Стихотворение месяца 53 - Обзор Веры Степановой

Уважаемые авторы стихорчане! Несмотря на холодное лето и дождливое настроение, нынешняя подборка стихов, на мой взгляд, оказалась неплохой и порадовала своим качеством. За что вам спасибо и низкий поклон. Я не буду кокетничать и рассказывать, что оценки ставила лишь исходя из собственных ощущений и знаний, и все мои замечания субъективны, я просто скажу, что литературных университетов я действительно не заканчивала и пишу лишь то, о чем знаю и в чем уверена. Я сама учусь ежедневно, ежечасно, поэтому уважаю любое мнение и готова отстаивать своё. И если кто-то приведете мне логичные и неоспоримые доводы, и вдобавок еще и "добьёт" знаниями и опытом, то я не стану считать свою позицию истиной в последней инстанции и с радостью ее изменю. Хочу добавить, что я с особой симпатией и нежностью отношусь к молодым авторам, особенно юным, начинающим расправлять крылышки на поэтическом поприще, поэтому стараюсь иногда, если это не вредит общей картине, завысить им немного оценки, чтобы не убить желание творить. Но в контексте данной подборки, увы, и ах... Выбора у меня не было. Надеюсь, что мои оценки не убьют, а подстегнут некоторых авторов продолжать совершенствовать своё мастерство, меняться, учиться (может быть даже из вредности), чтобы доказать, что они способны на бОльшее. Удачи всем!
 



****************************************

1. «Значит, пора»
 
Что там, за шторами? Впрочем, гадать не резон:
Снова жара.
Здесь, в Барселоне, весь год – театральный сезон,
Значит, пора
Звёздам – на сцену, блистать. Ну а ты – скоморох.
Видом своим
Тешишь туристов толпу, окружён детворой –
Уличный мим.
 
Знала бы мама… Но, к счастью, она далеко:
Дышит Москвой.
Мама ворчала бы: «Как ты живёшь с чудаком,
Он же «того»?
Там, за границею, всё по-другому: артист
Наш  не у дел.
Мог бы с успехом работать в Ленкоме – на бис!
Не захотел.»
 
Не захотел больше видеть: я стала как тень,
Стала как ночь.
Наши врачи говорили: «Не будет детей.
Нечем помочь.»
Маме на почту отправили фотоотчёт:
Рай неземной!
Бабушка внучку свою не видала ещё –
Свозим весной.
 
Звякнет монета – и зритель получит сюрприз:
Мим оживёт!
Фото на память, и снова «фигура, замри!»,
Время плывёт.
Снова толпе разношёрстной гудеть допоздна:
Мим, не робей!
Улица – место, где за день ты можешь узнать
Цену себе.
 
Снова прогноз обещает «горячие дни».
Рамбла. Июнь.
Ты попросил без причины тебе не звонить.
Я не звоню.
Вздрогнула Нюта: комар залетел в колыбель.
Прочь, мошкара!
Ты говоришь: не пишу я стихов о тебе.
Значит, пора.

*****
____
Удачное стихотворение, на мой взгляд, несмотря на мелкие огрехи. Вот с них и начну. Не очень понравилась рифма «скоморох-детворой». И «НУ А ты скоморох» - частица «ну» какая-то просторечная слишком в этом контексте. С большим трудом догадываюсь, что муж ЛГ отвез ее в солнечную Испанию, чтобы та смогла иметь ребенка, и при этом он пожертвовал карьерой артиста, став уличным мимом? Вот это самое «с большим трудом» и смутило, перечитывать пришлось, чтобы понять. Я люблю чтобы сразу такие вещи видно было и они в цель били. Из-за этого стих чуууточку не дотягивает до шикарного)) А  в общем и целом мои похвалы автору – весьма профессионально написано.
Техника – 5, художественная составляющая -5. (с маленькими минусиками)

2. Марина и Осип

Он родился в рубашке. Вернее, во фраке.
Уничтожил закройщик наборы лекал.
Говорят, он валялся в тифозном бараке.
Говорят, на помойке объедки искал.

По характеру ей бы коня да подпругу,
Волю, ветер да степь, да в Крыму Коктебель.
Протянуть бы ей руку безумному другу,
Да верёвка и крюк рождены для петель.

