Стихотворение месяца 53 - Обзор Андрея Данкеева

1. "Значит, пора"

Что там, за шторами? Впрочем, гадать не резон:
Снова жара.
Здесь, в Барселоне, весь год – театральный сезон,
Значит, пора
Звёздам – на сцену, блистать. Ну а ты – скоморох.
Видом своим
Тешишь туристов толпу, окружён детворой –
Уличный мим.

Знала бы мама... Но, к счастью, она далеко:
Дышит Москвой.
Мама ворчала бы: "Как ты живёшь с чудаком,
Он же "того"?
Там, за границею, всё по-другому: артист
Наш не у дел.
Мог бы с успехом работать в Ленкоме – на бис!
Не захотел".

Не захотел больше видеть: я стала как тень,
Стала как ночь.
Наши врачи говорили: "Не будет детей.
Нечем помочь".
Маме на почту отправили фотоотчёт:
Рай неземной!
Бабушка внучку свою не видала ещё –
Свозим весной.

Звякнет монета – и зритель получит сюрприз:
Мим оживёт!
Фото на память, и снова "фигура, замри!",
Время плывёт.
Снова толпе разношёрстной гудеть допоздна:
Мим, не робей!
Улица – место, где за день ты можешь узнать
Цену себе.

Снова прогноз обещает "горячие дни".
Рамбла. Июнь.
Ты попросил без причины тебе не звонить.
Я не звоню.
Вздрогнула Нюта: комар залетел в колыбель.
Прочь, мошкара!
Ты говоришь: не пишу я стихов о тебе.
Значит, пора.

 

Техника

ритм – соответствует содержанию

рифмы – большинство не банальные, но "жара – пора", "оживёт – плывёт"...

Звук – без замечаний.

Художественность

Плюс: актуальность, эмоциональность, небанальная подача содержания, естественность.

Минус: слабая динамика, логические неувязки: 2 начальные строки не связаны с содержанием стихотворения; если "весь год – театральный сезон", то и "пора Звёздам – на сцену" – тоже "весь год", а не только вот сейчас, когда "снова жара";

Из строк от "как ты живёшь с чудаком" до "свозим весной" следует, что герои стихотворения живут вместе, и как это соотносится с "Ты попросил без причины тебе не звонить" – непонятно.

Написано больше, чем сказано.

"снова жара" в начале и "снова ... горячие дни" в заключительной строфе – ненужный повтор.

Заголовок связан с концовкой, в которой всё сводится к тому, что "пора писать стихи". Всё, что между заголовком и концовкой, оказывается, не так важно (?!)

 

Техника 4, Художественность 3

 

*****

2. "Марина и Осип"

Он родился в рубашке. Вернее, во фраке.
Уничтожил закройщик наборы лекал.
Говорят, он валялся в тифозном бараке.
Говорят, на помойке объедки искал.

По характеру ей бы коня да подпругу,
Волю, ветер да степь, да в Крыму Коктебель.
Протянуть бы ей руку безумному другу,
Да верёвка и крюк рождены для петель.

Нет звезды у него, и креста нет над нею.
И цветы, и камения некуда класть.
В православной родне места нет иудею,
А судьбу сотворит окаянная власть.

 

Техника без замечаний. По содержанию – нет ничего нового, связанного с темой стихотворения. Тема, вообще, неблагодарная – после Тарковского, Чичибабина... И каких-то особенных художественных находок я не вижу. Однако, п о д а ч а материала – своя, авторская, и стоит отметить творческую смелость автора.

Техника 5, Художественность 4

 

*****

3. "Верить"

Очень хочется верить в людей и давать им шанс,
Подставляя вторую щёку наотмашь бьющему.
Но пилоту "Феррари" до лампочки дилижанс.
Скорость - бог. Остальное, увы, упущено.

Чем привычней товары с гнильцой - тем чудней добро.
Удивляемся встрече, чтим, вносим в храм иконою.
У развилки дорог кружат голову семь ветров.
Их спряду и рубаху сошью посконную.

