Чем заняться

(Я) – Знаешь, а ведь раньше иногда мне, и правда, могло показаться, что Вам там скучно на Небесах. И Вы развлекаетесь, подкидывая нам людям всякие каверзы, вроде неразделенной любви, или разделенной, но недостижимой, вроде «внезапных» проблем со здоровьем, или с финансами, или с детьми, а то и вовсе – смерти…
(Г) – Ну да. У тебя есть попугай?
(Я) – Да. Есть.
(Г) – И его клетка, максимум твоя комната – это весь его мир.
(Я) – Ну, получается так.
(Г) – И ему может показаться, что весь смысл твоего существования в том, чтобы его кормить, поить, и находиться где-то рядом с ним…
(Я) – Думаешь?
(Г) – Знаю.
(Я) – Вполне возможно.
(Г) – Так и вы люди. Такие смешные и забавные!
Неужели Вы думаете, что в более высоких мирах больше нечем заняться кроме вас, родненьких?!
Вы, как тот попугай. Вы МИРА НЕ ВИДЕЛИ.
Вы все живете в клетке. Точнее весь ваш мир – ограничен. И вы, не то что не можете…. Нееет… Вы даже просто НЕ ХОТИТЕ заглянуть за его границы.
Вам говоришь, «мир бесконечен!»
А Вы – «пока границ не найду, не поверю!»
Вам говоришь: «мир справедлив!»
А Вы ноете: «А почему у меня вава тогда?!!»
Вам говоришь: «Вы бессмертны»
А Вы трындите: «Пока не сдохну, не поверю»
Вы – О-ГРА-НИ-ЧЕ-НЫ!
Вы ограничены. И порой вас становится просто … жаль.
(Я) – Да? А чем Вы там занимаетесь в своем мире?
(Г) – Тоже работаем, путешествуем. Только вот наши путешествия, как ты понимаешь, имеют гораааздо большее поле выбора. Мы путешествуем не от материка к материку на одной планете. Мы путешествуем между целыми мирами.
(Я) – А еще? В чем заключается ваша работа? Вам ведь уже не нужны деньги, еда, жильё. Вы свободны! Зачем вам работать?
(Г) – Ты смеешься?
(Я) – Да.
(Г) – Ну ты же понимаешь, это как … представь, если твоему телу всё время только лежать на кровати…. Оно атрофируется. Ему нужно движение, как способ жить, как способ получать кайф.
А кайф у нас пообширнее будет, чем у Вас.
Наши эмоции – ярче и чище.
Здесь никто не может никого обмануть, например.
Здесь все с удовольствием делятся тем, чем провинились на Земле.
Тем, какие у них есть недостатки, и как они над ними работают.
(Я) – Почему?
(Г) – Потому что здесь нет тел, а значит, нет языков. Здесь все общаются мыслями.
(Я) – А мыслями невозможно обмануть? Я например, доводилось, сама себя даже своими мыслями обманывала…
(Г) – Глупая. Нет, конечно.
Мысли – это вовсе не то, что вы, люди, проговариваете у себя в голове.
Мысли – это образы.
Абсолютно бессловесные образы.
И они видны всем сразу, как только родились в Душе.
Их невозможно спрятать. Это энергия, которая свободно течет от Души и не поддается … даже не знаю, как тебе сказать… я бы сказал, не поддается контролю сознания… но в том-то и дело, что самого как такового, в вашем понимании сознания тут и нет. Потому и не поддаются мысли его контролю )
(Я) – И нет языка, в смысле национальности…
(Г) – Конечно, у Души нет ни национальности, ни пола, ни расы, ни «социального статуса»
(Я) – А что есть? Я читала, что у Вас там тоже есть некая иерархия.
(Г) – Ага. Есть.
(Я) - ?
(Г) – Размер.
(Я) – Хы. Размер чего? Души?
(Г) – Да. Размер Души.
(Я) – А это как?
(Г) – Ну как я тебе объясню? Это всё равно что слепому с рождения объяснить, что такое белый цвет:
«Белый, как молоко»
«Такой же жидкий?»
«Нет, белый как снег»
«Такой же холодный?»
Знаешь же?
(Я) – Ну да, знаю. То есть у нас нет подходящих органов чувств, чтобы понять это?
(Г) – Вроде того. Точнее, они есть, но отключены… Как и многие другие…
(Я) – А почему? Почему отключены? Почему нам нельзя ими пользоваться? Почему говорят, что возможности мозга человека задействованы лишь на пять процентов?