Нет звезды у него, и креста нет над нею.
И цветы, и камения некуда класть.
В православной родне места нет иудею,
А судьбу сотворит окаянная власть.

Похоже, что автор размышляет на могиле супругов? Он иудей, а она – сильная женщина, которая и коня на скаку и… не уберегла. Неплохой стих, но все испортила последняя строка про «окаянную власть, которая сотворит судьбу». Куцее окончание. Несколько смутило, что «веревка и крюк РОЖДЕНЫ для петель».
Очень понравились первые две строки про фрак и набор лекал. Браво! Весь первый катрен обещал хорошее начало. Красиво закончить стихотворение всегда труднее чем начать. Мой совет автору – попробуйте писать с конца, иногда помогает.
В общем и целом впечатление хорошее.
Техника – 4, художественность – 4.


*****

3. Верить

Очень хочется верить в людей и давать им шанс,
Подставляя вторую щёку наотмашь бьющему.
Но пилоту "Феррари" до лампочки дилижанс.
Скорость - бог. Остальное, увы, упущено.

Чем привычней товары с гнильцой - тем чудней добро.
Удивляемся встрече, чтим, вносим в храм иконою.
У развилки дорог кружат голову семь ветров.
Их спряду и рубаху сошью посконную.

В ней прощу я обиды всем, бывшим вчера на ты,
Не замечу смешок паскудный, что маловато мне.
Размотай, ухватившись за строчку, стихи-бинты -
То не кровь, а  цветок, возле сердца спрятанный.

С одной строны 15 гласных в строке это певучесть, но с другой – очень сложно проследить четкий ритм. А может как у Маяковского? Лесенкой графически представить? Но не всю строку, а только рифмованные концовки-

Очень хочется верить в людей
                и давать им шанс,
Подставляя вторую щёку
                наотмашь бьющему.
Но пилоту "Феррари" до лампочки
                дилижанс.
Скорость - бог. Остальное,
                увы, упущено.

 И тд. по тексту.
Не понравилась рифма – «бинты-спрятанный». Из-за этого конец стиха смазан. Может, я чего-то в ударениях и упустила, но вроде все стройно.

Техника -5, художественность -4.

*****

4. «Божественное»
Неоспоримых истин не бывает.
Полемика о Боге ни к чему.
Нельзя чернить чужие идеалы.
Кто может отличить от света тьму?
 
Кому-то Шива или Зевс по вкусу,
или Ярило небо озарил.
Кто верит в Магомета, кто в Иисуса,
кому-то Будда и Конфуций мил.
 
Так с давних пор ведется и поныне –
есть в мире кришнаит и индуист,
у каждого из них свои святыни.
Во что-то верит даже атеист.
 
Приходит осознанье в полной мере
(возможно, Бог нам подает урок):
любой из нас всегда во что-то верит,
и то во что мы верим – это Бог.

Честно сказать, не очень люблю рассуждения на тему упрощенных религиозных взглядов из серии «все религии хороши, выбирай на вкус». Действительно, кто во что верит, тот тому и Бог: Кому Христос, кому – мамона, а кому собственное чрево. И про «осознание в полной мере» автор конечно лукавит. Потому что всем хорошим быть невозможно и всех любить и ко всем быть абсолютно толерантным. Когда дело доходит до выбора: чем человек может пожертвовать, по настоящему дорогим и реальным, тогда сразу становится ясно многое, кто он таков и что из себя представляет. Осуждать никого не призываю, но и всепоглощающая толерантность - это позиция, на мой взгляд, слабая и неприемлемая.  А так как поэт несет немалую ответственность за формирование взглядов в обществе, то чисто по этой причине, оценку за художественность снижаю. Такая вот я вредина бескомпромиссная на этот счет. Придется автору собрать в кулак всю свою толерантность и не осуждать меня за это)))
Техника – 5, художественность – 3 (с минусом).
*****

5. "До конца"

Это всё — для Тебя, неизбывная радость моя:
Достижения скромные в разных трудах и науках;
И. конечно, стихи — превзойти если не соловья,
То хотя бы синицу пытаюсь я в творческих муках.

