Обрети свою свободу!

“Внутренняя свобода - это свобода выбирать.” - Геннадий Павленко


Внутренняя свобода как фундамент счастья

Вы когда-нибудь задумывались о том, от кого НА САМОМ ДЕЛЕ зависит ваше состояние внутренней свободы?
О! Я уже слышу ваш мгновенный ответ: «Конечно, от меня, от кого же еще?»
Но погодите, давайте не будем торопиться и спокойно во всем разберемся…
Если задать человеку вопрос в лоб: «Чувствуешь ли ты внутреннюю свободу?», как правило, в воздухе повисает пауза, а затем мозг начинает поиск ответа, и человек пытается объяснить самому себе, что, конечно же, он свободен. И далее выстраивается некая логическая цепочка: я свободен, потому что я могу сделать это, могу сделать то и так далее.
Как, например, вы отреагировали на этот вопрос? Успели отследить?

А что же это такое – внутренняя свобода?
Внутренняя свобода – это такое состояние, пребывая в котором мы при любых обстоятельствах свободны выбирать то, от чего нам хорошо.
Правда, здОрово?
Живя в состоянии внутренней свободы, МЫ ВСЕГДА, ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ МОЖЕМ ВЫБИРАТЬ ТО, ЧТО НАМ НРАВИТСЯ, ЧТО НАМ ПОДХОДИТ!
Но ловушка-то и заключается в том, что зеркалом нашей внутренней свободы являются отношения с другими людьми.

Например, если ваше настроение портится от того, что на вас как-то не так, по вашему мнению, посмотрели муж (жена), начальник, подруга, продавщица ближайшего супермаркета или сосед из второго подъезда, то можете быть уверены – внутренней свободы вам точно не хватает.
Потому что, если вы зависите от настроения и действий других людей, то, что тогда зависит от вас?
Что тогда вы можете свободно выбирать, и вам будет от этого хорошо?
Вы сможете выбрать настроение другого человека?
Абсурдный вопрос, не правда ли?

Конечно, вы можете выбирать только собственное настроение!
Но что же делать, если все-таки эмоции других людей вас сильно цепляют, и вы злитесь и обижаетесь на них или вините себя за нерешительность, агрессию, неспособность отказать или достойно ответить?
Ответ один: сначала необходимо освободить свою душу из плена негативных переживаний, ограничивающих внутреннюю свободу и способность к открытому и искреннему общению с другими людьми.
Итак, состояние внутренней свободы является фундаментом всех остальных позитивных переживаний: любви, счастья, гармонии, уверенности, активности, жизненной энергии.

Важно ответить себе на вопрос: Зачем вам внутренняя свобода?
Представьте, что вы внутренне свободны, что тогда вы сделаете, что изменится в первую очередь в вашей жизни?
Если вы не можете ответить себе на этот вопрос, то тогда теряется смысл работать над обретением внутренней свободы. И ваши желания быть свободными так и останутся очередной абстракцией вашей жизни, о которой вы будете лишь мечтать, а на самом деле просто искать подтверждения, что для вас это невозможно…
Ответьте на вопрос прямо сейчас: «ЗАЧЕМ вам состояние внутренней свободы?»
Ответ начинайте со слов: «Для того чтобы…» И постарайтесь ответить как можно конкретнее.
Ответ «Для того чтобы радоваться жизни» хорош, но что именно вы реализуете, что изменится, когда вы станете радоваться жизни? Помните! БОЛЬШЕ КОНКРЕТИКИ!
Сначала ответьте сами, а потом уже прочитайте предложенные варианты, которыми вы сможете дополнить свои ответы… Это важно!

