Итоги. О самом-самом ярком

               Дорогие участники!

 Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ ЯРКОМ"! Бурные обсуждения без сомнения оставили яркие впечатления. Значит конкурс удался. Конечно, непогрешимых, идеальных, судя по оценкам, произведений нет. Но впечатление от лета сделало своё дело. Самым ярким оказалось стихотворение на тему сбора грибов в лесу. Автор сумел передать настроение яркости и убедить в этом читателей!
  Обращаю внимание, что в определение яркого не обязательно входят оттенки радости, как здесь участники пытались комментировать, не найдя очевидно позитивного и безмятежного. Обращайте внимание на условия к конкурсу, где обязательно даётся определение того качества, которое мы описываем.
   Итак, все комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом ЯРКОМ" согласно результатам голосования:

1. №14 Алексей Бекорюков "В лесу" http://www.stihi.ru/2017/07/27/7105
- Лес - это классно. Масса ярких впечатлений, если бы не "стресс от пятнистого зуда". Непонятно - "Прогоняя прежний страх..." - страх, что грибов не будет??? Насколько мне помнится - "Волков бояться - в лес не ходить".Как-то противоречиво звучат строчки - вроде бы и благодать, но, блин, белых не видать. И комары довели до истерики. А так-то - радость необыкновенная!)))
- Честно говоря, озадачила первая строка... Какая «ходуля»? И откуда взялся «прежний страх»? И как «под корнем старой ели» может вдруг появиться подосиновик — он же ПОДОСИНОВИК, а не «подъеловник»! Да и почему он ПОД корнем? А не под веткой, например? Простите, но в конце июля земляники уже нет. Может встретиться случайно ягодка... А вот малина — самая пора! В лесу её сейчас навалом... Да, самое яркое впечатление от комариных укусов...
- понравилось! Всё так и было!
- ( Слово "ходуля" в словаре не нашла.Но если "ходуля" погнала "летний зной на всех парах" то почему следом - "Наконец-то всё прогрето" и далее снова "холода поднадоели". Но всё же:" Погода благодать". И злополучный подосиновик под корнями ели. А в целом, стихотворение доброе. Понравилось.)
 - лёгкое, светлое, радостное стихотворение; вполне разделяю восторг грибника
от созерцания подосиновиков и лисичек, кто любит собирать грибы -
оценит всю яркость впечатлений.Особенно удачен подосиновик под корнем старой ели -
очень живая, зримая картинка!
- – Неудачно: Я от отдыха, (Думал – больше загрызут!). Как можно загрызть больше или меньше? И если у ЛГ стресс, то почему он уносит радость в сердце? Я, например, терпеть не могу комаров, из-за этого меня не заставишь землянику собирать. Ни за что! Но землянику люблю. Ем и радуюсь! Но не собирать! Лучше откажусь. Здесь же ЛГ выходит из леса в стрессе, в потоке вдохновения выносит радость… А вдохновение в чём? Вроде речь шла о грибах… В потоке вдохновений впечатлений… Перебор явно... Яркость притянута за уши, простите, Алексей, при всём уважении. Найти гриб – это не самое яркое событие в жизни!
- Очень приятное впечатление... От посещения, вместе с автором, леса, собирания и созерцания - только ярчайшие впечатления! (А под корнями, что наружу выходят всегда грибы растут - там влажно!)
- Злобный посвист комаров мне помешал насладиться данным стихотворением. Комары же не соловьи-разбойники, чтобы свистеть. Начало стихотворения лучше, чем концовка.
4+3+3, 4+4+4, 4+3+4, 0+0+0, 5+4+3, 5+4+4, 4+5+4, 4+5+4, 4+4+3, 4+4+4, 2+4+3, 5 + 5 + 5, 4+4+4, 4+4+4 = 53+53+49=155

2. №6  Яна Тали "Ярило" http://www.stihi.ru/2017/07/24/2302
- Тема благодатная. "такимне" - слипание. Для "глаза Божьего" слово "бдит" звучит как-то не очень правильно)) . Я думаю - для детей стих вполне сгодится.
– С темой все предельно ясно. А дальше – каша… Почему свято?; «так и мне» - не по-русски; 3-я строфа – неоязыческий втык (с чего бы?); «зёрнышки» (суффикс для восполнения слога); «гуляют на свободе» - это как?; «вершина славных дел» - абсурд; откуда-то зимнее-хмельное (еще один).
- вроде и ярко, но тема не для яркого момента.
- (Слабо раскрыта тема. "Землю духом плодородя" Это как? Глагола "плодородить" в словаре не нашла. "Снег, искрящийся во мгле" А во мгле он искрится?
- тема раскрыта, но стихи не понравились,
особенно "бдит" и "плодородя"звучит неуклюже.
 – в вышине – фонетика. Святость тут ни при чём. Это из другой «оперы». Остальное - по теме и выдержано стилистически.
- Солнце - безусловно это очень ярко! Тема хорошая, но раскрыта, на мой взгляд,
слабо технически и художественно. "всем живущим - так и мне" немного коряво звучит. Может, "всем живущим на земле"? Не понравилось "синей глуби" Слово "глуби" плохо звучит.
Не очень набор местоимений: мы, ты, ты... В последнем катрене получилось:
"убранстве, дарствует, здравствуй" - зарифмованные слова в соседних строчках.
Когда так случайно получается, на мой взгляд, не очень художественно.
- Весною-золотою не понравилась рифма. Стихи понравились.
- Не увидела яркости в данном стихотворении,да и некоторые строки звучат косноязычно"землю духом продородя"...
3+4+3, 5+5+5, 4+4+4, 5+3+3, 0+0+0, 5+3+3, 5+5+5, 5+4+4, 3+3+3, 4+2+2, 5+4+4, 4 + 3 + 3, 5+4+5, 4+4+3= 57+48+47=152