(Г) – Ну, как тебе сказать.
У кого есть потребность развиваться и использовать свои возможности больше, чем на пять процентов, тот это делает…
Это как если твою бабушку посадить за мощный навороченный компьютер.
Она максимум пользы из него извлечет, научившись печатать в текстовом редакторе, да как телевизор его использовать – сериалы смотреть.
А вот продвинутый программист может его более полно использовать в своей работе, может развиваться быстрее с помощью него – находя кучу новой полезной информации для себя и так далее…
Так и Вы. Кто-то использует свой мозг тупо чтобы дышать, ходить, есть, спать и заниматься сексом.
А кто-то – погружается в него, постоянно изучает его и свои возможности, постоянно исследует что-то, учится пользоваться своим телом, своим мозгом, и постепенно, так или иначе, продвигается в этом.
Возьми, например, Иисуса Христа.
Известнейший человек. Такие вещи творил силой своего разума, что многим из вас и во сне не снилось.
А ведь он имел такое же обыкновенное тело, как и все вы.
(Я) – Но у него, пардон, и Душа-то была…
(Г) – есть
(Я) - … не маленькая. Да, есть. Не маленькая.
(Г) – Ну так в том-то и соль. Кто вам мешает развивать свою Душу. Вы для этого на Землю и спускаетесь, вообще-то.
Это как в спортзал сходить, поднакачаться.
Кто-то, образно говоря, гантельки по полтора килограмма  качает, а кто-то по пятьдесят, по сто…
(Я) – То есть Иисус был тот еще качок, да?
(Г) – Вроде того.
(Я) – А зачем ему тогда к нам было приходить?
(Г) – Смешная. Так, ты и не знаешь, какие «блины» он тут таскал, сколько «выжал». Тебе и в страшном сне не приснится.
(Я) – Да. Выжимал-выжимал, а толку? В тридцать три умер…
(Г) – Ха, прикалываешься?
Ты же знаешь, что он прожил на Земле в тогдашней Галлии (нынешней Франции) аж до «158 лет и ушел из жизни 27 мая 154 года». И прожил счастливо, «испив свою чашу до конца» к 33 годам.
Причем прожил не один, а со своей матерью и женой. И все они похоронены рядом, «возле друг друга на территории современной Франции».
(Я) – Да. Я всегда об этом помню. Это удивительная книга – «Крест Иисуса».
Книга, в которой всё ясно и понятно как божий день.
Книга, в которой всё написано простым человеческим земным языком, безо всяких «чудес». И она заставляет ей поверить даже скептика, даже атеиста. Ренат – просто волшебный человек.
Я очень его уважаю и за правдивость его книг, и за логику, он удивительный человек.
(Г) – А суть?
Суть в чем?
(Я) – В чем?
(Г) – В том, что никто не спускается на Землю ТОЛЬКО ради страданий.
Чем больше тебя «качнуло» в сторону горя, тем больше тебя «качнет» в сторону счастья.
Просто не каждый устоит в такой «качке».
Потому более слабые, менее развитые духовно люди – качаются, как в болотце, в вечном штиле – ни любви, ни ненависти настоящей не видят – одну только грязь. И говорят только об этом.
Те же, кому доступно выдержать шторм, те – плавают в океане. Всё просто. И логично. Ничего лишнего. Ничего странного.
(Я) – Да. До гениальности просто.
Я, когда дочитала до этого места, сколько на самом деле прожил Иисус, мне аж подпрыгивать хотелось от счастья, от осознания какой-то важной … не знаю… тайны, истины, чего-то, что переворачивает представления о жизни, о Боге, об Иисусе… о том, что всё-таки есть на свете … свет…
Да и, его книга о буддизме, тоже об этом говорит.
Все его произведения говорят о простой и понятной вещи – каждый получает по заслугам
(Г) – «По способностям» и «по потребностям», социалистка.
(Я) – Ага. Наверное так. Я хочу, чтобы побольше людей знали об этом, осознавали это.
(Г) – Глупая. Если тот, кто живет здесь на Земле в аду, услышит, что он САМ это заслужил, поверь, он рад не будет.
И если раньше у него был виноват то Бог, то государство, то жена или муж, то родители не такие, то друзья не те, то планета не эта… то после твоих слов виноватой останешься еще и ты – мол, несешь всякую чушь, мол, жизни не видела и не испытала столько, сколько они, не сожрала дерьма столько, сколько они…
(Я) – Да мне плевать. От того, кто у кого «виноват», суть не изменится – каждый САМ строит себя и свою жизнь.