В ней прощу я обиды всем, бывшим вчера на ты,
Не замечу смешок паскудный, что маловато мне.
Размотай, ухватившись за строчку, стихи-бинты -
То не кровь, а цветок, возле сердца спрятанный.

 

Техника

Плюс: нестандартный ритм; рифмы "шанс – дилижанс", составные "на ты – бинты", "маловато мне – спрятанный"...

Минус: тяжело читается; "посконная" – только для рифмы к "иконою".

Художественность

Плюс – сказано больше, чем написано; хороши сравнения "стихи-бинты", "кровь – цветок возле сердца",

но Минус:

"семь ветров" , которые "кружат голову" у развилки дорог, как-то не вписываются.

Упущено всё, кроме скорости – понятно, но как это связано с желанием "верить в людей"?

И по логике текста герой/героиня стихотворения в людей всё-таки верит. Почему же в начальной строке "хочется верить"?

Посконная рубаха, СШИТАЯ из ПРЯЖИ, как и ПОСКОННАЯ пряжа из ВЕТРОВ

– не могу представить. Из пряжи не шьют, а вяжут.

Почему для прощения обид необходимо сшить посконную рубаху? Без неё никак не получится простить обиды?

Техника 4, Художественность 3


*****

4. "Божественное"

Неоспоримых истин не бывает.
Полемика о Боге ни к чему.
Нельзя чернить чужие идеалы.
Кто может отличить от света тьму?

Кому-то Шива или Зевс по вкусу,
или Ярило небо озарил.
Кто верит в Магомета, кто в Иисуса,
кому-то Будда и Конфуций мил.

Так с давних пор ведется и поныне –
есть в мире кришнаит и индуист,
у каждого из них свои святыни.
Во что-то верит даже атеист.

Приходит осознанье в полной мере
(возможно, Бог нам подает урок):
любой из нас всегда во что-то верит,
и то во что мы верим – это Бог.

 

Техника. Ритмика стандартная, рифмы простые, но в основном не банальные,

"бывает – идеалы" не звучит (рифма – это всё-таки с о з в у ч и е)

В остальном по звуку замечаний нет.

Художественность

Весь смысл стихотворения вмещается в строки "Полемика о Боге ни к чему...

...любой из нас всегда во что-то верит, и то во что мы верим – это Бог".

Остальное – развёрнутый комментарий (хорошо, что автору хватило для него 13 строк!) к основной мысли, далеко не новой в литературе.

Ещё больший МИНУС – цитата ("Кто верит в Магомета, кто в Иисуса"), без кавычек и/или сноски! Если уж цитировать, даже в изменённом виде (у Высоцкого "Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Исуса") – указание на источник цитаты необходимо.

Наконец, заголовок на соответствует содеожанию. Ничего "божественного" в стихотворении нет.

Техника 4, Художественность 2


*****

5. "До конца"

Это всё – для Тебя, неизбывная радость моя:
Достижения скромные в разных трудах и науках;
И, конечно, стихи – превзойти если не соловья,
То хотя бы синицу пытаюсь я в творческих муках.

Явью дивною будь, но при этом – останься мечтой.
А мечта об одном: чтобы вместе со мною была Ты
До конца, до черты – и за самой последней чертой.
От судьбы не хочу я другой ни награды, ни платы.

 

И Техника, и Художественность – коротко, ясно и... банально.

Сказано ровно столько, сколько написано, и это уже причина поставить не Единицу. Чисто технических, независимо от содержания, ошибок не вижу. Но и ярких, необычных рифм нет. По технике сомневался – 3 или 4? В таких случаях я всегда выбираю более высокую оценку (жаль, что оценки типа 3+ или 4- правилами не предусмотрены).

