Рассказ о том как Раз в отпуск ездил

             Рассказ о том как Раз в отпуск ездил
                или
                отдых в пяти сюрпризах


Был у меня один знакомый с работы. Звали его, ну, скажем Раз Коган. И вроде зарабатывал он неплохо, и на бирже подработка деньжатами баловала и частный сектор за ремонт компьютеров не обижал (такой многофункциональный чел), но скуп был как… ну да ладно. Короче, в конце первого десятка двухтысячных летом решил парень съездить в отпуск в Эйлат со всей семьёй. Семья у него слава Богу - жена, двое детей снаружи и третий пока внутри, жена на 7 месяце. Надыбал за ничего денег (в то время семь-девять тысяч местных монет стоила такая поездка на четверых), а именно за две тысячи шекелей пять дней в знаменитом на весь Израиль Club Hotel. По прошествии недели я услыхал этот рассказ. Далее с его слов…

- Моя семья очень не любит поездки. Не любит от слова совсем. Можешь себе представить, как я, всего за 7 часов (для читателей не имеющих представления об израильских расстояниях - 350 км), приехал в Эйлат: пописать... покакать... порвать в смысле, ну ты понял... поесть... надоело ехать... – ну, не суть, рассказ не за это.
Доехали до Эйлата, нашли гостиницу и на въезде меня ждал первый сюрприз:
Обычно перед главным входом в гостиницу есть специальный подъезд для гостей, где они могут комфортно, с радостными улыбками, шлепая тапками добраться до стойки регистрации.
Ты ждешь, чтобы я тебе сказал, что в этой гостинице такого нет? Таки есть.
Есть удобный круговой подъезд, есть место пошлепать тапками, есть дорога, но... она перекрыта парой камней. Зато установлен бессердечный указатель с требованием ставить машину на парковку. Ну, на парковку, так на парковку. Даю команду жене и детям "к регистрационной стойке пешком шагом арш!", а сам тем временем спускаюсь на машине на подземную стоянку.
Вынужденное отступление: ты как собираешься в отпуск на пять дней?
Пять трусов, три майки и две шорты и одни плавки? Шорты две потому, что одни могут дети мороженым закапать? Ну и я так же. Весь скарб помещается в один небольшой полиэтиленовый пакет.
- А как женщины собираются в отпуск?
- Молчишь? Понимаешь...
А как беременные женщины собираются даже я молчу. Полная машина багажа: два огромных чемодана, один баул и куча мелких кулечков с очень нужными вещами без которых ни-ни.
Ну я, человек нормальный, ничего никуда тащить не собираюсь. Я даже консьержу дам немного на чай за доставку багажа в номер. Думаю я такие хорошие мысли не бедных людей, улыбаюсь, довольный своей добротой и благодушием, а сам тем временем обливаюсь потом, так как атмосфера на подземной парковке явно из царства Аида - чистый ад!
Захожу наконец в лобби и столбенею мрачно: там явно чистилище. Несколько сотен человек стоят в змеящейся по всему лобби очереди, ругаются, толкаются, кричат. Вокруг людей бегают дети, что тоже не добавляет к карме не им ни их родителям. Маленькие дети на руках плачут, орут и мастерски вплетают всю верхнюю октаву слышимого звукового диапазона в общий шумовой фон. И сквозь это все, не торопливо, сохраняя железное спокойствие, по абсолютно своим, то есть другим делам протекал обслуживающий персонал не реагируя ни на что, не отвечая ни на чьи вопросы. Тени, блин. А на стойке регистрации принимают два сотрудника. Два, прикинь!

Уже вечер близится часам к шести. У меня двое детей снаружи и один внутри, жена беременная, все жрать хотят, младшей с трудом два годика. Как я им объясню, что мы сначала посидим тут всю жизнь, потом поспим, а завтра с утра уже будем есть!
У тебя у самого дочь при вашей попытке сесть на диету спрашивала с нескрываемой тревогой в голосе:
- Эй, алло! Тут дети! А что с детьми будет?