 И, глядя на счастливых людей, я всегда, прежде всего, задумываюсь о том, ЧТО же им довелось пережить за это «безоблачное» счастье?..
А счастливы ли они на самом деле? Или мне только кажется, а всей поднаготной, всех кругов ада в их Душе – мне просто не видно снаружи.
(Г) – Обычно так и бывает.
Тот, кому не хватает счастья, порой кричит громче всех о том, что он счастлив.
А если не сам кричит, то кричат его деньги, слава, поклонники, враги…
Но бывает и иначе. И об этом стоит помнить. Каждый получает по заслугам и по силам.
(Я) – Да. Я всегда об этом помню, и это помогает не бояться жизни.
Сделав гадость, я просто помню и вполне отчетливо осознаю, что об этом пожалею, как бы мне ни было сейчас хорошо. Если я не права.
Совершив правильный поступок, я стараюсь помнить о том, чего я избежала, каких последствий для своего внутреннего мира. Даже если сейчас мне кажется, что я добровольно, своими руками разрушаю свою собственную жизнь и напрочь лишаю себя шанса стать счастливой.
Спустя какое-то время – приходит осознание, что и не так уж я несчастна, а даже счастлива от того, что поступила неудобно, зато правильно.
Вот только вопрос один всегда терзает – а что такое правильно?
(Г) – Правильно?
Правильно – это в соответствии с голосом своей совести.
Только вот голос твоей совести бывает сложновато расслышать за голосами, и даже воплями, твоих страхов, лени, «общественных» голосов, за голосом твоего самолюбия и прочими, прочими разнообразными голосами…
(Я) – Да. Я этого и боюсь – что голос своей совести не услышу. Или, того хуже, спутаю голос своей совести с «чьим-то» другим голосом…
(Г) – Ну, тут тебе помощник только опыт.
Не зря Вам большинство религий мира говорит одно и то же – они все примерно одно и то же проповедуют – это такой «общедоступный» «мегафон»
(Я) – Ну, мы же оба с тобой понимаем, что эти истины, имея одни корни, порой до такой степени искажаются в религиозных источниках, что их ни за что не сочтешь «родственниками». А их первоначальную суть и с лупой не различишь…
(Г) – Именно.
(Я) – Взять только одну простую даже «не прелюбодействуй». У кого-то она запрещает менять половых партнеров, у кого-то кричит, что секс – это плохо, а она-то, изначально, вообще не про секс.
(Г) – Ну, у кого что болело, тот о том и «переводил»
(Я) – И я ж о том. Ведь не прелюбодействуй – означает не «пре»+ «любо» - не переступай через любовь, делай всё с любовью.
Работая на нелюбимой, неинтересной работе – человек уже прелюбодействует.
Живя с нелюбимым мужем, даже сохраняя ему святейшую верность – человек прелюбодействует еще и как! Уж я-то знаю это точно.
И должна сказать, отвратительные ощущения.
(Г) – Твои слова можно понять, как «сохраняя верность не любимому» - прелюбодействуешь»
(Я) – Ха, смешно. Конечно нет. Тут корень мысли  - «живя с нелюбимым человеком»
(Г) – Да, многие люди живут, работают, спят не на своем месте. И этим делают несчастными не только самих себя, но и «соседей» по несчастью…
(Я) – Так ты мне и не ответил, что за «работа» у Вас там? Ну, кроме развития…
(Г) – Например, следить, чтобы тут у Вас всё шло по строго намеченному плану. Исполнять в Вашей жизни определенные роли, которые предусмотрены вашими жизненными сценариями и так далее.
(Я) – Я вот задумывалась… Порой, некоторые эмоции, которые меня посещали, мне казались, знаешь, как будто не моими… Я понимаю, что цепочку событий мы нарушить не можем… А вот в эмоциональном мире, или в духовном, как он там у вас называется… В общем в плане внутреннего мира человека – неужели всё тоже предопределено? Ведь… человек совершает те или иные поступки тоже под воздействием своего внутреннего мира, своего внутреннего состояния.
(Г) – Ну блин, белка, сама подумай. Если бы ты сама соорудила там, не знаю, компьютер, или какое-нибудь другое устройство изобрела…
Вот ты бы знала, что будет, если нажать на ту или иную кнопку?