Итак, предлагаю мои ответы:
- Для того чтобы видеть больше возможностей для реализации способностей, талантов, потенциала…
- Для того чтобы адекватно воспринимать реальность, а не через призму привычных реакций, стереотипов и убеждений, внушенных в детстве родителями и социумом…
- Для того чтобы осознать жизненное предназначение и смело двигаться по жизненному пути…
- Для того чтобы заниматься своим делом, ставя цели и достигая их без разрушающего стресса, с удовольствием и энтузиазмом…
- Для того чтобы не зависеть от мнения других людей, а самостоятельно принимать свои собственные важные решения…
- Для того чтобы создать гармоничные отношения с близкими людьми на основе уважения, любви и взаимопонимания…
- Для того чтобы собственным примером помочь своим детям адаптироваться во взрослой жизни, даже если вы неосознанно причинили им боль своим воспитанием... Ошибки исправлять никогда не поздно!
- Для того, чтобы отказаться от разрушающих отношений…  Да-да, и это тоже важно!
- Для того чтобы общаться с людьми открыто и искренне и выбирать окружение единомышленников, взаимоотношения с которыми вдохновляют и обогащают душевно и духовно…
- Для того чтобы жить по собственному сценарию, который мы можем написать заново, так как ИМЕННО МЫ хотим, чтобы было в нашей жизни…
- Для того чтобы чувствовать в себе силы жить, творить, любить, дарить радость и вдохновение окружающим людям и миру…
Согласны?


ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА 

Понятие свободы включает в себя много аспектов: свобода воли, социальная свобода, философские вопросы. В этой статье я коснусь только психологического понятия свободы.
Что такое внутренняя свобода? Что мешает поступать в соответствии со своими желаниями и потребностями, и что с этим делать?
Внутренняя свобода - это способность человека делать в различных ситуациях осознанный выбор, который определяется его потребностями, его пониманием того, что необходимо. Этот выбор должен опираться на осознанность и быть только своим. Мне кажется, что лучшие фильмы или книги (есть рейтинг) объединяет стремление к внутренней свободе. Когда герой, несмотря на препятствия, делает важный шаг в согласии с собой.

Иногда внутреннюю свободу ассоциируют с отрешенностью, безразличием к тому, что происходит вокруг. Это скорее психологическая защита, игнорирование, уход от проблем, неприятие того, что окружает, неумение адаптироваться и взаимодействовать. Человеку необходим для счастья эмоциональный контакт - это его базовая потребность. Значит, уход от такого контакта не может быть благом, каким бы изощренным индивидуализмом это не оправдывалось.
Не существует независимых людей. У каждого есть обязательства. Быть внутренне свободным - это не значит игнорировать свои обязательства по отношению к другим. Осознанная необходимость вынуждает им следовать. Желание отдать деньги, которые взял в долг, совпадает с внутренним убеждением и никак не ограничивает внутренней свободы.

Но есть вещи, не принятые внутренне, интроекты, полученные разными способами от других людей, не ставшие собственными убеждениями. Чаще всего они из детства от родителей или других значимых людей. Они диктуют, как поступать или реагировать в разных ситуациях. И тогда человек, как робот, запрограммирован на реакции и поступки. Он и хочет сделать по-другому, но что-то (чаще неосознаваемое) мешает этому. Как будто кто-то другой делает это за него. Он не выбирает и не обладает внутренней свободой.
Мама говорит дочери - сиди дома, на улице много опасностей и плохих людей. Так она спасается от своих страхов за дочь. Школа, институт, только самое необходимое общение. Дочь успешно выполняет эту установку, и к двадцати годам совсем не умеет общаться, испытывает страх нахождения среди людей. Она зависима от этого жизненного сценария, он не оставляет ей выбора, ограничивает ее внутреннюю свободу.

Такие ограничители есть в жизни каждого человека:
• рамки морали, навязанной извне и не принятой внутренне,
• родительские "нельзя" как красные флажки, через которые не прыгнуть,
• зависимости, с помощью которых отыгрываются психологические травмы,
• традиции,
• ложные убеждения,
• страхи...

Так нельзя. А почему, собственно? Может быть это чужое «нельзя»?
Чем больше ограничителей - тем меньше внутренней свободы.

Часто таким ограничителем выступает сравнение:
У соседа больше денег, он круче.
У подруги фигура лучше.
Я меньше знаю, меня не примут в этой компании.

Сравнение отнимает много энергии. Человек скован, застенчив, если считает себя хуже - или заносчив, агрессивен, если другой кажется слабее. Впрочем, бывает и наоборот. Главное, что мотивами поведения управляют собственные комплексы. Не так важно, что скажут или подумают другие. Они озабочены в основном тем же самым. Главное - внутреннее согласие.

