "Пусть другие чокнутые у таких дамочек зачёты принимают".
      - Слабак попался?
      - Ага, слабак! До ста кг живого веса не дотянул, а осмелился Нинку пробовать по уличной драке.
      - Представляю...
      - Ты издеваешься надо мной? Срочно приезжай, пока я с дерева не свернулась! Сама так и так не слезу.
      - Куда приезжай?.. Как я вас найду?
      - Я в машине кнопочку нажала, как ты учил на случай ЧП. Какая-то синяя лампочка моргает.
      - Вот это молодец! Значит, маячок джи-пи-эс работает. Но хоть сориентируй, в какой вы стороне.
      - Мы ехали по трассе, потом девочки предложили свернуть, чтобы пообедать на свежем воздухе. Свернули, достали "хеннесси" - не жрать же Катькины котлетки всухомятку? А Юлькины баклажаны в соусе без выпивки вообще не идут...
      - И ты пила?
      - Я ни-ни, я – за рулём! Подруги пообещали всю мою дозу в один бокал слить, когда доедем.
      - Ну, вы гурманы – "хеннесси" и котлетки с баклажанами – это что-то!
      - Издеваешься? Так ты же нам ничего другого в дорогу не дал.
      - Я сделал вам подарок на открытие сезона отдыха. В пансионате и начинали бы...
      - Подарок сделал и тут же упрекнул? Кончай разговоры! У меня мобильник отключа...

       Связь прервалась.

       Нашёл я их без труда.  Джи-пи-эс помог. Вот и пригодился тот "на всякий случай" приборчик.
       Снял любимую жену с дерева, напоил горячим чаем, завернул в плед, усадил в тёплую кабину "крокодила".
       Чтобы подруги не заблудились, включил яркий проблесковый маяк.

       Стали ждать рассвета.
       Тут и «грибники» подтянулись – грязные и оборванные, но горластые и весёлые  – без грибов.

       Они фонарь сразу в болотце утопили и пытались его достать. Не получилось, пока вокруг да около лазили - заблудились.
       Хорошо хоть догадались не расползаться по лесу в разные стороны и отважно кормили комаров, стоя  на одном месте возле болота, пока не увидели яркие вспышки маяка.

      В "крокодиле" термос трёхлитровый и горячего чаю хватило на всех.
      Подруги для поднятия настроения и тонуса сладкий чай разбавляли остатками "хеннесси" и закусывали армейским пайком.
      У них фигура – им голодом после стресса жить никак нельзя.

       Опрокинутую машину лебёдкой поставили на колёса и вытащили на асфальт. Вся левая половина покорёжена от бампера до бампера, фары нет, лобовое стекло в трещинах – в общем – отдохнули  удачно.

        Дома жена расплакалась и всё рассказала.

        - Свернули мы с трассы, а Катька давай уговаривать "сюда поверни, сюда протолкнись, здесь вид красивый".
        Где-то остановились, пообедали с коньячком, а куда выезжать не вспомним никак. Одна кричит "мы здесь повернули", другая – "поворачивай налево", третья – "только прямо", а я совсем запуталась. Но нашла грунтовую дорогу, едем.

        Девчонкам весело, музычку подавай. Я им дискотеку восьмидесятых включила.
        Что в машине началось! Ужас! Все вдруг молодость вспомнили и понеслось. Знаешь, как молодёжь на танцах? Ручки с кулачками вверх и влево, задница обязательно в этот момент вправо. Потом ручки - вправо, попа – влево.
        А тут «Абба» со своей  «Танцующей королевой» прорезалась. Подружки такую дискотеку в машине устроили, будто и вправду юность ко всем вернулась. Да так у них слаженно и синхронно стало получаться, что машину раскачали – "мама, не горюй", а я в этот момент в колдобину влетела.  Дальше результат ты видел.
        - Вот вам и резонанс...
        - Что, что?
        - Резонанс. Масса машины не уравнялась с силой резонанса ваших комплекций...
        - Далась тебе наша комплекция!
        - Не, милая, всё нормально. Это я школьную физику вспомнил. Но с машиной что-то делать надо. Ты же не можешь на такой прокарябанной ездить? Без стекла, без фары. Поеду завтра в автомастерскую, с механиком торговаться – во что это всё выльется...

         Жена обиженно хмыкнула (ты плохо о нас думаешь!) и вышла в прихожую. Вернулась с пакетом.

        - На! Это девочки собрали все деньги, которые хотели на отдыхе спустить.
        - Их кто-нибудь просил об этом?
        - Нет, они сами скинулись на ремонт машины. Сказали, что так ещё они никогда не отдыхали и им всё понравилось. Особенно чай из "крокодила".

        Я раскрыл пакет.
        - Да тут на два таких ремонта хватит.
        - Девчонки так и сказали, чтобы на следующий раз было.
        - Ну, нет! Давайте в следующий раз вы доедете до пансионата.
        - Хорошо. Но ты будешь у нас водителем и едем на "крокодиле", чтобы, как ты сказал, масса автомобиля соразмерна была силе резонанса наших комплекций. С таким опытным шофёром  мы нигде не пропадём.
        - Ты у меня просто прелесть!..

           *    *    *