Дешёвое Vino Tinto. Глава восьмая п

      
      Я опять склонилась над столом, перекладываю фотографии, читаю выдержки из дневников Арины Яковлевны и - охи, ахи... О чём только нет в её записях. Вот, например, думы о том, как человек погружаясь в сон, теряет связь с реальностью:

      " Древляне были уверены, что душа спящего человека покидает его тело и воспаряет над суетным миром. И, поскольку, хозяйская воля слабеет, то открывается доступ к духовной сути владельца. Следовательно, можно заглянуть во все потаённые места своего внутреннего "я". А во мне колобродят аж два внутренних "я".

        Известно замечание Цицерона: "Если боги любят людей, они непременно раскроют им свои намерения во сне." Так, например, жена Пилата под влиянием сна уговаривала мужа не распинать Христа. Петрарке приснилась его возлюбленная Лаура в день её смерти...
 
        Сменяются эпохи, а сны никуда не уходят и для многих они бывают вещими. Мне тоже был предсказан красивый, незабываемый, но увы, короткий роман с очень чутким, добрым и нежным финским мужчиной, по имени Пэнти.
        Жаль, что до сих пор учёные не могут найти  рационального объяснения вещим снам."

        Прочитала и задумалась. Я тоже вижу сны, но, подобно человеку лишённому тонкого музыкального слуха, не очень-то хорошо различающему ноты, не улавливаю в своих снах ни предостережения, ни элемента предвидения.
 
        Читаю дальше:
      "Мысли о космосе часто лишают меня крепкого живительного сна. Обычно это хаос запутанных предсказаний, эротических картин, нередко сошедших с полотен талантливых художников и оживших на глазах и, не имеющих никакого отношения к современной жизни, в частности, к моей.
       Во снах я та, кого ищут мужчины - символ женственности и дразнящей чувственности, объект вожделения разновозрастных рыцарей.
       Да и сама я во снах способна испытывать просто фантастическое наслаждение - до исступлённо-восторженного состояния, до полного изнурения.
       В своих странных дрёмах  мне то и дело приходится слышать от возлюбленных: "Давай, дорогая, уплывём в мою страну, где ты забудешь всё плохое и будешь до конца своих дней счастлива со мной..." "Давай улетим куда-нибудь вместе навсегда..." "Давай убежим вдвоём в другую жизнь..." "Ты не бросишь меня?"  "Не будь со мной жестокой..."  " Какая у тебя гладкая кожа..." " " Я безумно тебя ревную..." "Я постараюсь стать для тебя последним мужчиной..."

       А я, хоть и пребываю в любовном восторге, но ничего им не отвечаю, наверное, очень боюсь неизвестности, а главное - боюсь себя...
        Сны мои невозможно яркие и остро ощутимые, так что отхожу от них довольно трудно и долго...
 
        О том, что со мной творится, как днём и ночью борются моих два противоположных "я", Не могу поведать ни подружке Танечке-бизнесменше, ни Танечке, которая теперь от меня далеко в Дании, ни Галочке, которая в Нью-Йорке, ни Лидочке, которую , по её словам, атаковали заботы о внуке и своём здоровье так, что она вся как бы растворилась в них, ни Наташеньке, которая и добрая, и милая, но, мягко говоря, не отличается достаточными познаниями в подобных вопросах... Вышла замуж и всем довольна.
      
 Да и стоит ли докучать кому бы то ни было своими проблемами. Сейчас людям редко удаётся собраться просто так, не для сугубо деловых разговоров или банкетно-праздной болтовни, а для того, чтобы послушать музыку, стихи, пофилософствовать, помечтать, пооткровенничать...
      
        Голая ветка клёна настойчиво стучит в оконную раму... монотонный звук...
В лампадке, вероятно, кончилось масло. Ни зги не видно, глаза ещё не привыкли к темноте. Мрак сковывает всё моё существо холодящей душу непроницаемостью.
        Таращу глаза и, наконец, вижу, как сквозь черноту космической бездны  пробились обожаемая мною луна и несколько алмазных звёздочек.

