Инфаркт, как способ самопознания

Увертюра. В этом, во многом особенном, 2017 году осенью буду "отмечать" 20-летие крупной пробоины в своем организме. В чем смысл ковыряния в воспоминаниях и малохудожественной росписи по штукатурке больничных стен? ) Нет никакого геройства или крутой интриги. Не добавляет мачизма и весомости к имиджу и статусу. Может быть, даже в обратную..) Скорее такое стремление - «поделиться Опытом» ) А что? Вполне конкретный опыт. Оплаченный не фантиками. Еще и выводы будут ниже. О, как!)

Внимание! Warning! Alarm! Special format «оч оч многа букаф» )

...Конец ноября в наших краях, обычно,  себе не изменяет.  Свинцовое небо, пронизывающая сырость, пропавшее солнце, лужи и снежная слякоть, ранние плотные сумерки и т.п. – реально, унылая пора и без всяких там «очей очарованья»…Самое то времечко для депрессняков разной ветвистости... А если еще напряги на работе, в стране и в мире, то…
Много лет назад, именно в такую пору, я получал свой Инфаркт (не углубляясь в медицину - омертвение некоторого участка сердца). Вполне рядовое событие на планете, и даже частое.  Но, тут есть некая закавыка – получал инфаркт совсем некурящий, в меру малопьющий, в меру крепкий и склонный к физнагрузкам, в меру веселый и общительный молодой мужчина 37 лет… А это не очень часто.   «Непосредственный участник» еще может говорить, сам «процесс получения» довольно занимателен, а некоторые выводы, сделанные тогда и с течением лет, мне кажется, могут пригодиться более младшим и неповрежденным научным сотрудникам, идущим широкой пружинистой поступью вслед за нами…
В 90-х, на тот момент уже несколько месяцев как «притирался к работе» в торговой фирме, перепродавали всякие шины и аккумуляторы. Менеджеры, они же и грузчики. Сама торговля, как вид работы, была не по нутру. Но, позвали знакомые по военному заводу, где работал конструктором до сокращения, домашние говорили «надо пробовать..» и т.п. И тогда, реально, пока ехал через весь город в автобусе, твердил про себя мантру «Я люблю свою работу, я любл…». Но, действовало как-то не очень… Нервничал из-за того, что ощущал какое-то свое «несоответствие», что ли… Ловчить не получалось, да и не хотелось… Какая-то боязнь купить-продать не по той цене, не с той выгодой для «фирмЫ» и пр. трудности осмысления перехода от социализму к рынко-базару). Другие работники казались такими ушлыми и толковыми… Конечно, все это внутри, внутри… Это, так сказать, фон…
И  в один нехороший, дождливый и темный вечер пятницы, когда мы разгружали на складе  грузовик с шинами, наш сотоварищ Саня сильно расцарапал себе ногу. Поскользнулся на мокром железе старых контейнеров, из которых мы соорудили себе рампу (постамент) для удобства разгрузок. Вот, блин!!! Никто не поскользнулся, а этот смог! Недавний военный, матерый диверсант-подрывник, опытный подводник-десантник, зараза! Пришлось даже отвезти в больницу и швы наложить. И руководство припомнило, что вроде поручало мне как-нибудь и где-нибудь найти какие-то доски, чтоб это железо застелить и т.п. И, с криком, уже по полной – да это из за тебя человек так пострадал! Из-за тебя в больницу попал! А кто больничный будет платить..?!. А если это надолго?! И что-то еще… желчное и несправедливое…
По прошествии времени, много раз при встречах с Саней, на котором, конечно, все зажило как на …нормальном  диверсанте, мы спокойно вспоминали это за дружеской рюмкой виски. И он каждый раз извинялся, что так «неловко получилось»…Но, тогда…
 Но тогда… Тогда я «Впустил в себя Вину». Оглушительно и глубоко впустил. С пятницы на субботу не спал, в голове крутились раскаленные  жернова едких мыслей… Из-за никчемного меня это всё!!! Суббота и ночь на воскресенье прошли в таком же самоедском состоянии.  Утром в воскресенье нехотя умывался в ванной. Почти с презрением поднял взгляд на свое отражение в зеркале.. Тусклые виноватые глаза… щетина…  О, еще и герпес вылез  на губе… ну и пусть… И в этот момент почувствовал, как мне в грудь…начинают вдавливать кол! Как-то сверху вниз… к сердцу… твердый… неотвратимый… И почему-то сразу стало понятно, что Это такое!  И просто, уже для «очистки совести», спросил у жены: «А не знаешь, как это… ну, что там бывает при.. Инфаркте?» Потихоньку присел на пол у шкафа, покорно положил бесполезный валидол под язык и, с холодеющими руками, стал ждать скорую, которую она кинулась вызывать…
Приехавшие немногословные мужики - медики сделали кардиограмму, вкололи укол, подождали чуток, пощупали, послушали и отвезли в больницу, где и «сдали груз» в приемный покой. Свою часть работы сделали.
Неспешно пришла медсестра из кардиологии. Ноябрь. Выходной. Середина воскресенья. В палатах свободных коек не оказалось, и положили меня в холле коридора. Вдали, так сказать, от суеты и медицинских глаз. Выходной. Середина Воскресенья. Медсестра принесла направления и баночки для анализов, вот – на кардиограмму, питание вам сегодня уже/еще не полагается… Врач будет делать обход в… понедельник. Больница. Воскресенье. Как там назывался хороший старый советский фильм? Доживем до понедельника?

