Для тех, кому не всё равно 5 книга

Сергей Владимирович Козлов










ДЛЯ ТЕХ, КОМУ НЕ ВСЁ РАВНО

(ПЯТАЯ КНИГА)






























2017г.


ДЛЯ ТЕХ, КОМУ НЕ ВСЁ РАВНО

Эпиграф:
Зайку бросила хозяйка –
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не смог.
Весь до ниточки промок!
               
Агния Львовна Барто
 

Старушку выгнали из дома.
Лежит старушка под дождём.
Картина каждому знакома.
Но только каждый ни при чём.

В помойку бросили мишутку.
Игрушкой он забавной был.
Наверно это злая шутка
Того, кто мишку разлюбил.

Котёнка бросила хозяйка.
Сидит под дверью он давно.
Такая вот, ребята, байка
Для тех, кому не всё равно!
11 авг. Пт.



ПОДРУЖКА КУПИЛА МАШИНУ

Подружка купила машину.
Мечтала об этом давно.
А я, вроде как, не мужчина.
И жизнь моя, как бы фуфло!

Мне просто не надо машины;
А только ушла от меня;
Возможно к другому мужчине…
И точит меня эта тля!
 
Зачем же зашёл на страницу,
В инете, я к бывшей своей? *
Не знал, и парил словно птица!
Да с новой встречался моей!

А бывшая в Сочи летала…
А я снял большой теплоход,
Что б жизнь просто так не стояла…
Знать, бывшей не хуже я, вот!

И работа её не престижна;
Сбросить вес не сумела она.
Лишь моё настроение снижено.
Интернета страницы вина!

Про мужчину там нету и слова,
А про «тачку» несложно солгать. *
Плюс, машина – несчастья основа!
Ведь в аварию можно попасть!

Завтра я повстречаюсь с Валерой.
Словно бывшей, опять, как бы нет.
Эх, в порядке б мои были нервы,
Если б я не зашёл в интернет!
 
*- инет – интернет (сокращение)
*- «тачка» - машина (сленг)
25 авг. Пт.



ТЕПЛОХОД

Посвящаю Валерию Ломакину
(произведение второе)

Ну, вот и лето пережили.
В ЛИТО опять учебный год.
Где только с другом мы ни были?
Эх, напишу про теплоход!




Раз покататься мы решили
И в тот же час билеты взяли.
Сперва, по пристани бродили…
Ещё б чуть-чуть и опоздали.

Звонками Танька докучала.
Жизнь Казановы нелегка!
Кораблик наш волна качала…
Отплытие. Хлебнул пивка.

Мой друг Валера, стих читает
Про то, как в Химках рос и жил.
Его, мобильник мой снимает.
В инет потом я выложил.

Родимый пляж, краны, подлодка…
Вот, проплываем под мостом.
От смеха раздираю глотку.
Наверно выгляжу скотом.

Но что поделать? Разрезвился!
Плюс не такой я тут один.
Мужик ковбоем нарядился,
Под кантри пляшет, господин!

А мне совсем захорошело!
Не даром деньги заплатил!
Жить надо в кайф! Вот это дело!
Существовал кто – тот не жил!

Пардон, порой меня заносит!
Ведь есть и будни у меня.
Господь за всё однажды спросит.
Но нынче отдыхаю я!

Строчу стишки. Простое дело,
Что б вам потом, друзья, прочесть!
Слегка помолодел Валера,
Хотя ему шестьдесят шесть!

А за бортом вода искриться,
А в небе солнышко горит.
Уют в душе. Парю как птица!
Мне снова Танечка звонит.
Представьте: Вы со мной плывёте,
И попытайтесь отдохнуть!
Пивка холодненького пьёте
И не боитесь потонуть.

О Боге вам мой друг вещает.
Он в этой теме корифей!
А Бог, с любовью нас прощает,
И дарит вечность нам, ей-ей! 

Вы скажите: - Пора закончить!
Ну, сколько можно, стихоплёт?!
А стих кончаться всё не хочет
И рвётся на бумагу, вот!

Плывём, плывём уже обратно.
Куда потом? Решим куда!
Есть время, деньги – что отрадно!
Всё остальное ерунда!

Где только с другом мы ни были?
На этот раз был теплоход.
Шикарно лето проводили.
Теперь ЛИТО. Учебный год.
29 авг. Вт.


КОГДА ПЕЧАЛЬ В ДУШЕ ЗАКРУЖИТ

Когда печаль в душе закружит,
Лить слёзы ни к чему.
Найди того, кому похуже,
И помоги ему!

Поверь, ему б твои проблемы!
Ты Бога не гневи!
И на волнующую тему
Иначе посмотри!

Нам испытания Господь
Даёт по мере сил.
И кто страдал немного хоть –
Прощенье заслужил!
14 сен. Чт.
СКОРО БУДЕТ ЗИМА

Скоро будет зима, зима.
За окном темнота, темнота.
Затрещат холода, холода.
Вифлеемская вспыхнет звезда!

Снег пойдёт. Волшебство, волшебство!
Новый год! Торжество, торжество!
А затем рождество, рождество!
На крещение в ночь баловство.

Не считаю года, года.
Не уйдут никуда, никуда.
Пусть отступит беда, беда.
Пусть спасёт этот мир доброта!
14 сен. Чт.



НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ ДЕВУШКИ В ПОЭТА

Не влюбляйтесь девушки в поэта:
Будет на диване он лежать,
Сочинять сонеты и поэмы,
Да в открытую, возможно, изменять…

Будет требовать от вас он восхищенья;
Его будет волновать ночами дождь;
Он попросит в сотый раз прощенья,
Рюмку водки и горячий борщ.

Он по сущности своей почти ребёнок:
Эпатажный, неопрятный вид.
А по сути - ласковый котёнок!
Беспорядок в комнате царит!

Перегар – его обычный запах.
Интернет – его родимый дом.
Вы о рыцаре мечтали в крепких латах?
Значит вы мечтали не о том!



Ваш избранник гвоздь забить не сможет,
Но возьмёт легко огромный зал!
Гром аплодисментов вызвать тоже,
Сможет ваш кумирчик - истукан!

Если ж вы такие мазохистки
И поэт сердечко вам разбил,
То сильней любите его, киски!
Только помните: я вас предупредил!
20 сен. Ср.


ОДА ВОДКЕ

Эпиграф:
Сигарета, сигарета…
Я люблю тебя за это.
Ты сама об этом знаешь,
Ты одна не изменяешь!

Известная дворовая песня

Но всё ж, покамест аккуратно,
Пить буду я, пить буду я…

Тоже известная песня

Приходят девушки, уходят.
И предают порой друзья.
Не изменяет только, вроде,
Бутылка водочки моя!

Красива! Белая головка!
И этикетка, вроде ничего!
Лишаю девственности ловко,
Бутылочку, а после ого - го!

Целую в губы. Отпиваю.
И вот по уши я влюблён.
С любимой водочкой гуляю.
Любимой водкой окрылён!



Возьму её в кино с собою,
В кафе возьму её с собой!
И на работу, я не скрою,
Всегда хожу я с дорогой!

Но, всё же водочка капризна;
Вам коли это невдомёк:
Зовёт на подвиг за отчизну!
Опустошает кошелёк…

И утром вам скандал устроит,
Коль изменили вы с пивком!
Похмелье горести утроит.
Но вы помиритесь потом!

Ах, белая моя головка!
Как хорошо с тобою быть!
Кто выпьет, после остановка…
А я как пил, так буду пить!
1 окт. Вс.








ОДА АШАНУ

Хорошо, что есть «Ашаны»,*
В моём городе родном.
Как великие шаманы,
Они манят день за днём.

Там я встречи назначаю,
Своей девушке, друзьям;
Там одежду покупаю;
Вкусно кушаю. Ням-ням!

На бесплатной, на маршрутке
Я доеду до метро.
Я пишу не ради шутки:
Наш «Ашанчик» ого-го!

Если трудно строить планы,
Посоветую я вам:
Смело шлёпайте в «Ашаны»,
Напевая: - «Трам- парам!».

* - «Ашан» - супермаркет
5 окт. Чт.



ЛАВРЫ

Стихи не пишу,
Почиваю на лаврах,
Никуда не спешу…
Путешествую в лавру.

Выпал снежок.
Все горести в прошлом.
Здравствуй дружок
Ты мой хороший!
24 окт. Вт.


КОТЯТА ТОЖЕ ПЛАЧУТ

Посвящаю коту Барсику
(произведение второе)

Раз как-то с другом бывшим
Решили замутить.
Мы из подъезда вышли
И начали курить.

К нам котик стал ласкаться.
На улице он жил.
Над ним поиздеваться,
Я другу предложил…

Бежал бы этот котик
Вприпрыжку или вскачь…
Целее б был животик –
Живой футбольный мяч!
Доверчивый ребёнок
Лишь крякнул и умолк.
Пушистенький котёнок
Забился в уголок.

Котята тоже плачут!
Лишь слёзок не видать!
А мы – два пьяных мачо
Отправились гулять.

Прости меня, ушастый!
Прошло уж много лет…
Душа болит ужасно…
Прощения мне нет!
26 окт. Чт.


СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ

Объятия женских рук –
Это спасательный круг!
Когда отлучишься от мамы,
Помогут тебе только дамы.

А лучше была бы одна.
Которая Богом дана.
Она тебе силы придаст
И никогда не предаст.

Пусть природа фемины слаба,
Из тебя может сделать раба.
А может быть сделает Бога,
Коли полюбит немного.

Что б на войну не пустить,
Сможет тебя соблазнить.
Объятия женских рук –
Это спасательный круг!
9 ноя. Чт.





СЛОВНО КАРЛОС КАСТАНЕДА

Опоздаю на работу
И пораньше убегу.
В среду сделаю субботу,
Да помчусь гулять в Москву.

И с Валерой повстречаюсь.
Он назначил встречу мне.
С ним в «Ашане» я затарюсь,
Что бы быть навеселе.

Словно Карлос Кастанеда - *
Распорядки – не моё!
Я без сна и без обеда;
Всё с собой ношу своё.

В этот миг меня читают,
Я ж в маршрутке нахожусь.
Состояньем наслаждаюсь,
И вперёд несусь, несусь…

Прозвучит звонок от Тани.
Позвонила – молодец!
Не ревную её к Ване…
Я – уверенный самец!

Я настроен на победу!
Я умом своим молчу!
Словно Карлос Кастанеда
Что хочу то ворочу!

*- Карлос Кастанеда – американский писатель. Эзотерик.
Ученик индейского шамана дона Хуана.
14 ноя. Вт.


ЖИЗНЬ - КОЛЕСО

Жизнь – колесо.
Шумит ребёнок по утрам.
Трещит башка.
Отлично что побрился
Ещё вчера,
И в три прыжка
Достиг ларёк и похмелился.
Работа. Мастер наорал.
Забота. Как всегда аврал.
Сегодня кафель, урны.
Свет выключу дежурный,
И побегу в «Ашан».
Там надо простынЮ купить.
Что есть, уже порвалась.
Томит вопрос: - Как дальше жить?
Что если я не справлюсь?
Но не один, а с Богом я,
И воли без Его,
Несчастье не случиться!
Хочу в дрова напиться…
Но, завтра ведь ЛИТО…
24 ноя. Пт.



ОДА ЖЕНСКОМУ ТЕЛУ

Проявляю интерес
К телу женскому давно,
С эпиляцией иль без,
Мне, пожалуй, всё равно.

Любоваться телом буду
Пожилым и молодым,
Большегрудым, малогрудым,
Полноватым и худым.

Да пускай хотя б с прыщами,
Да пускай хоть эталон,
Пусть закутано вещами…
(Лучше всё ж, без панталон).

Как язычник поклоняюсь
Телу женскому, друзья!
И конечно каюсь, каюсь…
Да простит Господь меня!
30 ноя. Чт.


ПРОСНУЛСЯ, СТАЛО БЫТЬ ЖИВОЙ

Проснулся, стало быть живой.
Болит живот. Есть неохота.
Лечу себя простой водой
И пивом крепеньким «Охота».

Бритьё, молитва, магазин,
Мост, военком, затем общага.
Бегу. Глотаю аспирин.
Вот и завод. Какое благо!

Привычно открываю дверь
В бытовку, в коробок без окон.
Так каждый день живу, поверь.
Вселенная как будто кокон.

Одна отдушина – ЛИТО,
Чекушка водки, встреча с Таней,
Москва, катание в метро,
Просмотр фильма на диване.

Мету метлой. Смотрю в окошки.
Проходят дни, затем года.
Такая доля у Серёжки…
Хоть это, право, не беда!

Менять что-либо неохота.
Лечу себя простой водой.
Сегодня, кажется суббота.
Проснулся, стало быть живой.
7 ноя. Чт.


РАССКАЗ БЕЗ ПРОДОЛЖЕНИЯ

    Привёл домой девушку. Ну, выпил для храбрости. Накормил её бутербродами. Ну, выпил для храбрости. Она зашла в душ. Ну, опять «причастился». Для храбрости. Вошла ко мне. Закрыл на защёлку дверь. Одежда на полу. И её и моя. Она готова, а я…
12 дек. Вт.



СЛОВНО КСЕНИЯ СОБЧАК

Я всех умею раздражать.
Поверьте, братья, не нарочно.
Стремлюсь всё время возражать;
Жить против ветра. Это точно!

Таким создал меня Господь.
Его я помянул не всуе.
И пусть меня невидно хоть,
Мою энергию почуют.

От этого страдаю сам.
Видать родился я вампиром.
Но, не иду по головам,
И не желаю быть кумиром.

Я словно Ксения Собчак,*
На свет юродивым родился.
Вот был бы кое-где рычаг,
Я бы в момент переключился!

* - Эпатажная дива
15 дек. Пт.


УРАГАН

Запираем глухо окна.
Потому что ураган.
Ливень бьёт нещадно в стёкла…
Разрезвился, хулиган!

Только в домике уютно,
Как бы грозам ни сверкать.
В мире всё легко и чудно!
Гром, ну хватит громыхать!

С треском валятся деревья
На машины, провода…
Пир языческий, веселье,
У природы, господа!
20 дек. Ср.

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СЕСТРЁНКУ

Посвящаю своей умершей в животике мамы
старшей сестрёнке-1

Я люблю свою сестрёнку.
В детстве ей менял пелёнки.
Рыжая и потная
И совсем не модная.

Я её целую в губы.
Наши видео в ю-тюбе.*
Если нам приспичит спать,
Ляжем рядышком в кровать.

Не судите нас, друзья!
Нам в разлуке жить нельзя!
Рыбка, заинька и киса!
А зовут её Лариса!

*-Ю-тюб – видеохостинг в интернете
23 дек. Сб.






ПАМЯТИ ПОЭТА И ЛЁТЧИКА
ВЛАДИМИРА САРАФАНОВА

Эпиграф:
Мне завтра улетать,
Ну а тебе
Послезавтра в рейс.
Всё будет как всегда,
Только без нас,
Но здесь.

Илья Лагутенко



Вот не станет меня,
НекролОг на заводе повесят.
И начальник поспешно
Тогда, мне замену найдёт.

Кто-то тихо вздохнёт
Из коллег, о душе моей грешной
И привычной дорогой
Домой молчаливо пойдёт.

Кто-то будет и дальше
В инете читать мои вирши.
Так же будут встречаться
Поэты, в родимом ЛИТО.

Так ушли в своё время:
Сарафанов, Кручинин и Мишин.*
Обессмертив стихами
Наверное, имя своё.

Может быть и забудут всех нас,
Что поделать?
Но душа наша вечна.
Зажгутся огни Рождества!

Девятое мая…
Жизнь скоротечна.
Всё будет как прежде.
Правда только без нас…
Без тебя…
Без меня…

*- Владимир Иванович Сарафанов –
Лётчик. Поэт. Старейший член ЛИТО «Химки».
Недавно ушедший от нас.
Вечная память!
25 дек. Пн.





Я ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ. УХОДИ!

Я тебя разлюбил. Уходи!
Если хочешь, повесься, зараза!
На себя без прикрас погляди –
Ты похожая на водолаза!

У тебя есть избыточный вес!
И к тому же проблемы с башкою!
Я к тебе потерял интерес!
Ненавижу тебя всей душою!

Не умеешь готовить совсем!
Ты храпишь по – ночам словно трактор!
Не встречайся отныне ни с кем!
Хотя можешь попробовать с братом!

Вот бы съездить по морде тебе!
Только руку марать неохота!
Лишь финансы в твоей голове…
Поищи попрестижней работу!

Я тебе изменяю с другой!
У неё интеллект выше крыши!
Внешность, словно у Девы Святой!
Сексапильна. Желанием пышет!

Я сейчас наберу телефон.
Пусть она поболтает с тобою:
- Слушай, краля, Серёженька мой!
Ты же – серая мышь. Я не скрою!

Что ответишь? – Но я же люблю!
Я ж ему, как себе доверяла!
Связь прервалась. Короче: Тю-тю…
И что было, навечно, пропало!
26 дек. Вт. 