        Надо быть или очень счастливой, страстно влюблённой, или бесконечно злополучной, чтобы относиться к луне и звёздам так, как я. Будучи девчонкой, я  интересовалась рассказами и публикациями о звёздах и судьбах человечества.

        "Судьба... судьба... судьба..." - продолжает отхлёстывать раму огромная ветка.          
        Слова "судьба" или "рок" звучат и загадочно, и зловеще.
        Человек, такой микроскопический, но кажущийся себе и некоторым окружающим важной персоной, может оказаться лицом к лицу с таинственной Вселенной. И что ему, скажите на милость делать, если всё время находятся подтверждения, что в его поток жизни влился "Дух". Например, я придаю особое значение непрерывной последовательности встреч и событий, происходящих со мной в течение многих лет и непосредственно связанных с моими снами.
        Я не раз, особенно в ранней юности, вопрошала луну и звёзды о том, имеет ли человек, в частности я, какую-то значимость. Мне было интересно узнать, марширует ли моё "я" в общей шеренге системы космоса, или же плетётся в арьергарде, презираемое недосягаемыми звёздами."

        Темы у нас с героиней дневников, порой, более чем откровенные, особенно, когда заходит речь о любви и о мужчинах. 
      
        - Увы, увы, так устраивает судьба, - задумываюсь я, - что у Арины Яковлевны немало дружеских и любовных связей. Но, в основном, они короткие. Она, словно Дон Жуан в юбке, всё ищет свой идеал.-
         Я смотрю на Арину Яковлевну, а женщина, с грустью смотрит на свой портрет, написанный художником пастелью, к её семидесятилетнему юбилею.
         Да, - продолжаю соглашаться я с автором дневников, - в "нашей буче, боевой кипучей" гармонию найти, ох, как сложно. Ну, а коли её нет, то в скором времени всё начинает раздражать в партнёре. Меня, например, хоть я и не из числа привередливых, нервируют любые, и не дай Бог, пошлые слова во время секса. И всё получается совсем не так, как ты ждёшь, и возникают разные неприятные нюансы...

         Протерев замшевой салфеткой стекло на портрете, Арина Яковлевна сказала:
         - Боже, сколько было поздравлений на мой юбилей, тысяча, а муж цветочка даже не подарил. Замуж за него я вышла по безумной любви. Внешне, ухаживающий за мной Лан, очень уж был похож на снившегося мне по ночам графа де Бюсси.
         - Тоже с бородкой и усами?
         - Да... И знаешь ни борода, ни усы не колются. Наоборот, очень даже приятно чуть щекочут твоё лицо и тело.
         Помню, первый поцелуй Лана показался мне и чувственным, и трепетным, может быть, как раз, благодаря бородке и усам.
          - Интересно. Надо попробовать. А то мне всё гололицые попадаются, - рассмеялась я.
          Арина Яковлевна тоже лукаво усмехнулась, отвернулась от этой настенной картины, где её изобразили на фоне пирамид в русском кокошнике и посмотрела загадочно на меня.
           - Продолжать?
           - А как же!
           - Помимо страстной влюблённости, я глубоко уважала его энциклопедические знания и то, сколько замечательных, удивительных стихотворений хранила его память. Видно было, что она у него уникальная.
           Лан оказался мужчиной с сильным, скорее, очень упрямым характером, ревнивым, подозрительным, злопамятным и пьющим.
           - Целый джентльменский набор! - Выпалила я.