...Это была очень долгая ночь. В полумраке слышны звуки от обитателей палат: кто натужно кашляет, кто шуршит пакетом, кто ворочается на кровати… Машина проехала под окнами. Троллейбус прогудел вдалеке… Сна нет, какое-то пристукнутое дремотное состояние. И давящее ощущение огромной, почти детской обиды с тысячным репитом вопроса: «За что?!». И периодически наливается слезой такая собачья жалость к себе…Хорошо, что в темноте никто не видит… Почему-то из памяти, как из школьного учебника,  всплывает, что 37 – роковой возраст для многих великих людей, поэтов…Ты-то каким боком к тем великим?! Вот уже светает…
Больница оживает. Где-то свет загорается, звякает ведром санитарка, нарастает общий «рабочий» шумок. Пошел делать кардиограмму. Кардиология на 3-м этаже. Все «обследователи» убогих да болящих расположились  на 6-м. У единственного лифта небольшая толпа старшей возрастной прослойки. Топаю на 6-й этаж, снимают с моего организма показания – «расшифровочка будет у врача …».  Снова ложусь на отведенное местечко в коридоре. Понедельник. Шестой час ноябрьского дня. Дня? За уже начинает смеркаться. К моему койко-месту подходят две дамы - Врач с Медсестрой. Вот он – обход! Что-то сестра говорит, что-то я вяло поясняю, врач просматривает бумаги. Вижу, как потихоньку в лице врача появляется легкое напряжение. И когда говорю, что утром ходил делать кардиограмму, врач перебивает вопросом: «Как... ходил?»  Отвечаю, что, мол, как сестра вчера сказала делать, так, собственно и делал. И ходил, в том числе, каюсь.  И дальше как будто бы «включили»  фрагмент какого-то фильма. Клац!
 Врач ка-а-ак поднимет глаза от бумаг! И ка-а-а-а-ак гля-я-я-янет на медсестру осо-о-о-о-бенным взором!  Потом еще раз быстро в бумаги. И уже мне извиняющимся тоном: «Да.. Видите ли… Ну…У нас в отделении так все занято… Да… А, давайте, мы все-таки вас отсюда… Переведем … В Реанимацию!». Та-да-да-даммм!
 И вот уже прикатили для транспортировки металлическую подпрыгивающую спецтелегу. Вещи брать? Не надо, поднесут. Давай, давай ложись. И вот уже, как по экрану в кино, перед глазами бегут сверху вниз круглые больничные фонари, когда без мигалки, но довольно быстро везут по коридорам. И, как в кино, на каком-то повороте железная телега встречается  с моими мамой и женой. Растерянные, они успевают пару метров пройти за мной и спросить: «А куда тебя?». Едем дальше. И вот реанимация. Осторожно, двери закрываются... 

...10 дней в реанимации. Конечно, родственники и друзья искали знакомых, знакомых знакомых среди врачей, чтоб обошлись с клиентом как-то «получше».  И сегодня я не знаю, что ж на самом деле происходило со мной. Еще до нынешней моды на татушки и шрамирование в разных укромных местах тела, тогда так искололи руки, задницу и живот, что вполне создались некие сюрреалистические узоры. А живот стал еще и разноцветным – от лимонных до сиреневых оттенков. Ле-по-та!) Пребывание в таких условиях сильно упрощает  восприятие жизни и, так сказать,  нормализует уровень запросов.) Когда мы с «коллегами по сердечным делам» скинулись шоколадками и апельсинами и уговорили сестру вывезти нас на коляске (ходить нельзя!) к нормальному туалету – это был настоящий праздник души и тела!))  И сестры там – особенные, вроде грубоватые и без церемоний,  много повидавшие, но это очень к месту!  Когда я уже «твердо встал на путь исправления», попросил ручку и бумагу у самой такой гром-бой-сестры. Она гыгыкнула - «завещание что ль?» Говорю: «Стих вам, сестрам, хочу написать. Типа благодарности». Хмыкнула, но принесла ручку и пару больничных бланков. И потом даже шикала на свою коллегу, мол, тише ты! Вон, тот в углу пишет про нас! Стих!) Не знаю, «показатель» чего-либо или нет  – то мое желание написать там рифмы. Но, с тех пор, в архиве лежит один из коричневатых бланков с неровными рукописными строчками. А первый остался в больнице. Когда «гром» смотрела в него, то гыгыкала и хмыкала, а потом сказала: «Пойду,  покажу нашим…». Пару дней, оставшихся до выписки из реанимации, сестры чуть по-другому и чуть чаще смотрели в мой угол.) И я даже сделал следующий шаг по «возвращению к людям» - побрился!)  Потом, уже в палате отделения кардиологии, меня даже пару раз навещали и приносили апельсины!) Сила искусства или как?) В инерции «творческого порыва» для них переделал песню «Сиреневый туман»:
От капельниц туман глаза мне застилает.
А яркий свет горит, лишает сладких снов.
Еще один укол – и «крыша отъезжает»!
Пора бы взять суднО, морально не готов!» и т.д.))