3. №4 Людмила Якимова2 "И снова утро на дворе" http://www.stihi.ru/2017/07/21/9330
- ( на мой взгляд искусственно растянуто)
- трогательно
- Тема понятна - яркий сон-воспоминание."На склоне лета моего" - удачная аллегория. Про ошибки не стану повторяться.
 – Интересная идея. Хотя многовато ошибок, недоработано… Сбой ритма в «яркО», «в сплетеньЕ», хромает пунктуация. Вставка «НАШ петух» - затычка слога. Да и в мир из весны пришли не только молодые… А образы красивые.
- Да, порой снятся очень яркие сны... Техника в принципе неплохая, хотя я бы посоветовала более ответственно отнестись к построению фраз, чтобы речь была более плавной. Например, с самой первой строки начинается «спотыкачка»: «Мой август тих был и не жарок» - три ударения подряд: «тих был и». Смещение ударения: «ЯркО-оранжевый закат». Начала некоторых строк с «и»: «И всё сошлось», «И я счастливая» - как-то не комильфо... Кстати, может быть, «счастливою»?
- не очень ярко, всё исчезает, потухло.
- Радость и жало - плохо совмещаются. Петух и "безумство грёз" - уж очень контрастно... Последняя строфа понравилась. Техника хорошая, рифмы хорошие.
- (яркость сна ощутима, слишком много чего намешано, сбой ритма, ударения).
 - тема раскрыта, но техника слабая; образы сомнительные -
радость как жало - здесь явно не то сравнение; мне кажется, что стихи
надо укоротить - это улучшит впечатление.
 – август тих, уходит тучка, им в мир – фонетика. Перебор с местоимениями. Жало – для радости неудачная метафора. Как может быть радость вдалеке, когда рука в руке? «ярко - оранжевый закат.» - сбой ритма. Уж, ещё – слова затычки. Пришедшим из весны – это как? Понравилась последняя строчка. А это важно.
- Понравился сон. Душевное стихотворение. Но сбой ритма немного испортил впечатление.
"Ярко орАнжевый закАт" - удар. должно быть на второй слог.
- Досадный сбой ритма, стихи понравились
- Не впечатлило. А концовка вообще напомнила строку одной из песен Зыкиной, Еще радость жалом пронзает...
3+3+3, 4+4+4, 4+4+4, 4+3+5, 5+3+4, 5+3+4, 5+5+4, 4+3+3, 0+0+0, 4+2+3, 4+3+3, 5 + 3 + 4, 4+4+4, 3+3+3= 54+43+48=145

4.  №5 Ирина-Сова "После наркоза" http://www.stihi.ru/2017/07/23/4606
 - одно из лучших стихотворений в заданной теме
- самое оригинальное
- Тема раскрыта. Идея хорошая. С ритмом проблемы (гуляющий). Есть сбои (кометА). Решение о переводе пациента в палату принимает хирург (реаниматолог), но никак не анестезиолог. Образы «инфра-ультра» и «сигарета» – неудачные.
- Ну, нет... Может быть, потолок и казался ужасно ярким, но стих целиком — совсем не о том. Техника хорошая, но стилистика в целом стёбная, а это, простите, не поэзия, хотя, юмор довольно весёлый. НЛО — неопознанный летающий объект — мужского рода, значит, «прилетел», а не «прилетело».
-для меня стих не показался ярким.
- очхор!
- (инверсии, сбой ритмического рисунка, много слов "паразитов" и откровенно фантазийных образов).
 - медицинская тема -без комментариев.
 – Тема – вспышки под действием наркоза. Верю. Сигарета с блином всё испортили. Стихотворение я бы такое не перечитывала.
- "Весёленькие" стихи, но мне - не очень
- Не восприняла шутки. Мне кажется, что шуточный стиль пошел только во вред стихотворению.
5+4+4, 5+4+5, 0+0+0, 5+3+4, 3+3+4, 4+3+3, 5+5+5, 3+3+2, 4+4+4, 2+3+2, 3+4+3, 4 + 4 + 4, 3+4+3, 4+5+3= 50+49+46=145

