Интервью с сексопатологом

Есть врач такой-сексопатолог.               
Он-уникальный персонаж.
Поэтому идёт отдельно:
Он не убрался в сборник наш.

И вот к нему,спецу крутому,
Деваха в шортиках идёт.
Он про себя соображает:
А ей чего не достаёт?

"Я-журналистка из газеты.
Хочу я очерк написать,
Как помогаете вы людям
Проблемы с сексом разрешать.
Из практики врачебной может
Расскажете мне что-то вы.
Ведь согласитесь,тема секса
Давно терзает всем умы."

"Ну что ж,голубушка,давайте
Сюда скорей свой микрофон"-
"Да нет.Я к вам пришла с блокнотом.
Всегда мне помогает он."-
"Да...Хиловат у вас блокнотик.
Историй много-целый воз"-
"За это не переживайте,
Еще блокнот есть,не вопрос"-
"Тогда,пожалуй,мы приступим"-
"Прекрасно.Слушаю я вас".
Усевшись в кресло,спец по сексу
Неспешно начал свой рассказ.

"Моя специфика леченья
Совсем не терпит суеты.
Чтоб проще было нам общаться,
Давайте перейдём на "Ты".
Нет,в принципе,таких профессий,
Что не влияли бы на секс.
И знаешь,у любой работы
Есть сексуальный свой подтекст.
Но не всегда до патологий
Доходит дело у людей.
Уж если это происходит,
Тогда бегут ко мне скорей.

Приходит дворничиха как-то,
Отвешивает мне поклон
И спрашивает,как работать
Ей в снежно-ледяной сезон.
"Я из подсобки вызволяю
Заветный карандаш стальной,
Смотрю и сразу же кончаю...
Работать.И иду домой."-
"Надеюсь,в рот хоть не тащили?
А то примёрзли бы тот час."-
"Мы это,доктор,проходили,
Поверьте мне,уже не раз."-
"Что посоветовать могу я?
Знакома ваша мне беда.
Нет мужа? Плохо.Увольняйтесь
И отправляйтесь на юга."-
"И что? Найду себе я мужа?
Да это,доктор,ерунда!"-
"Ну почему ж?Там лом не нужен-
Двенадцать месяцев жара."

Пловчиха на приём приходит.
Такая вся...С ума сойти.
"Скажите ,доктор,только честно:
Вам нравятся мои буйки?
Со мною всякий раз на пляже
Поплавать каждый норовит
И не скрывает это даже.
Но только мне всё не фартит.
Признаться,я сама не против
С банкиром за буйки заплыть.
Но финансисты неуклюжи,
А секса хочется.Как быть?"-
"Я думаю,пока вам стоит
Кого по-проще присмотреть.
Про шапочку не забывайте-
С ней невозможно залететь"

Во век такое не забуду:
Ко мне приходит коневод.
Разводит лошадей элитных
Каких-то неземных пород.
И говорит мне еле слышно:
"Я шёл сюда,как по гвоздям.
Чем лучше узнаю я женщин,
Тем больше тянет к лошадям.
Вы же поможете мне,доктор?
Я жить так дальше не могу:
Уже полгода ежедневно
Я с кобылицей в стойле сплю.
И что мне делать,подскажите.
Ведь я,как будто бы женат.
Да и завод доход приносит-
Порода эта нарасхват."
И,как один из самых лучших
В своей профессии спецов,
Я дал совет переключиться
Ему на юных жеребцов.
Эх,видела б ты,что здесь было!
"Нет,я не гей!Не педофил!"
А я ему в ответ сурово:
"Ах вот ты как заговорил?!
А ну-ка марш к кобыле в стойло,
Внезапно сзади подойди.
И завтра утром мне покажешь
Синяк огромный на груди!"
И знаешь,пролежав недельку
В грязи со сломанным ребром,
Он образумился в два счёта.
Меня благодарил потом.

Сексопатолог встал,размялся,
Достал две чашки из стола.
Откуда-то вдруг чайник взялся,
Конфеты,сушки,все дела.

Однажды мне охотник выдал:
"Хочу к медведице в кровать!"
Ему я сказку для начала
Про трех медведей стал читать.
Она его не впечатлила,
Ему берлога по душе.
Ну а к жене,что в кресле вяжет,
Влеченья нет давно уже.
Я предлагал ему раздеться
И погулять по холодку.
А чтобы он не простудился,
Отведать сладкого медку.
Потом меня вдруг осенило:
Ведь ролевые игры есть!
Его жену я убеждаю:
Животных всяческих-не счесть.
И стал охотник,словно кролик:
С медведицей теперь живёт.
Лосиха часто навещает,
Лиса нет-нет,да и зайдёт.