Явью дивною будь, но при этом — останься мечтой.
А мечта об одном: чтобы вместе со мною была Ты
До конца, до черты — и за самой последней чертой.
От судьбы не хочу я другой ни награды, ни платы.

Стихотворение по смыслу конечно хорошее, но по технике слабоватое. Инверсии в обоих катренах, плюс «радость неизбывная». Мои самые добрые пожелания автору, в надежде, что его творческие муки со временем подкрепятся сильным мастерством. А пока
Техника – 3, художественность – 4 (с натяжкой).

*****
6. «Мне казалось»
Я, на скалах, что рвутся к выси,
Что не ведают слова жалость,
Твоё имя рассветом высек —
На всю жизнь, как мне показалось.
Я на волнах, бегущих в море,
На прибрежной, размытой пене,
В сотый раз перебрав портвейна,
Отыскал твоих губ ступени.
Тучи чёрные сбросил с неба
Прямо в бездну охрипший ветер,
Я на тучах крылом гагары
Встречу нашу с тобой отметил.
Мне казалось — не будет больно,
Ты вернёшься и сбросишь туфли,
И мы будем смотреть на звёзды
Из окна пустяковой кухни.
И стихи полетят по небу,
Зарыдают и засмеются,
И кому-нибудь в этом мире
Обязательно улыбнутся.
Мне казалось...
Как это странно!
Дышит море и гладит ноги,
Закрывает рассвет туманом
Прошлой жизни моей ожоги.

Стих меня порадовал. Но лишь в качестве вдохновения на написание пародии, которую я выложу после конкурса. За что автору отдельное спасибо. Пародию написала впервые в жизни. Тем паче, аккурат, в ночь своего рождения.
Что касается качества стихов, то ЛГ слегка "перебрал", "перебрав портвейна". Если стихи рыдают и смеются, летя по небу из окна пустяковой кухни, то видимо доза уже "в самый раз"))) после этого осталось лишь горячо облобызать губы-ступени. Где-то вдали маячит аллюзия на Маяковского " на чешуе жестяной рыбы прочел я зовы новых губ", но всё же автор "смазал карту будня" в своих стихах чересчур пафосно и поэтому неубедительно. Плюс ритм в третьей строке плавает: "твоё имя". Долго мучилась с этой строкой в своей пародии, но придется сохранить оригинал)))
Техника - 4, художественность - 4. И это только потому что у меня день варенья и я сегодня очень добрая.

7. "Головы"
____Кто умер, но не забыт, тот бессмертен.
____Лао-цзы

В дальних морях затерялась Двутития
Между Курносикой и Гладепупией -
Щедрое солнце, довольные жители:
Рыжие Лисьевы, добрые Глуповы,

Храбрые Львовы, джигиты Монголовы,
Хмурые Дедовы, милые Деткины...
Правила всеми династия Головых -
Тех, что ходили совсем неодетыми.

Моду на пояс с лавровыми листьями
В облаке приторно-пряного запаха
Головы твердо считали излишеством.
Всё украшение - перышко за ухом.

Но не за скромность ценили правителей,
Серую серу и алое олово -
Зависть для мира и гордость Двутитии -
В местных горах обнаружили Головы...

В это же время пираты из Бретии
Власть захватили в соседнем Кокосово:
Мерзкие Митины, дерзкие Светины
Ловких кокосовцев взяли матросами,

Сильных и смелых забрили солдатами.
Дерзкие Светины, мерзкие Митины
С детства мечтали стать очень богатыми -
Месяц на сборы, и курс на Двутитию!

Чайки уныло кричали над дюнами,
Черные жены махали платочками.
Черные флаги над черными шхунами
Вдаль уплывали и делались точками:
..................................
Вышло навстречу врагу ополчение
С вилами, косами и табуретками.
Болен-здоров не имело значения,
Дома остались лишь малые Деткины.

Ринулись в бой и сложили в нем головы -
Нет слаще смерти, чем смерть за Двутитию -
Глуповы, Дедовы, Львовы, Монголовы,
Головы все, кроме внука правителя.

Павшие поле покрыли, как листьями,
В битве отчаянной злого и доброго.
Жаль, опоздали к сражению Лисьевы,
Но отступили практически вовремя.