Порой интересы пересекаются, и нужно находить компромисс. Моя свобода кончается там, где начинается свобода другого. Приходится как-то уживаться. Свободный человек уважает чужое личное пространство, потому что для него это ценность.
Взрослому легче отстоять свои права. А вот родителей не выбирают. За их ошибки в воспитании приходится расплачиваться детям. Мать решает полностью посвятить себя воспитанию сына, жертвуя своей личной жизнью - а сыну для правильной адаптации в мире необходим рядом гармонично развитый взрослый, а не жертва. Отец-тиран подавляет волю ребенка, лишает его самостоятельности - в результате не развивается способность слышать себя, принимать решения. Да, стартовые условия разные, но все преодолимо, было бы желание.

Важность, которая иногда придается поступкам в жизни, может мешать решению. Молодая женщина понимает, что не хочет жить со своим партнером, они просто совсем разные. К тому же она терпит физическое и психологическое насилие, и ситуация не меняется долгое время. Единственным разумным шагом является развод. Но развод для нее - слишком серьезный шаг. За этим стоит ложное убеждение, что замуж обязательно нужно выходить один раз и на всю жизнь. Об этом ей говорила еще бабушка, поднимая вверх палец и очень значительно. Не делая этот шаг много лет, она мучается, лишая себя возможного счастья, теряя драгоценное время своей жизни, которое нельзя вернуть. Каждый день неповторим.

Зависимость лежит на другом полюсе свободы. Зависимость от чужого мнения сковывает, снижает количество вариантов поведения. "Так поступают все, так принято, и ты должен". Это навязанное извне очень трудно преодолеть.

Реклама вбивает в голову выбор товаров, услуг, даже людей.
Одеваться нужно так - это модно.
Машина должна быть дорогая - это имидж.
Отдыхать нужно на Мальдивах -  это престижно.
А нужно ли это конкретному индивидууму? Поток информации захлёстывает. Стоит прислушаться к себе, понять свои истинные потребности, сделать свой собственный выбор. Это и есть внутренняя свобода.

Курящий зависим от сигареты, и пока он курит, у него нет выбора: курить или нет. Но есть выбор бросить курить. Чем меньше зависимостей, тем больше вариантов выбора. Курящий в перерыве пойдет курить, а у некурящего есть разные варианты. Первым шагом к преодолению любой зависимости является ее признание. Избавляясь от зависимостей, вы расширяете свое пространство внутренней свободы.

Иногда кажется, что нет разумного решения. Это результат работы внутренних "табу". Здесь очень помогает поисковая активность - активное поведение по поиску решения в условиях неопределенности результата. Всегда есть выбор: смириться с отсутствием решения или продолжить его поиск. Внутренняя свобода предполагает наличие выбора, значит, если смириться, то и свободы уже нет.

"Успех - это движение от неуспеха к неуспеху без потери энтузиазма".
У. Черчилль (Нобелевский лауреат по литературе, между прочим).

Любые великие свершения включают в себя фазу неудачи. Но поисковая активность рано или поздно приводит к достижению результата. Без нее внутренняя свобода ограничена.
Внутренняя свобода, как и свобода вообще, требует мужества, так как она предполагает ответственность за свою жизнь. Для многих людей это невыносимый груз. Э. Фромм пишет об этом в своей книге с говорящим названием "Бегство от свободы".

Свобода предполагает ответственность. Эти понятия неразрывны. Безответственным быть легко. Не надо принимать решения, если доверится богу, правителю, жене или соседу. Тогда можно просто плыть по течению, от себя ничего не зависит, за себя не надо отвечать, и ни о какой свободе говорить не приходится. Да и не нужна она мне - скажет кто-то - и так нормально. И это тоже выбор. Каждому свое.
Одним решения даются легко, другие не могут шагу ступить без оценки этого шага со всех сторон. Им кажется, что нужно непременно сделать этот шаг правильно. Однако не бывает объективно правильного или неправильного для человека, если речь не идет о движении в сторону зависимостей. Он сам и объект, и субъект одновременно. Любой внешний взгляд является поверхностным.