А как-то раз мужик,Весь в чёрном.
Заходит,крадучись,ко мне.
На вид клиент какой-то странный.
"Вы кто?"-"Инструктор по стрельбе.
С моим ТТ беда случилась:
Осечки часто стал давать.
Я каждый раз теперь в сомненьях,
А стоит ли идти в кровать?"-
"Как часто бьете по мишеням?"-
"Да каждый день. И не в одну.
Всегда стрелял в десятку точно.
Что вдруг случилось,не пойму."-
"Скажите,Рэмбо,сколько лет вам?"-
"Да скоро будет сорок два."-
"Однако!В день,да не по разу...
Ну это,батюшка,года.
Один рецепт я только знаю,
Проблему вашу как решить.
Откройте тир с одной мишенью,
С ней дольше сможете прожить."
 
"Скажите,доктор,неужели
Совсем решений нет простых?
Изобрели б одну пилюлю
Для стариков и молодых?"-
"Пилюля есть. Зовут Виагрой.
Да чушь все это.Смех один.
К тому же эта панацея
Нужна лишь только для мужчин.
А женщин ходит ведь не меньше,
И им трудней всё рассказать.
Любая-индивидуальна,
К ней надо ключик подобрать.

Приходит как-то стриптизёрша.
Мол,жизни нету без шеста.
И мужики-то все уроды,
И палка-то у них не та.
Вот только в транспорт не пускают
Её с избранником своим.
А как ей быть,она не знает,
Но хочет жить лишь только с ним.
Тут мне пришлось пойти на хитрость:
Я незаметно ток подал.
Она же вместе с ним припёрлась,
Чтоб показать свой идеал.
Любимого решила чмокнуть,
Чтобы любви огонь разжечь.
К железке только прикоснулась,
Башка чуть не слетела с плеч...
Теперь работает в "Энерго",
Она-инструктор по ТБ.
Нашла парнишку молодого,
Своё забыла кабаре.

Вот буря мглою небо кроет...
Заходит в двери волк морской.
Его встречает постоянно
Жена с больною головой.
Я говорю:"Ты долго плавал!
На антресоли залезал?
А там,быть может,моль какая
Картину жрёт "Девятый вал"?
В шкафу смотрел?А на балконе?
И под кроватью никого?"-
"Да никого нет в нашем доме!
Она твердит всегда одно.
Её укачивает сильно,
Как только возвращаюсь я.
Пока я здесь,её качает.
Я не пойму,что за фигня."-
"Ты вот что сделай.Выбрось мебель,
А ей оставь один гамак.
Пускай её,как в шторм,болтает,
Придёшь,увидишь что да как."
Через пол-года он,побритый,
Морепродукт приносит мне:
"Спасибо,доктор!У любимой
Нет больше шторма в голове!
Вчера из плаванья вернулся,
Сам Айвазовский дверь открыл!
Жена мне бросилась на шею,
Я от восторга всё забыл!"-
"Ну,слава Богу,ты в порядке!
Я счастлив,что помог тебе!"
Хотя сам думаю порою,
Что был вопрос не в гамаке.

Пришёл ко мне однажды клоун
И рассмешил меня до слёз:
Мол,он не может заниматься
Любовью при свечах всерьёз...
"А кто жена-то?"-"Мы репризы
Обычно вместе создаём.
И так уж наша жизнь сложилась,
Что на манеже мы вдвоём"-
А вы попробуйте без грима
Ложиться вечером в кровать.
Надеюсь,это вам поможет
Со смехом громким совладать."
На всякий случай свет гасите,
Закройте шторы по-плотней.
Забудьте хоть на час,что ваша
Профессия-смешить людей.

Профессор-математик как-то
Приходит с жалобой ко мне:
"Что со студентками мне делать?
Учиться не хотят вообще!
А у меня,поймите,возраст,
Я устаю от этих встреч.
И с каждым разом все труднее
Мне корень из штанов извлечь"-
"Ну что сказать? Бери деньгами"-
"За это может быть статья."-
"А как же парни молодые
Сдают экзамен у тебя?"-
"Ну,в основном-то они учат,
А если что-несут коньяк.
Он так сосуды расширяет,
Что со студентками-ништяк.
Но алкоголь во время сессий
Уж очень стал на мозг давить
Боюсь,что скоро не смогу я
И абитуру завалить."
"Так репетиторством займитесь
В домашних тапках и трико.
И математике учите
Лишь за наличное бабло."

А вот ещё.Ко мне приходит
Любитель лазать по горам.
Со скал слезает и желает
Он покорять всё новых дам.
Они,мол,для него-вершины:
Забраться и забить флажок.
Тут альпинисту я ответил:
"Послушай-ка меня,дружок.
А ледоруб ты не затупишь?
Он у тебя всего один.
А вдруг коррозия ТАКАЯ,
Что будет уж не до вершин?
Ты с этим спортом аккуратней.
Спасёт страховка не всегда.
И стоит поберечь здоровье
В такие зрелые года."