Утром явились к воротам Двутитии
Мерзкие Митины, дерзкие Светины.
- Что вы хотите? - спросил нерешительно
Раненый внук. И пираты ответили:

- Долго искали по белому свету мы
Серую серу и алое олово,
А за обиду войны с неодетыми
Дайте нам голову голого Голова!

Засуетились дрожавшие Лисьевы,
Долго таскали корзины тяжелые.
Всё погрузили. С последними мыслями
Голов простился и отдал им голову...

Плакать не стоит над старыми драмами,
В грустном найдется и капля веселого:
Зло победило, но в бронзе и мраморе
В лучших музеях красуются Головы.
 
Очень странное, но забавное стихотворение. Не совсем поняла все намеки и аллюзии, но тем не менее, написано довольно неплохо, читается, несмотря на объем, на одном дыхании. Придраться практически не к чему, только в одной строке "Нет слаще смерти, чем смерть за Двутитию -" я бы поменяла "Слаще нет смерти...." по ударениям более благозвучно, на мой взгляд. И почему олово красное? (но это не важно, просто из любопытства). Каламбурчик в последней строке - высший пилотаж)))
Художественность - 5, техника -5.
 
8. Последняя дорога.

Земля навстречу болидом мчится,
Не тормозя.
Ещё мгновение и – граница.
Без виз нельзя.
Свою печать не поставил ангел,
Как без неё?
При входе тоже не обыскали,
А вдруг пронёс
Чего нельзя.  Или слишком много,
А можно две...
И больно бьют полкило спиртного
По голове…
.
Я слышу музыку, шелест крыльев
и тихий смех,
но перед носом врата закрыли...
Да ну их всех!
По облакам, как по кочкам, еду.
Дорога – дрянь.
Случайно сбил по пути комету...
Ничуть не жаль.
.
Фруктовый сад, где звучат романсы,
Умчался вдаль.
И мчит меня по наклонной трассе
Хмельной февраль.
А там внизу даже виз не надо,
Всё на мази…
.
Но кто-то громко воскликнул рядом:
– Притормози!
 
Если честно, то я ничего не поняла. это рождение или смерть или просто бред? "Хмельной февраль" тоже ничего не объяснил, еще более запутал окрик "притормози". Возможно, замысел автора так глубок, что мне трудно постичь его глубину. Первые строфы однако порадовали, особенно про ангела-таможенника и полкило спиртного, но концовка стихотворения все испортила. Надеюсь автор доработает этот стих, а пока он какой-то брошенный на полпути, так же как бедный ЛГ.
Техника - 5 (за интересные рифмы и ритм), художественность — 3.
 
9. "Стены"

Стены укрыли мечты от реальности,
Необратимо застыв.
В сказочный мир из рутинной банальности
Станем ли строить мосты?

Книгой прочитанной жизнь доиграет вся,
Завтра пугает собой.
Светом зажжённым мечта разгорается
В нежной дали голубой.

Чистые мысли мостами высокими
Смело направятся в сны…
Жаль, наши грёзы блуждают за окнами
С тучей замков навесных…

Медленно двигаясь через локации,
Слепо взывая: Мы где?! -
Бьёмся за стенами мысленных карцеров
В нишах заблудших идей.

Толстые стены в глубинах сознания
Истину не утаят,
Страхи отбросим - и сразу же станем мы
Льнуть к торжеству бытия…
 
От этого стихотворения у меня возникли противоречивые ощущения. С одной стороны есть линия, есть невероятно свежие и прекрасные образные находки, рифмы тоже радуют, но с другой - такая сырая недоработка... Стихотворение из серии "ну что же ты автор, ну поработай еще немного! а то обииидно, понимаэшь" Итак - в нежной дали голубой (выбросить нещадно и подумать очень крепко что хочется на самом деле сказать, а не просто срифмовать), жизнь доиграет вся - плохая мысль именно ТАК срифмовать, глагол тоже не сгодится. Думать еще раз думать. Возможно, весь второй катрен просто убрать. Чистые мысли мостами высокими, - можно, оставить.... но с натяжкой, лучше бы "чистые мысли" заменить более удачным оборотом. И последняя строка "льнуть к торжеству бытия" тоже вся какая-то изподвывертная, плохо произносимая, не годится. Я почему так подробно разбираю, - лишь потому что стих имеет хороший потенциал для жизни, если его отмыть от очисток, и сделать красиво. Очень хочу увидеть переделанный вариант. Правда. Очень.Надеюсь, уважаемый автор, вы прислушаетесь и мы увидим красивый стих, который можно без стеснения подать публике, не боясь быть забросанным кислыми помидорами и другими несъедобными продуктами)))
а пока (чисто для толчка к работе)  техника — 3,  художественность — 4.
 