5. №7 Марина Москвичева Белова "В огранке сказочной..." http://www.stihi.ru/2017/07/24/2750
- Тема раскрыта. Этакая сказка о яркой звезде. "ПритягивАла" - смещение ударения. Испортили впечатление длинючие сноски.
–. Хороший выбор темы. По рифме: дактилический вариант не пошёл (практически везде). Кое-где и с мужской рифмовкой никак (например, землян – обрамлена). Благозвучие откуда вдруг появилось? до 4-й строфы ни намёка на него… С пунктуацией не всё хорошо. А концовка прекрасная!
- Немного нудно, нет остроты в сюжете. Стилистика грешит вкраплением просторечий. Есть однотипные рифмы: мерцающей-поражающей, неразлучная-благозвучия, мечтательный-блистательна. Много искусственных красивостей...
- красиво, но рифмовка подкачала!
- 1 и 2 строфа - несоответствие времён "горит - светил" Не нравится "любви сапфир","Рядом нам идти" - притянуто. Последняя строфа - корявая.
- (Тема интересная. Рифмы слабые, некоторые строчки не рифмуются. "Звезда соседняя блистает всё ближе. Рядом нам (кому - нам)? идти.)
- тема раскрыта, но техника слабая,
"землян-обрамлена", "светил-светил", "пса-звезда" - не рифмы.
- – В 1 катрене 1 и 3 строки поменять местами. Инверсия. Рифмы есть слабые, а есть и совсем не рифмы. Спасибо, познавательный рассказ. Но не совсем по теме. Разве далёкая звезда может сравниться с сиянием Солнца?
- Тема - хорошА, раскрыта - не очень. К рифмам есть претензии.  А вообще стихи - по мне
- Только зачем этот экскурс в астрономию? Он не добавил прелести стиху.
4+3+3, 5+5+5, 5+4+4, 5+3+4, 4+3+3, 5+3+4, 3+3+3, 4+4+4, 4+3+3, 4+3+2, 4+2+3, 0+0+0, 4+3+4, 4+4+4 = 55+43+46=144

6. №10 Надежда Туманова " Дай-ка мне ладошку!" http://www.stihi.ru/2017/07/23/9580
-  4+3(ожк и ошк многовато)+4
- (просто и радостно)
- Яркость получилась в акценте на шляпку. Ну и фото - красивое, яркое. На конкурс "Стихи для детей" - думаю сгодится, сплошные "ошки, брошки, ножки и Сережки с матрешками". Странно, что мать(мама все-таки нежнее, для детей ведь) в окошко камень не увидела, а суровый Сережка - молодец, глазастый оказался))
– Яркая шляпка??? Что-то не то с темой… Ставлю 5 за хорошую обкатку женской рифмовки. Шероховатости по стилистике… В целом – неплохой детский стих.
- Симпатично, но тему я не уловила. Девочка нарядная, но яркость в чём? Яркое впечатление у мальчика? Тогда почему он «смотрит с грустью»? Детская тематика располагает к примитивной технике. Поэтому, в одном ряду: Матрёшка, окошко, горошки, крошки, брошка, Серёжка, немножко, ладошка, ножка, дорожка. У читателя может возникнуть желание продолжить игру, добавив: рожки да ножки, мошки ждут кормёжки, один с сошкой — семеро с ложкой, и т. д. Неказистая фраза: «Он уже не слишком мал».
-  (ритмический рисунок нарушен, примитивные рифмы, не доработано).
- (Для "детского" слабовато. Да и Серёжка сердитый. Рифмы упрощены
 - стихи детские; для раскрытия тема яркой шляпки явно недостаточно.
-- Эдакое дефиле по-детски. Озорное! Горошек в ряд – тесьма? «слишком мал» - стык «м». Мне понравилось эти чётные рифмы на –ошки, очень даже! «Понарошку» бы вставить! Вместо «сурово», я бы предложила – серьёзно. Всё-таки детский стишок.
-  Не самое яркое стихотворение у яркого автора...
- Задорные стихи.
- Не со всеми рифмами согласна
4+3+4, 3+3+5, 3+4+4, 3+5+4, 3+4+4, 0+0+0, 4+3+4, 4+2+2, 3+3+3, 3+3+3, 4+4+3, 4 + 4 + 3, 4+4+4, 5+4+5= 47+46+48=141

