Итоги. О самом-самом светлом

               Дорогие участники!

Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ СВЕТЛОМ"! Прекрасный конкурс!  Абсолютно все авторы постарались по разному раскрыть тему. Все - молодцы! Надеюсь, от наших стихов на душе стало светлее. По крайней мере, все стремились к этому! Непогода за окном, холодное лето - всё это не мешает ясности ума и фонтану изливающихся чувств! Замечательно! Самое главное, что почти у всех получается раскрывать тему глубоко и обстоятельно, а иногда даже так, что кому-то приходится поломать голову... и задуматься: а действительно ли то, что в мире считается самым светлым таковым является? В мире, где чёрное называют белым, а белое - чёрным... К счастью не всегда и не во всём, о чём свидетельствует стихотворение-победитель! И это обнадёживает.

Итак, все комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом СВЕТЛОМ" согласно результатам голосования:

1.9) Алексей Бекорюков "Возрождение" http://www.stihi.ru/2017/06/22/8009
- очень красиво! но "радость развеет горе, дух ощутит полёт" - амфиболия: что чего развеет? что чего ощутит?
- Оригинальная рифмовка - респект автору! Только все сбиваюсь "застит свет". Между ними бы выявленную паузу...
- «Снова проснусь в поту…
снова очнусь от боли…
Это – заклятье, что ли?
Больше невмоготу…» и т.д.
Сорок восемь строк, написаннных рифмовкой АВВА.
Тема света раскрыта, но опять приходится продираться, сквозь навороты авторской мысли.
«свет воссияет вскоре» - логично – свет светит, звук звучит. Тавтология.
«Нужно воскреснуть, чтобы
стала, как ночь, тиха
и безмятежна явь – » спорная мысль. Я не имел счастья воскресать, чтобы поспорить или согласиться. Техника. За короткую строку 5. За «наличие метафор, тропов, необычных образов» - 4, не 5, потому что они нагромождены в стих и продираться через них чрезвычайно трудно. Видно, далеко мне еще до просветления, но я буду стараться))).
 - Красивое.
 - Тема раскрыта во всей своей сверхполноте. Ритм стихотворения подобен набату, что великолепно передает напряжение сюжета. Очень долго после прочтения, когда слова уже отзвучали, внутри остается этот ритм, побуждающий встать и идти вперед. Просто шикарно передано. Стихотворение поражает своей нестандартностью, красотой изложения и глубиной смысла.
-Фонетика кое-где "шалит":
"пролиВать кроВаВый, Вновь ВозВодя". "суДьбе поД Дых" (слипание).
-  Сдвоенная строка вызывает восхищение!
 - Для меня – лучшее
- Почему автор принял такую запись? Без рифм… Ведь стихосложение подразумевает разбивку текста - рифмы на конце:
« Снова проснусь в поту…
снова очнусь от боли…
Это – заклятье, что ли?
Больше невмоготу…»
Я бы поняла, если бы принятая форма была согласно разбивке предложений. Но как быть с этим:
Жаль, что взываю реже: «Боже, приди, избавь
совесть от слепоты, ум – от соблазна славы…»
Задача мне не ясна. Всё запутать? «чистоте тернист» фонетическое слияние те-те. Рифмы понравились и раскрытие темы – достойное.
Самое светлое – духовное становление.
Итого -
5+4+5, 5+5+5, 4+5+4, 5-5-4, 5+5+5, 0+0+0, 5+5+5, 5-4-5, 5+5+5, 5+5+5, 5+4+5=49+47+48=144