 
10. "Междупоходное"

Опять художник неумелый
Широкой кистью, на бегу,
На майском фоне пишет белым
Осточертевшую пургу.

Дверь отворишь - и залп шрапнелью
Забьёт снежок в открытый рот,
А жгучий ветер под шинелью
Себе убежище найдёт.

Но, приподняв повыше ворот,
Я улыбнусь изломам крыш,
И оброню, вступая в Город:
- Ну, здравствуй, северный Париж!

- Монмартр! - с усмешкой хмыкнет некто,
И будет мною послан в...даль!
Ровней парижского проспекта
Зажатый сопками асфальт.

Пусть грянет - нет, не Марсельеза,
"Мой городок"* - не хуже гимн -
Для нас, отпущенных с "железа" **
В мир женщин, света и витрин.

Мечты сбылись и стали - планы,
По-лейтенантски глубоки:
Семейных дома ждут поляны,
А неженатых - кабаки!

Плевать, что зимняя погодка,
Ведь лето с отпуском - в душе!
Столы накрыты, мёрзнет водка...
Что ж, оторвёмся в кутеже!

...Циклон помается, да плюнет,
Уйдёт на промысел в моря,
И солнце первого июня
В заливе бросит якоря.

Холодный холст лучом распорот,
Теперь есть шанс для волшебства.
Полдня тепла, и серый город
Зелёным сделает листва.

...Начальство в трубку пробурчало:
"Отставить лето!" Не впервой...
Накрылся отпуск. Мчусь к причалам
На общий сбор - по боевой.
------
*"Мой городок" - популярная песенка о Североморске.
**"Железо" - на сленге ВМФ - корабли/подлодки
*****
Замечательное стихотворение, сильное, образное.
Техника - 5, художественность - 5

11. "Прокрустово"
 
Ножами режет истерию чувств,
В которых сквозь шипы алеют розы.
С ухмылкою опять готовит ложе,
Замученный бессонницей Прокруст.
 
Он ждет, когда к нему придет Тесей,
(В себе убивший злого Минотавра),
Наденет  на него венок из лавра,
Позволит укорачивать людей,
Чтоб уравнять всех в чувствах и длине.
(Ведь мир не любит тех, кто не похожи).
С экранов одинаковые рожи
Нас убеждают: "Истина в вине
И нет себя любимого дороже".
 
Комфортнее всего лежать на дне,
Себя вписав в Прокрустовое ложе.
В мечтах скакать на розовом коне...
 
А если, что не так – Прости нас, Боже.
 
Интересный стих и неоднозначный поворот. Почему именноТесей позволяет Прокрусту укорачивать людей? вроде в легенде такого не было. И поэтому аллюзия не совсем ясна. И ложе не "Прокрустовое", а прокрустово. Мотив написания ясен. Но всё же современный мир скорее изобилует эпатажем, а не уравниловкой, как мне кажется. Хотя... в чем-то автор несомненно, прав.
 
Техника -5, художественность — 4.


*****

12. «В один день»
 
«Они жили долго и счастливо и умерли в один день»
                  Александр Грин
 
Мне без тебя хорошо и легко стареть,
Мне нравится бить баклуши и сладко кушать,
Тихо толстеть, увеличиваясь на треть,
Быть бабкой внуку, слегка сумасшедшей клушей.
 
Не надо ходить в спортзал и жевать салат,
Давясь от желаний, что так разрушают тело.
Не надо припрятывать в сумочке шоколад
И вновь притворяться чистой, пушистой, белой.
 
Мне так хорошо сидеть без тебя в норе,
Читая не те стихи и другую прозу.
Но почему-то хочется умереть
В один день с тобою и без наркоза.