2018г.



ГОД

Посвящаю своему отцу
Владимиру Васильевичу Козлову-1

Постновогоднее похмелье,
Гремят хлопушки за окном.
То невесёлое веселье.
Висит на вешалке пальто.

Под Рождество полегче станет.
А там работа, наконец.
Моя депрессия растает
Лишь всё стареет мой отец.

Перечитаю свой дневник,
На предыдущий он похож.
А наша жизнь – всего лишь миг.
Хоть этот миг весьма хорош!

Весна, ручьи в душе отрада!
И майских праздников набор.
Парад увидеть очень надо.
Пускай хотя б через забор.

С подружкой ссоры, примиренья.
«Ашаны», церковь и ЛИТО.
Пивко с приятелем, похмелье.
А вот и лето к нам пришло.

Про отпуск мне подумать надо.
Сезон купальный запустить.
Напиться вдоволь лимонада.
Плетёнки новые купить.



А впрочем мне милее будни.
Я не умею отдыхать.
Хотя я тот ещё распутник.
Но всё же меру надо знать!

Уклад привычный мне милее:
«Ашан», работа, дом, «Ашан».
Я тоже всё ж не молодею
И в церковь просится душа.

На пятки осень наступает.
На шее шарф. Короче дни.
ЛИТО поэтов приглашает.
А за окном дожди, дожди.

«Ашан», работа, дом привычно.
С подружкой ссора. Снова мир.
Напьюсь я с другом неприлично.
Что б не скучать устроим пир!

Снежок искриться под ногами.
Стоят деревья в серебре.
Я не хочу скрипеть мозгами.
И на душе отрадно мне.

В «Ашане» ёлку нарядили.
На Красной Площади каток.
До года нового дожили.
Минул ещё один годок.

Постновогоднее похмелье,
Гремят хлопушки за окном.
То невесёлое веселье.
Висит на вешалке пальто.
4 янв. Чт.







АВТОИНСТРУКТОР

Подруга моя изменила
С автоинструктором, дура!
Его она полюбила.
Предательская натура!

Он ведь диктатор с плетью!
А бабы такое любят!
Я же почти незаметен;
Ещё в молоке мои губы…

Хотя мы ровесники вроде,
Он всё же реальный мужчина.
Я же Агуша, юродив…
Будь проклята эта машина!

Он ей позвонит, улыбнётся
Слащавой улыбкой кокетки.
Когда-нибудь всё ж, навернётся,
Кокетка на драндулетке.

Маршрут до площадки далёк.
Засунула булочку в рот.
Такой вот прозрачный намёк,
На то, как проходит урок.
10 янв. Ср.



РАЗОШЛАСЬ ПОГОДА НЕ НА ШУТКУ

Разошлась погода не на шутку.
Разрезвилась матушка метель.
Эх, хотя бы на одну минутку
Прекратилась эта канитель!

Замело. А мы на пол дороги.
Холодок сквозь ватник достаёт.
Замерзают и немеют ноги.
А ямщик всё песенки поёт.

Ох, сидел бы дома под иконой,
По привычке б, сочинял стихи.
Нет же, дёрнул бес меня в дорогу!
Знать наверно, за мои грехи…

Сумерки сгущаются сильнее
И всё громче слышен волчий вой.
Либо я живьём оледенею,
Либо стану хищникам едой.

Колокольчик плачет, не смеётся…
Вёрсты не мелькают, а ползут…
Наш Савраска медленно плетётся,
И так хочется домой, в тепло, в уют!

- Эй, Валера! Наливай мне водки!
Дай хоть перед смертушкой напьюсь!
Обжигаю горькой водкой глотку.
Да тихонько Боженьке молюсь.

Вдалеке окошки засверкали.
И как будто не было беды.
Не уже ли всё же доскакали
С Господом, до первой, до звезды…
12 янв. Пт.



ФИКЦИЯ

Посвящаю Татьяне Михайловой
(Произведение четвёртое)

Вот суббота наступила
Мне звонит Танюша.
Говорит, айфон купила,
Денег нужно дюже.

Если надо, значит надо.
Только есть условие –
Что б пришла ко мне на хату.
Это предисловие.
Бутерброды в сумку кину
И пешком до парка.
Эс-эм-эску Таньке скину.
У неё запарка.*

Говорит что опоздает.
Врёт. Сплошная фикция!
Я заранее всё знаю.
Это уж традиция.

«Причащусь» пивком я в парке.
Часик ожидания.
Всё нормально, всё в порядке.
Сладкое страдание.

Пишет что в метро вошла.
Станцию проехала.
Выпил баночку до дна.
Крыша что б не съехала.

Ожидаю у метро.
Сделаю сюрприз.
Вот явилась. Хорошо.
В щёчку нежный кисс.*

На маршрутке с ветерком
Мчимся и болтаем.
Для инета точка ком
Видео снимаем.

Вот и дома наконец.
- Папа, мама здрасьте!
Вдруг подрос мой молодец.
Вот такие страсти!

Ну а дальше как всегда:
Скрипы, охи, ахи.
Я совсем как Джигурда,*
Знать рождён в рубахе!



До чего ж мне повезло
С близкою подругой!
Всем завистникам назло
Мой ковбой упругий!

А потом случился взрыв.
Мигом отрубился.
Может это страсть, порыв.
Может я влюбился.

Одеваемся вдвоём
Словно муж с женою.
Уже вечер за окном,
А я планы строю.

- Мама, папа, всем пока!
Таню провожаю.
Путь-дорожка далека.
Силы рассчитаем. 

Вот автобус подошёл.
Радио нам в уши.
Боже мой, как хорошо!
Слились наши души!

Денег дал как обещал.
Я же не скотина!
Не смотался, не солгал.
Всё же я мужчина!

Снова в щёчку нежный кисс.
Снова эс-эм-эски.
Мне под сорок. Я не скис.
Мои строки дерзки!

А в субботу встреча вновь.
Добрая традиция.
И пусть это не любовь,
А всего лишь фикция…



*Запарка – проблема (сленг)
*Кисс – поцелуй (англ.)
*Никита Джигурда – эпатажный артист. Брутальный мужик.
17 янв. Ср.





ВОЙНА

Посвящаю Татьяне Михайловой
(Произведение пятое)

Мне приснилось что война наступила
И я добровольцем пошёл.
Подружка моя так тоже решила.
Годок сорок первый пришёл.

Словно на праздник, мы все пионеры,
Ринулись как на игру.
Сила, задор, не растрачены нервы…
И вот я с Танюшей бегу.

Но что-то подружка моя подкосилась
И на пол упала она.
Красная струйка вдруг покатилась
Из грудки, как будто слеза.

- Таня! Танюша! Люди, спасите! –
В безумии я закричал.
- Хоть обезболивающее принесите! –
Я Таню на руки поднял.

- Прости дорогая. Помочь нам не смогут.
И я же помочь не смогу.
Молюсь с непривычки какому-то Богу…
Вдруг сам под обстрел попаду.

Тут я проснулся и слёзы полились.
Война – это вам не игра!
Как хорошо что всё это приснилось!
Я жив и Танюша жива!

*Сон действительно мне приснился только что,
и я зарифмовал его. (автор)
23 янв. Вт.


ОДА НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ

Мужчина в основном молчит.
И в алкоголе меру знает.
Не суетится, не спешит.
Ну, и в «Плей стейшн» не играет.*

Костюм с иголочки. Побрит.
Хоть грудь чрезмерно волосата.
Подарки женщинам дарИт.
Пусть и не слишком он богатый.

Всё время что-то мастерит.
Хозяин в доме! Несомненно!
От хулиганов защитит
Свою подругу непременно!

Весьма упруго между ног.
Он словно молот с наковальней!
Мгновенно выпуклость растёт
Когда его поманят в спальню!

И Бельмондо и Жан Габен
Пример нам подают блестящий:
Девиз мужчины – Нет проблем!
Хвала мужчинам настоящим!
 
*«Плей стейшн» - компьютерная игровая приставка.
26 янв. Пт.



БУЛЛИНГ

- Против кого дружить мы будем?*
Воскликнул лидер класса.
Кого затюкаем, засудим?
И громко крикнем: - Асса!

Нам отпущения козлёнка
Найти сегодня нужно.
Душа слаба, хлюбка силёнка,
Забьём его мы дружно!

И будет наш сплочённым класс,
А он, изгоем школьным!
Ему я первый врежу в глаз!
Пусть знает малахольный!

И жребий злой на Олю пал.
На скромную девчушку.
Пошёл, начАлся карнавал,
На полную катушку.

Лишь я не стал её травить…
И тоже стал изгоем.
Решил я с Олечкой дружить,
И за неё горою

Стоял. В обиду не давал.
Хоть получал прилично.
Но, класс, со временем отстал,
И стало всё отлично.

- Ребятушки! Не будьте злы!
Писал о том давно!
Вы помните такой призыв
Где все за одного?!*

*- Буллинг – Травля большинством одноклассников
                одного ученика.
*- «Один за всех и все за одного!» - Девиз Трёх Мушкетёров
9 фев. Пт.










ТЁТЯ МОТЯ

Посвящаю Ю.Г.
(Произведение первое)

Кто разбил бутылку водки,
Растоптал в саду цветочки?
Кто порвал свои колготки
Невзначай на пятой точке?

Кто идёт всегда домой
Словно на автопилоте
С вниз поникшей головой?
Ну конечно тётя Мотя!

Кто меняет мужиков,
Ходит мимо унитаза,
Не жалея кулаков
Бьёт по уху и по глазу?

Кто пропил молитвослов,
Кроет матом на работе?
Кто на пляже без трусов?
Ну конечно тётя Мотя!

Кто живёт не по часам,
В колесо вставляет палки,
Каждый вечер тарарам
Затевает в коммуналке?

Может это тётя Ася?
Может Барсик, чёрный котя?
Может быть стиляга Вася?
Нет! Конечно тётя Мотя!
10 июня Вс.



КОТ ЛЕОПОЛЬД

Я в школе часто получал
За свой характер тихий.
На переменах не кричал,
Не матерился лихо.
Любил я церковь посещать
И причащаться часто.
Стихи ночами сочинять.
Ну и влюбляться страстно.

Боксёром был. Сейчас поэт!
Вас это удивит?
В моём дому перчаток нет
И груша не висит.

Я Леопольд, мультяшный кот!
Живите, братцы, дружно!
Ай-да сто грамм закинем в рот!
А враждовать не нужно!
21 июня Чт.   

ПУШКИН

Эпиграф:
«И пожурил свою няню».
Владимир Шарапов

Когда Пушкин предлагал*
Своей няне выпить,
С похмелухи он не лгал,
Надо было выжить.

Кружки две залезли в рот.
Только было мало.
- Ни фига, Сергеич жжёт!
Няня причитала.

* На стих вдохновила одна
реклама по радио.
23 июня Сб.









ВОЛНУШКА

Посвящаю Ю.Г.
(Произведение второе)

Подошла ко мне девчушка.
Просит покурить.
А зовут её Волнушка.
Начал говорить:

- Я тебе куплю хоть пачку.
Только посидим,
На скамье у водокачки
И поговорим.

Мне сейчас так одиноко,
Да и ты одна.
Потусуемся немного,
Скажем, до утра.

Два коктейля мы купили.
Дружба началась.
Отхлебнули, закурили,
Да пустились в пляс.

- Мы соседствуем с Москвой.
Тихо ей сказал.
Приобнял её рукой
И поцеловал.

По Москве гуляем вместе.
Фоткаем себя.
Хорошо, клянусь я честью:
Очень счастлив я!

Вечереет. Мы вернулись.
- Может на канал?
Отдохнули б, окунулись?
От жары устал!

Только жалко плавок нету.
- Можно голышом!
Ведь сейчас в разгаре лето!
- Что же… Хорошо!
Дождь пошёл. Уже стемнело.
Мы, ай-да в подъезд!
На двенадцатый несмело
С нами лифт полез.

Сто огней! Канал искрится!
Стынет в жилах кровь!
Мы уже смогли напиться!
Началась любовь!

Тут Волнушка предложила
К ней прийти домой.
Вмиг диванчик разложила,
И штаны долой. 

Только вдруг, стучится папа.
Он нас раскусил.
Тяжела у папы лапа.
С лестницы спустил…

У меня на сердце горе,
И подбит мой глаз.
Вот такая, блин, лав стори…
Вот такой рассказ…
28 июня Чт.


ОЛЮШКИНА СДОБУШКА

Любит Оля сдобу есть.
Пышечка. Не золушка.
И всегда у Оли есть
Олюшкина сдобушка.*

Ох уж эта Олюшка,
Тихая, домашняя.
Любит Олю Колюшка.
Ой, душа пропащая!

Олюшкина сдобушка…
То-то и оно:
У крылечка Колюшка
Олю ждёт давно!
*  На стихотворение вдохновила
булочка «Олюшкина сдобушка».
Понравилось название.
7 июля Сб.

ЭЛЕКТРИЧКА ЛАСТОЧКА

Электричка «Ласточка»
К нам спеши скорей
Что бы встретить девушкам
Множество друзей!

На пикник отправится
И в себя влюбить.
Девушкам так нравится
Беззаботно жить!

Так лети же «Ласточка»
Снова, вновь и вновь,
Что б познали девушки
Первую любовь!
7 июля Сб.

МАМЕ

Посвящаю своей маме
Галине Васильевне Козловой
(произведение первое)

Маме колыбельную
Я спою в ответ,
Как растила первого
Сына много лет,

В тишине молилась,
Пела, как в леске
Котик заблудился
В пёстром пояске.

Только потерялся
Котин поясок…
В памяти остался
Мамин голосок.
7 июля Сб.
1991 ГОД

СЕРЁЖА

    В свои одиннадцать лет я был ДОБРОДУШНЫМ, СКЛОННЫМ К ПОЛНОТЕ мальчуганом. Мои густые, белобрысые ВОЛОСЫ были разбросаны в разные стороны как РОЖЬ развеянная ветром.
    Жил я тогда в двухкомнатной квартире с мамой, папой и сестрёнкой не далеко от Москвы. Совсем рядом. Мост перешёл, и вот уже столица!

СТАТУЯ СВОБОДЫ

    Тогда я был помешан на городе Нью-Йорк. И вот, мне мама пообещала подарить на Новый Год СТАТУЮ СВОБОДЫ!
    Я рассчитывал на то, что это и правда будет статуэтка или что-то вроде того. Как оказалось, родительница мне подарила всего-лишь, очень-очень маленькую шоколадку с изображением Статуи Свободы на обёртке.
    Новый Год был безнадёжно испорчен…

ВСТРЕЧАЕМ ДЕДА

    Одним из ярких событий 91-го года, для меня, стала ВСТРЕЧА ДЕДУШКИ С КУРСКОГО ВОКЗАЛА. Меня, маму и сестру, согласился подвести мамин коллега по работе Ч-ин. На своём «Жигулёнке».
    Вот тогда я разлюбил Нью-Йорк и буквально «втрескался» в Москву! Маршрут: Л-ское шоссе; Л-ский проспект; 1-ая Т-ская-Я-ская улица, а далее налево и по кольцу до Курского вокзала, запомнился мне на всю жизнь!
    Уже вечерело. Кое-где зажглись нечастые вывески и рекламные надписи. Я даже слегка расстроился тому, что в Москве так мало огней! Но после нафантазировал такого что, и ни в сказке сказать, ни пером описать! Я там насочинял какие-то домики особые, танки в ангарах, салуны ковбойские и усадьбы.
    Хотя усадьба, а точнее дворец, там и правда присутствует недалеко от станции метро «Д-мо».
    Покуда мы ждали дедушку, Ч-ин, меня с сестрой развлекал разными загадками. Например, он просил отгадать название города где присутствует имя мальчика и где, в то же время, обозначен его рост. СЕВАСТОПОЛЬ! Сева с тополь.

МАКДОНАЛДС

    Самой крутой «фишкой» того времени было ЗАЙТИ В «МАКДОНАЛДС». «Макдоналдс» - это ВКУС ЗАПАДА! ВКУС ЗАПРЕТНОГО! А запретный плод сладок! К «Макдаку» выстраивались километровые очереди, которым завидовал, наверное сам ЛЕНИН лежащий в мавзолее и многие годы не знавший конкуренции!
    Короче, встав РАННИМ УТРОМ, мы просто пошли на нашу остановку. ПАПА ПОЙМАЛ ТАКСИ И КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ БРОСИЛ ВОДИТЕЛЮ: - «В МАКДОНАЛДС».
    Всю дорогу я зарисовывал домики стоящие по сторонам, убеждаясь что они не соответствуют моим фантазиям.
    После «Макдоналдса» мы поехали В ГОСТИ К ТЁТЕ Т.
    В гостях меня тётя Т., спросила, почему я не ем. По своей наивности, ну и с долей самохвальства ответил что МЫ УЖЕ ОТКУШАЛИ В РЕСТОРАНЕ. 
    У тёти Т., глаза на лоб полезли! Но, мама её успокоила что речь идёт всего-лишь о новомодном «Макдоналдсе». Тётя Т., успокоившись, произнесла: - «А, В МАКДОНАЛДСЕ? ПОДУМАЕШЬ!».