Мы так много всего знаем! В общем, в целом, в глобальном.  О странах, в которых не бывали и никогда не будем. Об авто, на которых никогда не случится поколесить по дорогам. О людях, живших черте когда и вытворявших огого что. И еще много всячины всякой. У каждого свой перечень. 
И мы несравнимо мало знаем про самое то, что так рядом, что ближе невозможно. Про самое то, что круглосуточно и –годично здесь. Что сложнее любого пупер-гаджета. Кушает, сопит, думает. Переживает моменты. Проживает отведенную Жизнь. Про Себя знаем мало. Про устройство. Про возможности. Про реакции. Про последствия. И школа не учит, стесняется, наверное.  ВУЗ шпигует изысками высшей математики или заворотами иноязычной фонетики. Не всех же через медицинский пропускают, в рамках курсов повышения кругозора.)
В больнице я был еще почти месяц плюс столько же в санатории, тогдашнее «тоталитарное» государство более вежливо относилась к подобным доходягам.) Много ходил. Читал всякие тематические брошюры, про сердце, давление, стресс и пр. Узнал, что «отношусь» к «психотипу А», в котором ответственные, исполнительные, берущие на себя и т.п. чудики. Навещавшие вели профилактические беседы. Дамы призывали «надо полюбить себя», мужчины больше склоняли к «не брать в голову» и пр. Кто-то, более продвинутый, учил, что надо периодически, мысленно выстраивать вокруг защитную Стену. Кирпич за кирпичом. Слой за слоем. И, при этом стараться не вспоминать фразу «замуровали, демоны!») Кстати, Стенку такую пробовал сотворять, потому что некоторое время было ощущение очень-очень тонкой кожи. Не тактильное, а психологическое. Такое состояние очень «повышенной чуткости». Когда, кажется, слышишь ветер…
Как принято говорить – пролетели годы. Довольно быстро прошло неизбежное возвращение к общежитейским и широкохозяйственным задачам и нагрузкам. Успехи в программе «полюби себя, как есть» относительны. Защитная «стена из кирпичей» не получилась, просто потихоньку увеличилась общая «деревянность» и местами стала толще «кора». Правда, сентиментальность возросла. Ну, и то и другое, как говорится, «возрастное»)
Есть парочка выводов, которые сформировались за это время.
1. обычной важности. У нас просто необходимо становиться «сам себе доктором». Нет у нас таких качественных изменений в массовой медицине, чтоб спокойно доверяться людям в поликлиниках и пр. Встреча с толковым врачом – большущая удача. Благо, сейчас Интернет позволяет получить информацию, хотя бы для своего дилетантского понимания. Еще в Инете масса тестов, касательно сложности внутреннего личного мира, которые, даже не в прямую, могут намекнуть тебе «ты кто вообще». Выделять время на «изучение пробоин» своего организма. Не с целью мазохистского ковыряния, а с целью знания их особенностей. Еще – «растишка, бухашка и куришка» - не лучшие варианты расслабиться и «не брать до головы»)
2. повышенной важности. Не так много совершенно внезапных проявлений, которые могут сразу и окончательно повредить вашему драгоценному здоровью. Они чаще всего природные (молния, лавина и пр.) или техногенные (взрыв газа, авария и пр.) Бац! И все! Увы. В остальном же – есть некоторое Время, назовем его как «Период Развития Беды». Оно разное по длительности, но оно есть! 
И в это время еще можно делать усилия по предотвращению Беды. Ежели, конечно,  есть желание и знания. Мне кажется, это касается и человеческих отношений и здоровья нашего.
Теперь-то я знаю, что получение инфаркта – тоже “Процесс во Времени». Увы, уже никогда не узнать, как бы жилось теперь, если бы надцать лет назад в больнице, сразу по привозу, на меня кинулись бы заботливые эскулапы, как в американском сериале «Служба спасения 911»… 
Такое вот Се ля ви. С нашими особенностями.)
Прислушивайтесь к себе.
 Изучайте себя.
 Берегите себя! )