Все бы в этом стихотворении было хорошо, если бы не строка "И вновь притворяться чистой, пушистой, белой." Понимаю, что хотела сказать ЛГ, но притворяться чистой? то есть у нее грязные мысли и желания? скорее, как мне кажется, это лово и вся строка просто вписались в ритм и автор не захотел заморачиваться и придумывать что-то еще. Жаль. Не всегда строка, выскочившая на язык бывает удачной. Я бы подумала, что действительно хочется озвучить в контексте стихотворения и подумала хорошо. А пока
 
Техника -5, художественность — 4.
 
*****

13. Романс за кулисами

Когда я об'яснялся Вам в любви,
Я знал, как призрачна земля под нами,
И я взлечу и улечу за Вами
К манящим звёздам - только позови.

Когда я об'яснялся Вам в любви,
Мне мир казался красочным и чистым,
Он жил под светом Ваших глаз лучистых,
И Вы его бросали мне - лови!

Когда я об'яснялся Вам в любви,
Я руку протянул за этим миром,
Так тянет кобру к дудочке факира,
А дудочка играла мне :  живи!

Когда я об'яснялся Вам в любви,
Я забывал о том, что я на сцене,
Ваш смех был вызовом любой измене,
Как виноградину ладонью раздавил.
 
 
Да простит меня многоуважаемый автор, но стихотворение слабое в художественном плане. Изобилует расхожими избитыми фразами, заезженными рифмами. Тут можно любую строку подвергнуть анализу и критике, но не вижу смысла. Просто пожелаю автору читать побольше хорошей литературы, и подкову на счастье (которую нужно прибить к копытам и работать, работать, работать))
 
Художественность 3, техника - 3.
*****

14. Возвращение
 
Все плотнее времени калитка,
Все труднее сделать новый шаг…
Может,  там, за пеленою зыбкой,
Наши жизни сложатся не так.
 
Говорят, в лучах иного света
Для печали не бывает тем,
Осень не приходит вслед за  летом,
И земных не водится проблем.
 
Не мешает благодати  литься,
Синева прозрачная небес…
Чуть тревожны  душ счастливых лица,
Как у ожидающих  невест.
 
Впереди семейные  дела
И пока что незнакомые тела… 
 
Сонет был бы неплох, если бы не последние две строки. Вроде да...вроде понятно.. Хоть я и не сторонник теории перерождения, но может изначально автор хотел рассказать о смерти, потом передумал, решил - о рождении, в итоге все переродилось в возвращение? И несмотря на это, "семейные дела" плохо вписываются в контекст. Может житейские? но тоже не идеально. Подумайте, уважаемый автор, хочется чтобы красиво было.
Техника — 5,  художественность -4.

15. "Ангел по средам"

Он прилетал по средам, чаще всего весной,
Гость голубого неба с крыльями за спиной, 
Путался вечно в шторах, с голубем ворковал
И говорил о грозах в царстве небесных скал.

Как-то сказал, послали, мол, передать привет...
Надо же, в райской дали вспомнили - есть поэт! 
"Ангел, юнец наивный, знать бы тебе, родной, 
Сверху не всё и видно, мир-то - совсем иной.

Ложь выдают за правду. Честь, это так - слова.
Совесть? Да знает каждый - стала едва жива...
Ладно, шутить, не надо... Ты проходи на чай!
После земного ада мне в преисподней - рай.

Как там святой апостол, трудится возле врат? 
Те же сума и посох? Грешники вдоль оград?
Или сейчас попроще: есть интернет и связь, 
Взял отрывной талончик - в очередь, помолясь? 

Нашему брату льготы? Может ввели запрет?
Крылья дают по квотам? Или лимита нет?"
Заулыбался вестник:" Ты не спеши пока...
Нет, брат, тебя в реестре в списках на облака... 

Мирно живи и здравствуй, мне же - пора лететь,
И не серчай напрасно, жизнь - это круговерть,
Это - игра без правил, но проскользнёт как луч..."
И на столе оставил маленький жёлтый ключ...
*****
Стихотворение улыбнуло, особенно в конце. Желтый ключик как у буратино? Парочка несовершенных моментов речевых, возможно имеется. Некоторые строки и обороты можно было сделать острее, и тогда звучание стало бы более воздушным, но, возможно, это уже стиль, который сложно изменить, не изменившись самому. Лично я в своих стихах вечно борюсь с этим и стараюсь учиться у более маститых))) Похвалить могу лишь поставив
за технику - 4 (с плюсиком из солидарности), за художественность — 5.
 

