я буду любить тебя посмертно

даже если бы мы были вместе,
то не были счастливы,
потому что ты не имеешь чувств.
рядом с тобой не мое место.
не могу сказать уверенно о том, что ты абсолютно пуст,
но абсолютно уверенно заявляю о том, что я для тебя ничего не значу.

значила, может быть, больше года назад,
но сейчас это кажется лишь набором ловких искусств
лжеца, который никогда и не был для меня предназначен,
а я дурочкой бесталанной прыгала возле него невпопад.
надеялась, что однажды на его слова: «я люблю тебя»,
как и он, скажу: «знаю»,
а не свое неуверенное «надеюсь».
и если решит меня забыть,
постарается,
но не забудет.
но этого не было
и никогда уже точно не будет,
потому что ему проще сказать:
- я тебя забываю.

потеряв его,
окончательно потеряла себя
и до сих пор находя,
снова теряю.

да, время идет,
и я становлюсь взрослее.
но боль не уходит,
а лишь становится больнее.
но я верю, что она уйдет,
пускай, вместе со мной,
но боли станет меньше в этом мире.

и я буду любить тебя посмертно,
пока посмертно тебя любит лишь моя квартира,
комната,
в которой мы немало времени провели
и могли бы провести еще больше,
если бы однажды ты не совершил роковой звонок,
сообщающий о том, что люди расходятся,
как корабли.
но мой сумел лишь разбиться,
и эта боль отдала в каждый позвонок
моего тела.
а ты, как безжалостный убийца,
выставив меня виновной, сказал:
- ты сама этого хотела.

мне жаль,
но по большей части, только себя,
ибо кроме жалости я из себя ничего не представляла
до сих пор.
желая тебе искреннего счастья
/но уже с другой/
разрывала себя на куски, но заставляла
срываться не на крики, а на – игнор.
но этого не выходило,
ибо слезы лились градом,
а ты так мастерки все игнорировал.

пыталась внушить себе:
- не стоит оно того,не надо!
он лишь человек, который какое-то время в жизни фигурировал,
но должен был уйти.
и ушел.
уже нашел замену
ну, пусть.
он должен был уйти…

продолжаю жалко волочит свое существование,
надеясь на твое посмертное возвращение,
и что однажды мне не придется грызть свою память за твое последнее касание
с искренним, но уже не значимым сожалением
о том, что это было
/множество раз/
но уже никогда не повторится,
и давно стоило бы забыть
обо всем.
сказать самой себе:
- не любила
и не стоило любить,
потому что в этом не было смысла.

но я осилю только молчание,
как и в наши даты и числа
самых светлых дней
/каждого дня/
и их окончание.

чему значения придаю только я.

а тебе от меня ничего не нужно:
ни любви, ни дружбы,
и даже помнить меня нет надобности,
ведь от меня  тебе ни счастья, ни радости,
а только память о том, чего лучше бы не было
/с тобой/
а со мной – ничего  лучше и не было
/без предлога «бы»/

только теперь забыть бы.

но память не дает 
и бьет по больному.
я, можно сказать, привыкла к такому,
уже не надеясь, что это пройдет,
не беря в расчет тот факт,
что помогая каждому второму,
лучше бы прислушалась сама к своим советам.
ведь знаю
/на теории/
как людей забывать,
как и мне стоило бы забыть /не/наше лето.

нас  лето связало,
которое через год разрушало
все, что мы с тобой так ценили.

уже третье /мое/лето, в котором тебя так мало.

сколько это будет еще продолжаться?

у меня уже не хватает силы
держаться
и преодолевать все самостоятельно.

но я бы все выдержала
обязательно,
будь ты рядом,
хоть и со своими порядками,
но хоть чуточку ко мне ближе.
но так сложилось, близость у тебя только со своими рыжими мадам,
которых я ненавижу
/или очень хотела бы,
но ничего не выходит/

я уверена,
им, как и мне, твердя: «не предам»,
предашь,
когда они тебе наскучат
и влечение к ним пропадет или останется на исходе.
в каждую будешь бросаться своей «правдой»,
винить в своих же проступках,
будто бы это как-то изменит твою падшую суть.
утоли свое эго,
лично мной ты оправдан
в каждом телефонном звонке и тобой брошенной трубке
после моих попыток тебя успокоить,
поспорить с тобой
или вернуть.