Со стороны кажется, что успешный врач, которая вдруг уволилась из престижной клиники и стала делать и продавать куклы, совершила нелепый поступок. Но если учесть, что она мечтала об этом всю жизнь, а в медицинский институт поступила по настоянию родителей, то картина меняется. Теперь она занимается, наконец, любимым делом и получает от этого удовольствие каждый день.

Это сложно - находить и осмысливать свои ограничители, но процесс значительно облегчается и ускоряется, если удаётся успешно справиться хотя бы с одним. Появляется опыт успеха, который рождает уверенность. Чтобы обойти земной шар, надо сделать первый шаг, говорит китайская мудрость. Так, "выдавливая из себя раба по капле", рождается пространство внутренней свободы.

Не потому ли мы испытываем радость, когда кто-нибудь преодолевает на наших глазах свой ограничитель и делает свободный выбор? Классический пример: фильм "Полет над гнездом кукушки" где финальный эпизод - символ прорыва к внутренней свободе. Такие моменты рождают переживания, которые помогают переосмысливать эпизоды собственной жизни, даря особое, ни с чем не сравнимое чувство полета, инсайд, чувство своего успеха.

Для человека, который обладает внутренней свободой, характерно легкое, может быть, чуть ироничное отношение к жизни, а еще чувство юмора.

Помните фразу внутренне свободного Мюнхгаузена:
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Умное лицо - это еще не признак ума, господа.
Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь…

Свободный человек живет в гармонии с собой. Он делает любимую работу, он идёт домой с удовольствием, потому что там его ждет близкий ему человек, он может изменить свою жизнь, если что-то пошло не так. Он имеет пространство выбора - внутреннюю свободу. Есть такие? Конечно, есть, и всегда есть к чему стремиться.
В мире не всё в руках человека, жизнь конечна, бывают трагические случайности. Нельзя избежать печали и потерь, и счастливые тоже плачут. Это экзистенциальная данность, её нельзя изменить. Но в рамках своей жизни всегда есть выбор. Внутренняя свобода приближает к пониманию своего предназначения, позволяет чувствовать мир во всей его полноте, это обретение себя настоящего.


Скорая помощь для души. Внутренняя свобода 

Вопрос 39:
От чего свободен человек внутренне? Говорят, что внутренне свободный человек свободен от своих потребностей, например, потребности в признании, принятии, потребности в принадлежности к группе, потребности в безопасности… и т.д. Возникает вполне естественный вопрос – А ЧЕЛОВЕК ЛИ ЭТО?
Для меня - внутренняя свобода - это роскошь быть собой всегда, в любой ситуации. И поскольку это все-таки роскошь, я себе её даааалеко не всегда позволяю, а очень хочется… А что мешает? А насколько это необходимо именно мне? Какова обратная сторона полной свободы, а также внутренней свободы, внешней свободы и свободы вообще? Могут ли быть конфликты у внутренне свободных людей? Мне кажется, что конфликт - это один из инструментов развития отношений.
Олеся