Ты бы знала, какие внутренние программы ты туда зашила, с какими конкретными целями, как их можно использовать, и так далее?…
(Я) – Обидные ты слова сейчас говоришь, ведь мы, люди, не считаем себя компьютерами, этакими вещами, которыми можно управлять…
(Г) – Не считаете, хотя по большому счету, таковыми являетесь… И не то чтобы вы были бездушными, а скорее, Бог просто намного больше вас знает о вас самих же. Потому что он вас создал.
Причем не так создал, как вы «создаете» своих детей – «оно само как-то получилось»
А иначе.
(Я) – Как человек создает свои собственные клетки?
(Г) – Ну, человек это делает неосознанно. И то, он своего тела не изобретал. Это опять же, Бог… Человек, вообще, мало что смог создать, скорее, научился пользоваться тем, что и так уже существовало, преобразовывать, делать по образу и подобию…
(Я)  - Ну и к чему ты это? К тому, что даже нашими мыслями легко можно управлять?
(Г) – Ну, согласись, ведь Вы даже сами друг с другом это делаете, манипулируете, гипнотизируете, шантажируете, психологически воздействуете – всё это вполне управляемые системы – ваши реакции.
(Я) – Ага. Я читала, что у инопланетян даже есть какое-то оружие психотропное, что ли… Которое способно парализовать человека так, что он и с места двинуться не сможет… Или такое, которое вызывает панический страх, ужас…
(Г) – Ага. Называется «страх перед неизвестным»
(Я) – Да?
(Г) – Ну чаще, чем на самом деле…
(Я) – Чем что?
(Г) – Чем действительно приходится к вам какое-то оружие применять. Хахахах!
(Я) – Балбес
(Г) – Это ты мне? Чё, вообще попутала?!
(Я) – Прости, я ж любя. Просто обидно как-то. Мы что вам куклы какие-то что ли?
(Г) – Ну почему же. Не все ваши мысли извне. Есть и те, что идут из Вашей собственной Души, из ее прошлого опыта и так далее. Из ее порывов. Просто, если вдруг что непредвиденное, можно сделать так, что порывы Души до сознания и не дойдут…
(Я) – Ты серьёзно?
(Г) – Нннуу, не знаю. Не скажу.
(Я) - Всё так плохо?
(Г) – Чё сразу «плохо»-то?
Вы сами добровольно выбираете, по какому сценарию играть. Что тут плохого. Сами себе выбрали, сами и играете в свою жизнь, в свои переживания, в свои страдания.
Ты ж об этом знаешь…
(Я) – Что-то несрастуха какая-то…
Сами-сами, а получается, что и не сами вовсе…
(Г) – Да сами, сами. Просто, если по сценарию тебе положено в определенном месте всплакнуть, и это вполне соответствует твоим реакциям на те или иные «раздражители», то одно другого не исключает. Одно другому помогает, скорее, я бы сказал.
(Я)  - Ладно. А влюбленность?
Ведь эта влюбленность – это болезнь, которой я внезапно заболела спустя десять лет.
Вот я жила-жила, тихо-мирно. Уже даже приняла решение о разводе с мужем. Уже поняла, что никого я, похоже, и не люблю, да и не способна любить, наверное. Уже даже обрадовалась тому, что наконец-то мне никто в этой жизни не нужен, что я буду жить в мире сама с собой, любить своих малышей, деток, заниматься ими и спокойно доживу до старости в одиночестве, зато никто мне не будет кровь пить… кроме тех, кого я действительно люблю – моих детей.
Я помню, мне даже страшно стало, до какой степени я омертвела… До какой степени у меня пусто в Душе стало…
Вроде бы даже хотелось полюбить, а не могу… Да и некого…
И вот иду я, такая, по улице, вся в размышлениях о том, как у меня теперь мирно и правильно на Душе, о том, что я теперь наконец-то избавилась от всех сомнений, от страхов, и наконец решила абсолютно точно и бесповоротно уйти от мужа.
Отвела детей в садик.
А на обратном пути – как гром среди ясного неба. Как будто меня, блин, как подопытного хомяка кто-то схватил и вколол мне эту заразу. Я даже не сразу поняла, что произошло.
Я уже под вечер только допетрила, что, не переставая, думаю о нем, что во мне как будто  было что-то засушенное, маленькое такое, как будто законсервированное. А теперь его положили в воду, это чувство, и оно разрастается с неимоверной скоростью. Как заражение по крови… И я уже и сделать-то ничего не могу… Я была в шоке.