теперь ты можешь быть абсолютно спокоен,
мои попытки ограничиваются крысиным ядом,
крышей
и желанием шагнуть.

а тебе предоставляю полную свободу,
навсегда от меня отдохнув.

не израсходуй весь этот отдых
на всякий сброд рыжих,
но никчемных девиц.

ибо именно так ты проводишь второй год
после своей гибели в моем сердце.

надеюсь, твое юное увлечение девушками пройдет
к концу года
/пары десятков лет/
ты решишь к ним присмотреться
и перестанешь вести себя, как Казанова.

нет,
я не хотела бы тебя оскорбить или обидеть
/это исключительно твое занятие/
но это тебе не к лицу.

у тебя много плюсов:
- ты хорош в поцелуях,
объятьях,
нежных укусах
и попытках разбивать мое сердце снова и снова.

ты не видишь меня своей женой,
себя – моим мужем.
может, оно и к лучшему,
не придется в очередной раз казаться смешной,
выслушивая:
- а зачем он тебе нужен,
если ты ему – нет?

а я не знаю,
честно.

однажды полюбила,
но не смогла разлюбить,
и это моя ошибка.
но я ни капли не жалею о том, что это было
/даже если уже не повторится/

меня не пугала неизвестность,
потому что я наивно была уверена,
что именно благодаря ему сумею воскреснуть,
а все произошло совсем наоборот.

вначале я еще имела смелости уйти,
но позже меня затянуло в этот чувственный водоворот,
что я пропала
и до сих пор не могу себя найти.

я потеряла себя в тебе,
то есть в каждой встрече с тобой,
в каждом твоем касании,
нежном шептании на ухо,
держании за руку
/как же ты любил держать мою руку,
а я свою ладонь в твою класть/

перечислять всего нет смысла,
но напоследок я решусь озвучить хотя бы часть.

ты половины
/а может, даже больше/
и не вспомнишь,
но я тебя за это не виню
и говорю: «спасибо»
тебе
и каждому нашему дню.

мы так забавно начинали:
держались за руки,
но все же отрицали,
говоря, что между нами ничего нет, -
мы просто любим друг друга.
но чей-то грубый ответ
или просто молчание –
каждый становился чертовски напуган.
нам день без друг друга казался наказанием,
после которого следовала награда.
каждый таким счастливым становился:
- я искал
и нашел то, что надо.

опущу формальности
вроде твоих губ, которые поистине самые подходящие моим,
твоих сильных рук, в которых любила находиться,
твоей идеальности,
осознания того, что приняла бы тебя абсолютно любым,
понимание того, что с твоим уходом не смогла бы смириться.

помню, как схватила тебя за рукав, как только эта мысль посетила мою голову,
но вскоре я благополучно об этом забыла,
ибо не было смыла переживать из-за такого бреда.
как же я ошибалась здорово…
конечно, это не зря все было,
но теперь ни тебя, ни твоего нежного следа
на моем теле:
щеках,
губах,
шеи,
плечах
или руках, которые ты любил целовать.

ни один из нас не понимал, почему именно руки.
да и к чему это узнавать,
если можно просто получать наслаждение от твоих касаний губами?
/которые теперь получают
или получат
какие-то рыжие суки,
которыми ты всегда любил себя окружать/

мы окружали друг друга заботой,
любовью, вниманием, нежностью.
только все какого-то черта испарилось,
будто ничего и не было –
будто мы не ненавидели субботы
за то, что именно в этот день недели нам приходилось
прощаться
всего на пару дней,
но будто совершая самую
огромную
потерю.

ты забыл все?

я не верю,
и ты не верь, пожалуйста.

я предаюсь воспоминаниям,
а ты их предаешь.
ты не подумай, я не ищу попытки себя тобою оправдать
или тебя виновным выставить.
скорее всего, ты этого даже не прочтешь,
но если вдруг,
прошу тебя лишь, с пониманием
к написанному отнестись
в попытке это всячески понять.

я буду любить тебя посмертно.

20-30.07.17