ДНЕВНИК

    ГЛАВНЫМ СОБЫТИЕМ 1991 ГОДА ЯВЛЯЕТСЯ МОЙ ДНЕВНИК. САМЫЙ ПЕРВЫЙ ДНЕВНИК ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ МОЕЙ ЖИЗНИ!
    Он был сожжён мной через семь лет в лесу, когда я ударился в религию. А ещё понял что БЕЗ МОИХ РИСУНКОВ СДЕЛАННЫХ ЕЩЁ ТОГДА, МОЕЙ ДЕТСКОЙ РУКОЙ, БЕЗ ЭТОЙ ИЗРИСОВАННОЙ ФАЛЛОСАМИ СЕРОЙ, ТОЛСТОЙ, ДРАНОЙ ТЕТРАДКИ, ДНЕВНИК НЕ ИМЕЕТ НИКАКОЙ ЦЕННОСТИ, ДАЖЕ ДЛЯ МЕНЯ!
    Может быть сегодняшняя попытка воскресить его содержание и выставить на ваш суд, это и есть выход?
    Не раз мне снилось что ДНЕВНИК НЕ СОЖЖЁН. Что тетрадка в руках у меня! Но, проснувшись я понимал что это не так, и горевал.
    Хотя зачем? Кому бы это было интересно читать?
    Но, если вы, мой дорогой читатель, всё ещё со мной, значит интересно.   

ПОЛЕ ЧУДЕС

    Дневник задумывался как простой отчёт о событиях. Типа: Такого-то числа БЫЛИ У БАБ. В смысле у бабушки. Это сокращение.
    Запись про «БАБ» всегда смущала моего друга А. Он всегда спрашивал: - «У каких баб вы были?».
    Дневник мой стал расти вместе с ТЕЛЕПЕРЕДАЧЕЙ «ПОЛЕ ЧУДЕС». Тогда её вёл небезызвестный ВЛАД ЛИСТЬЕВ. Я буквально доживал до пятницы, с горячим желанием посмотреть ЛЮБИМУЮ ПЕРЕДАЧУ. Мы с сестрой ложились в постель вместе с мамой и смотрели как там участники угадывают слово с целью получить СУПЕР ПРИЗ АВТОМОБИЛЬ.
    Пятница – почти последний учебный день в неделе. А завтра суббота – короткий день! Три урока и домой! Ну, разве не повод для радости?
    Тогда я стал записывать в дневник все передачи и в итоге перешёл к тому что, не плохо бы записывать и каждый свой денёк подробно. Типа исповеди. Записал, и легче стало. А там глядишь, и прочитает кто…
    
ФИНГАЛ

    Учебный год подошёл к концу. В те времена, у нас, после учёбы, была так называемая ПРАКТИКА. Отработать надо было определённое количество часов.
    Часы ставили «на глазок». Кто поставит «тройку», а кто и «шестёрку». По нынешним временам это вообще немыслимо! Вот бы моего племянника заставили! А с другой стороны, растили настоящих ответственных людей.
    Убирались в подвале школы. Подвал напоминал туннель метро. Только очень запылённый, и без рельсов.
    Таскали неподъёмные ящики. ОДИННАДЦАТИЛЕТНИЕ ДЕТИ! Играли в паровозики. Но, после произошёл инцидент.
    С нами на практике был некий пацан, мой одноклассник. Физиономия у него была КАК У БУЛЬДОГА. БЕЗОТЦОВЩИНА. Кожа смуглая. Черноволосый. Низкорослый. ОЧЕНЬ АГРЕССИВНЫЙ. И ЯВНО МЫ С НИМ ЯВЛЯЛИСЬ НЕ ОДНОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ.
    Мы, с ним, по-моему, не поделили наждачную бумагу. Кто виноват из нас, не знаю. Уже позабыл. Но всё окончилось потасовкой. Вообще, МАХАТЬ РУКАМИ Я НЕ ЛЮБЛЮ. Но, в данный момент вошёл в раж. НУ И КОНКРЕТНО ПОЛУЧИЛ В ГЛАЗ. Как мне кажется не заслуженно. Ну, Господь нам Судья!
    В ШКОЛУ ПРИШЛА БАБУШКА. А ОНА МЕНЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА. Не знаю что она сделала с этим «Брюсом Ли», но мой обидчик, после её беседы, подошёл ко мне и искренне попросил прощения.
    Больше мы с ним никогда не ссорились.

ЛЕС

    Есть у нас в городе ЛЕС под названием «СКАЗКА». Хотя я и понимал что это не так, всё равно зачем-то утверждал что якобы ВСЕ СКАЗКИ ПРОИСХОДИЛИ ИМЕННО ЗДЕСЬ! И про лягушку царевну и про всех остальных!
    Ехали туда мы на автобусе, а возвращались пешком. Мне казалось что лес находится очень далеко и был сильно удивлён что, ИЗ ОКОН БЛИЗ СТОЯЩИХ ДОМОВ ДОНОСИТСЯ ПЕСНЯ «ЯБЛОКИ НА СНЕГУ» ПОПУЛЯРНОГО В ТО ВРЕМЯ ПЕВЦА МИХАИЛА МУРОМОВА. Мол как, и в этой глухомани эту дребедень слушают?
    ЗНАЛ БЫ Я, ЧТО ЭТОТ ЛЕС СТАНЕТ ДЛЯ МЕНЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВТОРЫМ ДОМОМ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ГОДА! В шестнадцать лет я только там и буду гулять! И это продлиться по сей день! До сих пор перед работой я совершаю круг по лесу!
    Покушав шашлычки на СВОЕЙ ПОЛЯНЕ, мы шли ЗА РОДНИКОВОЙ ВОДОЙ. Меня всегда удивляло, что вода течёт под землёй и по идее должна быть грязная, однако напротив, считается что РОДНИКОВАЯ ВОДА САМАЯ ЧИСТАЯ! Я и сам видел что там нет ни осадков, ни грязи!
    В тот самый день когда мы посетили ЛЕС, мне запомнился один комичный случай: Когда мы уже выходили и шествовали мимо доморощенного «ранчо» обнесённого забором, я спросил маму: - «А ТАМ ЧТО?». На что мне из-за забора ответил пьяный голос: - «А ЗДЕСЬ ПО МОРДЕ ДАЮТ!». На что мама рассмеялась, и обратившись ко мне произнесла: - «ТЫ ПОЛУЧИЛ ОТВЕТ?».   
 
СОН ПРО ОСТАНКИНСКУЮ БАШНЮ

    Хочу написать про то, что МОИ СНЫ ИНОГДА СБЫВАЮТСЯ. Так в свои 11 лет, мне приснилась ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ ГОРЯЩАЯ ВСЯ В ИЛЛЮМИНАЦИИ. В последствии это сбылось.

СОН ПРО ПАРОХОД

    Снились мне и смешные сны. В том же 1991-ом мне приснилось, будто я стою на сцене, и пою: - «НЕТ НЕ СОВРАЛИ ПРЕДЧУВСТВИЯ МНЕ. ПО РЕЧКЕ ПЛЫВЁТ, ДА, БОЛЬШОЙ ПАРОХОД!». А за спиной и правда «проплывает» картонный пароход на фоне декораций. Почти как в известном видео Леонида Утёсова!
    Мама смеялась до коликов в животе! Уж больно у меня получалось смешно изобразить этот сон!
   
СОН ПРО НЕБОСКРЁБЫ В МОСКВЕ

    Забегу вперёд. В этом же году, находясь в деревне, мне приснился сон: В МОСКВЕ (Я ТОЧНО ОСОЗНАЛ ЧТО ЭТО МОСКВА!), на берегу реки, в центре, СТОЯТ НЕБОСКРЁБЫ!
    Я ИХ ЗАРИСОВАЛ. По прошествии многих лет, мы уже это знаем, что в Москве, существует КОМПЛЕКС МОСКВА-СИТИ. Его-то я и увидел! Только почему-то, справедливости ради скажу что, одна из башен очень напоминала ПЕТРОПАВЛОВСКУЮ КРЕПОСТЬ.

СОН ПРО ДОМИКИ

    Вечером мама, нам сказала с сестрой, перед тем как ДАТЬ КЕФИРЧИК В ПОСТЕЛЬ (кефир стал уже старой-доброй семейной традицией), что завтра мы поедем на одну из СТАРЕЙШИХ МОСКОВСКИХ УЛИЦ ПОД НАЗВАНИЕМ П-ЦКАЯ. Мол, там ДОМИКИ СТАРЕНЬКИЕ, МАЛЕНЬКИЕ, ДВУХЭТАЖНЫЕ. Недалеко находится «Мосэнерго», где трудится наш дедушка. Ему установили компьютер и там есть разные игры.
    Ну, вот мне и приснилось, что я гуляю с родичами по улице. А по краям стоят не дома, а гардеробы! Все величиной в рост взрослого человека! В каждом домике – гардеробе два этажа, но все жильцы в них чудесным образом умещаются.

П-ЦКАЯ УЛИЦА

    П-ЦКАЯ УЛИЦА оказалось вовсе не состоящей из двухэтажных «гардеробов». Есть дома и повыше. Там мы обнаружили швейцарское кафе МОРОЖЕНОГО «ПИНГВИН» и забегаловку «ПОНЧИКИ».
    Как автор своего дневника, напишу что, у нас стало традицией ездить по выходным в «ПИНГВИН» и «ПОНЧИКИ».
    С собой мы брали А. И он мне признался что, нарочно ЗАРАБАТЫВАЕТ «ПЯТЁРКИ», с целью что б, его отпустили с нами в «ПИНГВИН».
    А что касается компьютера, так и правда, у деда там было множество игр. В них играли все из нашего класса! Кто у папы на работе, кто у дяди, кто у деда.
    Это мне позволило не выпасть из обоймы и поддержать разговор на тему, что например, когда ты играешь в «КАРАТЕКУ», можно есть мороженое и побеждать соперников, просто держа палец на одной клавише. Или согласиться с тем, что у меня идеально получается изображать звук когда гоночный автомобиль из игры съезжает с трассы на траву.
   
ГОЛУБОЙ

    Ехали с А., в автобусе. Я увидел МУЖИКА С НАКРАШЕННЫМИ НОГТЯМИ. При этом ОН БЫЛ ПОХОЖ НА БОМЖА!
    Мне А., сказал что ЭТО «ГОЛУБОЙ»! Я не понял. Спросил, не зная что на сленге «ГОЛУБОЙ», означает ПЕДЕРАСТ. Я спросил: – «ЭТО ЧТО, ТВОЙ ДРУГ?». ОН ЧУТЬ МЕНЯ НЕ УБИЛ! – «Обалдел?» - Спросил меня А. А я по своей наивности ответил: - «Если он не твой друг, то откуда ты знаешь его прозвище?». 
   
КАК Я ОПИСАЛСЯ В СТОЛОВОЙ

    Дело было так: С самого раннего детства, Я БОЯЛСЯ ПОСЕЩАТЬ ТУАЛЕТ. И вот тут вдруг, приспичило мне пописать во время урока!
    Я в детском саду, стеснялся отпроситься. Лежал на раскладушке, и как меня учила бабушка, в трудную минуту МОЛИЛСЯ БОЖЕНЬКЕ.
    Боженька почему-то не помогал. Но и попроситься в туалет я боялся. Особенно после УГРОЗЫ НЯНИ ОТРЕЗАТЬ ЯЗЫК ПРОВИНИВШИМУСЯ ШАЛОПАЮ! Причём, она реально достала тесак и заставила ребёнка выложить ЯЗЫК НА СТОЛ!
    Немудрено, что я и в школе продолжал бояться своих учИтелей-мучИтелей. И так же боялся ТУПО ПОЙТИ ПОПИСАТЬ.
    Протерпев три урока, я был готов пойти в ТУАЛЕТ хоть к КУРЯЩИМ, СТРАШНЫМ, СТАРШЕКЛАССНИКАМ, ХОТЬ К ДЕВОЧКАМ! Но, лишь бы не описаться!
    МОЙ ВОДОПАД ПРОЛИЛСЯ прямо в столовой! Я хочу помочиться, а мне дают МОЛОКО. ГОРЯЧЕЕ. КИПЯЧЁНОЕ. С ПЕНКАМИ. ТОШНОТВОРНОЕ! Я его пью, а по ногам течёт! Слава Богу что форменные штаны были тёмно-синие. Так что НИКТО НИ О ЧЁМ НЕ ДОГАДАЛСЯ! 
      
КОШКА В ОКОШКЕ

    Каждое утро, направляясь в школу, я проходил соседний дом из красного кирпича, где ЖИЛА КОШКА В ОКОШКЕ. Навстречу мне пробегал «ДОКТОР ВАТСОН». Так я прозвал одного мужчину, который каждое утро, в одно и то же время, полу-бегом, прогуливал свою собачку таксу. Одет он был в клетчатый костюм, а под носом были РЫЖИЕ УСЫ. Потому я его и прозвал Ватсоном. Другом Шерлока Холмса из известного произведения.
    Мне казалось что он прогуляет свою собачку, вернётся домой и ляжет спать. Ну, типа как та кошка… А мне в школу! НУ, Я ЕМУ И ЗАВИДОВАЛ. КАК И КОШКЕ.

КАНИКУЛЫ

    Каникулы начались с первого числа лета. Как сейчас помню, был дождливый день. Мы дома с предками смотрели НОВОМОДНЫЙ КАНАЛ  «СУПЕР ЧЭНЭЛ». Я играл со своей сестрой в ГОНКИ: гонял игрушечные машинки с человечками, дав им предварительно имя, а сестра записывала, кто из них проиграл, а кто выиграл.

ДЖО КОКЭ ДУДЛ ДУГ

    Как-то пришедший к нам, друг, А., услышав что нашего с сестрой гонщика зовут ДЖО КОКЭ ДУДЛ ДУГ, ВОСХИТИЛСЯ: - «Ну, ничего себе придумать такое имечко! Джо Кокэ Дудл Дуг!».
    Признаться прозвище я позаимствовал из детского, тогда модного журнала «ТРАМВАЙ», напечатанного в ФИНЛЯНДИИ.

ЗАЛИВ

    Каждое утро МЫ ПРОСЫПАЛИСЬ С СЕСТРОЙ и начинали смотреть продолжение сериала «МОРСКОЙ ВОЛК» по произведению ДЖЕКА ЛОНДОНА, про то, как ПИСАТЕЛЬ ПОПАЛ В СЛЕДСТВИИ КОРАБЛЕКРУШЕНИЯ НА СУДНО К КАПИТАНУ ТИРАНУ-ФИЛОСОФУ.
    Произведение меня очаровало! Тиран- материалист был повсюду якобы прав: «Победит сильнейший». Но нам так и хотелось с сестрой, чтобы  победил «слабейший». И когда победил «слабейший», то есть писатель, мы ликовали!   
    А после мы шли с сестрой и с бабушкой в парк. ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ ПИТЬ. Помню из ПИТЬЕВОГО ФОНТАНЧИКА Я НАБИРАЛ В РОТ ВОДЫ И КУПАЛ В ПОЛОСТИ РТА СВОЙ ЯЗЫК КАК В БАССЕЙНЕ.
    С СОБОЙ Я БРАЛ НОЖ, КОТОРЫЙ ВЫКИДЫВАЛСЯ ПРИ НАЖАТИИ КНОПКИ. Мне его подарила мать. Его маме помог сделать коллега по работе.
    Ножичек был маленький, но грозный. Для ребят моего возраста, он служил пугачом. Один эффект нажатия на кнопку давал свои результаты! ХУЛИГАНЫ РАЗБЕГАЛИСЬ.
    Но, на воде это не действовало. Если я купался ОДИН НА СВОЁМ НАДУВНОМ МАТРАСЕ, ТО НЕПРЕМЕННО СЛЕДОВАЛО ТРЕБОВАНИЕ от очередного «халявщика» : -  «ПОДЕЛИСЬ! Твой-мой матрас! Давай так: ЭТО ТВОЯ ПОЛОВИНА, ЭТО МОЯ!».
    И вот пока не унесёшь, или не привлечёшь внимание старших, не отлипнет! И с велосипедом и со скейтом так же!
    К нам присоединилась соседка Л-на. ОЧЕНЬ РАНО ПОСПЕВШИЙ ЦВЕТОЧЕК! Всего на год была меня старше! А в неё были влюблены все мои знакомые!
    Как-то один из моих друзей, спустя много лет, так мне и сказал: - «А Л-ку, соседку твою, помнишь ещё?». Я ответил что да. Он тогда «пропел»: - «АХ! ЭТА ДЕВУШКА СОЗДАНА ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ В ЕЁ ПЕЩЕРКУ ЯРОСТНО ВРЫВАЛАСЬ МУЖСКАЯ ИНТИМНАЯ ЭНЕРГИЯ!».
    А для меня она была как сестра! Я её знал с раннего детства! Мы с ней В КУКЛЫ ИГРАЛИ!
    Помню как ВОШЛА ОНА КО МНЕ РАННИМ УТРОМ. В школу собираться пора. Я БЫЛ ПОД ОДЕЯЛОМ. А ОНА СТАРШЕ МЕНЯ. РАСТОПЫРЕЛА ПАЛЬЦЫ, ГЛАЗА НА ЛБУ: - «АГА! ПОПАЛСЯ!». Однако не стянула одеяло.
    У Л-ны кто-то там ИЗ «БЛАТНЫХ» ДРУЗЕЙ ПАПЫ в местной чебуречной работал и мог нас угостить всех НАХАЛЯВУ ЗАМОРСКОЙ «КОЛОЙ», ЖВАЧКОЙ «ДОНАЛЬД», А ТАК ЖЕ ДАТЬ ПО ГОРЯЧЕМУ ЧЕБУРЕКУ! Чем мы постоянно и пользовались, а потому были не против её компании.
    День окончился НА ЗАЛИВЕ. ГДЕ ПОНТОННЫЙ МОСТ.
    ТАМ МЫ НЕ БЫЛИ НИКОГДА! Мост дырявый. Внизу, как бы лестница. Не хватает листов. В общем, НЕМНОГО РИСКУЯ МЫ,  ПЕРЕПРАВИЛИСЬ НА ТОТ БЕРЕГ.
    Как оказалось, это ДИКИЙ, ПЛЯЖ!
    Насмотрелись многого! Но, если учесть что сегодня был весьма насыщенный день и я архи-устал, мне было уже всё-равно. А ГЛАВНОЕ, Я ВПЕРВЫЕ ПОПЛАВАЛ! МЕНЯ НАУЧИЛ ПЛАВАТЬ НАШ ДРУГ Ю.
    Сперва я держал его за плечо, а потом отпустил. ПОПЛЫЛ САМ. СОРВАЛ МАМЕ КУВШИНОК И ПРИНЁС ЕЙ.
    Вечером, усталые, прощались у «зеркального», ОРАНЖЕВОГО ОТ ВЕЧЕРНЕГО СОЛНЦА ОБЕЛИСКА.
   