7. №1 Ольга Альтовская "В ногу с модой" http://www.stihi.ru/2017/07/20/9649
- почему-то не радостно, хотя с юмором
- Тема раскрыта. Про "какмаки" и "обмотана" - уже отмечено. Слово "дивчИна" пишется с ударением на 2-й слог(см. в словарях), так же и в слове "якА". Дедушка в трех словах умудрился сместить два ударения))). Наличием метафор, тропов, необычных образов не удивило.
– Яркость весьма сомнительна. Ну, вырядилась курица петухом – и что с того? Техника неплохая. По стилистике: ассонанс рифмовки в 1 строфе… причём тут знамя? – оно непременно яркое? это ж не советский кумач. Обмотана и колышется не вполне сочетаются друг с другом. Да и потом, если героиня пришла покрасоваться в Ватикан – откуда там взялся дед, к тому же резко переходящий с неправильного украинского наречия на русский язык?
- Если сшила платье — оно, естественно, новое, и не нуждается в этом уточнении. Почему ЛГ вдруг сравнивает себя с маками (во множественном числе)? Маки в лесу не растут. В дикой природе маки растут в южных широтах, на открытых лугах. Например, в Болгарии. И на какой-такой «прогалине» они вдруг выросли в лесу? И как это ассоциировать с ЛГ — не знаю... «Кумачовым нарядом ОБМОТАНА! Это вообще кич... Так она в платье или в обмотке? «Всё играет на мне, всё колышется» - что это «всё»?? И причём тут кардинал вдруг? От кардинала до баб — один шаг. А уж машина пожарная чем хороша? В общем, юмор несколько пошловат, извините... Техника — стёб.
- многое сказано уже. Мне лично понравилось! Как-то неожиданно, если не считать некоторых огрехов.
- ("полным бюстом, нехилыми бёдрами" опошляет стих)
- тема раскрыта, но несколько аляповато-пошловато, рифмы хорошие, а послеквкусие неприятное.
 – какмАки, вамптАхая, – это нЕчто! Слипание в анапесте гораздо явственнее звучит, чем в ямбе. Поэтому анапест в данном случае сыроват, мягко говоря. Яркая ирония. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет. Не в моём вкусе на этот раз. Нехилые бёдра – не хило! «Полным бюстом» можно радовать, а наполовину? Если цвет кумачовый, почему тогда ярче знамени? 2 раза кумачовый – это слишком! Причём первый раз – платье, второй – обёртка… Кардинал - образ не женский. Про птичку приписка не спасает. Думаю, что тему маков, лепестков можно было развить. Юбка солнце клёш, к примеру.
-Прикольно
3+3+3, 3+3+3, 5+3+3, 3+4+3, 5+3+2, 4+3+3, 0+0+0, 5+4+4, 5+4+3, 3+4+2, 3+3+3, 4+4+4, 4+4+4, 4+4+4 = 51+46+41=138

8. №2 Лёля Лето. "Радостное..."  http://www.stihi.ru/2017/07/21/3194
- доброе
- Прочла несколько дней назад и вот сейчас. Вопрос автору - вы в курсе, что править стих во время конкурса нельзя? Причем от этого строчки не выиграли.
Так и остается ощущение сумбурности происходящего.
– Хороший экспромт, да не по теме. Сочные образы, приятные. Правда, в последней строке 2 лишние запятые… и непонятно откуда взялся телескоп, через который главный герой смотрит в небо…
- Что-то я не уловила соответствия заданной теме... Но, может быть, я просто слепая? Техника вполне приемлемая, хотя образы все банальные... Не помню, чтобы гладиолус выгибал «спину»... Может быть, стебель, а не спину? Да и не выгибается он, а ломается или ложится на землю — от ветра.
- может не слишком ярко, но радостно. А образ гладиолуса , выгнувшего спину, мне нравится.
- "Неба пыльного кружок" и мошки, вприпрыжку спешащие насладиться прохладой - не поняла. Впечатление от стиха - светлое и радостное.
- (Счастьем смазанные лица" Это как?)
- тема раскрыта слабо - не вяжется у меня прохлада с яркостью, много ненужных многоточий и запятых.
 – так о чём это? О радости? Яркая синь проскользнула. Стихотворение не раскрыло тему. Пыльное небо разве бывает? Да ещё кружок… Понравилась одна строчка: У листьев... мокрые ладошки. Всё. Спину-сини слабая рифма из-за твёрдости-мягкости звука «н». Пять капель – чего? Лекарства?
- Согласна с автором: после зноя - дождь покажется очень ярким явлением природы! Ведь ярким бывает не только Солнце, но и состояние души. Мне понравилась эта зарисовочка.
- По раскрытию темы самую высокую оценку поставил - 3
Рифмы, ритм - на 3
Не шедевр – 3
- Смутило пыльное небо, лоснящаяся трава и смазанные весельем! лица.
4+3+3, 3+4+4, 3+3+3, 3+4+5, 3+4+3, 5+3+3, 4+4+4, 0+0+0, 4+4+4, 2+3+3, 2+3+3, 5 + 4 + 4, 3+3+3, 4+3+4= 45+45+46=136