2.8) Владимир Коробов. "Грибник" = http://www.stihi.ru/2017/06/22/4951
- Очень образно!
- Ах, как хорошо поспал! До звезд! Нереально, конечно, так долго спать... Но меня не это волнует, а вот этот столбец:
"День сгорел, как лист осенний,
Заалел закатом вечер –
Хмурый, стоя на коленях:
Из-за гор ленивой тенью
Ночь легла ему на плечи".
Несколько раз прочла, но так и не поняла, кто хмурый стоял на коленях и почему?
Вечер или грибник? И почему на коленях? Молился? Если разбирать предложение, то получится 4 грамматических основы в составе сложного. Только вот "Хмурый, стоя на коленях", не имеет сказуемого, но к нему привязан деепричастный оборот. А деепр. оборот - это добавочное действие к сказуемому. Поэтому предложение построено неверно. Более того, при чтении вслух, несмотря на то, что на письме стоит тире, этот казус усиливается и получается, что заалел ветер хмурый, стоя на коленях...
Вот и получается у меня загадка с двумя известно-неизвестными..
- Здесь скорее раскрыта тема сбора грибов. То, что окна родного дома светлее других окон и много еще чего, оспаривать не буду, но думается мне, что они являются таковыми не только после похода в лес. Оценка 4
«Поляне – боками» - спорная рифма.
«заветкой» - слияние.
«День сгорел, как лист осенний,
Заалел закатом вечер –
Хмурый, стоя на коленях:
Из-за гор ленивой тенью
Ночь легла ему на плечи.» пришлось три раза прочесть, чтобы понять, кто кому куда лег.  Но задачу автор поставил себе сложную, что не могу не оценить на твердую 4.
Образов здесь много и на любой вкус. Но это не тот случай, когда кашу маслом не испортишь.
«Вьётся тропка до рассвета;» то есть после рассвета она перестанет виться?
«И луна на небе позднем
Светит карнавальной маской.» Я понимаю светить фонарем, факелом и прочими осветительными приборами и приспособлениями. Но как можно светить маской? Понимаю, что имел ввиду автор- луна похожа на светящуюся карнавальную маску, мне понравился этот образ, но описан он не так блестяще, как задуман.
 - Очень понравилось !!! Уважаемый автор, у Вас есть чему поучиться.
- Красиво и светло о простом и бытовом. Пятистрочник – это уже нетипично (для этого конкурса, во всяком случае). Очень образное, богатое на метафоры стихотворение, что совсем его не утяжеляет, а скорее придает созерцательности. Портит прекрасное впечатление середина стихотворения. «Хмурясь, встал он на колени» - было бы грамматически правильнее.
- Чуть-чуть кое-где скачет ритмика.
- Всё изложенное доступно воображению, но вопросы возникают. Может
грибник не вздремнул, а уснул, притомившись, потому как проснулся
затемно? И куда же он так далеко забрёл, что «вьётся тропка
до рассвета»? Вопросы – это формальность и отвечать на них не стоит…
- Ах, как жалко! Снижаю первую оценку за то, что теме посвящены только две последние строки. За технику – за рифмы(однокоренная и ассонансные). А стихотворение очень понравилось.
Самое светлое – свет из окон родного дома. Автор себе не изменяет…
Оценка
5+5+5, 5+4+4, 4+4+4, 5-5-5, 5+5+4, 4+5+4, 5+5+5, 5-4-5, 5+5+5, 0+0+0, 4+3+5=47+45+46=138