Техника 4, Художественность 2

 

*****

6. "Мне казалось"

Я, на скалах, что рвутся к выси,
Что не ведают слова жалость,
Твоё имя рассветом высек –

На всю жизнь, как мне показалось.
Я на волнах, бегущих в море,
На прибрежной, размытой пене,
В сотый раз перебрав портвейна,
Отыскал твоих губ ступени.
Тучи чёрные сбросил с неба
Прямо в бездну охрипший ветер,
Я на тучах крылом гагары
Встречу нашу с тобой отметил.
Мне казалось – не будет больно,
Ты вернёшься и сбросишь туфли,
И мы будем смотреть на звёзды
Из окна пустяковой кухни.
И стихи полетят по небу,
Зарыдают и засмеются,
И кому-нибудь в этом мире
Обязательно улыбнутся.
Мне казалось...
Как это странно!
Дышит море и гладит ноги,
Закрывает рассвет туманом
Прошлой жизни моей ожоги.

 

Техника

Ритм и звучание – без замечаний, хороши рифмы в первом четверостишии и "туфли – кухни". Но "засмеются – улыбнутся" – одного этого лостаточно для максимального снижения оценки.

Для чего автор использовал перекрёстную рифму только в начальном и заключительном четверостишиях, а в остальных рифмует только чётные строки - разве что для оригинальности, иного объяснения не нахожу.

«Я, на скалах» – запятая не нужна.

Всё, что я пишу далее, относится к р е ч и, т.е к применению я з ы к а автором, и поэтому замечания отнесены к технике:

"ступени губ" – в мою коллекцию «словолома».

Туда же – и рассвет, настолько твёрдый, что им можно "высечь на скалах имя", и крыло гагары, которым ЛГ отмечает на тучах, сброшенных в бездну "охрипшим ветром" встречу с той, к кому обращена его речь, и "пустяковую кухню"...

Увы, всё это отнюдь не шутки автора. От перебора портвейна до «пустяковой кухни» – вроде бы шуточный текст, в котором подобный «словолом» был бы уместен, но заголовок, содержание в целом и концовка вполне серьёзны. А если автор пытался пошутить (на что намекает перебор портвейна), то шутка не получилась.

 

Художественность

Стократный перебор портвейна не пошёл на пользу ни литгерою, ни автору.

Видимо, только при таком условии (стократный перебор) возможно высечь рассветом имя и на волнах отыскать ступени губ.

Скалы "не ведают слова жалость", – другие слова они, скалы, очевидно, ведают.

Техника 2, Художественность 2

 

*****

7. "Головы"
    Кто умер, но не забыт, тот бессмертен.
                Лао-цзы

В дальних морях затерялась Двутития
Между Курносикой и Гладепупией -
Щедрое солнце, довольные жители:
Рыжие Лисьевы, добрые Глуповы,

Храбрые Львовы, джигиты Монголовы,
Хмурые Дедовы, милые Деткины...
Правила всеми династия Головых -
Тех, что ходили совсем неодетыми.

Моду на пояс с лавровыми листьями
В облаке приторно-пряного запаха
Головы твердо считали излишеством.
Всё украшение - перышко за ухом.

Но не за скромность ценили правителей,
Серую серу и алое олово -
Зависть для мира и гордость Двутитии -
В местных горах обнаружили Головы...

В это же время пираты из Бретии
Власть захватили в соседнем Кокосово:
Мерзкие Митины, дерзкие Светины
Ловких кокосовцев взяли матросами,

Сильных и смелых забрили солдатами.
Дерзкие Светины, мерзкие Митины
С детства мечтали стать очень богатыми -
Месяц на сборы, и курс на Двутитию!

Чайки уныло кричали над дюнами,
Черные жены махали платочками.
Черные флаги над черными шхунами
Вдаль уплывали и делались точками:
........

Вышло навстречу врагу ополчение
С вилами, косами и табуретками.
Болен-здоров не имело значения,
Дома остались лишь малые Деткины.

Ринулись в бой и сложили в нем головы -
Нет слаще смерти, чем смерть за Двутитию -
Глуповы, Дедовы, Львовы, Монголовы,
Головы все, кроме внука правителя.

Павшие поле покрыли, как листьями,
В битве отчаянной злого и доброго.
Жаль, опоздали к сражению Лисьевы,
Но отступили практически вовремя.