ВИДАК

    У моего друга А., дома был ВИДЕОМАГНИТОФОН. По тем временам большая редкость и роскошь! Отец А., - мамин коллега по работе. По выходным мы ходили к ним смотреть ВИДЕО: «Том и Джерри», «Назад в будущее», «Кровавый спорт».
    Однажды мы так засмотрелись, что не заметили как промчалось время и возвращаться было уже поздно. РЕШИЛИ ОСТАТЬСЯ НА НОЧЬ. Взрослые удалились на кухню и устроили застолье, а нас уложили спать. Спать не хотелось. Тогда А., предложил врубить фильм ПРО ИНДИАНУ ДЖОНСА и последний крестовый поход. Я с радостью поддержал эту идею.

КАК Я НАДУЛ НА ПОЛ У А.

    Единственным минусом в наших ВИДЕО-ПОСИДЕЛКАХ было то, что я СТЕСНЯЛСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА ФИЛЬМА ПОСЕЩАТЬ ТУАЛЕТ! Думал, как-то неприлично прерывать сеанс, а пропускать какой-нибудь интересный момент не хотелось.
    Проснувшись утром у А., мы зарубили триллер «Попутчик». А я ещё не посетил туалет. Дотерпел до конца фильма! Чуть не лопнул! А когда побежал в отхожее место не смог найти выключатель. Рискнул сходить в темноте.
    Из «видеозала» мы решили отправиться в кинозал. То есть в кинотеатр на фильм «ДАНДИ ПО ПРОЗВИЩУ КРОКОДИЛ». (Кстати фильм моего детства!). Одеваемся. А., заходит в клозет. Проходит пара секунд, и вдруг, сотрясая эхо, ИЗ ТУЛИКА раздаётся нечеловеческий вопль моего друга: - «БЛИН! ЗДЕСЬ КТО-ТО ВЕСЬ ПОЛ ОБОССАЛ!». Все начали ржать. Разумеется кроме меня.
    Что ж, маме пришлось протирать.

ЛУЧШИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

    В этом году мы отметили, наверное, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ МОЕГО РОЖДЕНИЯ с момента моего появления на свет и по сей день! Мне исполнилось ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ. Пришла семья наших родственников С-ных, семья Ш-ко, ну и конечно А. Как все только уместились за столом, не понимаю?!
    Всё утро мама возилась на кухне. Готовила. После мы с отцом перетащили с кухни стол в большую комнату. Стали расставлять тарелки, бутылки. И вот звонок в дверь. Первые гости. Ш-ко, конечно. Поздравления, подарки. Потом подтянулись и все прочие.      Наевшись, мы – дети, пошли играть в маленькую комнату, а взрослые начали петь песни: «ШУМЕЛ КАМЫШ», «ВИНОВАТА ЛИ Я?», и всё в таком духе.
    Как это обычно бывает, сигналом к окончанию праздника является ТОРТ. Всегда не любил этот момент. Потому-что есть уже не хочется, а надо. Руки, лицо, всё липкое. Взрослые выпьют «НА ПОСОШОК» и воняя перегаром начнут собираться. Нам же останется грязная посуда которую придётся мыть.
    Но, на этот раз случилось иначе! ВСЕМ ЗАХОТЕЛОСЬ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА! И вот мы решили, ВСЕЙ ОРАВОЙ, В ОДИННАДЦАТЬ ЧАСОВ ВЕЧЕРА, ПОЙТИ КУПАТЬСЯ НА КАНАЛ! Дети единогласно закричали: - «УРА-А-А!!!». Настроение у меня поднялось выше крыши!
    И вот мы на канале. Тепло. Темно. На том берегу, отражаясь в воде, светятся огоньки. Красота!
    Проводив всех по домам, мы отправились к себе. Спать уже хотелось неимоверно. Записав события в дневник я счастливым грохнулся в постельку и отрубился. А посуду родители вымыли следующим утром.

ЧЕМОДАННОЕ НАСТРОЕНИЕ

    В этом году мы собрались поехать В ДЕРЕВНЮ К-ёнки, к нашим родственникам. За неделю до отъезда уже стали собирать вещи. В большой комнате стояли открытыми портфели и чемоданы набитые тряпками и продуктами. Я тоже загружал свою сумку ручками, карандашами, блокнотами и игрушками. Так же в обязательном порядке взял с собой ДНЕВНИК.
    Запомнился один момент: Мы пошли навещать бабу Маню в больницу. Вечером. Ей удалили КАМЕНЬ ИЗ ПОЧКИ. И она нам его показала! Реальный камешек! А когда возвращались, встретили тётю Т., С-ну, и похвастались что скоро уже уезжаем отдыхать. Тогда она произнесла такую фразу: - «Значит у вас сейчас ЧЕМОДАННОЕ НАСТРОЕНИЕ?».

ОТЪЕЗД

    Отъезд состоялся пятого июля. Почему-то я запомнил эту дату. Помню как волновался, как тянулось подобно резине время, особенно последние минуты. Помню что в эти минуты по телевизору шёл клип УИТНИ ХЪЮСТОН на песню «БЕЙБИ ТЮ НАЙТ» и что эта песня мне очень понравилась, и что крутилась в голове всю дорогу. Так что эта песня, можно сказать, является саундтреком к 5 июля 1991 года.
    Неизвестно по какой причине вместо такси мы поехали на частной машине. Нам помог сосед дядя Ж. У него был «Москвичок».
    События дня я записал и даже зарисовал в дневник уже В ПОЕЗДЕ, НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ, глядя в приоткрытое окно на вечерний город и ощущая приятную прохладу. 

РАНЕНЫЙ КОМИССАР

    Проснувшись рано утром на верхней полке я, протирая глаза посетовал маме, что мол, не спал всю ночь, а только лишь дремал. Просто лежал с закрытыми глазами. На что мама рассмеялась: - «ДА ТЫ СПАЛ! ЛЕЖАЛ С ОТКИНУТОЙ РУКОЙ В ОДНУ СТОРОНУ, И ПОВЁРНУТОЙ ГОЛОВОЙ В ДРУГУЮ СТОРОНУ. НУ, ПРЯМО КАК РАНЕНЫЙ КОМИССАР!».
    Все дружно рассмеялись.

В ДЕРЕВНЕ

    Один из самых главных пунктов, ради чего я ездил в деревню, это ЧАСОВАЯ ПОЕЗДКА ПО ИЗВИЛИСТОЙ ТРАССЕ, А ПОРОЙ И ПО УХАБАМ, НА «КАМАЗЕ» ДЯДИ С-ШИ. То есть на грузовике. Детей, как правило усаживали в кабину, а всех остальных в кузов.
    Эх, какая благодать! Целый час на грузовике! Но, есть небольшое «НО»: Дядя С-ша трезвым за руль не садился! К-ская аномалия, видишь ли! У них радиация! Надобно защититься от лучей. Вот и оправдание поголовному пьянству! А нам подниматься по косогору к бабе А.! Сколько я ездил в К-ёнки, всегда боялся как дядя С-ша въезжает на полном ходу на косогор! Того и гляди перевернётся! А ТУТ ОН-ПЬЯНЧУЖКА, ЗА РУЛЬ ПОСАДИЛ СВОЕГО ШЕСТИЛЕТНЕГО СЫНА! И на косогор завёз нас именно он! Ребёнок! Тут волей-не волей уверуешь в Бога спасающего нас!
    А по дороге дядя С-ша не умолкал. Рассказывал как летал на «КУКУРУЗНИКЕ», как попадал в «воздушные ямы», так что «кишки выпрыгивали из горла». Просил зачем-то повторить водительскую поговорку: - «МАЗ-трудяга, ЗИЛ-стиляга, КАМАЗ-бродяга». А когда сидевшая рядом сестрёнка сперва набила шишку на правой стороне лба, подпрыгнув на ухабе, а потом на левой, он пошутил: - «ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ ПОХОЖЕЙ НА КОРОВКУ МУМУКУ!».
 
ДИМКА

    В К-ёнках, по соседству с домом бабы А., в гости к которой мы и приезжали, жил один такой Д-КА. Пацан, чуть меня помладше. Но ЗАБИЯКА тот ещё!
    Стоило мне только приехать, сразу начинал звать меня погулять. А я, человек тихий. Любил почитать книжку, порисовать, поиграть сам с собой в карточные игры.
    Достаточно мне было выйти, как он начал ИГРАТЬ СО МНОЙ В «ПЕТУХОВ»: Предложил встать на одну ногу, прыгать и толкаться плечами до тех пор, пока один из нас не упадёт.
    Побеждал всегда я, так как был старше и тяжелее. Но, он не унимался. Всё хотел взять реванш. Когда он окончательно вывел меня из себя, Я, ПРОСТО СО ВСЕЙ СИЛЫ УДАРИЛ ЕГО КУЛАКОМ В ГРУДЬ И ОН ОТСТАЛ.
    Забегая вперёд, напишу что, когда мой друг А., в Москве, читал мои записи, и дошёл до этого места, спросил: - «А за что ты его ударил?», признаться, я решил выпендрется: - «А ОН ПРО МОСКВУ ПЛОХО СКАЗАЛ». Тогда, мой горячий друг, не желая уступать мне в праведном гневе произнёс: - «Скажи этому парню, что приедет из Москвы ещё один парень и добавит ему!».
    Кстати Д-ка, после этого случая притих. В дом ко мне заходил. Интересовался ЧТО ЗА КНИГУ Я ЧИТАЮ. Особенно ему понравились КАРТОЧНЫЕ ФОКУСЫ, которые я ему показывал. Мы даже почти подружились. Но, всё-равно на общение с ним меня не тянуло.    

ПРОСНУЛСЯ ОТ СТУКА МОЛОТКА

    После дороги и общения с Д-кой, мне необходимо было восстановить свои силы. Так что заснул я моментально. Потом природа! Чистый, свежий воздух!
    Спал же я на кровати, где раньше спал дядя С., мой тёзка, охотник. По легенде он утонул в болоте. А так, кажется, он был связан с криминалом. Ему даже отбили интимное место во время драки! Но, тем не менее, жена его не бросила!
    Помню, как он с охоты принёс кабана! Мы его по частям в кипятке отпаривали! Вонища стояла жуткая!
    Ну, так вот, поскольку он был охотник, над его кроватью висел ковёр с изображением оленей в лесу. А ещё, рядом, часы с боем. Но, бой, отключили, так как меня это раздражало. 
    Сестра же спала с мамой под ковриком с вариацией картины «Танец среди мечей», только танцовщица, в отличии от оригинала, там была не обнажённая, а в платье. На этой кровати спал дядя К., водитель «Колхиды», бывший моряк, любитель пиров.
    Выспавшись я, ПРОСНУЛСЯ ОТ СТУКА МОЛОТКА МОЕГО ДЕДА. Он тоже поехал с нами, и по своему обыкновению, уже что-то принялся чинить-мастерить.



КАРАНДАШИКИ В КОРОБОЧКУ

    Первой в комнату вошла мама и смеясь рассказала мне вот что: Когда я спал, СКВОЗЬ СОН, громко, проговорил во всю комнату грозным тоном: - «А НУ-КА ПОЛОЖИТЕ ВСЕ МОИ КАРАНДАШИКИ В КОРОБОЧКУ!».
    Причём я, приподнялся и подобно Ленину вытянул руку вперёд.
    Соглашусь. У меня такое есть. До сих пор по сто раз на дню проверяю, закрыта ли у меня ширинка, никто ли из друзей на меня не обиделся и не потерял ли я чего-нибудь из важных вещей.

РЫБА НА ДОРОГЕ

    День решили провести на речке. От дома бабы А., до речки примерно километр с небольшим. Но, для деревенских, это норма.
    Когда мы с дядей С-шей ехали сюда, по этой дороге, я обратил внимание на лежащую на дороге огромную рыбу. Я её прозвал «камбалой». Подумал, что мне померещилось. Ан-нет! РЫБА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАМ ВАЛЯЛАСЬ. Только ПЛАСТМАССОВАЯ. Зачем её продают и покупают, я до сих пор, будучи уже зрелым мужчиной, понять так и не смог.

НЕФТЬ

    - «О, Господи!» - Воскликнул бы я сейчас. Ни дня без происшествий!
    Не успев отойти от случая с рыбиной, я заприметил НА РЕКЕ ЧЁРНУЮ ПОЛОСУ.
    Возможно, это просто отражались деревья. Хотя вряд-ли. Полоса чётко прорисовывалась по центру речки.
    Скорее всего это было НАИБОЛЕЕ ГЛУБОКОВОДНОЕ место на акватории.
    Мы же – дети, решили что это НЕФТЬ. А я уже тогда понимал что НЕФТЬ – ЭТО ДЕНЬГИ. А ЕЩЁ ВДРУГ, ЭТО ДИВЕРСИЯ? И мы спасли бы  деревню от чего-нибудь такого?! 

ЛЯГУШКА ЗВЁЗДОЧКА

    Шёл дождь. Мы уже долгое время охотились ЗА ЛЯГУШКОЙ. Она забиралась в погреб и якобы ела нашу сметану. Звучит как бред. Однако мать, подстерегла эту ЛЯГУШЕЧКУ и СТАЛА ПОБИВАТЬ ЕЁ КАМНЯМИ!
    ЛЯГУШЕЧКА ПЛАКАЛА, как мне показалось! А я, подавал матери камни, что бы она её добила! ХОТЯ Я, И САМ ПЛАКАЛ. Я вспоминал рассказ про хулигана, который бросал камни в лягушек, и как одна ЛЯГУШЕЧКА ПО ИМЕНИ ЗВЁЗДОЧКА ПЛАКАЛА.
ЕЙ БЫЛО БОЛЬНО! И ОНА НЕ ХОТЕЛА УМИРАТЬ!
    И ВОТ, МАМА…
    ПРЕЙДЯ ДОМОЙ, Я ГОРЬКО ПЛАКАЛ: - «ПРОСТИ МЕНЯ ЗВЁЗДОЧКА! ПРОСТИ ЛЯГУШЕЧКА!».
    Когда я спросил маму: - «ЗАЧЕМ?», она мне ХОЛОДНО ответила: - «ТЫ, ЭТО ПОЙМЁШЬ, КОГДА У ТЕБЯ САМОГО БУДУТ ДЕТИ.».   

КОЛЯСКА

   Оправившись от случая с лягушкой, я предложил своим друзьям и своей сестрёнке ПОИГРАТЬ В МАШИНКИ. А именно: В САРАЕ НАШЁЛСЯ СТАРЫЙ КОРПУС ОТ ДЕТСКОЙ КОЛЯСКИ. На нём я решил катать своих друзей, плюс братьев и сестёр.
    И вот мы значит поехали, по огромному кругу. Я с этим кругом был знаком, а сестра, нет. Она начала паниковать. Я же, изображая ОТЧАЯННОГО ПАССИОНАРИЯ гордо ей восклицал, мол, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ!
    Назад дороги и правда не было! Но, я знал маршрут! В итоге я, привёз её на место.