(Г) – Да, я помню и твой страх, и твою боль, и всю твою панику )
(Я) – Так зачем вы это сделали? И как? Это всё матрицы, зашитые нам в подкорку? Матрицы влюбленности?
(Г) – Да. У тебя это – голос, в частности. Вот ты на голос и попалась.
(Я) – Ага. Я помню эту машину, которая проехала мимо меня с открытыми окнами и громко звучащей какой-то песней. А голос, который пел в этой песне, был безумно похож на голос когда-то любимого мною человека…
Раньше мне только цвет его волос напоминал о нем… А тут – голос. Но голос это был «удар ниже пояса»
(Г) – И вспомни, что ты испытала, когда услышала его голос впервые после этих десяти лет?
(Я) – Какое-то разочарование… Я подумала, куда он дел свой голос?! Что он с собой сделал? Что это за скрипучие звуки вместо того голоса, который меня когда-то будоражил…
Я подумала, что и Душа у него испортилась. Мне показалось, что он … сломался, протух, испортился… не знаю, какое еще слово подобрать…
(Г) – Но ты же себе и сама в этом не призналась, что всё начало отмирать… Ты стала всё равно цепляться за эти эмоции, за боль, которую он тебе причинил…
(Я) – Да, ты прав. Это была нездоровая … вещь… эмоциональность… или я не знаю, как это назвать… может привязанность?
Получается, что нет на свете никакой любви?
Получается, что всё это иллюзии?
(Г) – Не путай любовь с влюбленностью. Влюбленность – это простой гормональный механизм.
У Вас людей у каждого в подкорку зашиты определенные стимулы, которые при их активации, вызывают впрыск гормона влюбленности в кровь.
А гормон влюбленности определенным образом влияет на ваше восприятие, на ваши «мысли» и так далее.
Но его действие не вечно. Он нужен, скорее, для воспроизводства человечества.
Ну, иногда, правда, и может пригодиться нам и для того, чтобы вас куда-то направить…
(Я) – Вы меня направили?
(Г) – Вроде того.
Во-первых, помогли тебе воплотить несколько поскорее задуманное…
А во-вторых, ты же помнишь, какое чувство ты испытывала спустя год после возникновения этой влюбленности?
(Я) – Да. Я помню. Безумную усталось. Эмоциональную истощенность, что ли… изношенность душевную… Мне очень хотелось умереть, мне хотелось, чтобы всё это закончилось…
 И я при этом не могла это прекратить. Как будто мне руки заламывают мои же эмоции, как будто меня что-то душит, а я не вижу что… И я никак не могла понять, что Вы от меня хотите, почему меня не отпускает…
Я совершенно точно понимала, что мне это не нужно, что он совсем не тот человек, что мы с ним никогда не смогли бы построить хоть какие-то отношения, потому что я никогда в жизни больше не смогла бы ему доверять, он лжец законченный. Да и поговорить с ним не о чем, он, кроме как о сексе, больше ни о чем не говорил со мной ни под моими левыми страницами, ни под реальной…
И в то же время, я ощущала в себе эту болезнь. Как будто меня что-то куда-то тащит, к нему. Как будто что-то от меня хотят, а я не понимаю, и меня всё тащат куда-то эти эмоции… Я уже и правда душевно задыхалась. Темнота наступила такая беспросветная, что казалось еще одно мгновение, и я не выдержу…
Я помню, тогда вспомнила Анну Каренину, ее последние мысли, уже под поездом… И изо всех сил стала гнать от себя мысли о смерти… Хотя мне было безумно плохо, я всё глубже уходила в депрессию… я искала и не находила выхода.
(Г) – И когда это прекратилось?
(Я) – Когда я сделала какую-то мелочь.
Я дошла до того что, лазав по его странице в очередной раз, наткнулась на фотографию, на которой он был с друзьями. Увидела, что один из друзей поделился этой фотографией на своей странице… )
Стало любопытно, кто этот друг из тех, кто на фотографии. Методом исключения поняла, когда зашла на его страницу… А дальше не помню…
(Г) – Хехех.
