Песенка дворника неба
чтобы видеть звёзды,
чтобы видеть солнце
подметаю небо.
Не желаю видеть клочья
грязных туч,
на рассвете видеть хочу
зелёный луч.
Зелёный луч солнца
вместо серых туч.
На рассвете видеть
хочу зелёный луч.
Пушкинские сказки
залетают в гости.
Свободен кот учёный
и цепь не продана.
Подметаю небо ради
своей сказки.
Будь всегда красивой
родина моя!
июль 2017
Свидетельство о публикации №117070409647
Но есть и слабые стороны. Это повторы, сбой размерности. Не много и основного достоинства стиха - рифмы.
И последовательность действий несколько нарушена. Например действие "подметаю небо" и "сказки залетают в гости" - не связаны. Так же и цепь, которая не продана.
Читателю надо объяснить причем тут это? Автор свой ассоциативный ряд понимает, вероятно, а читатель?
Вот в начале это логика действий и намерений была : подметаю, чтобы не было серых туч.
Вот эта фраза "На рассвете видеть хочу зелёный луч." она по смыслу - здесь, а по размерности из другого стиха. А так быть не должно.
Это поэзия - гармония формы и содержания.
Николай Кладов 01.08.2017 16:07 Заявить о нарушении
Галина Становых 01.08.2017 17:34 Заявить о нарушении