МЫШИНАЯ ГОЛОВА

    Как-то посадил я в свою коляску С., пацана, моложе меня. Родственник мне какой-то.
    Поехали в сторону колодца. Там всегда пахло сыростью. Ни раз за водой туда ходил! Бугор крутой! И вот… И вот мою колясочку почему-то перевернуло.
    С., с коляской на земле. Сидит. Вращает глазами. Типа не в понятках. А пред моими глазами ОГРОМНАЯ ГОЛОВА МЫШИ! Мне показалось что её зарыли, а голову оставили снаружи.
    Я как ломанусь от туда! А за мной С. Да и все кто были с нами!
    Когда успокоились, меня спросили, чего, собственно, я драпанул-то? Сказал что там лежит ГОЛОВА МЫШИ РАЗМЕРОМ С АРБУЗ!
    Пошли проверять.
    Как оказалось, там лежала и правда голова мыши. Только не размером с арбуз. Её частично скушала кошка. А костяную голову оставила.    

КРЕСТ

    Решили похулиганить: ПОСТАВИТЬ КРЕСТ НА ДОРОГЕ ДО КОЛОДЦА. Ну, на подобии НЕУЛОВИМЫХ МСТИТЕЛЕЙ. Смотрели фильм? Где ГРОБ НАД КРЕСТАМИ ЛЕТАЕТ?
    Наш крест, представлял собою две веточки, связанные проволочкой. Однако, какая-то бабка, идущая за водой, увидев это, СТАЛА МЕТАТЬ В НАС ВЁДРА! В ДЕТЕЙ! ЯВНО ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ! Ну, мы и дали драпа в очередной раз! Хотя, благодаря полученному адреналину хохотали довольно долго!   

МОТОЦИКЛ

    В СВОИ ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ МНЕ «ПОВЕЗЛО» СТАТЬ МИНУТ НА ДВАДЦАТЬ БАЙКЕРОМ!
    К нам в гости нагрянул один такой ДЯДЯ С-ЖА (тоже мой тёзка), весьма в деревне авторитетный человек, мастерски владеет восточным оружием НУН-ЧАКИ, и ГОНЯЕТ НА МОТОЦИКЛЕ. Муж одной из наших родственниц. У него две дочки, которые сильно пошли в своего папашу. Ну, об этом позднее…
    Короче, ПОСИДЕВ ЗА СТОЛОМ, И ПРИНЯВ КОНКРЕТНО НА ГРУДЬ, ДЯДЯ С-ЖА РЕШИЛ МЕНЯ ПОКАТАТЬ НА СВОЁМ БАЙКЕ «ИЖ ЮПИТЕР-5». ПРИЧЁМ ЖАТЬ НА ГАЗ И РУЛИТЬ, ДОЛЖЕН БЫЛ Я! ДВЕНАДЦАТИЛЕТНИЙ РЕБЁНОК! В ТЕМНОТЕ. ПО НЕАСФАЛЬТИРОВАННОЙ ДОРОГЕ! ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ! А ДЯДЯ С-ЖА, МЕНЯ, ТИПА СТРАХОВАЛ. СИДЕЛ СЗАДИ ДЫША ПЕРЕГАРОМ!
    СЛАВА БОГУ ВСЁ ОБОШЛОСЬ БЛАГОПОЛУЧНО! Я РЕАЛЬНО УКРОТИЛ ОГРОМНОГО, ДЛЯ РЕБЁНКА «ЮПИТЕРА». ДОЕХАЛ ДО РЕЧКИ, И ВЕРНУЛСЯ ОБРАТНО.

ВОЖДИ КРАСНОКОЖИХ ПО ДЕВИЧЬИ

    Дядя С-жа, пригласил нас к себе в гости. И всё бы ничего, если бы не его ДВЕ ДОЧКИ: С-КА И К-А! Вы смотрели фильм по произведению О, ГЕНРИ «ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ»? Это где похищенный бандитами малолетний пацан сам, сделал из бандитов жертву?! ТАК ВОТ ЭТИ ДЕВОЧКИ, МОИ РОДСТВЕННИЦЫ, КОТОРЫМ БЫЛО: ОДНОЙ 8, ДРУГОЙ 10 ЛЕТ, точно были «ВОЖДЯМИ КРАСНОКОЖИХ» - ПО ДЕВИЧЬИ! ЦЕЛОВАЛИ МЕНЯ В ГУБЫ, ХЛОПАЛИ ПО ЗАДНИЦЕ! И Я, СТАРШИЙ ИХ, НИКАК НЕ МОГ С НИМИ СОВЛАДАТЬ! МНЕ ВСЁ ЭТО НЕ НРАВИЛОСЬ!
    Хотя, признаться, позднее, у меня возникали МАЗОХИСТСКИЕ ФАНТАЗИИ на тему: «А ЧТО ЕСЛИ БЫ ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ БЫЛ БЫ И ПРАВДА ДЕВОЧКОЙ?».
    Понятно, что на ночь мы с сестрой оставаться у этих «ВОЖДЕЙ КРАСНОКОЖИХ» не захотели.
    Мама весь день приглашала дядю С-жу и его семью к нам в гости, ОБЕЩАЯ СВОДИТЬ В «МАКДОНАЛДС» (Тогда для нас показатель роскоши и причина гордости! Как я уже писал.). Однако когда мама сказала что, дети не хотят оставаться с ночёвкой, и поэтому нам придётся уехать, наши «ГОСТЕПРИИМНЫЕ ХОЗЯЕВА» с обидой воскликнули: - «ДА ПОШЁЛ ВАШ МАКДОНАЛДС, И ВЫ ВМЕСТЕ С НИМ! МЫ К ВАМ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ВЫ… НЕ ПРИЕДЕМ К ВАМ!».
    Разумеется алкоголь сделал своё дело.  Их можно понять. Однако в последствии мы помирились. Жена дяди С-жи, тётя В., ПРИЕХАЛА-ТАКИ К НАМ В МОСКВУ И ОНИ С МАМОЙ ПОСЕТИЛИ «МАКДОНАЛДС». 

ПОЕЗДКА В ГОРОД

    Деревенским трудно долго находиться в городе. Нам же, городским, трудно находиться долго в деревне: Одни и те же дома, околица, соседи… 
    Чистый воздух и молоко, конечно хорошо. НО МЫ-ГОРОДСКИЕ, ПРИВЫКЛИ К «КОКА-КОЛЛЕ» И ЗАГАЗОВАННОМУ ВОЗДУХУ.
    До города надо было ехать на автобусе по той же трассе, что мы ездим сюда постоянно, НА «КАМАЗЕ» дяди С-ши.
    КАЖДЫЙ РАЗ Я ВОСХИЩАЛСЯ РАЗМЕРАМИ ГРУЗОВИКОВ «БЕЛАЗОВ» С ПОДНЯТЫМИ КУЗОВАМИ, ДОСТИГАЮЩИМИ ВЫСОТУ ТРЁХЭТАЖНОГО ДОМА! Мы их постоянно проезжали приближаясь к АВТОВОКЗАЛУ.
    В двенадцать лет, я с сестрой, всё ещё играл в игрушки. Поэтому главной целью детей был МАГАЗИН «ДЕТСКИЙ МИР». Как оказалось, «ДЕТСКИЙ МИР» упразднили, и вместо него открыли магазин «МАЛЫШОК». Услышав название мама, усмехнулась, и посмотрев на ДВЕНАДЦАТИЛЕТНИХ «ОБОЛТУСОВ» спросила: - «НУ, ЧТО, ПОЙДЁМ В «МАЛЫШОК»?». Мы дружно отказались.
    Когда я смотрю на современных двенадцатилетних детей и сравниваю их с собой тогда и сейчас, сравниваю отношение ко мне и моим сверстникам со стороны взрослых тогда и сейчас, вижу колоссальную разницу. ТОГДА МЫ, В ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ СЧИТАЛИСЬ УЖЕ ВЗРОСЛЫМИ! И ТА ЖЕ МАМА, КОТОРАЯ С НАС С СЕСТРОЙ И С ДВОЮРОДНЫХ БРАТИШЕК ТАК ЛИХО СБИВАЛА СПЕСЬ ЗА ИНФАНТИЛИЗМ, ЛЕГКО ПОКУПАЕТ МОЕМУ ЧЕТЫРНАДЦАТИЛЕТНЕМУ ПЛЕМЯННИКУ ИГРУШЕЧНЫХ МОНСТРОВ Я СЛЕГКА (МЯГКО ВЫРАЖАЯСЬ) ВПАДАЮ В НЕДОУМЕНИЕ.

ДОРОГА ДОМОЙ

    Лично для меня две-три недели достаточны для отдыха. Я НАЧИНАЮ СКУЧАТЬ ПО ДОМУ. ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР В ДЕРЕВНЕ – САМЫЙ ВОЛНИТЕЛЬНЫЙ. Упаковываем вещи. Все на нервах. Ложимся рано. Что бы и проснуться рано.
    НЕ УСПЕЛ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА, СЛОВНО ЧЕРЕЗ МИНУТУ МЕНЯ РАСТАЛКИВАЮТ: - «Серёжа! Пора! Нам в дорогу!».
    БАБА А., УЖЕ ПЬЁТ ЧАЙ. ОНА ПРИВЫКЛА ВСТАВАТЬ ЗАСВЕТЛО. Помните такую поговорку: «КТО РАНО ВСТАЁТ – ТОМУ БОГ ПОДАЁТ»?
    Я, едва-едва протирая детскими ручками заспанные глазёнки, садился за стол. Животик урчит от голода, но есть не хочется. Все волнуются. И ВОТ, СВЕТ ФАР В ОКНО! КРУГИ СВЕТА ПО ПОТОЛКУ. ДЯДЯ С-ша, ЗАЕХАЛ НА ПРИГОРОК! НЕ ПРОСПАЛ!
    Полусонные, едем в тишине. Встречные водители пуляют бычки сигарет в нашу кабину.
    ПЕРВЫЕ ЧАСЫ В АВТОБУСЕ ДАЛЬНЕГО СЛЕДОВАНИЯ Я СПЛЮ. Я ВООБЩЕ ЛЮБЛЮ ПОСПАТЬ! «ТОТ, КОТОРЫЙ ГРЕЗИТ!». Помните ДЖЕКА ЛОНДОНА «Сердца трёх»?
    Всё это время мне вспоминались слова ДЯДИ С-ШИ: - «ВОТ Я ЛЮБЛЮ КОТОВ ДАВИТЬ! НА СЧАСТЬЕ! У НИХ КИШКИ, ТАКИЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ!». Я всё думал, а зачем их давить? А если б его задавили? И какая тут связь? Котам же больно! Давай твою дочку задавим «НА СЧАСТЬЕ»?
    Как назло, на окошке, против моего кресла остался отпечаток от струйки РЖАВОЙ ВОДЫ. И я всё думал что, это КРОВЬ РАЗДАВЛЕННОГО КОТА. Хотя, подсознательно понимал, что это лишь мои худые помыслы внушённые мне не выспавшемся с похмелья дядей С-шей.
    Всю дорогу я проверял свои ИГРУШКИ В СУМОЧКЕ. Я уже писал что до сих пор проверяю свои вещи. Дело в том, что как-то, путешествуя на юг, мои родственники вышли на станцию и ОПОЗДАЛИ НА ПОЕЗД. А несколько лет до этого, ЗАБЫЛИ ПОРТФЕЛЬ С ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ МАЛЕНЬКИХ ШОКОЛАДОК припасённых для меня-сладкоежки! Вот у меня и пошла такая манера, ПОСТОЯННО ВСЁ КОНТРОЛИРОВАТЬ.

РОДСТВЕННИК-ГАИШНИК

    Ох, ехали, мы ехали. Ехали долго. Весь день. Выходили на больших станциях. В туалет например. Кто, за мороженым. Хотя, какое мороженое в дороге? ВСЁ ЛИПКОЕ. ВСЕ НА НЕРВАХ! ТУТ БЫ СИДЕТЬ В СВОЁМ КРЕСЛЕ И НЕ ПИТЮКАТЬ!
    НАЧАЛСЯ СИЛЬНЫЙ ДОЖДЬ. Проехали «КРОМЫ». ПОЧТИ ДОЕХАЛИ УЖЕ. По обочине стояли люди предлагающие деньги за проезд и держащие в руках большие картонки с целью направления «МОСКВА». Но, никто их не подбирал.
    В какой-то момент мимо нас стал проезжать КОРТЕЖ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ возвращающихся детей из пионерлагеря.
    Верю что, ВСТРЕЧ СЛУЧАЙНЫХ НЕ БЫВАЕТ. Не понимаю благодаря какой магии, или ещё чему, мы ВСТРЕТИЛИСЬ ГЛАЗАМИ С НАШИМ ЗНАКОМЫМ ГАИШНИКОМ, дальним родственником дядей Ю.У.
    ОН НАМ ПОМАХАЛ РУКОЙ ИЗ СЛУЖЕБНОЙ МАШИНЫ!    

ДОМ

    Возвращение домой. Привычный запах квартиры. Кот.
    ВСЁ ЕЩЁ ОЩУЩАЕТСЯ ДВИЖЕНИЕ. СЛОВНО МЫ В АВТОБУСЕ.
    Очень хочется пообщаться, НО СИЛЬНО КЛОНИТ В СОН. Всё завтра… Поболтаем… А У МЕНЯ ЕЩЁ ДНЕВНИК… И ИГРУШКИ НАДО ВЫЛОЖИТЬ!

ХРАМ ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО

    УЖЕ В АВГУСТЕ, КОГДА НАЧАЛСЯ БАРХАТНЫЙ СЕЗОН, и почти уже запахло осенью мы, с мамой и сестрой, очередной раз ПОЕХАЛИ КУШАТЬ ПОНЧИКИ НА П-ЦКУЮ УЛИЦУ.
    Покушав пончики, мама предложила прогуляться И ПОСЕТИТЬ ХРАМ ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО.
    НАДО БЫЛО ИДТИ ЧЕРЕЗ МОСТ. МАМА НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА БОЛЬШИЕ РАССТОЯНИЯ В ОТЛИЧИИ ОТ МЕНЯ.
    Однако дошли и посетили.
    ХРАМ ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО ЗАПОМНИЛСЯ МНЕ КРУТОЙ ЛЕСТНИЦЕЙ. Я привык подниматься каждый день на пятый этаж без лифта. НО ДАЖЕ И МНЕ ТУТ ПРИШЛОСЬ ПОПЫХТЕТЬ.
    После выходных приключений, меня, как правило ждало ДВА БОНУСА: ВКУСНЫЕ БУТЕРБРОДЫ С СЫРОМ И КОЛБАСОЙ, А ТАК ЖЕ МУЛЬТ- СЕРИАЛ «УТИНЫЕ ИСТОРИИ». 
    «УТИНЫЕ ИСТОРИИ» - ЯВЛЯЛИСЬ «ЛЕБЕДИНОЙ ПЕСНЕЙ» ВЫХОДНЫХ. То есть окончанием. ПОЭТОМУ Я, ИХ ЛЮБИЛ РОВНО НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО И НЕ ЛЮБИЛ. Каким счастьем для меня было то, что всё ещё продолжались каникулы! Хотя я, супротив своей воли, с непонятной для самого себя одержимостью продолжал считать дни до их окончания.

ПУТЧ

    НЕ ПОМНЮ НА КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ВЫДАЛИСЬ СОБЫТИЯ 19 АВГУСТА. В ЭТОТ ДЕНЬ, МОЙ ОТЕЦ СКАЗАЛ, ЧТО, МЫ ЖИВЁМ В ИСТОРИЧЕСКОЕ ВРЕМЯ.
    ПРОИЗОШЛА ПОПЫТКА СМЕНИТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СТРОЙ. В МОСКВЕ ТАНКИ. БАРРИКАДЫ. ЧТО ТВОРИТЬСЯ НЕПОНЯТНО.
    ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ВКЛЮЧЁН ТЕЛЕВИЗОР. КАКОЙ-ТО ТАМ ПУГО (ЭТО ФАМИЛИЯ). КАКОЕ-ТО ТАМ Г.К.Ч.П. ХУНТА! ПУТЧ! Опять же ТАНКИ!
    НАС С СЕСТРОЙ БАБУШКА ВЫВЕЛА НА БАЛКОН. НАКРЫЛА НАС ВЕРБЛЮЖЬИМИ ОДЕЯЛАМИ И ВОВСЮ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР И РАДИО.
    ЗАВОД У НАС ВОЕННЫЙ, ПОЭТОМУ МАМА И ПАПА ВЕРНУЛИСЬ ПОЗДНО…



В СВОЁМ РЕПЕРТУАРЕ

    Осень в этом году выдалась сухая, разноцветная! Прямо Болдинская осень, которую любил Александр Сергеевич Пушкин!
    На ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ШКОЛЬНОЕ СОБРАНИЕ я, пришёл с толстой тетрадкой. На что мои одноклассники дружно отреагировали возгласом: - «О! КОЗЛОВ В СВОЁМ РЕПЕРТУАРЕ!».
    Обратил внимание на то, КАК ДЕВОЧКИ СИЛЬНО ПОВЗРОСЛЕЛИ. Они стали напоминать маленьких тётенек. А мальчишки всё ещё остались ПАЦАНАМИ, вояками-забияками.   