Утром явились к воротам Двутитии
Мерзкие Митины, дерзкие Светины.
- Что вы хотите? - спросил нерешительно
Раненый внук. И пираты ответили:

- Долго искали по белому свету мы
Серую серу и алое олово,
А за обиду войны с неодетыми
Дайте нам голову голого Голова!

Засуетились дрожавшие Лисьевы,
Долго таскали корзины тяжелые.
Всё погрузили. С последними мыслями
Голов простился и отдал им голову...

Плакать не стоит над старыми драмами,
В грустном найдется и капля веселого:
Зло победило, но в бронзе и мраморе
В лучших музеях красуются Головы.

 

Очень интересно сделано, небанальная подача содержания, легко читается, однако весь смысл стихотворения – в одной строке эпиграфа. То, что Головы не носили никакой одежды, – ненужная подробность, со смыслом не связанная.

Плакать, конечно, не стоит, но если «Зло победило», откуда взяться «капле весёлого» ?!

 

Техника 5, Художественность 3

 

****

8. "Последняя дорога"

Земля навстречу болидом мчится,
Не тормозя.
Ещё мгновение и – граница.
Без виз нельзя.
Свою печать не поставил ангел,
Как без неё?
При входе тоже не обыскали,
А вдруг пронёс
Чего нельзя.

Или слишком много,
А можно две...
И больно бьют полкило спиртного
По голове...

Я слышу музыку, шелест крыльев
и тихий смех,
но перед носом врата закрыли...
Да ну их всех!
По облакам, как по кочкам, еду.
Дорога – дрянь.
Случайно сбил по пути комету...
Ничуть не жаль.

Фруктовый сад, где звучат романсы,
Умчался вдаль.
И мчит меня по наклонной трассе
Хмельной февраль.
А там внизу даже виз не надо,
Всё на мази...

Но кто-то громко воскликнул рядом:
– Притормози!


*****

 

Техника:

«ангел – обыскали», «дрянь – жаль» – не рифмы.

Художественность:

Пронёс-таки, «чего нельзя»! Иначе откуда «больно бьют полкило спиртного»?!

А «последняя» ли эта дорога, если есть ещё возможность «притормозить»?

Траектория «последней дороги» так и осталась мною непонятой. Куда, откуда?

Техника 3, Художественность 4

 

9. "Стены"

Стены укрыли мечты от реальности,
Необратимо застыв.
В сказочный мир из рутинной банальности
Станем ли строить мосты?

Книгой прочитанной жизнь доиграет вся,
Завтра пугает собой.
Светом зажжённым мечта разгорается
В нежной дали голубой.

Чистые мысли мостами высокими
Смело направятся в сны…
Жаль, наши грёзы блуждают за окнами
С тучей замков навесных…

Медленно двигаясь через локации,
Слепо взывая: Мы где?! -
Бьёмся за стенами мысленных карцеров
В нишах заблудших идей.

Толстые стены в глубинах сознания
Истину не утаят,
Страхи отбросим - и сразу же станем мы
Льнуть к торжеству бытия…

 

Техника. По ритму замечаний нет. Рифмы в основном не затёртые и не грамматические, тем заметнее «реальности – банальности» в первой строфе.

Составная «доиграет вся – разгорается» была бы хороша, если бы не звучание: «доиграет вся» звучит как «доиграется».

Слияние звуков «станеМ Мы» портит и составную рифму «сознания – станем мы».

Художественность. Мосты строить в сказочный мир необходимо!

Но по проекту и с соблюдением СНИПов, – не так, как построено это стихотворение. «Книгой прочитанной жизнь доиграется», «Чистые мысли», которые почему-то направляются в сны «мостами высокими»(???), «ниши заблудших идей за стенами мысленных карцеров»(???)… Хорошо хоть окна в стенах есть. Хотя и с тучей замков.

 

Техника 3, Художественность 3.


*****

10. "Междупоходное"

Опять художник неумелый
Широкой кистью, на бегу,
На майском фоне пишет белым
Осточертевшую пургу.