(Я) – Представляешь, я дальше уже не помню, что я делала… Как будто это и не я вовсе… Наверное, от нечего делать наставила лайков этому другу…или нет, я не помню, что именно я лайкала…
Ааа, вспомнила, я увидела у него в друзьях своего одногруппника. Добавила одногруппника к себе в друзья на своей реальной странице… Кажется, тогда я обратила внимание на него (этого друга) в том смысле, что у него очень светлый взгляд, искренняя улыбка и … хыхы… доброе лицо… ) И подумала, что если у него в друзьях мой одногруппник, который как человек мне был приятен, значит, наверное и он сам был бы мне приятен…
Еще кому-то из друзей моей «одержимости» лайков поставила,  кажется даже какую-то девушку в друзья добавила… безответно, правда )
Причем, я абсолютно точно понимала, что это же полный маразм, что меня уже саму тошнит от всего этого…Что как будто я пытаюсь добраться до него…
И всё… Потом я как будто поняла, что любила не его, а свои представления о нем. Я стала успокаиваться.
(Г) – Успокаиваться?
(Я) – Да. Я даже удивилась.
Потом через какое-то время уже даже охладела к нему. И зашла на эту свою левую страницу, чтобы удалить ее.
(Г) – И не удалила…
(Я) – Да, не удалила.
Потому что увидела, что тот его друг, у которого мне понравилось лицо, который мне показался хорошим человеком, наставил мне лайков.
Бог его знает зачем, зашла и добавила его себе в друзья. А дальше – хы. Мы с ним стали общаться…
И я не переставала удивляться тому, какой он потрясающий человек…
(Г) – Знаешь, как дети на свет рождаются?
(Я) – Ты это к чему?
(Г) – Знаешь, в какой момент они начинают рождаться?
(Я) – Ну, когда они готовы, во-первых. А во-вторых, когда  они сами решили, что им неудобно, тесно. А дальше уже запускается механизм необратимый, их начинает выдавливать наружу.
(Г) – И им тоже душно, и страшно, и тесно. И кажется, что нет выхода. И кажется, что их что-то пытается раздавить. В то время как на самом деле они просто рождаются на свет, туда, где больше не будет тесно. Туда, где мир становится не ограниченным, а бескрайним – и поначалу их это даже пугает – отсутствие границ, в которые можно упереться ручками и ножками, таких безопасных защищающих границ.
(Я) – Хочешь сказать, что Вы меня «родили»?
(Г) – Точнее, хочу сказать, что ты «родилась».
(Я) – Ужасный стресс всё-таки испытывают дети, рождаясь на свет! Теперь я понимаю. После такого неудивительно, что они целыми днями спят еще какое-то время.
(Г) – И ты теперь тоже спишь. Лишь иногда просыпаешься, чтобы убедиться, что это всё реальность, что ты жива… И чтобы, собственно, не умереть…
(Я) – Вздох. Знаешь, очень страшно вспоминать об этом опыте «рождения». И я помню, как общение с новым другом было для меня как первый глоток воздуха после удушья…
 Как ты думаешь (то есть знаешь) – это чувство – тоже навязанное, искусственное?
(Г) – А ты как думаешь? Ты чувствуешь, что тебя что-то «тащит»? Чувствуешь, что ты сама не своя, сама себе не принадлежишь?
(Я) – В том-то и дело, что нет. Наоборот. Я чувствую себя счастливой. Такой счастливой, какой раньше никогда не была. Я чувствую себя свободной. И я совсем не чувствую к этому человеку привязанности теперь.
Только какую-то безумно светлую теплоту внутри. Как будто наступило утро после темноты. Как будто, я же говорю, как будто я раньше всю жизнь дышала в противогазе или в какой-то повязке, задыхалась, а сейчас – дышу полной грудью…
И без привязанности – и при этом с огромной любовью.
Я только сейчас стала, кажется, понимать отличие между ними этими чувствами… Они … Они такие разные!
Любовь, оказывается, это свобода и счастье, а не удушливое навязчивое состояние… то состояние, которое терзает тебя, душит, выворачивает тебе Душу наизнанку, от которого испытываешь какие-то «ломки»… Фу-фу-фу!…
Я только теперь поняла разницу. И как прекрасно кого-то любить, не желая ничего взамен, и ничего, как будто и не ожидая, но в то же время… предчувствуя, как будто так и должно быть…
Неужели и это когда-то закончится?… Так грустно от такой мысли, что даже ЭТО – не вечно…
(Г) – Не вздыхай. Мир так устроен. Если два человека идут одним путем с одной скоростью, то они остаются попутчиками на всю жизнь.
А если идут с разной скоростью, либо разными путями, то тут уж, извини, никуда не денешься – разойдутся их пути.