3.3)Николай Сысойлов «Ветка сирени» http://www.stihi.ru/2017/06/17/1503
- Стихотворение и притягивает, и отталкивает... Попытаюсь объяснить. Я не увидела ветки сирени, а, возможно, и образа матери, за этой насмешкой над самим собой...Повторяющее:"мы'лимы,размыленно, мылится, из мыльных,мыльница, мы'ло-драму..." И рядом:" рама- срама- срамота" Градация сработала в обратном направлении... И главным у меня выплыло слово мылодрама...
И еще фраза: "Когда в быту всё рушится вокруг –
Работа, дом, друзья, жена и дети"...Разрушаться может дом, отношения, но друзья, жена и дети?
 - «жизнь скулит» - логически неудачное сочетание.
«дат-отметин» - «датот» - слипание
«а жизнь скулит… попав душой…» что-то тут не так (
«невидимые сети – сети ЧЕГО? – коварства, злобы, боли? – попробую догадаться…
«И белый свет утрачивает цвет». Вспомнился анекдот про двух евреев и цветной телевизор: «В Торе сказано, что БЕЛЫЙ — это цвет!»
«И тьма небес заглядывает в очи» - а где же уста, ланиты, перси? Без них как-то скучно стало.
Дальше, пробежал по диагонали, ибо расщеплять на атомы набор слов не вижу смысла.
Резюмирую:
Стих интересен чисто с технической стороны – много выкрутасов, но они, порой, себя не оправдывают в данном контексте – ИМХО.
 - произведение хорошее, но очень большое в конце уже забываешь, что было в начале.
 - Бесспорно интересное прочтение темы, динамичное развитие сюжета от безысходной, давящей душу тьмы, через «размыленное» равнодушие потерявшего смысл окружающего мира до прорвавшегося в эту безнадежность и черноту сияния света воспоминаний детства. Интересно наблюдать, как нарастающее напряжение повторений мыл-мыл-мыл усиливает эффект "замыленности". Жаль, что за пределы детских воспоминаний автор не вырвался, и пиком, развязкой, разрешением тупиковой ситуации становятся эти воспоминания и весенний дождь, что кажется слабоватым для спасения духа.
- Слишком много "мыла"...
- Раскрытие темы идёт ступенчато по нарастающей линии. Есть момент,
который не осознал: «И тьма небес заглядывает в очи: и милыми виденьями
пророчит»… А если бы двоеточие и союз заменить, например, на запятую
и «но»… Не понравилось слово «скулит»… Как знать, прав ли я…
-Самое светлое – воспоминание о маме. Автор – великий фантазёр! Это ж надо написать такую форму: 5 строк 5-ти стопного ямба женской монорифмы опоясать мужской! Фонтан слов и образов! Молодец! Фонетический стык при таком объёме можно простить.
Оценка -
5+5+5, 4+5+4, 3+4+3, 5-5-4, 5+5+4, 5+5+4,  0+0+0, 4-4-5, 5+5+5, 5+5+5, 4+5+5=45+48+44=137

4.4)Яна Тали "Сестрёнка" http://www.stihi.ru/2017/06/18/6431
- «Засияет взглядом» - ???
«Как они сверкают -
Прясть мне помогают.
Дам ЕЙ в ручки пяльцы,
Дам иголку-жальце,» - теряется мысль. Кому «ЕЙ»?
Последний катрен – вообще лишний.
Легкий, детский стишок, вызывающий улыбку. Но поскольку я взрослый и брутальный дядька, поставлю следующие оценки: 4,4,4
 - произведение хорошее, доброе и, по-моему, очень искреннее.
 -  Стихотворение неподдельно искреннее, доброе, светлое, в нем совершенно отсутствует искусственность, натянутость. Незатейливый, напевный ритмический рисунок, простота содержания соответствует выбранному жанру детской поэзии. Рифмы - без изысков, но это тоже – в полном соответствии с выбранным жанром, другие рифмы придали бы стихотворению искусственность.
-  Ну, что ж, тема раскрыта, но извергающийся «везувий» чувств – это
сугубо личное! А в остальном – вулкан проснулся!
- светлица – 2 раза в рифме. Это ж какая разница в возрасте должна быть у сестёр, чтобы так высказалась одна о другой?! Видимо, лет 20… Фонетическое слипание.
Самое светлое – чувство к сестрёнке-малышке, родному человечку, но в прошлом… О чём свидетельствует род совместного занятия.
5+4+4, 5+5+5, 4+4+4, 5-4-4, 4+4+4, 5+5+4, 4+4+4, 0+0+0, 5+5+5, 5+5+4, 4+4+4=46+44+42=132