Я попытался пробиться к ресепшену, за что меня чуть не побили. Ору им, что мол, жена в положении и ребенка кормить надо. Грудью, мол. Войдите в положение, дайте мой законный номер. Не поверишь! Дали таки ключи, забрали паспорт, пообещав регистрацию позже.
Хватаю жену и детей, пробиваемся сквозь толпу в номер. В коридоре снова какой-то напряг, беготня и ругань. Не обращая на это внимания открываю дверь и первым делом бегу в туалет. Тут меня поджидал второй сюрприз.
Я заранее извиняюсь за подробность. В унитазе, сверкающем белизной, что-то плавало на поверхности воды. Зачем я, ну чисто на автомате, наклонился присмотреться поближе?!
Да! Там плавала чья-то какашка!
Ты в шоке? А я-то как. Я таких подвохов за всю жизнь не встречал. Это же не общак в присовковом Мухосранске! Это Club Hotel!
На выходе из толчка меня ожидал третий сюрприз: люльки в номере не было. По договору должна была быть, но по факту...
Короче, не положено - не ешь, ты помнишь этот анекдот?
Бегу к стойке регистрации, там все та же очередь и все те же два, ну совсем никуда не спешащих, администратора. Опять пробиваюсь к стойке. Говорю, номер получил, а люльки там нет, что делать? Мне терпеливо объясняют, мол добыть люльку - мое дело. Типа их всего пару десятков и если они закончатся, значит больше нету. С.О.В.С.Е.М. Еще раз по буквам? Вот так!
Теперь до меня доходит, что за шум был в коридоре. Это люди отбирали, даже я бы сказал сильнее, отбивали друг у друга люльки.

- Я (от своего имени) не буду описывать процесс отбора люльки, это читателю будет не интересно, а может быть даже неприятно. Как говорится: "Не мы такие, жизнь такая". Но, вернемся к рассказу моего товарища.

- Завладев люлькой я пошел к метрдотелю за помощью, вещи транспортировать из машины в номер. Ха! Тут меня поджидал сюрприз номер четыре.
- На страже тележки стоял сам начальник охраны гостиницы и никому не давал даже дотронуться до нее. Неверное боялся, что ее осквернят вещами. Вербально аргументировал отказ тем, что я ее, тележку, хочу украсть. Вот возьму и не верну. На контраргументы типа, я тебе денег дам чутка, только помоги мне вещи перевезти, не реагировал. После пятиминутного раздумья согласился пойти со мной в качестве сопровождающего тележку. Собачий сын! Ни разу мне не помог. Тележка полная, мешочки падают, а он идет рядом и делает вид что прогуливается. Короче, выбесило меня это все и по возвращении в номер пошел я снова в регистрацию ругаться. Пробился, очередь уже существенно уменьшилась. Ору на девочку -администратора, мол, я недоволен! Подъезд закрыт! Номер грязный! Говно в унитазе плавает! С вещами никто не помог...
Девочка меня равнодушно выслушала и спрашивает:
- Господин съезжает? Оформить возврат денег?
- Да- ору, - да я лучше доплачу чутка, но моей ноги в этом дурдоме больше не будет.
- А господин уверен? Ведь в Эйлате ни в одной гостинице в это время года мест нет. По крайней мере в районе пешей прогулки до моря.
- Прикинь, я понял, что своими руками купил этот кусочек дерьма в унитазе. Я думал, что нашел deal, а он оказался...чем оказался.

Вот таким был мой отдых в Эйлате. На завтрак были салаты с явными вкраплениями новых в потекшие тела старых. Невкусные омлеты и вообще душей от еды не пахло. Но пятым сюрпризом, последней каплей на Эверест моих эмоций стал бассейн рано утром. Обычный такой гостиничный бассейн, слегка отдающий желтизной.
Спроси меня, поеду ли я еще раз в Клаб Отель? Да ни за что!
А если спросишь, посоветую ли я Клаб Отель кому-нибудь другому? Конечно, однозначно!
А то где же он еще такого заряда бодрости, переживаний и опыта почерпнет? Ну я пошел. Ах да, и чтоб у тебя в унитазе никогда ничего чужого не плавало!


18/07/2017
Картинка отсюда: http://caricatura.ru/parad/larichef/pic/19292.jpg