Дверь отворишь - и залп шрапнелью
Забьёт снежок в открытый рот,
А жгучий ветер под шинелью
Себе убежище найдёт.

Но, приподняв повыше ворот,
Я улыбнусь изломам крыш,
И оброню, вступая в Город:
- Ну, здравствуй, северный Париж!

- Монмартр! - с усмешкой хмыкнет некто,
И будет мною послан в...даль!
Ровней парижского проспекта
Зажатый сопками асфальт.

Пусть грянет - нет, не Марсельеза,
"Мой городок"* - не хуже гимн -
Для нас, отпущенных с "железа" **
В мир женщин, света и витрин.

Мечты сбылись и стали - планы,
По-лейтенантски глубоки:
Семейных дома ждут поляны,
А неженатых - кабаки!

Плевать, что зимняя погодка,
Ведь лето с отпуском - в душе!
Столы накрыты, мёрзнет водка...
Что ж, оторвёмся в кутеже!

...Циклон помается, да плюнет,
Уйдёт на промысел в моря,
И солнце первого июня
В заливе бросит якоря.

Холодный холст лучом распорот,
Теперь есть шанс для волшебства.
Полдня тепла, и серый город
Зелёным сделает листва.

...Начальство в трубку пробурчало:
"Отставить лето!" Не впервой...
Накрылся отпуск. Мчусь к причалам
На общий сбор - по боевой.
------
*"Мой городок" - популярная песенка о Североморске.
**"Железо" - на сленге ВМФ - корабли/подлодки
*****

 

С любовью к городку написано! Динамично, энергично, эмоционально.

Технические погрешности не замечены. Разве что – можно немного сократить.

Техника 5, Художественность 5

 

*************

11. "Прокрустово"
 
Ножами режет истерию чувств,
В которых сквозь шипы алеют розы.
С ухмылкою опять готовит ложе,
Замученный бессонницей Прокруст.

Он ждет, когда к нему придет Тесей,
(В себе убивший злого Минотавра),
Наденет на него венок из лавра,
Позволит укорачивать людей,
Чтоб уравнять всех в чувствах и длине.
(Ведь мир не любит тех, кто не похожи).
С экранов одинаковые рожи
Нас убеждают: "Истина в вине
И нет себя любимого дороже".

Комфортнее всего лежать на дне,
Себя вписав в Прокрустовое ложе.
В мечтах скакать на розовом коне...

А если, что не так – Прости нас, Боже.

____________________________________

Когда кто-то / что-то «ножами режет истерию чувств», мне с первой строки страшно. К тому же в этих истеричных чувствах – лес шипов, сквозь которые алеют недоступные розы.

А в Прокрустовом ложе и впрямь комфортно… для конформистов.

« А если, что не так...» – запятая не нужна. «Розы – ложе» – не рифма.

Техника 4, Художественность 4


*****

12. "В один день"
 
       Они жили долго и счастливо и умерли в один день.
                Александр Грин
 
Мне без тебя хорошо и легко стареть,
Мне нравится бить баклуши и сладко кушать,
Тихо толстеть, увеличиваясь на треть,
Быть бабкой внуку, слегка сумасшедшей клушей.
 
Не надо ходить в спортзал и жевать салат,
Давясь от желаний, что так разрушают тело.
Не надо припрятывать в сумочке шоколад
И вновь притворяться чистой, пушистой, белой.
 
Мне так хорошо сидеть без тебя в норе,
Читая не те стихи и другую прозу.
Но почему-то хочется умереть
В один день с тобою и без наркоза.

 

Мне тоже нравится «бить баклуши и сладко кушать»!

И не нравится не только «ходить в спортзал и жевать салат, давясь от желаний»,

но и читать об этом – тоже не нравится.

Если же отставить в сторону ИМХО и попытаться быть объективным, то

Техника: замечаний нет.

Художественность… «жевать салат», давясь не от салата, а «от желаний» – ?!

А вот «слегка сумасшедшая» бабка – понравилось. Бабки по отношению к внукам – они же все (или почти все) слегка сумасшедшие!