Ответ:      
Внутренняя свобода – это именно то состояние, которое должно быть у каждого человека. И это именно то, что чего многим и многим людям не хватает. По большому счёту, все происходящие с людьми неприятные вещи основаны на их личной внутренней несвободе. Другими словами – зависимости от чего-то, кого-то и т.д.
Можно ответить: ДА, ИМЕННО Самодостаточным и должен быть ЧЕЛОВЕК!
Это ведь так просто! Когда человек самодостаточен, ему не нужно признание со стороны других людей. Их «оценки», например. Почему? Потому что такой человек уверен в себе, уверен в своих силах.
Всё это, конечно, не случается на пустом месте. Сделать себя таким – труд. Собственный труд. Но это «труд» вовсе не тяжелый. Как раз наоборот – это радостный труд.
Предположу, что мне могут возразить, приводя примеры. Например, писатель становится известным – «признанным», когда его «признают» читатели… Вроде бы, как «зависимость». Но это только «вроде бы». Потому что он не стал бы писателем, если бы у него не было СВОЕГО – своей внутренней свободы, умения выразить Свои мысли. У него и мыслей СВОИХ бы не было, если бы он постоянно оглядывался назад… на кого-то.
Говорят «Всем не угодишь». А вот это правда. Потому что многие, кому «не угодишь», не обладают этой свободой. Да что там! Они даже не знают, что это такое.
Это здорово, когда ты нравишься сам себе (внутри) и когда у тебя всегда настроение замечательное. А сколько я видела людей, которым это настроение испортить легко. Не так посмотрел, не то сказал, и вот уже нас и рвёт, и мечет - кто в слёзы, а кто ругаться, выплескивать негатив, эмоции. «Выплеснул» - разрядился… а что дальше? Сила-то внутренняя в результате не возникает. Это только до следующего «неблагоприятного фактора»… Так и проходит жизнь – в негативных эиоциях.
Внутренняя свобода – это НЕ РОСКОШЬ. Это – НОРМА. Я давно не задумываюсь о том, что мне бы хотелось «быть собой», я всегда такая. Мне ничего не мешает.
Кстати, Олеся, уже одно то, что вот Вы написали это письмо – говорит о том, что это как раз поступок «внутренней свободы». Вы захотели написать такое письмо – и Вы его написали.
Ваш вопрос: «Какова обратная сторона полной свободы?». Ответ: счастье, спокойствие, уверенность, лёгкость, хорошее настроение, отличное здоровье и т.д. и т.п. Да, я не оговорилась – и здоровье тоже. И может быть, даже в первую очередь. А чем сильнее зажат человек, чем сильнее зависим, чем труднее ему общаться, работать, заниматься творчеством и т.д., короче, чем больше он несвободен, тем больше он переживает, тем быстрее его достанут болячки…
Всё на самом деле, взаимосвязано…
Про конфликты.
Конфликты, которые бывают между внутренне свободными людьми, основаны на том, что все люди разные. Вообще все люди – разные. Интеллектуально, эмоционально, по темпераменту и т.д. И соответственно понимание одной и той же вещи у них различное, отношение к чему-то различное и т.д. Другими словами, в какой-то момент они могут не понимать друг друга. И это вполне естественно. Нормально. Но такие люди скорей преодолеют возникший конфликт, чем, если бы они были «внутренне несвободными», зависящими. Им легче найти консенсус, легче понять другого, просто поговорив. К тому же они могут и оставаться на своей точке зрения, но они всегда найдут в себе силы, чтобы не обижаться, чтобы оценить мотив другого человека.
Я не считаю что конфликт - это один из инструментов развития отношений. Наоборот, тормоз, если люди становятся в позу и слышат только себя, защищая свою точку зрения. Тратятся нервы ни на что. Я не вижу смысла в конфликтах. Если у меня с кем-то начинает назревать подобная ситуация, я временно отхожу в сторону, стараясь осмыслить все «за» и «против» и понять, чего именно я хочу. А когда я нахожу решение, которое удовлетворит обоих, то только тогда и озвучиваю его. Воля другого – принять или отказаться от предложенного мной.
Наша жизнь слишком ценна, чтобы позволять себе портить ее, находясь в состоянии конфликта, который только лишь отнимет силы. Любую проблему, любую ситуацию можно разрешить. Ситуации лишь придают опыт.
Но всё, что мы ни делаем в жизни – всё стоит направлять именно на то, чтобы жить в гармонии с самим собой. Это в первую очередь. И когда этого достигаешь, то тогда и общаться с другими людьми становится значительно легче, потому что умея помочь себе, легче найти путь к сердцу и других людей.

Психолог Марина БОНДАРЕНКО


* Практическая психология. Внутренняя свобода – это фундамент счастья - https://www.b17.ru/article/12096/
** Внутренняя свобода. Все психологи - https://www.all-psy.com/stati/detail/2865/1/
*** Скорая помощь для души - https://auramag.ru/Skorajapomos/Vop_Otv/VO_039.html
****Медитация Александра Иваницкого "Путь к Внутренней Свободе" - https://www.youtube.com/watch?v=qncANGwcJPo
*****Тест Какая свобода вам нужна? Psychologies - http://www.psychologies.ru/tests/test/377/
Жизненно необходимая «доза» свободы у каждого своя и зависит от личной истории, прошлого опыта и глубинных стремлений.
(для просмотра ссылок их надо копировать в адресную строку браузера и нажимать Enter)