КЛАСС «Б»

    Учеников нашей школы РАСПРЕДЕЛИЛИ ПО КЛАССАМ. К радости моей мамы, меня перевели в класс «Б», где «тусуются» ХОРОШИСТЫ. А моего тёзку и приятеля С-гу отправили к ХУЛИГАНАМ, в класс «В».
    Он мне позднее рассказывал как ему ПЛЕВАЛИ В СТОЛОВОЙ В СУП, НАДЕВАЛИ НА ГОЛОВУ МОКРУЮ, ГРЯЗНУЮ ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ, МЕТАЛИ В НЕГО САМОДЕЛЬНЫЕ ДРОТИКИ! Я УЖАСНУЛСЯ! МНЕ БЫЛО НЕПОНЯТНО: КАКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ БЛИЖНЕМУ СВОЕМУ?
    Самое интересное что и я в классе «Б», столкнулся с чем-то подобным. Ко мне стал придираться один такой Б-ин. Махал на уроке труда НОЖОВКОЙ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, ЛЕЗ В ДРАКУ. Я обратил внимание на то, какой у него СИЛЬНЫЙ ПРЕСС! Настоящий спортсмен! ЕГО БЫ ЭНЕРГИЮ ДА В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ!   

ПАСЬЯНС

    Каждый вечер, после того как я заканчивал делать домашнее задание, Я ПРИУЧИЛ СЕБЯ РАСКЛАДЫВАТЬ ПАСЬЯНС. ЭТО ВРОДЕ ГАДАНИЯ. ЗЕЛЁНАЯ НАСТОЛЬНАЯ ЛАМПА, ЧЁРНЫЕ КАРТЫ ПАСЬЯНСА… «Кот» совпадёт, значит флирт, «петух» - значит ссора. Каждый раз мне выпадал «петух». И каждый раз получалось, что будет ДУЭЛЬ, на которой я потерплю поражение, так как в конце следовал «череп».
    Пасьянс соврал. Поражения не состоялось. Я И ПРАВДА ДАЛ ОТПОР ОБИДЧИКУ. И ещё добавил, что если моя мать увидит на мне хоть одну царапинку, ему будет несдобровать. На это он спросил: - «А КТО У НАС МАТЬ?». Я промолчал.
    БОЛЬШЕ ОН КО МНЕ НЕ ПРИДИРАЛСЯ.




КЛАСС «А»

    Дело было 13 сентября. Я ЭТО ЗАПОМНИЛ благодаря тому, что данный случай произошёл в ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ОТЦА. МЕНЯ ПЕРЕВЕЛИ В КЛАСС «А», ГДЕ ОТЛИЧНИКИ.
    Зачем-то вызвали к КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ. Я с переполоха выпалил что, У МОЕГО ОТЦА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ и что из этого следует? Учительница улыбнулась, а после сказала что меня переводят в класс «А».
    На этом мои горести и окончились. В КЛАССЕ ОТЛИЧНИКОВ УЧИЛИСЬ ВПОЛНЕ АДЕКВАТНЫЕ РЕБЯТА ИМЕЮЩИЕ ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ И НЕ ЗАНИМАЮЩИЕСЯ ВСЯКОЙ ЕРУНДОЙ.

ШАШЛЫКИ 

    ВСЕГДА ЛЮБИЛ ОТПРАВИТЬСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ, мамой, папой и сестрой НА ПИКНИК!
    Радость начиналась с момента известия о том, что скоро состоятся «ШАШЛЫЧКИ», например с вечера предыдущего дня. Как правило это была пятница. Передача «ПОЛЕ ЧУДЕС» - моя отрада. А с утра суббота – КОРОТКИЙ ШКОЛЬНЫЙ ДЕНЬ! Причём последний урок: ФРАНЦУЗСКИЙ ЯЗЫК. Мой любимый предмет! Занятия проходили В МАЛЕНЬКОМ КАБИНЕТЕ рассчитанном на десять присутствующих, НА СОЛНЕЧНОЙ СТОРОНЕ.
    Учительница, в основном читала нам интересные книжки переведённые с французского, а я в это время чего-нибудь рисовал и считал минуты до окончания «урока».
    Весь день, МОИ ДРУЗЬЯ, узнав что я сегодня отправляюсь на ПИКНИК, шутили: - «Давай, собирайся скорее! У ТЕБЯ ЖЕ СЕГОДНЯ ШАШЛЫКИ!». Причём без зависти, реально за меня радуясь!   
    Домой я летел словно на крыльях!
    Что из себя представляют «ШАШЛЫКИ» по-нашему? Мама и папа таскают хворост, разводят костёр, жарят. Сестра пьёт газировку. Я МЕТАЮ НОЖ В ДЕРЕВО. НУ, ИЛИ ЖАРЮ ХЛЕБ, САЛО НА КОСТРЕ. Наевшись вдоволь мяса, мы играем в БАДМИНТОН, хотя играть уже и неохота.
    Домой возвращаемся пропахшие дымом от костра, усталые, но довольные.

ФОКУС С МАГНИТИКОМ

    Что бы поднять свой авторитет в новом классе, я придумал ФОКУС С МАГНИТИКОМ. В то время была «МАФИЯ» на таких одиозных личностей как ДЖУНА, ЧУМАК или КАШПИРОВСКИЙ –  НА МАГОВ И ВОЛШЕБНИКОВ ВСЕХ МАСТЕЙ!
    Ну так вот, я развинтил шариковую ручку, отрезал кончик стержня ножницами и вставил в опустошённое пространство МАЛЕНЬКИЙ МАГНИТИК.
    Сейчас я удивляюсь, КАК МНЕ, ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕМУ МАЛЬЧИШКЕ УДАЛОСЬ ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ?!
    ДРУГОЙ МАГНИТ Я ЗАЖИМАЛ МЕЖДУ ПАЛЬЦАМИ. НАВОДЯ ЛАДОНЬ НА ШАРИКОВУЮ РУЧКУ, РУЧКА НАЧИНАЛА КАТАТЬСЯ ПО ПАРТЕ. ТЕЛЕКИНЕЗ!
    ГЛЯДЯ ВСЕМ В ГЛАЗА, Я НЕЗАМЕТНО ВЫТАСКИВАЛ МАГНИТ ИЗ ПАЛЬЦЕВ РУКИ И ПРЯТАЛ ЕГО В КАРМАН.
    Ребята видели факт, но в чудо не верили. Объясняли это тем, что я натёр руки магнитом. Хорошо, но ручка ведь пластмассовая, а магнит на метал воздействует… Ну?

КОЗЛОВОМАНИЯ

    Впервые в жизни мне ПРИСНИЛСЯ ЧУВСТВЕННЫЙ СОН, будто в меня влюбилась девушка старшая меня по возрасту. Мы ласкались, целовались. От неё очень приятно пахло. Когда я проснулся мне стало ГОРЬКО от того что это было не по настоящему.
    Однако сон оказался пророческим! Была у нас такая в классе Н-ШКА А. Бойкая девчонка. Про таких говорят КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Рано начала краситься, могла в драку влезть и всегда была неравнодушна ко мне.
    Так вот в этот день в неё словно бес вселился! ОНА СТАЛА ВИСНУТЬ НА ВСЕХ ПАРНЯХ ПОДРЯД! Точнее не на всех, а на самых тихих. На так называемых «ботаников». К хулиганам она не лезла. Подбрасывала в воздух какую-то белую пушинку, утверждала что она стоит столько, сколько нам всем и не снилось, а ещё постоянно повторяла: - «ТЫ ЧТО, ЗАСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ РАБОТАТЬ?».
    Наконец её выбор остановился на мне. Я ответил взаимностью и решил подыгрывать. Н-шка показывала мне свои СИСЯНДРЫ, целовала в щёку чтобы оставался СЛЕД ОТ ПОМАДЫ, заставляла ЦЕЛОВАТЬ ЕЙ РУКУ и НОСИТЬ НА РУКАХ во время перемены.
    Эта «КОЗЛОВОМАНИЯ», как я прозвал чудачество одноклассницы, продлилась ещё какое-то время, что принесло положительные плоды: Я СТАЛ ВХОЖ В КОМПАНИЮ РЕБЯТ НЕ «БОТАНИКОВ». Мы играли в карты, в «дурака», и занимались армрестлингом, боролись на руках. Руки у меня всегда были крепкие. Я пошёл в батю. Так что занял почётное второе место. Побороть не смог только одного А-риева. Кстати с виду очень некрепкого парня.   




КОНЦЕРТ

    Одним из самых ярких событий этого года стал КОНЦЕРТ В СПОРТКОМПЛЕКСЕ «ОЛИМПИЙСКИЙ» ПОСВЯЩЁННЫЙ СТА ДНЯМ СО ДНЯ ПУТЧА.
    Весь день я был в приподнятом настроении. В школе всем прожужжал все уши о том, что сегодня еду тусоваться на концерт. Ребята явно завидовали. А некоторые не верили, или делали вид что им «по барабану».
    Дома, доделав уроки я принялся РИСОВАТЬ КОМИКСЫ и ждать маму с работы. И вот наконец! Звонок в дверь!
    На концерт поехали: Я, мама, сестра, тётя Г., Ш-ко, её сын М-им с сестрой и конечно мой друг А. М-им большой задира. Я не любил с ним общаться. Если мы с ним играли в мяч, он старался кинуть его мне в лицо. Если я ему проигрывал в какой-нибудь игре он начинал глумиться. Выключал свет в туалете. Но с А., такие штуки не прошли. М-им решил его «потроллить». Достал ВОДНЫЙ ПИСТОЛЕТИК и брызнул ему в лицо. В ту же секунду пистолетик оказался на асфальте, а М-им получил ХОРОШУЮ ЗАТРЕЩИНУ ОТ А. М-им опешил: - «Ты что? Я просто хотел пошутить!». Больше попыток пошутить с А., М-им не предпринимал!
    Когда заходили в метро, ощутили специфический запах. Так пахнет только в метро. Помню М-им первым сказал что обожает как пахнет в метро. Мы согласились. Кстати в последствии он-таки станет машинистом!
    Сцена на концерте была оформлена так: РОССИЙСКИЙ ТРИКОЛОР КАК БЫ ПРОПУЩЕННЫЙ ЧЕРЕЗ ЦИФРУ СТО в центре, и какие-то вентиляторы по краям. Выступали такие артисты как Буйнов, Газманов, Титомир. Но когда на сцену вышел коллектив «МАЛЬЧИШНИК» началось твориться невероятное! ДЕВЧОНКИ ВСТАВАЛИ НА СТУЛЬЯ, СНИМАЛИ С СЕБЯ МАЙКИ, ВИЗЖАЛИ, ПИЩАЛИ, ВЕШАЛИСЬ НА ПАРНЕЙ И ПОДПЕВАЛИ: - «СЕКС! КАК ЭТО МИЛО! СЕКС! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!». Моя мама была возмущена их поведением. Но после достала с тётей Г., термос, куда под видом чая налила КОНЬЯК, выпила чашечку-другую с тётей Г., и вошла в раж.
    Ближе к концу концерта мне взгрустнулось: Ну вот, сейчас домой поедем, а завтра опять рано вставать и идти В ЭТУ ДУРАЦКУЮ ШКОЛУ… (Завтра должна была быть суббота, а мы по субботам, как я уже упоминал, учились. Правда не весь день. Приходили урока на три-четыре). Но, какова была моя радость, когда захмелевшая мама сказала: - «ЗАВТРА НИКАКОЙ ШКОЛЫ НЕ БУДЕТ! Я напишу записку что вы заболели!». Моё настроение настолько поднялось что, я даже СТАЛ ПОДПЕВАТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ, хотя английского не знал. Увидев, что я бацаю по-английски, А., что бы не ударить в грязь лицом, тоже стал с деловым видом подпевать. Я нёс просто абракадабру, поэтому стал петь тише что бы мой друг не заметил фальши. Мне казалось будто он и впрямь поёт по тексту. Сейчас я понимаю что А., тоже нёс белиберду думая что я эдакий полиглот. Благо что на концерте было шумно! 

КАК БЫ КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ПОЛЕТЕЛИ

    Была у нас такая особа в классе О.Е. Я с ней был знаком ещё с детского сада. Конопатая и с двумя резцами как у кролика. Эти резцы мне жутко нравились. А ещё у неё постоянно СОПЛЯ ИЗ НОЗДРИ ТОРЧАЛА. Что мне, почему-то тоже нравилось. Дралась она лихо. Даже с хулиганами. У нас вообще девчонки дрались как парни. Причём в основном с парнями. Но парни поддавались. Просто отражали удары, но сами не били.
    А ещё у нас был толстый физик по прозвищу ФИЗИК-ШИЗИК, а так же БЕГЕМОТ.
    Как-то О., со своей подругой надела ну ОЧЕНЬ УЖ КОРОТКУЮ ЮБКУ. И села она со своей зазнобой на первую парту. Раздвинули ножки. У физика аж дыхание спёрло! – «Так! – Грозно произнёс он. – В следующий раз одевайтесь более прилично! Вы же в школу пришли а не на дискотеку!». На что О., ответила: - «ВЫ ПРОСТО ВОЛШЕБНИК!». Физик потребовал её покинуть класс. Та резко встала, пнула ногой стул и быстрым шагом, словно вколачивая сваи направилась к двери, попутно произнеся плачущим голосом угрозу: - «СМОТРИТЕ КАК БЫ У ВАС КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ПОЛЕТЕЛИ!». А нам недавно поставили компьютеры на каждую парту и все за них очень тряслись. Когда О., захлопнула дверь раздался всеобщий хохот. Даже физик сдержанно хихикнул.

ВОЛОСАТЫЕ ВЕРБЫ         

    Был у нас ещё один персонаж ЧЕРТЁЖНИК В-СЯ по прозвищу РИСОВАЛЬЩИК. ДОЛГОВЯЗЫЙ, ЛЫСЕЮЩИЙ, БОРОДАЧ С ХАРАКТЕРОМ МУЖА-ПОДКАБЛУЧНИКА. Его никто не уважал и на его уроках всегда был беспредел. Гудели все. А он только и делал замечания: «Орёл, не вертись!», «ОРЁЛ НЕ РАЗГОВАРИВАЙ». Одного чувака это так достало что он не своим голосом как зарычит: - «ДА НЕ ОРЁЛ Я!». В-сю это вывило из себя, он подошёл и со всей силы ударил ногой парту нерадивого ученика.
    В другой раз, один такой Д-ма принёс на урок кефир и по-свойски предложил попить В-се. На что РИСОВАЛЬЩИК ответил: - «Хорошо что не водку сюда притащил!».
    Лично я не хулиганил. Но однажды произошёл казус. Надо было нарисовать вербу. Я нарисовал ствол, веточки, ну и сами пушистые вербочки. Как смог. По чистоте своей душевной я даже и не подумал что МОИ ВЕРБОЧКИ НАПОМИНАЮТ ВОЛОСАТЫЕ МУЖСКИЕ ПОЛОВЫЕ ЧЛЕНЫ РАСТУЩИЕ НА ВЕТКАХ! Когда я предоставил свой «шедевр» В-се, тот подумав что я издеваюсь почернел от злости и раздражённо спросил: - «ЭТО ЧТО?!». Я, робея, хлопая глазами, дрожащим голосом пропищал: - «ВЕР-БО-ЧКИ». Учитель улыбнулся и сказал: - «ОРИГИНАЛЬНЫЙ У ТЕБЯ СТИЛЬ» и поставил мне четвёрку.

Я ЛЮБЛЮ ВАС ВАСИЛИЙ

    Очередной раз проявила себя О.Е. На этот раз уже с В-сей. Ну, гормоны у девчонки скакали! Что поделать?
    Вызвал её РИСОВАЛЬЩИК к доске и попросил нарисовать мелом какую-то фигуру. О., вместо того что бы начать выполнять задание с криком: - «Я ЛЮБЛЮ ВАС, ВАСИЛИЙ!» повисла у растерянного преподавателя на шее и предприняла попытку поцеловать его в губы.
    Он волоком потащил её к директору.
    Когда за ними захлопнулась дверь, в классе наступила гробовая тишина.