Техника 5, Художественность 4

***
"Романс за кулисами"

Когда я объяснялся Вам в любви,
Я знал, как призрачна земля под нами,
И я взлечу и улечу за Вами
К манящим звёздам - только позови.

Когда я объяснялся Вам в любви,
Мне мир казался красочным и чистым,
Он жил под светом Ваших глаз лучистых,
И Вы его бросали мне - лови!

Когда я объяснялся Вам в любви,
Я руку протянул за этим миром,
Так тянет кобру к дудочке факира,
А дудочка играла мне: живи!

Когда я объяснялся Вам в любви,
Я забывал о том, что я на сцене,
Ваш смех был вызовом любой измене,
Как виноградину ладонью раздавил.

 

Техника.

«Я знал, как призрачна земля под нами» – ритмический сбой;

«Ваш смех был вызовом любой измене» – то же.

«Нами – вами» – одной такой рифмы достаточно для максимального снижения оценки за технику.

«любви – позови», «любви – живи» – банальные рифмы.

 

Художественность.

Эмоционально, но не энергично. Пассивность «объяснения в любви» подчёркнута рефреном. Концовка невнятная, сравнение смеха – вызова «любой измене» с раздавленной виноградиной непонятно.

Техника 2, Художественность 3.

 

*****


14. "Возвращение"
 
Все плотнее времени калитка,
Все труднее сделать новый шаг...
Может, там, за пеленою зыбкой,
Наши жизни сложатся не так.
 
Говорят, в лучах иного света
Для печали не бывает тем,
Осень не приходит вслед за летом,
И земных не водится проблем.
 
Не мешает благодати литься,
Синева прозрачная небес...
Чуть тревожны душ счастливых лица,
Как у ожидающих невест.
 
Впереди семейные дела
И пока что незнакомые тела...

 

Техника: «Не мешает благодати литься,» – запятая не нужна;

«Осень не приходит вслед за летом», «Чуть тревожны душ счастливых лица,» – строки тяжело звучат.

Художественность:

Интересно о реинкарнации…

«Калитку времени» могу представить, но её изменение по плотности…

Начальное четверостишие – каждый новый шаг навстречу неизвестности всё труднее и труднее…

Вторая строфа – об «ином свете», в лучах которого нет печали, осени, проблем…

Но разве туда совершается переход? Там «семейные дела»?!

Третья строфа. Начальные 2 строки – продолжение 2-й строфы. Далее – тревожные лица (???) счастливых душ. Причина для тревоги понятно, «новый шаг» ведь предстоит в неизвестность! Но почему они счастливы?

Концовка не яркая, слабая. Впереди «семейные дела»? Ну это у кого как…

 

Техника 3, Художественность 3

 

*****

15. "Ангел по средам"

Он прилетал по средам, чаще всего весной,
Гость голубого неба с крыльями за спиной,
Путался вечно в шторах, с голубем ворковал
И говорил о грозах в царстве небесных скал.

Как-то сказал, послали, мол, передать привет...
Надо же, в райской дали вспомнили - есть поэт!
"Ангел, юнец наивный, знать бы тебе, родной,
Сверху не всё и видно, мир-то - совсем иной.

Ложь выдают за правду. Честь, это так - слова.
Совесть? Да знает каждый - стала едва жива...
Ладно, шутить, не надо... Ты проходи на чай!
После земного ада мне в преисподней - рай.

Как там святой апостол, трудится возле врат?
Те же сума и посох? Грешники вдоль оград?
Или сейчас попроще: есть интернет и связь,
Взял отрывной талончик - в очередь, помолясь?

Нашему брату льготы? Может ввели запрет?
Крылья дают по квотам? Или лимита нет?"
Заулыбался вестник:" Ты не спеши пока...
Нет, брат, тебя в реестре в списках на облака...

Мирно живи и здравствуй, мне же - пора лететь,
И не серчай напрасно, жизнь - это круговерть,
Это - игра без правил, но проскользнёт как луч..."
И на столе оставил маленький жёлтый ключ...