Электрик пятого разряда.
Печаль читается в глазах:
"Какой-то коротыш на землю,
Напруга падает в штанах.
Проводники не держат мощность,
Сечение уже не то.
Да и контакты износились,,
А обновить-нужно бабло."-
"Я вот что вам скажу,любезный:
Контакты можно обновить.
Зачистить,обработать спиртом-
Ещё век смогут прослужить!
И изоляцию смените.
Должны меня вы понимать.
Всегда приличную розетку
Под штепсель можно подобрать."

Приходит жэковский сантехник,
Работает по вызовам.
Вопрос:А нужен ли немецкий
Ему для одиноких дам?
Смотрю-парнишка еще молод,
На вид лет двадцать-двадцать пять.
Конечно,чувствуется голод,
Как мне такое не понять?
Рецепт такой:Здесь важно вантуз
Всегда с собою приносить.
И после всех манипуляций
Не забывать его помыть.

Приходит как-то дама в теле.
Приятна,хороша собой.
Садится,взглядом меня сверлит,
Я слышу монолог такой:
"Я вроде как предприниматель,
Патент на выпечку взяла.
Но почему-то лишь хот-доги
Я делаю.Что за дела?
Пыталась делать кулебяки,
Ватрушки,с фруктами пирог.
Но как на что-то отвлекаюсь,
Так получается хот-дог.
Я пробовала пироги с капустой,
С картошкой,с рисом,с курагой.
Но шлёт всегда сосиска в тесте
Мне с противня привет большой.
А главное же-обжираюсь
Я каждый день своей стряпнёй.
Уже в дверях не помещаюсь.
Скажите,доктор,что со мной?"-
"Из ваших слов я заключаю,
Что лепите вы все одна?
Так заведите тестомеса,
Он все исправит без труда.
Ну,а пока кандидатуры
На место подмастерья нет,
Пирог с яйцом изобразите.
Таков мой будет вам совет."

Однажды,как-то в непогоду,
Ко мне приходит мужичок.
В штормовке,в сапогах болотных,
Под мышкой спиннинг и сачок:
"Одна мысль хитрая как жерех
Давно клюёт мне мозжечок.
Я ,что ни попадя,цепляю
На свой единственный крючок.
И вроде в тину не кидаю,
Где не понятно,что на дне.
И безопасность соблюдаю-
Всегда аптечка при себе.
Но раз от разу,день на третий,
Я ощущаю дискомфорт.
И проклинаю свою лодку,
Что вновь зовёт к себе на борт"-
"Вы не по адресу немного,
Но раз уж вы пришли ко мне,
Выкладывайте ваши снасти,
Мы их рассмотрим на столе.
Дружок! Так он у вас заглотыш!
Вот и цепляет всякий хлам.
К тому же лазать по болотам
Вам вроде как не по годам.
А раз уж тянет вас к рыбалке
И рыбку хочется ловить,
Вы самку карпа заведите-
Она и в ванной может жить."

Приходит как-то космонавт
И мне с порога заявляет:
"Когда топчу земной ландшафт,
Меня всё время к звездам тянет.
Вот как смотрю в иллюминатор
Я из квартиры,из своей,
Вселенский холод ощущаю,
Не вижу звёзд среди людей.
А хочется тепла и света,
Хоть не надолго,на чуть-чуть.
Найдите звёздочку мне,доктор,
Чтоб с ней слетать на Млечный путь".
На что ему я отвечаю:
"Вы извините,капитан.
У нас не брачное агентство,
Не клуб здесь и не ресторан.
Хотя...есть парочка галактик.
Я телефон сейчас найду.
Там можно карлика любого,
Ну,или чёрную дыру."

"Моя жена мне заявила,-
Художник сообщает мне,-
Что наша жизнь сера,невзрачна,
И секс наш не на высоте.
Я день и ночь пишу картины,
Создать пытаюсь идеал.
Но всё выходят образины,
Что в страшных фильмах не видал.
Как быть мне?Подскажите,доктор!
Я потерял покой и сон!
Всё в студии своей стараюсь
Придумать женский эталон.
Жене всё это не по нраву:
Я типа мозг ей полощу.
Давай,мол,двигай к идеалу,
А я другого поищу..."-
"Что вам сказать на это,Мастер?
Жена,конечно же,права.
Вот скоро высохнет фломастер,
И превратитесь вы в дрова.
Завязывайте вы с холстами,
Бросайте вашу акварель.
А вот женой своей займитесь,
Пастель смените на постель."