ПОСЛЕ ШКОЛЫ

    После школы я принимался делать уроки, а после подключал магнитофон к телевизору и начинал «охотиться» на песни. Я записывал песни с музыкального канала. Помню тогда я дико хотел записать песню ФИЛА КОЛЛИНЗА «Я не танцую», из-за того что в начале клипа показывают перед пикапа в стиле ретро. А я, как и все мальчишки тогда, бредил машинами!
    После шёл грузинский сериал «ДОН КИХОТ», по которому Я РИСОВАЛ КОМИКС. То есть сходу конспектировал, а затем зарисовывал каждый сюжет!
    Когда заканчивался фильм приходила с работы мама и мы шли ВСТРЕЧАТЬ ИЗ ШКОЛЫ СЕСТРЁНКУ. Тогда у нас появилась традиция СОВЕРШАТЬ ВЕЧЕРНЮЮ ПРОГУЛКУ ПО ОДНОЙ УЮТНОЙ УЛОЧКЕ, ПОКУПАТЬ ОРЕШКИ «КРИКЕТ» и уж только потом идти домой.
    Это были МИНУТЫ СЧАСТЬЯ! Мне очень полюбилась эта уютная, узенькая улочка с частным домом-особняком, с круглым гаражом напоминающим слона, с молочной кухней, где когда я был младенцем моя мама покупала для меня молоко.

У ТЁТИ Л.

    У отца моего друга А., была сестра ТЁТЯ Л. Очень красивая женщина! Я таких никогда не видел! Но взбалмошная, жуть! Любила выпить. Могла по-пьяни прыгнуть на капот проезжавшему мимо авто!
    ЖИЛА В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ НА УЛИЦЕ НЕЖДАНОВА. И вот, когда мы приходили к ней в гости, постоянно шутили: - «Вы НЕЖДАли? А МЫ ПРИПЁРЛИСЬ!». После чего следовало «дружеское ржание». 
    Дочку тёти Л., я не любил. Она была агрессивна. У неё была игрушка, огромный плюшевый тигр по кличке БУСЯ. И она на нас с сестрой с этим БУСЕЙ постоянно набрасывалась.
    БУСЕЙ она его прозвала потому что, у него на шее были БУСЫ!
    Запомнилось как её папа сказал: - «К-тя (так её звали), ЗАНИМАЙСЯ ГОСТЯМИ, А НЕ ГВОЗДЯМИ». А ещё когда я «приклеился» к экрану где пел БОГДАН ТИТОМИР песню «ДЕЛАЙ КАК Я», ДЯДЯ И-РЬ, отец К-ти, произнёс: - «НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ КАК ОН!».
    МНОЙ И МОЕЙ СЕСТРОЙ ДЯДЯ И-РЬ ВОСХИЩАЛСЯ! Он говорил моей маме: - «Я УДИВЛЯЮСЬ ТВОИМ ДЕТЯМ! Вот если я скажу К-те что это Моссовет, она завтра и забудет! А у тебя такие эрудиты!».
    Дядя И-рь очень хотел что б я стал ПАРНЕМ ЕГО ДОЧЕРИ. И когда мы играли в БУРИМЭ (Это когда пишешь стихотворную строчку, заворачиваешь бумагу и пишешь вторую строчку для другого участника. Он её рифмует, заворачивает и в итоге получается стихотворение-каламбур.), К-тя написала: «ОН С РЕСНИЦЕЙ БЕЛОЙ И ТАКОЙ НЕСМЕЛЫЙ». Тогда дядя И-рь спросил дочку: - «Это ты про кого?». К-тя покраснела как помидорка.
    А после у меня РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА. Я ЗАХОТЕЛ ДОМОЙ. Дядя И-рь посадил меня на колени и стал ГИПНОТИЗИРОВАТЬ! Сказал: - «Представь что ты находишься на острове и ешь сладкие бананы». Ну и всё в таком духе. НИ КАПЕЛЬКИ НЕ ПОМОГЛО! Я даже так и записал в дневнике: «Дядя И-рь пытался меня вылечить с помощью внушения, но у него не получилось. Однако он всё-равно хотел мне помочь…».
    На ночь мы остались благодаря тому, что Я ЛЮБИЛ СМОТРЕТЬ НА ИЛЛЮМИНАЦИЮ, А К-КА ЛЮБИЛА МОРОЖЕНОЕ ИЗ КАФЕ «ПИНГВИН».
    Купили целый «БУКЕТ» МОРОЖЕНОГО! Половина шлёпнулась при выносе. Народу было полно. Я подумал: - «ВОТ ЛЮДЯМ ДЕНЬГИ ДЕВАТЬ НЕКУДА!».
    Дома К-тя наевшись, просто размазала мороженое по полу! А взрослые танцевали.
    Когда улеглись спать, я представлял будто Я-КОВБОЙ. ОДИНОКИЙ СТРАННИК. И будто для меня данная спартанская ситуация – норма.
    УТРОМ, ТЁТЯ Л., ОГОЛИЛАСЬ! ОНА СПАЛА БЕЗ ОДЕЖДЫ! В ОДНОЙ КОМНАТЕ СО МНОЙ! Притворяясь спящей (я это понял), с похмелья, скинула с себя одеяло и лежала так.    
    Когда взрослые встали, оделись, похмелились и собрались уже расходиться, я продолжал вести дневниковые записи. ПРЯМО НА ПОЛУ! За что получил прозвище «ПИШУЩИЙ ЛЕБЕДЬ».
    Дома бабушка нас встретила гневно, мол где нас носило. Пришлось врать, мол ездили в гости в Москву, но там всё ещё творятся МИТИНГИ И ЗАБАСТОВКИ. Мол толпы людей выкрикивают: - «РОССИЯ! РОССИЯ!». Мы побоялись и решили не рисковать, а остаться до утра в гостях.

ОГОНЁК

    Перед зимними каникулами у нас состоялся так называемый ШКОЛЬНЫЙ ОГОНЁК. Это что-то вроде корпоративной вечеринки с банкетом, танцами, играми. Подобные мероприятия я не любил. Предпочитал развлекаться один. Но тут меня стал точить червячок и я себя всё-таки заставил прийти.
    Собрался весь класс. Накрыли столы. А после начались игры. НИКТО НЕ ОЖИДАЛ ОТ МЕНЯ ТАКОЙ ПРЫТИ! Во время игры в «РУЧЕЁК» (это когда ты проходишь как бы сквозь строй и хватаешь за руку понравившуюся девушку) я, постоянно выбирал одну и ту же. М-ееву. Она была не совсем русская. Смуглая. Крупная. И очень рано созрела. Когда я взял её за руку, краем глаза заметил под широким, коротким рукавом ПОДМЫШКУ, ЗАРОСШУЮ ЧЁРНЫМИ ГУСТЫМИ ВОЛОСИКАМИ.
    До этого случая мы с ней были в контрах. Я случайно её толкнул во время игры с ребятами и она вызвала меня на разговор. Я дал СЛОВО ПАРНЯ что сделал это не нарочно. Разошлись по-тихому, но после этого случая я стал К ЭТОЙ ДЕВУШКЕ НЕРАВНОДУШЕН.
    Кстати по окончании школы, встречаясь на улице, мы с ней постоянно здоровались.
    После нам на «огоньке» задавали вопросы разной степени сложности. Например был и такой: «Вы захотели познакомиться с девушкой. С чего вы начнёте разговор?». Парни замялись и только я, вспомнив фильм Меньшова про бабника Генку ответил: - «Спрошу, ГДЕ НАХОДИТСЯ НОФЕЛЕТ?». (Нофелет, это слово «телефон» наоборот).
    После сабантуя я ВПЕРВЫЕ ПОПРОБОВАЛ АЛКОГОЛЬ. Парень по кличке Виня принёс бутылку красного вина и мы её, в компании ещё трёх ребят распили за зданием школы.
    Признаться мне не понравилось. Горький, тяжёлый вкус. К тому ж меня стало подташнивать.

ЛАГЕРЬ «ВЫМПЕЛ»

    В конце года, где-то в декабре, когда было уже холодно и повсюду лежал снег, мама взяла БИЛЕТ ОТ ПРОФСОЮЗА В ЛАГЕРЬ «ВЫМПЕЛ» на три дня. ПРАВДА МНЕ ЭТИ ТРИ ДНЯ ПОКАЗАЛИСЬ НЕДЕЛЕЙ! Уж больно мне там не понравилось! Я ЛЮБЛЮ УЮТ, СВОЮ КОМНАТКУ, ПОСТЕЛЬКУ, ВАННУ. А тут столовая. Чужие люди!
    Где-то около часа мы стояли у завода в очереди на автобус. Был страшный снегопад! Меня колотило от холода. После ехали в тёмном салоне автобуса. Жутко хотелось спать. И я, то засыпал, то просыпался, не понимая где я нахожусь.
    Всех нас, и взрослых и детей разместили в один корпус. Правда, взрослых отдельно, детей отдельно. Мальчиков и девочек врозь.
    ПАЦАНЫ, ПРАВДА, БЕГАЛИ ПОДГЛЯДЫВАТЬ ЗА ДЕВОЧКАМИ, А Я НЕ ПОНИМАЛ, ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НУЖНО. У МЕНЯ БЫЛА СЕСТРА И Я ЗНАЛ ЧЕМ ДЕВОЧКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ МАЛЬЧИКОВ. МНЕ БЫЛО НЕ ИНТЕРЕСНО. Гораздо интереснее мне было РИСОВАТЬ КОМИКСЫ И ИГРАТЬ В ЭЛЕКТРОННУЮ ИГРУШКУ «АВТОСЛАЛОМ», где надо было на гоночной машине, на большой скорости обходить препятствия. В итоге, таким вот УПЁРТЫМ ОТШЕЛЬНИКОМ Я ДОШЁЛ ДО КОНЦА ИГРЫ!
    Каждую ночь, начиная с самого приезда я, РАЗВЛЕКАЛ ПАЦАНОВ ЖУТКИМИ РАССКАЗАМИ ПРО ЛЕТАЮЩУЮ КРАСНУЮ РУКУ, КОТОРАЯ ЯКОБЫ ДУШИТ ВСЕХ ПО-НОЧАМ.
    Как-то утром, сквозь сон я, прислушался к разговору ребят. Когда я услышал что меня хотят ИЗМАЗАТЬ ЗУБНОЙ ПАСТОЙ ради шутки, решил ПРЕТВОРИТЬСЯ СПЯЩИМ. И когда шутник ко мне приблизился с тюбиком, неожиданно СХВАТИЛ ЕГО ЗА РУКУ. ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ОН ПОДПРЫГНУЛ ДО ПОТОЛКА!
    На следующий день, мы пошли В СТОЛОВУЮ. МЫ, ЭТО ПАЦАНЫ. То есть ребята без мам и пап. А Я – «МАМАШКИН ДОМАШНИК». «ПАРНИКОВЫЙ ОГУРЕЦ»! Без сопровождения родителей я на улицу один не выходил вообще! К тому ж, пацаны здесь были уже не в первый раз. Всё знали. А ещё, держались вместе. Я же был новичок, плюс, старше их по возрасту. Вот как-то и не вписывался.
    Еда в столовой была неаппетитной! МАЛО И НЕВКУСНО!
    А после ещё был КИНОТЕАТР! Мы пошли на фильм «ТУРИСТЫ РАЗВЛЕКАЮТСЯ». Он шёл все три дня! Фильм мне понравился. Это про то, как туристов заманили в ловушку и заставили их играть в войну. Но, по-настоящему. С реальными жертвами!

ПРОМЁРЗ В ЛЕСУ

    В один из дней мы отправились на ПИКНИК в лес. Больше всего запомнилась мне эта дурацкая поездка тем, что Я ПОСТОЯННО ХОТЕЛ СПАТЬ, МЁРЗ И ГОЛОДАЛ, а ещё мне было В ТЯГОСТЬ ОБЩЕНИЕ С РЕБЯТАМИ. Когда паренёк, моложе меня года на два, тупо взял без спроса мой СНЕГОКАТ, и я ему ПРИГРОЗИЛ что, БОЛЬШЕ МОИ КОМИКСЫ ПРО «ДОНА КИХОТА» ОН СМОТРЕТЬ НЕ БУДЕТ (А МОИ МОЛОДЫЕ СОСЕДИ ПО КОМНАТЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ СМОТРЕТЬ МОИ КОМИКСЫ), он просто усмехнулся. ЕСТЕСТВЕННО НАИВНАЯ УГРОЗА НЕ СРАБОТАЛА.
    Забравшись глубоко в лес, взрослые выпили и принялись жарить шашлыки. А Я ВСЁ МЁРЗ! Мои губы стали синими.
    МАМА НЕ ПРИНЯЛА МОИ ЖАЛОБЫ ВСЕРЬЁЗ. Зато другая женщина приняла решение ПРОВОДИТЬ МЕНЯ НАЗАД, ДО КОРПУСА, БЕГОМ!
    Во время этого «кросса» Я ОБРАТИЛ ВНИМАНИЕ НА ТО, КАК ВОКРУГ КРАСИВО! ПРЯМО КАК НА ОТКРЫТКАХ! СОЛНЦЕ СКВОЗЬ ЗАСНЕЖЕННЫЕ ДЕРЕВЦА! Я ДУМАЛ ЧТО ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ! УВЕРЯЮ ВАС: В К-СКОЙ ОБЛАСТИ БЫВАЕТ!
    Следующим днём мы катались С ГРОМАДНОЙ ГОРКИ НА СНЕГОКАТАХ. С той самой горки, на которую еле забрались, добираясь сюда на автобусе.
    Вернувшись в корпус я обратил внимание что все, включая взрослых и детей, СМОТРЯТ ФИЛЬМ ПРО ДИНОЗАВРОВ. Я БЫЛ УЖЕ ДОСТАТОЧНО ВЗРОСЛЫМ ДЛЯ ПОДОБНЫХ ФИЛЬМОВ, ОДНАКО СПРОСИЛ: - «А ДИНОЗАВРЫ БЫЛИ УЖЕ?». Хотя мне было плевать. Пьяные-взрослые дяденьки как-то пошловато отшутились. А Я, РАДОВАЛСЯ ТОМУ, ЧТО ЗАВТРА УТРОМ УЕЗЖАЕМ!   

СОВИНОЕ ГНЕЗДО

    ПАРАЛЛЕЛЬНО С ТЕМ КАК Я НАЧАЛ РИСОВАТЬ КОМИКСЫ ПРО «ДОНА КИХОТА», Я ПРИДУМАЛ СЕБЕ ПЕРСОНАЖА – СОВУ ПО ИМЕНИ ФИЛЯ. КРЫЛЬЯ, ЗОНТ-ТРОСТОЧКА, «СЛЕПЫЕ» ОЧКИ.
    И вот когда мы ехали домой из ЛАГЕРЯ «ВЫМПЕЛ», я ИЗРИСОВАЛ ЗАМЁРЗШЕЕ ОТ ХОЛОДА ОКНО АВТОБУСА СВОИМИ «ФИЛЯМИ».
    Тётя Г., Ш-ко, помнится, пошутила: - «УХ-ТЫ, СЕРЁГА! ОКНО АВТОБУСА СОВИНЫМ ГНЕЗДОМ УКРАСИЛ!».

НОВЫЙ ГОД

    Закончу сие повествование началом празднования НАСТУПАЮЩЕГО НОВОГО ГОДА. К нам в гости пришло, и семейство Ш-ко, и их родственники Т-вы.
    ВЗРОСЛЫЕ, КАК ОБЫЧНО НАПИЛИСЬ. Мужики стали агрессивными, бабы раздражёнными.
    ДЯДЯ Ю.Т., - человек добрейшей души! Глаза у него как у ангела! Штука в том заключается, что он не совсем русский. В нём присутствует, ГОРЯЧАЯ, ЦЫГАНСКАЯ КРОВЬ. А тут шампанское, водочка, коньячок…
    Ох, если б вы знали, как он КРУТИЛ НАС НА СНЕГОКАТЕ ЗА ВЕРЁВКУ! МЫ-ДЕТИ, ЕЛЕ УДЕРЖИВАЛИСЬ! КУДА ТОЛЬКО СМОТРЕЛИ НАШИ РОДИТЕЛИ?
    И вот тут начинается самый интересный момент праздника: ДЯДЯ Ю.Т., сел своим задом на ДЕТСКИЙ СНЕГОКАТ. И АЙДА С ЛЕДЯНОЙ ГОРКИ, ДА ЕЩЁ С ТРАМПЛИНАМИ В ВИДЕ ГОРБАТОСТЕЙ НА ЛЬДУ!
    В итоге СНЕГОКАТ БЫЛ РАЗДАВЛЕН ВЕСОМ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ЦЫГАНСКОЙ ДИАСПОРЫ.
    После прогулки на снегокатах мы проводили гостей. У МЕНЯ ЖЕ РАЗБОЛЕЛСЯ ЗУБ. ПРИЧЁМ НАСТОЛЬКО, ЧТО Я ЛЁГ В ПОСТЕЛЬ С МАМОЙ. ОДНОМУ СПАТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО. 
3 авг. Пт.
ВНУК ПО ПЕРЕПИСКЕ

Посвящаю своей покойной бабушке
Александре Павловне Добедченковой-1

Внук по переписке*
Бабушке прислал
Плюшевую киску.
Надпись написал:

- Милая старушка,
Плачешь у окна?
Вот тебе игрушка!
Ты ж совсем одна!

