Счастье

Здравствуйте, Владимир, спасибо Вам за такие тёплые слова, мне очень приятно получать положительные отзывы. И Вы совсем не замучили меня приглашениями. ) Мне нравится творческое общение с разными авторами. Поэтому написанных мною отзывов намного больше, чем полученных. Оцениваю я произведения на эмоциональном уровне, мне трудно судить о правильности написания, я ведь только шесть лет осознанно выплёскиваю свои эмоции в строчки. Ваше стихотворение "Мгновенья чудного виденья" мне очень понравилось, душевные, нежные стихи. Только в последнем куплете небольшой сбой. Если немного изменить:

Ушли вдаль скука и томленье,
Явился ангел волшебства
И слёзы, радость, вдохновенье,
Любовь, как символ божества.

В таком варианте немного меняется смысл, но сбоя не ощущается. Вам решать, Владимир.
К сожалению, я не могу перейти по ссылке что-то в моём телефоне не срабатывает.

Удачи и успехов,
Вита!


Валерьевна 3   04.05.2021 20:10   Заявить о нарушении

Спасибо, Вита, за анализ моего произведения и помощь
в более ритмичном тексте. Обычно я всегда сначала пишу
на бумаге, потом редактирую текст, потом переношу стих
на компьютер, и опять редактирую десятки раз, оттачиваю
не столько рифму, сколько ритм. Даже после выхода в свет
на сайте, иногда вношу свои коррективы. Я не гонюсь за
количеством стихов, мне важно качество.
При написании данного стиха я боялся повторения Пушкина
в отдельных словах, поэтому и написал так, как получилось.

Отрывок из стиха Пушкина:
И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.

Отрывок из моего стиха:
Ушли вдаль скука и томленье,
Явился ангел волшебства, –
И слёзы радости, и вдохновенье,
Любовь – как символ божества!

Ваш вариант:
Ушли вдаль скука и томленье,
Явился ангел волшебства
И слёзы, радость, вдохновенье,
Любовь, как символ божества.

Я уже готов внести Ваши коррекции, но рассмотрите,
пожалуйста, ещё один компромиссный вариант,
я убрал лишние знаки препинания и добавил другие,
это изменило ритм, на мой взгляд; что скажете?

Ушли вдаль скука и томленье,
Явился ангел волшебства
И слёзы радости, и вдохновенье,
Любовь, как символ божества!

Жду Вашего слова и сделаю так, как посоветуете.

С уважением, Владимир.

Шпагин Владимир   05.05.2021 17:35   Заявить о нарушении

Мне один автор подсказал более-менее простой способ избегать сбоев в ритме:
стараться, чтобы количество гласных было одинаковое в рифмующихся строчках, в 1,3 или 4,5. Это - самое простое, чего я пытаюсь придерживаться ( не всегда, правда получается). Вот из-за двух лишних гласных в 3-й строке и получается сбой в ритме
(напоминаю, что я не спец, поэтому воспринимаю на слух)
Мне думается, что убрать знаки препинания - не выход, мешают две лишние гласные в 3-й строке.
Мне видятся два варианта : 1-й - который мы уже обговорили и
2-й - убрать "и" перед "вдохновенье" и заменить на "волненье"
Если Вам он - не по душе, оставляйте, как есть. У меня тоже есть стихи со сбоями ритма и рифмы, ну так уж сочинилось, может когда-то вернусь к ним, переработаю.
Не надо слишком переживать по этому поводу. Для меня, например главное - эмоции, которые у меня появляются при прочтении произведения ( может я и не права)
А по эмоциям Ваше стихотворение - очень нежное и душевное (да-да, очень, даже очень)

С уважением и пожеланием хорошего настроения и душевного тепла,
Вита!

Валерьевна 3   05.05.2021 21:40   Заявить о нарушении

Спасибо, уже применяю на практике в затруднительных случаях.

Шпагин Владимир   06.05.2021 09:56   Заявить о нарушении