9. №12 Татьяна Шорохова  «Событий ярких цепь»  http://www.stihi.ru/2017/07/26/5378
- Не зацепило
-   Что хотел выразить автор - понятно. Но яркости не получилось и восприятие прошло мимо. Прошу прощения.
– Яркие воспоминания – это чудесно! По ритму одно замечание (Он проведет). А вот со стилистикой… 3-4 строки – искусственная вставка. Клетка или соты? квадрат или шестигранник? Закон Ома, для электроцепи, откуда? там должен быть 3-й закон Ньютона… Ну, и с пунктуацией не всё в порядке…
- Взгляд на раскрытие темы мне очень понравился, и техника в общем и целом нормальная. Однако есть инверсии, которые затрудняют чтение и восприятие. Да и чисто фонетически плоховато звучит: «Событий ярких цепь» или «Назад на столько лун», или «Веснушек ярких рой». Читаешь, и язык спотыкается. А по поводу художественности — прямо беда... Не хочется ставить двойку, однако скажу, что много образов просто несуразных... Например: «Они насущный хлеб для жителя любого» - о каком «жителе» речь? Житель — чего? Житель города, села, страны? Или: «И ветхий станет юн» - о человеке «ветхий»? Уж лучше «старый», просто, без вычурности. Да и колесница зависла... Если бы было написано «колесница времени» - было бы понятно, а просто «колесница» звучит нелепо, да и опять вычурность. Или «выигранный лот» - о чём это? Мальчишка — выигранный лот? Была ставка на него? Тогда причём тут «связь с законом Ома»? Что за опять вычурный образ? Закон Ома до сих пор помню: ток прямо пропорционален напряжению и обратно пропорционален сопротивлению. И причём тут мальчишка? Озадачил «венок цветочных тел» - ну разве так можно говорить о венке из цветов? «Цветочные тела» в венке воспринимаются как-то похоронно... И финал: ощущение какого-то ужаса! Если альбом — это «насущный хлеб», то почему взгляды должны остыть? Наоборот, их энергия должна питать! А тут тебе по башке: «Закрой альбом скорее!» Где логика?
- « Венок цветочных тел» всё испортил.
- много странных образов: колесница, закон Ома, в клетку соты, венок цветочных тел.
- (возникло чувство страха, смысловые огрехи, в чём яркость - не поняла).
- (Эпизоды разрознены, но альбом их соединяет. Нечёткие рифмы. Неточные выражения: "Венок цветочных тел" Это как?)
- яркие воспоминания - тема раскрыта,  очень не понравились "цветочные тела" и "по-поясочку"
 – слабые места: клетка соты, дать остыть взглядам (умереть что ли?), связь с законом Ома, умчит их колесница. Ритм не выстроен, вихляет, а стих весьма лаконичен и просится быть чётким. Ударные 1-3 стопы. Рифмы –ой два раза повторяются – не очень… Не совсем понятно: один альбом на двоих или они в разных домах смотрят свои альбомы… Яркости не увидела, выцветшее, как фото, представляется событие.
- Идея ярких воспоминаний в старом альбоме - замечательна!
Всё понравилось только до последнего катрена. Зачем альбом то закрывать?
Пусть светит ярким светом прошлого. Ведь без прошлого нет будущего.
А, если серьёзно, Татьяна, на мой взгляд просится другая концовка.
- Какие мы разные. Мне понравилось стихотворение
3+3+3, 3+3+3, 3+3+3, 5+4+3, 5+3+2, 5+3+3, 3+4+3, 2+3+2, 4+3+3, 4+4+3, 2+3+3, 5 + 5 + 4, 5+5+5, 0+0+0= 49+46+40= 135

10. №9 Стецула Татьяна «Нам не хватает ярких красок» http://www.stihi.ru/2017/07/24/7738
- созвучно моим желаниям
- Затея хорошая. Её бы правильно развить и оформить...  "...будничных затей" - логическая ошибка. Первый катрен понравился рифмой - "красок-Пикассо". Второй катрен - зачем-то опять "красок" - но "красной" - непонятно для чего? И - "оденем В ярко-красный" - так правильно.  Третий катрен - разочаровал, извините. "праздник-багажник", "вплетем-заживем", "по-цветному" - это наречие.
 – Экспромт-авангард. До конца не доведен. В 1:4 два ударных слога (ритм не читается). Оденем краснЫМ. По-цветному (дефис). Откуда седан с багажником – загадка… А в общем – хаотичное (и – увы – бессвязное) сочетание образов и красок.
- 3+3+3 И всё-таки, где самое яркое? Начало, как идея, неплохое, но воплощение — никакое, увы... Кстати, «голубой период» Пикассо — совсем лишён яркости. Если уж выбирать яркого художника, то Сальвадора Дали или какого-нибудь импрессиониста, но никак не Пикассо. Фразеология порой выглядит примитивно. Дважды «красок»: «ярких красок» и «добавим красок». «Зелёным рамку обведём» - но рамка, это уже граница, её нельзя обвести. И потом: «зелёным» (видимо, цветом, а не краской). «Мечту оденем ярко-красной» (а тут — краской). Получается: в одном месте — «зелёным» (муж.род), а в другом месте — красной (жен.род). Кстати, мечты мы привыкли наряжать в голубое и розовое, а красный цвет в канонах живописи — цвет Марса, цвет войны и крови. А что делать тем, у кого нет косы? Куда радугу вплетать? Глагольная рифма: вплетём-заживём, да ещё и нечёткая...
- красиво, но рифмовка подкачала!
- « по- цветному заживём» - не понравилось!
- набор случайных образов.
- (сбой ритма, смысловые нестыковки, слабые рифмы, хотя тема хорошая).
- (Слабые рифмы. Неудачные выражения: "Мечту оденем ярко - красной." "Откроем радости багажник и по цветному заживём." )
- тема раскрыта, но стихотворение примитивное.
- –стихотворение позитивное, искреннее. Люблю, когда рисуют… Пикассо… может быть. Но, что читаю? «На мне» – вместо «нам не», почему? Потому что ямб делает акцент на второй слог. А частицы обычно безударные. А здесь введение в размер и такое не комильфо… «Мечту оденем ярко –красной», обычно одевают в ярко-красное, тем более, что потом идёт речь о том, что «Рутина будет в голубом». Рифмы слабые. Откуда багажник взялся? Машины не было. Набросок, не совсем удачный. Но настроение понятно и что хотел сказать автор. Доработать, перекроить бы всё… Тема. Не хватает ярких красок. Давай разукрасим! А что здесь самое яркое?
- Я в какой-то растерянности от прочитанного
- Но мне не хватило радости в этом призыве. А значит и повторить не хотелось.
0+0+0, 5+4+5, 4+3+3, 4+3+2, 5+3+4, 4+4+3, 4+3+3, 3+3+3, 3+3+3, 4+2+1, 2+2+2, 4 + 4 + 4, 3+3+3, 4+4+4= 49+41+40=130