В доме престарелых
Лишь режим хотят!
Обнимаешь белых,
Плюшевых котят.

Вновь и снова плачешь
Ты от скуки злой,
К сердцу прижимаешь
Ты подарок мой.

Поддержите люди
Тех кто одинок!
У любой бабули
Должен быть внучок!

*«Внук по переписке» - молодёжное движение
поддерживающее одиноких пожилых людей.
4 авг. Сб.


ЛУ-ЛУ

(стих для детей)

Подарили мне сестрёнку,
Кошку добрую Лу-Лу.
У котяточек глазёнки
Так похожи на Луну!

Ну а шубка меховая
Им замёрзнуть не даёт!
И Лу-Лу об этом знает,
По-кошачьему поёт:

- Мяу, мяу, свою киску,
Ты смотри, не обижай!
Молочка налей мне в миску,
Приголубь и кушать дай!
9 авг. Чт.


Я – МАЗОХИСТ, ПОДКАБЛУЧНИК!

Посвящаю Татьяне Михайловой
(Произведение шестое)

Я – мазохист, подкаблучник!
По гланды умею влюбляться!
Для меня нет занятия лучше
Что бы тебе поклоняться!

Пускай говорит Писание:
Кумира себе не создай!
Я безвольно теряю сознание
От твоей сексуальности, знай!

Прости меня грешного Боже!
Как я могу устоять?
Она на царицу похожа!
Готов ей подошвы лизать!

Женская власть безгранична!
Бьёт наповал красотой!
И сам Шварценеггер публично*
Падёт пред своею женой!

*Шварценеггер – Актёр, культурист
и просто Терминатор.
18 авг. Сб.




СТАРИК

Не хожу на дискотеку.
И не нужен мне танцпол.
Я - ходячая аптека.
В моей сумке «Корвалол».

В мотоклубах не тусуюсь.
Мне не нужен сей компот.
Я ни капли не волнуюсь,
И люблю гадать кроссворд,

Поболтать по телефону,
По лесочку погулять,
Выпить рюмку со знакомым,
А потом пол дня проспать.

Привыкаю к переменам.
Наша жизнь - всего лишь миг!
Я вчера был суперменом,
А сегодня я - старик...
5 сен. Ср.


РАДИО ВЕРА

С другом Валерой
Однажды нашёл
Радио «Вера».*
И мне хорошо!

Сие не напрасно,
Честно признаюсь –
Слушаю часто,
Домой возвращаясь.

Сколько познания!
Сколько добра!
Церковь родная –
Я верю, права!




«Струны Псалтири»*
Звучат как во сне!
Стали родными
Ведущие мне!

Радио «Вера» -
Живи! Процветай!
Дай Бог, с Валерой
Наследуем рай!

*- Радио «Вера» (100.9 FM)
*-«На струнах Псалтири» - передача на радио «Вера»
5 сен. Ср.


РОБИНЗОН

Котик и птичка - это не сон!
Это друзья! Я - Робинзон!*
На острове больше нет никого.
Даже мобилы! Вообще ничего!*

Но это не повод в уныние впасть.
Хотя одиночества скалится пасть.
Богу молюсь. Я не один!
Я - Робинзон и Ходжа Насреддин!*

*-Робинзон жил один на острове
*-Мобила-мобильный телефон
*-Ходжа Насреддин-мудрец
8 сен. Сб.


ЧЬЯ-ТО ЖЕНА

Ночью, по улице, чья-то жена,
Поздней зимою,
Шла и не слышала что-то она,
Шаги за собою.

А следом за нею шёл полный дебил,
Ничуть не волнуясь.
Её незнакомец за руку схватил.
Она обернулась.

- Чего Вы хотите? – Спросила она.
Ножом получила.
И дух испустила чья-то жена.
Глаза не закрыла…

Сумку открыл хладнокровный злодей,
Убийца – насильник.
А в сумочке было всего сто рублей,
Да старый мобильник.
20 сен. Чт.



МНЕ В ДОЖДИК СПИТСЯ ХОРОШО

Мне в дождик спится хорошо.
Мну боком мягкую постельку,
Свернувшись котиком в петельку.
Но в голову стишок пришёл.

Но в голову стишок пришёл,
Настырно рвётся на бумагу.
Спросонья потребляю влагу
В своей квартире нагишом.

Дрожа как лист, накинул плед.
Бумагу бедную мараю,
Словами как дитя играю, 
Хоть мне уж скоро сорок лет.

А дождик шепчет за окном,
Своим гипнозом усыпляет.
И вот я снова засыпаю.
Ну что же, допишу потом…
28 сен. Пт.


ПРО ОРГАЗМ И МАРАЗМ

Во всём безупречен любовник Серёжа…
Кто сомневается в том?
Но только вот корчит прикольные рожи
Когда оргазмирует он.
И ежели дама, во время оргазма
Откроет глаза как на грех,
Оргазм превратится в подобье маразма
Когда прогремит её смех!
3 окт. Ср.


А СТИХ – ЖИВОЕ СУЩЕСТВО!

Эпиграф:
- «Стишок потребен!»
Макс Жарницкий

А стих – живое существо!
Рождается он в муках!
Не тронь достоинство его,
Он обладает Духом!

Имеет возраст и судьбу
Как мы с тобой, примерно.
Хоть утверждать то не могу.
Но, думаю – наверно!*

*- Наверняка
18 окт. Чт.


НЕ У ЦЕЛИ

Памяти поэта, музыканта и художника
Егора Летова-1

Эпиграф:
«Пластмассовый мир победил.
  Макет оказался сильней!»
  Егор Летов

Целый день мы тусовались:
Целовались, пили, ели…
И в итоге оказались
Почему-то не у цели.



Если честно, не зассали!
Не сдавались! Не терпели!
Но вот только не понЯли
Что мы снова не у цели.

Били нас, нам было мало!
Нас знобило, мы болели!
Значит снова, ёлы-палы,
Ни фига мы не у цели!

Пусть нам памятник поставит
За упорство Церетели.*
Память долгую оставит
Как мы были не у цели.

Трали-вали, тили-тили…
Еле-еле дУша в теле…
Но, мы всё же, победили!
Слава Богу! Мы у цели!

*-Зураб Константинович
Церетели – скульптор
19 окт. Пт.


ПАРАНОЙЯ

Ни Адама и ни Ноя
Не коснулся сей недуг.
У меня, блин, паранойя,*
И испуг – мой вечный друг!

Я боюсь соседа встретить,
На работу опоздать…
Мне на хамство не ответить,
А тем паче в морду дать!

Я всё время задыхаюсь.
Постоянно тороплюсь.
Смел, когда я напиваюсь,
На трезвяк, всего боюсь!**



Упование на Бога…
Свята – вера, где же ты?!
Не ужель со мной тревога
Проживёт до седины?

*Паранойя - мания преследования
**Трезвяк – трезвое состояние (сленг)
24 окт. Ср.


ЧИСТЫЕ ПРУДЫ ИГОРЯ ТАЛЬКОВА

Памяти поэта, музыканта и киноактёра
Игоря Владимировича Талькова

Эпиграф:
«Чистые пруды – застенчивые ивы,
  Как девчонки смолкли у воды…»
  Игорь Тальков

От студенОй воды
Я в детстве захворал,
И «Чистые Пруды»,
Талькова, услыхал.

Когда же вырос я,
Пруды те посетил,
И песню ту, друзья,
С лихвою оценил!

Там лето и зима.
Там Грибоед застыл, *
Что «Горе от ума»
Однажды сочинил.

Там пруд и ресторан.
Там и зима и лето.
Строительный есть кран,
Но, ив, в помине нету…

И вот, читаю вам
Из прошлого привет,
И слёзы по щекам…
И в сердце дивный свет…

*Памятник А.С. Грибоедову
2 ноя. Пт.


СКОРАЯ ПОМОЩЬ

«Помощь скорая» несётся,
Только я, не уступлю.
Наплевать! Пусть перебьётся!
Уступать я не люблю!

Покажу в окно факушку*
Пусть сигналят доктора!
Кепку сдвину на макушку.
- Эх, учитесь, детвора!

Вот приехал, поднимаюсь,
Я к любимой, дорогой,
Как обычно улыбаюсь.
Доктора спешат за мной.

Открываю. Дорогая
Бездыханная лежит.
Тёща горестно вздыхает,
Мне, рыдая, говорит:

- От больницы, всю дорогу
Доктора спешили к нам.
Только скорую подмогу
Не пускал какой-то хам.

Этим хамом оказался,
Автор этих горьких строк.
Я упал, и разрыдался
У жены холодных ног.

*Факушка – неприличный жест
10 ноя. Сб.





НЕ ТРАЧУ К ЖИЗНИ ИНТЕРЕС

Не трачу к жизни интерес.
Кругом одно сплошное чудо:
Ночь Рождества, осенний лес;
Ну, и задания лит-клуба;

Осенний лес, ночь Рождества,
Подруги нежная «грудинка»,
И столь желанная весьма
После работы четвертинка!
14 ноя. Ср.


ПСАЛОМ

А Бог везде! А Бог во всём!*
По всей земле! По всей вселенной!
Я Богу воспою псалом,
Царём Давидом вдохновенный.

Восславят Господа светила,
Восславят звери и народ!
Бог - моя крепость! Моя сила!
Во мне горит! Во мне живёт!

Господь моим молитвам внемлет.
Зову Его из пустоты.
Господь Всевидящий не дремлет,
Где Он пройдёт – растут цветы!

Какое счастье! Боже! Боже!
И на Земле с Тобою рай!
Сейчас и после смерти тоже,
Со мною, Боже, прибывай!

*Переиначил строчку Владимира Палей:
«Господь во всём, Господь везде…»
18 ноя. Вс.





ГАДЖЕТ

Эпиграф:
«Мечтал-любовь»
Макс Жарницкий

Вместе с мамой, вместе с папой
Провели «прикольно» лето.
Каждый день не отрывались
От  любимого планшета.

Целый отпуск мы молчали,
Мордочки в компьютер сунув.
Отправляли и качали
На страничку чью-то клюнув.

Нету больше суеты!
Мир стал грубый и холодный.
Гаджет. Гаджет. Гад же ты!
Разобщил людей по полной!
25 ноя. Вс.


АНГЕЛ

(стих для детей)

Посвящаю своему племяннику
Толику Назарову-1

Славный мальчик Стас Приветов!
Скоро парню будет пять!
Миновало быстро лето…
Снег на улице опять.

Только Стас не огорчился.
Лёг на снег. Руками взмах.
Дивный ангел получился!
Ну и чудо! Просто, ах!
7 дек. Пт.




ЗМЕЯ

Долго жил один в пустыне.
Далеко от родника.
И не ведая уныния
Бочку пополнял, пока…

Приползла ко мне змеюка.
Ядовита! Страшно, жуть!
И открыла пасть гадюка.
В голове от страха муть!

- Вот и всё. Помилуй Боже!
Вот и всё! Не буду жить.
А гадюка та, похоже,
Просто лишь, хотела пить…

Рот открыла, испугался.
Вот и смертушка моя!
А позднее рассмеялся.
Жаждет лишь змея моя!
9 дек. Вс.





ХОЗЯЙКА КАССЫ

Я служу хозяйкой кассы
В супермаркете «АШАН».
Мы кассиры – просто ассы!
Зачастил парнишка к нам.

Покупает вечно пиво,
И совсем один всегда.
Я, конечно же игриво,
Улыбаюсь иногда.

А сегодня проявился
Неожиданно, ковбой.
Покраснел. Но, всё ж, решился;
И купил журнал «Плейбой».*

Я б сей случай позабыла;
Только, люди! Точит тля!
За «Плейбоем» было мыло…
И верёвка… И петля…

- Не уже ль так одиноко?
Паренёк молчком кивнул.
Стал топтаться он неловко.
И по-пьяному икнул.

- Этой ночью я свободна…
- Намекала я юнцу.
И улыбочка невольно
По его пошла лицу.

*Эротический журнал
12 дек. Ср.





ЧУДО

(Написано по реальным событиям
случившимся в Православной Европе
в 2001 году. Имеется масса свидетельств
и доказательств.)

На Пасху некому служить.
В унынии приход.
- Ай-да! Письмо наверх, строчить! -
Решил тогда народ.

Архиерей ответил им:
- Священства не хватает!
Видать, придётся вам одним…
На Пасху… Понимаю…

И вот минУл Великий День.
Гонец к архиерею.
Несёт, как будто дребедень.
Ну, просто, ахинею:

- На Пасху всё ж, один пришёл
Священник неизвестный.
О нём, тот час, слушок пошёл:
Возможно, кто-то местный.

Архиерей решил узнать
Кто ж этот самочиннок:
Пройдоха ряженый, иль тать;
А может честный инок.

Архиерей всех расспросил.
Никто ответ не знает.
Монаха Нила пропустил.
Тот, тихо лишь вздыхает…

Его спросил архиерей,
Тряся брадой седою:
- Ну, отвечай же, не робей!
Владыка пред тобою!

Тогда ему ответил брат:
- Служил отец Иуда.
- Так он же помер, год назад?!
- Господь явил нам чудо!
13 дек. Чт.






ГРАЖДАНИН СЕРГЕЙ КОЗЛОВ

Посвящаю себе – любимому

Эпиграф:
«Я – последняя буква в русском алфавите»
(народное)

Гражданин Сергей Козлов –
Православный человек!
Гражданин Сергей Козлов –
На заводе целый век!

Гражданин Сергей Козлов –
Средний возраст у него!
Гражданин Сергей Козлов –
Он старейший член ЛИТО!*

Гражданин Сергей Козлов –
Не богат, но при деньгах!
Гражданин Сергей Козлов –
Постоянно при делах!

Гражданин Сергей Козлов –
У него есть круг друзей!
Гражданин Сергей Козлов –
С пассией живёт своей!*

Гражданин Сергей Козлов –
Фан культуры пития!*
Гражданин Сергей Козлов –
Вам признаюсь, это я!

P. S.
Подошёл ко мне отец
И промолвил наконец:
- Послушай-ка меня, Серёж –
От скромности ты не умрёшь…


*ЛИТО – литературное объединение
*Пассия – возлюбленная девушка
*Фан – фанат, почитатель (сокращение)
21 дек. Пт.







УМЕРЕННОСТЬ

Уж скоро будет Новый Год,
Уж все навеселе.
Я написал сегодня, вот,
Наказ такой себе:

- Во всём умеренность имей, -
В интиме, алкоголе…
Держись и в церкви поскромней,
Ты – Божий раб, не боле!

Во многом знании – печаль!
С труда – лошадки дохнут!
Но всё ж, гони ты скуку в даль!
От скуки души сохнут!

Вращай-ка дел калейдоскоп!
Живи одним моментом!
И возглашай невзгодам: - Стоп!
А дамам – комплименты!
26 дек. Ср.






 















 





Для тех, кому не всё равно (пятая книга)

Содержание:

1- Для тех, кому не всё равно
2- Подружка купила машину
3- Теплоход
4- Когда печаль в душе закружит
5- Скоро будет зима
6- Не влюбляйтесь девушки в поэта
7- Ода водке
8- Ода Ашану
9- Лавры
10- Котята тоже плачут
11- Спасательный круг
12- Словно Карлос Кастанеда
13- Жизнь - колесо
14- Ода женскому телу
15- Проснулся, стало быть живой
16- Рассказ без продолжения (проза)
17- Словно Ксения Собчак
18- Ураган
19- Я люблю свою сестрёнку
20- Памяти поэта и лётчика
Владимира Сарафанова
21- Я тебя разлюбил. Уходи!
22- Год
23- Автоинструктор
24- Разошлась погода не на шутку
25- Фикция
26- Война
27- Ода настоящим мужчинам
28- Буллинг
29- Тётя Мотя
30- Кот Леопольд
31- Пушкин
32- Волнушка
33- Олюшкина сдобушка
34- Электричка Ласточка
35- Маме
36- 1991 год (проза)
37- Внук по переписке
38- Лу-Лу
39- Я – мазохист, подкаблучник!
40- Старик
41- Радио Вера
42- Робинзон
43- Чья-то жена
44- Мне в дождик спится хорошо
45- Про оргазм и маразм
46- А стих – живое существо!
47- Не у цели
48- Паранойя
49- Чистые Пруды Игоря Талькова
50- Скорая помощь
51- Не трачу к жизни интерес
52- Псалом
53- Гаджет
54- Ангел
55- Змея
56- Хозяйка кассы
57- Чудо
58- Гражданин Сергей Козлов
59- Умеренность


*   *  *

26 дек. Ср. 2018г.

*  *  *