Русская Сенсация! Найден Эликсир от Всех Болезней!

Загадка: Висит груша - нельзя скушать!
- Лампочка Ильича, скоммунизденная вождём
пролетариата Лениным у буржуя Томаса Эдисона?!
- Боксёрская груша?!
- Нет! Это психически больной, но Ф.И.О. его Владимир Ильич Груша!
У него маниакальное навязчивое желание проглотить лампочку.
Причём, Груша не глотает маленькие энергосберегающие лампочки, как
все нормальные современные психобольные, а регулярно засовывает себе
в рот, именно, раритетные лампочки Ильича в 100 ватт!
Я как психиатр провёл научный эксперимент:
Засунул такую себе в ротовую полость и её смогли вынуть только в
травматологии! И потом меня, конечно, бесплатно доставили на рабочее
место - в психиатрический диспансер. Сэкономил на метро и автобусе!
Пора скорую вызывать и лампочку маниэкономную в рот засовывать!
Итого за год сэкономил гору денег!
И в психушке ЧП! 
*****
СУДЬБА УКЛОНИСТА
(юмореска абсурда)

Два друга - уклониста от армии:
- Так кушать хочется, что переспать не с кем.
- На работу не берут, предки денег не дают!
- Девки даром не дают и на нас плюют.
Меня маман одними макаронами кормит!
- А я одни бычки курю…
Ладно! Пора капитулировать! Пойдём сдаваться!
- Куда?!

ВОЕНКОМАТ
Военком:
- Уклонисты! Сами пришли?! Отдать священный долг Родине?! Летом!
Точно, психи или перегрелись – солнечный удар! Жарища! В дурдом
на альтернативную службу! Груши околачивать!

ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР
Время, отведённое для прогулки пациентов «тихого отделения» на
свежем воздухе.
На ветках огромной ёлки, называемой всеми «ГРУША» висят психобольные
и периодически спрашивают:
- Мы – «груши» уже созрели?
Нам пора падать?!
Снизу отвечают:
- Нет! Вы ещё зелёные!

Жарко. Новобранцы в халатах санитаров лежат в тени этой огромной ёлки,
курят сигареты «Marlboro» и пьют пиво с воблой:
- Груша самый богатый псих! Каждый день передачи получает…
Сигареты «Marlboro», сервелат, курица-гриль…
Бывший зав продуктовой базы обкома КПСС!
Вот его и подкармливают по старой памяти нехило…
- Может ему у кондитеров лампочку Ильича из карамели заказать?!
Пусть скушает! Если ему так хочется.
- Ты что дурак? Вдруг выздоровеет! У кого мы деньги на пивос,
воблу и водку брать будем в обмен на чупа-чупс?! Да и закуска
в его посылках класс!!!
- Что за парнуху листаешь?
- «Камасутру» Светка подарила, чтобы я духовно развивался и
аморально разлагался…
А то говорит: «Что мы как школьники! Всё время в одних и тех
же позах! Разнообразия хочу!!!».

- Вон твоя Светка и моя Ленка канистру спирта тащат и нам машут!
Сегодня ночью они дежурят, запрёмся в сестренской и понеслась:
«Кирево и порево это очень здорево!».
Они чистый спирт залпом заглатывают – привычка, а я в прошлый раз
попробовал - пасть и желудок сжег! Нельзя его без запивки!
- Надо соку томатного купить. А то ты будешь, как прошлый раз всю
ночь трусы с меня стягивать!
Педрилкин! Пришлось тебя с койки на пол спихивать!
А ты на койку всё лезешь и лезешь, а я спихиваю…

- Ах! Вот откуда были синяки! Ни фига не помню!
- Светка к Ленке легла, а тебя пьяного в хлам ко мне подложили и ты
думал, что я Ленка и машинально трусы с меня стягивал!
Будем делать сегодня «Кровавую Мэри»!
Лей томатный сок, а потом аккуратно по стенке стакана или ножу спирт.
Девкам спирта побольше, а нам сока побольше и спирта чуть-чуть…
 
- Товарищ Владимир Ильич! «Капитал» Карла Маркса привезли из-за границы!
Вы нам денежек займёте книги купить?
В.И. Груша с нижней ветки ёлки (сидит в кресле, привинченном к стволу):
- А Вы пенсию получите и долг вернёте?!
- Честное комсомольское!
Тихо хихикают – «Лет через 50, может быть, половину с пенсии папы Карла!».
Надо на вечер шампанского, тортик для наших дам купить и нам на пиво на
завтра оставить бабосы…

Орут в две глотки:
«Груши» созрели!
Пора падать!!!
Прогулка окончена…
- Нет! Владимир Ильич! Вы ещё зелёный!
Вот лесенка, осторожненько спускайтесь, а мы Вас подстрахуем!
   
КОНСИЛИУМ ПСИХИАТРОВ ДИСПАНСЕРА
- Нонсенс! Все больные «тихого отделения» в ссадинах, ушибах,
царапинах и переломах…
Один только Владимир Ильич Груша целёхонький…
-  Коллеги! Это же открытие!
Регулярное засовывание в рот, раритетных лампочек Ильича в 100
ватт - оберег от всех катаклизмов!
«ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!».
А ввинчивание цоколя лампочки Ильича в задний проход кардинальное
средство от всех болезней!
*****