 

Техника – 5, «шутить, не надо» – запятая не нужна, но не считаю нужным снижать из-за этого оценку на целый балл. А на полбалла – правилами не предусмотрено.

Художественность 4.

Ангел никак не мог быть «гостем голубого неба», – нена небо жеон прилетал!

9 и 10 строки банальны и по смыслу, и по подаче (прямолинейная подача).

Написано больше, чем сказано.

Но концовка отличная!

 

*****

16. "Траурница"
 
И что бы ни говорила я,
не слушай меня, не слушай.
Земля зарастёт могилами,
и ужас проникнет в души.
 
Двадцатый век нераскаянный
по людям тяжко ступает.
Здесь в братьев целятся каины,
и в муках грех искупают.
 
Бипланы влетают в зарево
как оводы в накомарник.
Начавшееся в Сараево
не кончится здесь, на Марне.
 
Бедный солдатик,
ты думаешь, что я ангел...
 
А я стюардесса смерти,
траурница в окне.
 
И участь не выбирают
в огне переднего края.
 
Поэтому,
умирая,
думай
не обо мне.

 

___________________________

Война – это страшно. Страшно, что «Начавшееся в Сараево» не кончится нигде и никогда. Да и не в Сараево началось, не зря здесь Каин упоминается. Вот и попробуй не слушать, – хоть слушай, хоть не слушай, хоть «не обо мне» думай, хоть «обо мне» – увы, ничего не меняется.

Техника 5, Худодественность 5


*****

17. ***

Радость - без веселья,
Горе - без тоски.
Человек без цели -
Снова, вопреки.
Все хотели счастья,
Начитавшись книг.
Цифры на запястье –
Глупости на миг.
Время быстротечно,
Каждый был не прав.
В каждый пятый вечер
Я лишался прав.
Что же будет дальше?
Скомканный сюжет.
Поезд опоздавший
Улетел в кювет.
Радость - без веселья,
Горе - без тоски.
Средство от похмелья -
Глупые звонки.

 

Лучшее средство от похмелья – вообще не употреблять. Особенно «В каждый пятый вечер». Вопреки. Хорошо, что не чаще, а то можно и вообще без прав остаться. А так – права, видимо, на шестое утро возвращались литгерою. Который «Человек без цели снова, вопреки». Вопреки чему?!

Сюжета в стихотворении нет (он и необязателен), содержание «скомканное».

Когда поезд «улетел в кювет», вопрос «Что же будет дальше?» – риторический.

Техника 4 Художественность 2

 

*****

18. "Сказка о Силе"

Тонкий росток, отпрыск большого древа,
Гордость державы, светоч, родительская святыня.
Грозный король - отец, маменька - королева,
Бывшая сказка - гиблое место ныне.

Войско отца с ним во главе сгорело.
Волны атак слабели, мелело людское море.
Камень в короне сквозь пепел светился белым,
Свет угасал и море иссякло вскоре.

Замок пылал, гордая королева
Жизни молила сыну, метаясь в плену пожара.
Голос её слабел, свечение камня слабело...
Пламя в ответ рычало, рычало яро.

Ты одинок, плачущий жалкий мальчик,
Нищий король-сиротка, прими же свое наследство!
Месть принесла пожар в эти края. Иначе
Быть не могло. Месть - это я. Приветствуй

Возмездие! Выжив в кровавой бойне
Ты обретаешь силу... Я принял её тем утром.
Белые камни в коронах - сердца драконьи,
Матери и отца, преданных другом

Предком твоим. Сила теперь навечно
Будет терзать тебя, мальчик, рычать изнутри драконом.
Ты станешь мной, захочешь и станешь жечь, но
Сможешь ли стать собой и жить по другим законам?

 

Интересная сказка, необычная. Действительно, дар Силы – тяжёлый дар… и не принять невозможно, а приняв – «Сможешь ли стать собой и жить по другим законам?»

Техника 4: тяжело звучит.

Художественность 5.