16. "Траурница"
 
И что бы ни говорила я,
не слушай меня, не слушай.
Земля зарастёт могилами,
и ужас проникнет в души.
 
Двадцатый век нераскаянный
по людям тяжко ступает.
Здесь в братьев целятся каины,
и в муках грех искупают.
 
Бипланы влетают в зарево
как оводы в накомарник.
Начавшееся в Сараево
не кончится здесь, на Марне.
 
Бедный солдатик,
ты думаешь, что я ангел...
 
А я стюардесса смерти,
траурница в окне.
 
И участь не выбирают
в огне переднего края.
 
Поэтому,
умирая,
думай
не обо мне. 
*****
Это стихотворение мой фаворит в конкурсной подборке. Оно кратко, красиво, великолепно!!! И цепляет, и вдохновляет, и будит что-то в глубине души. Это тот случай, когда профессионализм видно за версту. Мне впору не жюрить, а учиться у автора. Спасибо вам, уважаемый автор, за такую красоту! Ни убавить, ни прибавить!
Я бы оценила не иначе как
художественность 5+, техника 5+.

17. ***

Радость - без веселья,
Горе - без тоски.
Человек без цели -
Снова, вопреки. 
Все хотели счастья,
Начитавшись книг.
Цифры на запястье - 
Глупости на миг.
Время быстротечно,
Каждый был не прав.
В каждый пятый вечер
Я лишался прав.
Что же будет дальше?
Скомканный сюжет.
Поезд опоздавший
Улетел в кювет.
Радость - без веселья,
Горе - без тоски.
Средство от похмелья -
Глупые звонки.
*****
Не понимаю стихотворение это, или просто рифмованные строки. Почему ЛГ лишался прав каждый пятый вечер? Пятница день пьяного веселья без радости? На мой взгляд, это не стих, а что-то из серии - что вижу, то пою. Хотя, если автору всего 15 лет, я обещаю поменять оценку за художественную составляющую на балл выше.
Техника — 4, художественность — 2.

18. "Сказка о Силе"

Тонкий росток, отпрыск большого древа,
Гордость державы, светоч, родительская святыня.
Грозный король - отец, маменька - королева,
Бывшая сказка - гиблое место ныне.

Войско отца с ним во главе сгорело.
Волны атак слабели, мелело  людское море.
Камень в короне сквозь пепел светился белым,
Свет угасал и море иссякло вскоре.

Замок пылал, гордая королева
Жизни молила сыну, метаясь в плену пожара.
Голос её слабел, свечение камня слабело...
Пламя в ответ рычало, рычало яро.

Ты одинок, плачущий жалкий мальчик,
Нищий король-сиротка, прими же свое наследство!
Месть принесла пожар в эти края. Иначе
Быть не могло. Месть - это я. Приветствуй

Возмездие! Выжив в кровавой бойне
Ты обретаешь силу... Я принял её тем утром.
Белые камни в коронах - сердца драконьи,
Матери и отца, преданных другом

Предком твоим. Сила теперь навечно
Будет терзать тебя, мальчик, рычать изнутри драконом.
Ты станешь мной, захочешь и станешь жечь, но
Сможешь ли стать собой и жить по другим законам?
 
В этом стихотворении прослеживается попытка, как мне кажется, юного по годам автора, запечатлеть ощущения от прочитанного (просмотренного) фэнтэзи. Хорошие стихи, на мой взгляд, отличаются тем, что в малом количестве слов заключен большой смысл и к этому нужно стремиться всей душой, всем сердцем и всем умением. Поэтому пожелаю автору оттачивать своё мастерство, выбирая для стихов ритм попроще (с меньшим количеством гласных), где легче будет следить за ударными и безударными слогами. А пока всё это плавучее несовершенство со множеством слов и повторов и сбивающимся ритмом могу оценить лишь так -
 
Художественность -3, техника -3.
 
С уважением, Вера.