11. №11 Владимир Коробов. "Ярче солнца" = http://www.stihi.ru/2017/07/26/2985
- 3(перечислений много, смысла мало)+ 3 +2 никакой художественной ценности это стихотворение не представляет - нет ни красоты изложения, ни стиля да и задумка автора очень запутана.
- многовато всего
- Извините, но в этой страшно-мрачной картинке - любые глаза ярче станут и расширятся от ужаса увиденного... Солнце-то хоть выжило?)) Судя по тому, что рана восхода ширится - бинты не помогают... И далее по тексту... Нелепица полнейшая, да простит меня автор.
 –. Прекрасная тема… жаль, что раскрывается только в самом конце. Есть шероховатости, а так – очень красиво!
- Фразеология!!! «Утро нахмурило брови серо-седых облаков» - так не говорят! Если у облаков есть брови, то они (облака) сами их и хмурят. Нельзя кому-то чужому нахмурить ваши брови. Это оксюморон!))) Если речь о восходе, значит это утро, а не день. А это что за фраза: «Звёзды сознанье дурманят бездною голубизны»? Это ЯРКИЙ пример «развесистой клюквы». А «в зеркале глади пруда» - тут не перебор? Надо бы что-то одно: или зеркало, или гладь. Ещё одна фраза ни о чём: «В травах заснувшие росы, как на обёртке — слюда». На какой обёртке??? Конфетной, что ли? Да и разве на обёртках бывает слюда? В прошлом веке слюду использовали для отделки ёлочных украшений, обсыпали слюдяной крошкой. Далее, откуда ни возьмись - «тучи зависли». И ещё фраза забубённая: «Ночь уходящая мысли чертит в извилины строк». Ну, кто же так излагает?? И да простит меня автор, но чрезмерное увлечение красивостями делает стих бездушным... Одни блёстки и мишура... Знаю, Владимир способен потрясать воображение, но сегодня он явно перестарался. Сбой ритма или переход с дактиля на амфибрахий: «Ты со мной: время как белка...». Я уж не говорю про запятые, да и смысл: кто «ты со мной»? Женщина или «время как белка»? В общем, прошу прощения, но за технику придётся поставить двойку... И впечатление тоже испорчено...
- некоторые погрешности есть, но мне нравится.
- ну очень много всего!.. покороче бы и поточнее образы...
- (с самого начала гнетущее состояние, ничего не имеющее с яркостью, цепь временных событий скачет с одного на другое, рифмы не везде удачные).
- ( В начале стиха описано утро, но "Звёзды сознанье дурманят", "Блекнет луны лепесток", "Ночь отодвинула ветвь" Нечёткие рифмы, стилистическая неточность: "Сквозь марли бинтов")
- автор явно ошибся конкурсом
- – Дактиль – непростой размер. Не понравилось: Ты – со мной (одно приходящееся ударение в важной по сути части) В целом картинка зловеще-описательная, возможно, передаёт мысль, что жизнь сложна и необратима, неукротимо уходит, секунды – часы, да… старость, она такая, видимо. Пока не дожила, но соглашусь. Автор восхищает в своей фантазии! Картина яркая (не путайте яркость с радостью). Можно придираться к каждому выражению представленных образов, но… попробуй так напиши! Мои аплодисменты!
- Очень понравилась идея блеска ослепительных глаз!
- Автор умеет писать яркие, запоминающиеся стихи, но всё-таки с бинтами и кровью, мне кажется, переборщил. На "бабочками" споткнулась. Считалка часов- не комильфо.
3+3+2, 3+4+3, 2+2+3, 4+4+5, 5+2+3, 5+3+4, 3+3+3, 2+3+3, 3+3+3, 1+3+1, 4+4+5, 5 + 4 + 4, 0+0+0, 5+4+4= 45+42+43=130

