Траншеи памяти

 
  Валяешься,  бывало,  на любимом диване и   исследуешь  траншеи своей  памяти…

  Они занимают огромное пространство,  целые кварталы: прямые,  поворачивающие за угол,  аккуратные или расхристанные,  как после бомбёжки.

  Разной глубины.  Разных оттенков цвета.

  Ощущение,  что ты высовываешься из окопа в ожидании очередной бомбёжки суетливой памяти…

  И  тогда тянет заново отстроить эти траншеи...

  Вот этот кусок,  например, надо просто выкорчевать--  он загородил тебе дорогу в ту профессию,  которую ты сначала не выбрал:  ну,  скажем—актёрское ремесло.

  Оно уже зрело на самодеятельном уровне. Его бы пошлифовать—и вполне могло бы возникнуть нечто профессиональное...

  Но нет,  пожалуй,  этот пласт надо вернуть на место:  ведь реально осуществившаяся профессия (юриста) вобрала в себя и  чувство сцены,и  владение аудиторией, и ощущение победы над умственными возможностями  моих противников…


  Ну а теперь пройдёмся,  например,  вот по этой траншейке:  личная жизнь.
 
  Богема юности наворотила так много искусов,  смену вкусов на людей,на  места пребывания,  занятия спортом,  музыкой,  путешествиями---всё это казалось лакомым блюдом…Ни от одного из них было невозможно отказаться!..

  Но этот  безумно пёстрый винегрет мог отбить всякое ощущение вкуса предлагаемых  блюд…

  Вот сейчас бы я уверенно выбросила ряд притягательных  кусков траншеи: они были яркими,  острыми, живыми,  но в те времена не приходило в голову копнуть поглубже…
  А вот тут-то моя лопата и наткнулась бы на бетон:  вся суть была  лишь на поверхности!..Всё,  что видели глаза,  слышали уши--  было карнавалом,  на котором все в масках…

  Но наступала тишина,  и становилось ясно,  что этим людям можно было бы разрешать бежать рядом со мной не более недели,  и отрезвление наступало совсем не потому,  что впереди ожидалось что-то ещё более яркое..Просто их суть становилась более конкретной: самолюбование,  дикая воля к победе надо всем пространством с затаптыванием не очень полезного, по их мнению, планктона…

  Хамство,  графоманство,  полное отсутствие желания  слушать другого…

  Как хорошо,  что моё терпение (перетерпеть нетерпение!)  позволило выбросить эти пласты без долгого сожаления…

  Зато наградой были встречи,  дарившие счастье открытия просто замечательно мыслящих личностей...

  Они уже не всегда входили в так называемую личную жизнь,  но  зато в ту орбиту,  которая создавала ощущение полноты жизни с глубоким благодарным вздохом…

  Вот так и прочистилась траншея до момента вкрапления в неё того,  что стало истинной личной жизнью ( и по сию пору),  победившей все псевдо-яркие фантомы той давней памяти…

 Ну что ещё надо было бы почистить в тех траншеях? Конечно,  нескончаемое чувство вины перед теми,  кому мало доставалось моего внимания,  либо  от  непонимания того,  что они в этом нуждались,  либо  от отсутствия веры в то,  что смогу помочь,  либо от непонимания того,  что напрасно обижала человека и даже причиняла ему боль...

  Тогда чувство стыда было ещё не отработано,а теперь   оно постанывает в душе от ощущения беспомощности и невозможности что-то исправить.

  Мои дорогие траншеи!..Как вас было много! И как трудно теперь выровнять ваши ряды,  уменьшить количество поворотов…

  Слишком много было забегов на разные игрища,  предлагаемые жизнью в такой редакции,  когда невозможно было уклониться:  изотерия, йога,  рейки,  страсть к картам, машинам,  к животным,  спорту,  к музыке (играть и сочинять)…Невероятно  труднопреодолимое желание  остаться жить в тех странах и местах,  куда забрасывали обстоятельства…

  Теперь это всё видится пустяками,  но по силе воздействия это было огромно! Словно бес дразнил меня какими-то волшебными флейтами…

  Но это  была сама жизнь--  ведь она должна всё это показывать и зазывать,  как талантливая пьеса из трёх актов с перерывом на ланч…

  И всё-таки с одним бесом я так и не рассталась--  с жадностью сжимать в руках перо!..

  И хотя все прочие увлечения тоже доставляли—хотя бы кратковременное –блаженство, это последнее увлечение  доставляет  не просто наслаждение,  а мучительное--    и тогда, когда не получается,  а ещё более мучительное,  когда думаешь, что вот оно поймано -   верно найденное Слово, --- а последующие отрезвляющие  сомнения толкают тебя снова и снова к пробе пера…

  Память!  Давай заканчивай мучить меня твоими баррикадами, вечными поисками правильного выхода из твоих лабиринтов,  анализа поворотов,  которые были ошибочно отвергнутыми... Мне так нужно умиротворение.

   Может,  помиримся на мне,  теперешней?...