           - М... да... - женщина задумалась и призналась: - к тому же, вскоре я начала понимать, нужного сексуального порыва он во мне не вызывает. Женившись, стал меньше следить за собой и, по пьянке, лез ко мне с винным перегаром изо рта, с грубыми требовательными движениями... Мне приходилось брезгливо отстраняться и даже запираться в другой комнате, что естественно раздражало его. Моя страстная любовь стала перерастать в платоническую что ли... Я жалела гениального человека, хотела помочь ему избавиться от пагубной страсти к алкоголю. Относилась к нему то ли по-сестренски, то ли  по-матерински. Короче, моя несчастная любовь к мужу не как к мужчине, а, как к талантливой нетривиальной личности, которую я пыталась сохранить для общества.

         Говорят, к хорошему быстро привыкают. Вот и Лан, года два три ценил мои заботы; плакал, просил прощения за провинности, обещал бросить пить, умолял не бросать его, но получки гения я никогда не видела.
         И мне приходилось тяжело. В ту пору я заканчивала Московский Институт Культуры и параллельно училась на курсах живописи и ещё, по выходным дням подрабатывала экскурсоводом. Ведь для хозяйственных нужд нужны деньги, которые просить у безумно скупого мужа мне не хотелось, дабы не услышать его язвительного: "Ты говорила, что любишь меня, а не мои деньги..."
 
         Ревновал меня страшно, таскал на все вечера и банкеты, во все свои командировки и загранпоездки на симпозиумы. Приходила я на все мероприятия принцессой. Лан млел от фраз присутствующих, полных восхищения в мой адрес. Меня наперебой приглашали танцевать. В эти минуты я была счастлива.
         Но заканчивалось всё всегда плачевно, принцессе приходилось тащить до такси пьяного Лана на себе. Особенно больно и стыдно было ловить сочувственные взгляды людей.
         Теперь, случается, меня томит тоска, гложут сомнения. Зачем, зачем я всех идеализирую? Отсюда - бесконечные ошибки. У Марины Цветаевой об этом есть стихи:

Когда снежинку, что легко летает,
Как звёздочка, упавшая скользя,
Берёшь рукой - она слезинкой тает,
И возвратить воздушность ей нельзя...

Когда хотим мы в мотыльках-скитальцах
Видать не грёзу, а земную быль -
Где их наряд? От них на наших пальцах
Одна зарёй раскрашенная пыль!

Оставь полёт снежинкам с мотыльками
И не губи медузу на песках!
Нельзя мечту свою хватать руками,
Нельзя мечту свою держать в руках!

       Но получается, именно это я всегда и делаю, отсюда - плачевные развязки, отсюда - неизбежные разочарования.
       За что, как за соломинку, хватаюсь тогда? -
       - За новые чувства? - Попробовала угадать я.
       Нет. - Отрезала Арина Яковлевна, - за молитву. Вера даёт душе покой и умиротворение.
        Только и здесь со мной не всё просто. По рождению и по паспорту я Арина, в крещении Ирина. И эта двойственность даёт себя знать. Она, как трещина в основании фундамента, рождает сомнение в себе и какую-то не проходящую болезненную тревогу. Видимо, слишком сильно во мне "я", идущее от regens по отцовской линии - от тех предков, того корня. И, к сожалению, это гордое "я" самые близкие люди умудряются унижать. А это "я" жаждущее бесконечных праздников воли, так похоже на то, о котором писала всё та же Цветаева:

Чтобы ночь со мной боролась,
Ночь сама!

...Чтобы все враги - герои,
Чтоб войной кончался пир,
Чтобы в мире было двое:
Я и мир!

         - По- моему, она выразилась жестоко, - сказала я.
         - Возможно. - Взгляд женщины блуждал где-то далеко отсюда. - Если ты входишь в эту смертельную игру, выйти из неё без потерь невозможно.
         Арина Яковлевна разлила по нашим бокалам остатки Vino Tinto. Мы прихлебнули и она продолжила:
         - Мне всегда хотелось необычной, всепоглощающей, редкой в природе любви, хотелось вызывать восторг и поклонение. К этому я стремилась с раннего детства. Глядя в зеркало, рано начала понимать, что мне отпущено небом больше чем многим другим женщинам. Меня не интересовали тривиальные парни. Наверное, поэтому мне и был послан гений, только... пьющий.