12. №13 Арина Шик "Просветление" http://www.stihi.ru/2017/07/26/10415
- светлое и радостное
- Свет в конце тоннеля видела. Яркий. Остальное - вообще не поняла. У господина разум воспаленный на ослепительном закате, ему нужно молчать, хотя и сам он сказать ничего не может... Слава Богу - жив остался, чтобы бороться супротив рожна.
"туннеля-немедля" - не рифма.
"манилсил", "иястал" - слипание.
 – Тема раскрыта. Идея замечательная, жаль, что смотрится как набросок. Забавно: сперва автор ругает идею, потом же берёт её себе на вооружение. Однако, в данном случае опыт переживания клинической смерти совершенно не зависит от половой принадлежности пациента. Стих интересный, но очень сырой: в особенности по стилистике. Что такое ветхие препоны? Почему беспредметно? Каких сил перевес? Эти строки непонятны. Образ зыбкого ветра среди пылающих небес не воспринимается. Строки 2:4 и 5:2-3 не согласованы.
- Сначала скажу о художественности. Образы несколько размыты в смысловом значении... Да это трудно передать — образы, мелькающие в подсознании во время клинической смерти... Поэтому, я придираться не буду, скажу только, что они меня ни в чём не убедили. Духовного переворота во мне не пробудили. А вот по технике много претензий... Контекст в целом грешит так называемой «телеграфской» манерой. Например, такие словосочетания, как: «стал мал» или «приказ был свыше дан» («каз-был-свы»- «ше»-«дан» - три точки, тире, точка), или «меня манил сил». Или вот эта строка: «И я стал словно зыбкий ветер» («я-стал-слов» - три точки подряд). Да и образно: стать, словно зыбкий ветер — сморится нелепо. Можно СТАТЬ, как скала, например. А вот в зыбкий ветер можно обратиться или двигаться подобно зыбкому ветру. Картинку надо бы сделать подвижной, подчеркнуть зыбкость... Да и в финале откуда вдруг возникает упование на Бога? Что именно, какое явление случилось? Я уж не говорю о самой последней строке... О каком рожне речь? В смысле, больше не полезу на рожон? Буду осмотрительней? Или наоборот, стану смелым, зная, что не умру? Тогда причём тут молитва: «Не дай мне Бог в неверье сгинуть»? Поскольку Бог уже преподнёс урок, дал откровение, то чего же ЛГ опять бодягу затеял?
- «опали препоны»- препона - это преграда. Скорее, она может исчезнуть, но не опасть! Меня манил сил перевес - попробуйте прочитать!
- последняя строчка добила.
- (о чём речь не поняла, обороты речи употреблены не везде правильно, "манил сил перевес" это как?...)
- тема раскрыто шаблонно, с использованием штампов,  стихотворение воспринимается как набор слов, особенно последняя фраза   "Сражаясь супротив рожна!"
РОЖО;Н, рожна, •муж. (•обл. •устар. ). Острый кол, укрепленный в наклонном положении.
• Лезть (итти) на рожок (•разг.) - предпринимать заведомо рискованные действия, обреченные на неудачу и сулящие неприятности. Ни рожна (•прост. •вульг. ).
- ничего. Ни рожна не дам тебе. Какого рожна (надо, не достает)? (•прост. •вульг.) - что еще нужно? «Какого еще им рожна надобно?» А.Тургенев. «Вам какого еще рожна не достает? - сердилась мать.» Г.Успенский. Против рожна (итти, переть; •прост.) - действовать с негодными средствами против силы, когда все действия заведомо обречены на неудачу. «Я сказал себе: никогда не прать против рожна.»   Салтыков-Щедрин. Против рожна не попрешь. На какой (или кой) рожон (•прост. •вульг.) -  зачем, на что? На какой рожон ты звал меня с собой?
- Просветление оказалось не очень светлым... С первого прочтения вообще не поняла о чём речь. Фраза "Не дай нам Бог в неверье сгинуть" никак не стыкуется с "сражаясь супротив рожна". Рожна - это что?
- Не впечатлило. Рожна в конце убило наповал.Сна- рожна_ уж очень слабенькая рифма. Да и остальные рифмы показались обычными.
2+3+3, 3+4+4, 4+3+3, 5+4+3, 5+3+3, 4+3+3, 3+4+2, 3+2+2, 4+4+4, 3+2+2, 0+0+0, 3 + 3 + 3, 5+5+5, 3+3+3 = 47+43+40=130