Вот дама в пачке и пуантах
Заходит на носочках в дверь:
"Всё...Стала я пенсионеркой...
Как без балета мне теперь?
Кто будет ноги мои щупать,
Когда я в позе "Арабеск"?
Ведь эта поза придает мне
Неповторимый шик и блеск.
Конечно,в пенсии есть плюсы:
Не надо у станка стоять.
И очередь за номерком в больнице
Я в два жете могу занять.
Когда в позиции я,в пятой,
В метро за поручень держусь,
Мне сразу место уступают-
Боятся,видно,что свалюсь.
Но как я буду без поддержки?
Мне без неё не обойтись!
Пока адажио нормальный,
Мне надо с кем-нибудь сойтись!"-
"Вы в "Клуб за 40" загляните
И крутаните фуэте.
Даю гарантию:найдёте
Кого-нибудь для па-де-де.
Одна из ваших вариаций
Наверняка мужчин взбодрит.
Партнера,главное,не бойтесь:
В психушку не определит."

Однажды дядька залетает
С москитной маской на башке.
На стол бочонок мёда ставит
И исповедуется мне:
"Я раньше был пчелой рабочей,
На пасеке всё пропадал.
Пахал нещадно дни и ночи,
Потом мёд ездил,продавал.
И вот я как-то возвращаюсь
К родной жене в любимый дом,
А там сидит какой-то трутень,
Жрёт мёд МОЙ за МОИМ столом!
Нет,доктор,мне не жалко мёда,
Пусть я и трачу много сил.
Но ТОТ хомячит в одно горло-
Жену б хоть,что ли,пригласил!"-
"И ничего вас не смутило?
Ну,например,кто он такой?"-
"Меня другое возмутило:
Он за столом сидит босой!
А за окном совсем не жарко,
И можно вирус подхватить.
Вы что,прикажете мне мёдом
Своим потом его поить?"-
"Вообще-то,я вас про другое,
СОВСЕМ ДРУГОЕ вас спросил.
Как в доме-то он оказался?
И кто такой,как объяснил?"-
"Сказал,что странствует по свету,
Решил на огонёк зайти.
Жена его послала в баню,
Он ей сказал-им по пути.
Так вот. Когда я возвратился,
Жена в предбаннике спала.
А этот шмель один на кухне
Сосал мой мёд.Что за дела?"-
"Боюсь,я тут вам не помощник,
Здесь нужен врач совсем другой.
Который сможет без сомненья
Понять,что с вашей головой..."

"Ну как?Вам хватит для начала?
Соорудите репортаж?"-
"Подредактирую маленько,
Ну,и вперёд!На абордаж!"-

"Ну а теперь,моя родная,
Давай недуг обсудим ТВОЙ.
Не зря же книжка записная
Находится всегда с тобой?"-
"Да как-то не удобно,право,
Мне с вами это обсуждать."-
"Считай,моя ты пациентка,
Рецепт могу бесплатный дать."

"Когда-то в детстве увидала
У зеркала свою сестру.
Певицу та изображала,
Что в массы двигает попсу.
Вот только фаллоимитатор
За место микрофона был:
Её друг в армию отправлен,
И с ней тогда никто не жил.
Меня так это поразило,
Язык ворочаться не мог.
С тех пор всегда пишу я ручкой
И слушаю тяжелый рок."

Ну,это дело поправимо.
Проблему мы решим с тобой.
Представь:Ты-музыкант в оркестре,
И у тебя в руках-гобой.

Или фагот,или блокфлейта,
Или валторна,иль тромбон.
Пожалуй,эти инструменты
Затмят собою микрофон."-
"Нет,вы не поняли.Я тоже
Могу мундштук во рту держать.
Но если поодаль я вижу,
Здесь мне с собой не совладать."-

"А как же женщины на сцене
Поют все время в микрофон?
Ассоциации какие,
Когда у рта все время он?
Скажи,а "Скорпионс" ты любишь?
И Клаус Майне как тебе?
Он в детстве взял кредит огромный,
Чтоб микрофон купить себе!
Представь,что ты после концерта
Берешь у Майне интервью.
Его о планах вопрошаешь
И пишешь в книжицу свою.
Он в голове отметит сразу:
Какая нищая страна!
Тут микрофонов нету даже...
Что делаем здесь МЫ тогда?

И раз уж ты совсем не можешь
Смотреть на круглый микрофон,
Попробуй-ка в своей работе
Прямоугольный диктофон!"-
"Спасибо,доктор!Как же раньше
Я не додумалась сама.
Сейчас пойду за диктофоном.
Куплю его, и все дела!"

На том они и распрощались...
В редакции за репортаж-зачёт.
Она вернуться обещала...
Если читателя проймёт...