        Мечтала быть очень нужной? Вот и получай должность няни, медсестры, нарколога - психиатра, уборщицы...
        Лестно было считать себя благодетельницей? Получай жизнь в постоянной внутренней настороженности, когда, моля Господа о выздоровлении мужа, не позволяешь себе слабости на людях, держишь - почти такую, как у Цветаевых, - семейную стать:

Больше балласту -
Краше осанка!

        "Быть может, тебе хотелось видеть себя самой самоотверженной из всех, всех, всех, ввергнутых в трагические обстоятельства, и не только не утонувшей, но и спасшей утопающего? - звучит иронический голос внутри меня, откуда-то со дна печальной души. - Но, как видишь, ничего такого не случилось и не случится... так что приспосабливайся, если нет другого выхода..."
      
        Три года я подстраивалась к мужу. Три года я не изменяла ему. Чего только не натерпелась, от пьющего, но так хотелось устроить нормальную семейную жизнь, всё на что-то надеялась.  Отчасти, может быть, очень уж старалась и для того, чтобы доказать и родителям, и родным, что я вполне достойна носить имя целомудренной, хозяйственной и умной жены. Но потом всё разладилось: мне расхотелось обманывать себя - ясно, что я глубоко и безнадёжно несчастна. Ни любимая работа, ни восхищение мужчин ни странная привязанность к мужу не грели мне сердца так, как того хотелось. Мне думалось ночами: и зачем я заковала себя в цепи идеальной послушницы жены?

         Я смотрела на эту обаятельную, хрупкую, какую-то не от мира сего женщину с грустинкой в глазах и думала, что вопреки всякой логике и тому насилию, которое над ней учиняли и учиняют, она продолжает сама решать свою судьбу.
         - Как я Вас понимаю, - тяжело вздохнула я. - Эти цепи впивались, до крови, Вам в душу...
          - Вот именно... впивались и до сих пор впиваются...
          А тогда... мне  часто стал сниться высокий, с красивым лицом, молодой человек. "Моя родина Финляндия," - говорил он мне. "Зовут меня Пэнти  и я весь к Вашим услугам".
           Он Светловолос, у него мечтательные синие глаза и моё сердце угадывало в нём порывистость и страстность. Моим рукам стало сильно хотеться прикоснуться к его волосам, щекам - прильнуть к его губам и очутиться в его объятиях, в объятиях моего Ангела - Спасителя. "Мэнэ рэкастан синуа", - вроде так говорил он мне во снах и почему-то всё звал уплыть с ним далеко, далеко...
            
           В тот же год, неожиданно, подруга знакомит меня с молодым капитаном большого финского торгового судна.
           - Пэнти Рэнкукаулис, - представляется он мне, целуя руку и, долго не спускает с меня глаз.
           Через неделю я записываю в дневнике: "Никогда в жизни у меня ещё не было отношений с таким нежным и послушным по отношению ко мне мужчиной. Я чувствую, как сильно привлекаю его. И осознаю, что не могу сопротивляться своему влечению..."
         - Я читала, как он умолял Вас бросить Лана  и плыть с ним в его страну, - говорю я и прошу попонятнее и пополнее рассказать мне ту дикую, печальную историю, котора я могла произойти только в стране с вездесущим КГБ и железными занавесями...
          - Да, он слетал в Финляндию и привёз мне приглашение от его родителей. Он очень хотел познакомить меня с ними.
          Арина Яковлевна не может скрыть брызнувших на ресницы слёз. Она открывает новый пакет с Vino Tinto и налив понемногу в пустующие бокалы, чокается со мной.
         - За настоящую любовь!
         - За настоящую любовь! - Повторяю я.
         - Продолжение я расскажу Вам, Рейна, в следующий раз. Хорошо?
         - Хорошо. - Соглашаюсь я, - буду очень ждать.