13. №3 Стелла Нолевская " Утро после дождя" http://www.stihi.ru/2017/07/21/8171
- (так и не смогла прочитать в правильной интонации, чтобы найти рифму )
- И образы красивые такие, но зачем так над ритмом издеваться???
Дождик смеясь пробежал по дорожкам,
в лужах играет солнечный свет,
выплыла радуга в ярких сапожках,
дивной вуалью окутав рассвет. - ну вот красиво же почти!(рассвет-свет - однокоренные слова), а потом - пошло-поехало...     а если как-то так?
Гомон игривый проснувшейся птицы
шумным весельем радует слух.
Дышится вольно, улыбки на лицах,
ну и в том же духе продолжить?
Обидно, стих хороший, а ритм портит строчки...
- Тема выбрана неплохо. Но, простите, стих не читается… Ритм гуляет в прострации. Рифмовка слабая (2 раза – морфологическая). Некоторые образы странные (например, радуга в сапожках)… Больше похоже на сырой экспромт.
- Если самое яркое — это радуга, то всё остальное — как дополнение? Получается, что главный образ остался на заднем плане... Хотя и образ ярких сапожек у радуги — как-то притянут за уши. Ритмика просто ужасна... Точнее, её просто нет. Сплошные сбои...
- ритмический сбой в третьей строке второго катрена.
- Ритмическая чехарда. Технически слабо.
- (яркость чуть видимая, сбой ритма, рифмы не очень, стилистические огрехи).
- (Второй катрен выбивается по ритму и по содержанию)
 - картинка радужная, яркая, а техника хромает на обе ноги.
- – Попытка раскрытия темы есть, но стихо весьма слабое…
Дождик смеясь пробежал по дорожкам, (пропущены запятые)
в лужах играет солнечный свет,
выплыла радуга в ярких сапожках, (сапожки – неуместная метафора, выплывать в сапожках))
дивной вуалью окутав рассвет. (свет-рассвет однокоренная рифма, а это плохо)
Игривый гомон проснувшихся птиц (первые два слова надо поменять местами для ритма, мужская рифма, а должна быть женская)
шумным весельем слух услаждает, (должна быть мужская рифма)
фантазию юных трав танцовщиц (ю-ю слипание. Юные травы или тацовщицы? Ритм?))
из окошка с тобой наблюдаем.
-  Тема раскрыта, но сбои ритма помешали художественному восприятию.
- Тема раскрыта, по технике: работать и работать, начинать с ритма
- Сбой ритма во втором катрене. Радуга с вуалью да ещё в красных сапожках? Всегда думала, что у нее семь цветов.
4+2+3, 0+0+0, 3+3+3, 4+2+3, 4+2+3, 4+2+3, 4+3+3, 3+2+2, 3+3+3, 4+1+1, 3+1+2, 4 + 2 +3, 4+3+3, 3+3+3 = 47+29+35=111

14. №8 Семен Валлич "Как мы вышли на парад» -  снято с конкурса!!!

Итак, итоги конкурса "О самом-самом ЯРКОМ":

1-место: САМОЕ ЛУЧШЕЕ О САМОМ-САМОМ ЯРКОМ:
№14 Алексей Бекорюков "В лесу" http://www.stihi.ru/2017/07/27/7105 - 155 баллов

2-е место:
№6  Яна Тали "Ярило" http://www.stihi.ru/2017/07/24/2302  - 152 балла


3-е место:
№4 Людмила Якимова2 "И снова утро на дворе" http://www.stihi.ru/2017/07/21/9330 -  145 баллов
№5 Ирина-Сова "После наркоза" http://www.stihi.ru/2017/07/23/4606 - 145 баллов - автор отказалась от призового места и баллов!

4-е место:
 №7 Марина Москвичева Белова "В огранке сказочной..." http://www.stihi.ru/2017/07/24/2750 - 144 балла

Вне конкурса больше всего голосов (5 голосов) получило стихотворение:
№1. Елена Чернышова Щербакова "Яркая, как луч" http://www.stihi.ru/2016/06/11/1734

 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Несмотря на горячие споры, конкурс завершён. В следующем конкурсе будут внесены изменения по поводу голосования авторов из списка вне конкурса. Просьба соблюдать вежливость по отношению к друг другу и признавать право на личное мнение. А также в следующий раз низкие оценки без должного объяснения приниматься не будут.

Поздравляем победителей! Желаем всем удачи, вдохновения и ярких впечатлений от уходящего лета! Ловите последние денёчки!

1155 07.08.2017 14:25 Перевод автору Елена Чернышова Щербакова -102
1154 07.08.2017 14:24 Перевод автору Марина Москвичева Белова -102
1153 07.08.2017 14:23 Перевод автору Людмила Якимова 2 -204
1152 07.08.2017 14:22 Перевод автору Яна Тали -306
1151 07.08.2017 14:22 Перевод автору Алексей Бекорюков -408

С вами ведущая конкурса Татьяна Игнатова.