5.6)Ольга Альтовская "Окно надежды" http://www.stihi.ru/2017/06/19/8681
- (чуду-повсюду,Солнце- оконце и тут же возвышенно - портал...)
Поток любви пошёл в портал.- чьей любви? Непонятно
И еще. Хоть в стихотворении и упоминается Бог, чертог, портал, но мне не хватило возвышенности чувств ЛГ... Может быть, голубизна в оконце помешала? и рифмы все настолько привычные, стандартные...
- «В вечерней» - ВВ.
«тяжёлыМ ВЗГЛяд» - скопление согласных
«радости высокой» - что ещё за пафос? ))
«отсвет солнца» - язык сломал, пока свистел. МБ «отблеск»? — МИХО.
«отсвет солнца./ И ясный свет. « — тавтология.
«солнце - оконце» — лично я бы этой рифмы постеснялся.
«Надежду дал – открыл оконце
В потусторонний Свой чертог.» — Ничего не скажешь – хорошА надежда! В гости а Богу! ((
«портал» — слово из лексики уфологов, не отсюда.
- Очень понравилось!!!
 - Хороши первые две строфы. Далее возникает искусственность и в раскрытии темы, и в рифмах. Несоответствие стилей: «око»-«лазурь»-«оконце»-«чертог» настраивают на классический лад, и вдруг неприятно режут глаз современные «потусторонний» и «портал».
- Сюжет довольно шаблонный. Финал немного корявый.
- Ох, уж эта всемирная паутина, и здесь открыла «око» в поток любви через
портал. Честно… ждал лучшего…
 - Оконце-солнце: не то...
- некоторые фонетические затычки: каквеки, ввечерней. Прекрасное раскрытие темы, ожидаемое, но полное – и природа и надежда!
Самое светлое – надежда! О, да! Согласна!
0+0+0, 4+4+4, 4+4+4, 5-5-5, 4+4+4, 5+4+4, 5+5+5, 3-4-4, 5+4+3, 5+5+4, 5+4+5=45+43+42= 130

6.7)Сизова Наталья 2. Стихотворение на конкурс: «На подмостках рая»
http://www.stihi.ru/2017/06/21/8633
- На подмостках сцены играть - да! А на подмостках рая? Ведь подмостки - это сцена, где разыгрываются истории на публику.. так что и описанная автором любовь оказалась "на публику" только не для нас, смертных, а для небожителей... Но это ли хотел сказать автор? Там больше о чувствах ЛГ
Рифмы обычные. обнажая-рая - слабая..
- Знаки пунктуации!
«Божий промысел иль дар небес» — по моему это примерно одно и то же. Зачем тогда сравнивать эти понятия? Смысл?
«от стужи сердце стынет» — тавтология. Не от жары же оно стынет. К тому же – три слова начинаются с одной буквы «С» - моветон.
«во веки и отныне» - иными словами «всегда» и «с этого времени». Возможно, здесь уместнее было бы «поныне» — до сих пор? Кстати наречие «вовеки» пишется слитно.
«С ней я» - снеййа — слипание.
«Светло мне с ней…. Она звездой мне светит…» — я так понимаю, что повторение – мать учения? ))
«Пусть все твердят, что миром правит зло» - сомнительное высказывание.
Далее попытался представить, что это собственно, такое – «подмостках рая»? Сцена? Строительные леса? Бугорок?
 - Светлый стих. По стилю и изложению - нестандартное, свободное, летящее и красивое. Неприятно режет глаз последняя строка. Можно сказать: «Но мне, возможно, больше повезло: Живу в любви…» или «…В твоей любви…». Подмостки рая – звучит, конечно, очень оригинально – но сразу опускают любовь и рай на театральный уровень, а это очень часто совсем не райская жизнь. Надо, чтобы Вы жили в своей любви, а не играли ее.
- Сюжет банальный. Рифмы тоже: небес-чудес, зло-повезло, благородной-путеводной. Глагольная: понимаю-принимаю.
-  Я бы слово «подмостках» заменил словом «пороге»…
В остальном – очень даже…
 - Подмостки рая - очень хорошо!
- поэтично, написано достойно. Некоторые рифмы слишком просты. Но на это не обращаешь внимание. Раскрытие темы захватывает и умиротворяет! «Иль» – для плавного стихотворения, написанного возвышенно – не желательно.
Самое светлое – Божественная любовь. Согласна!
Оценка -
5+5+5, 4+4+4, 5+3+3, 0+0+0, 5+4+4, 5+4+4, 4+4+4, 3-3-3, 5+5+5, 5+5+5, 5+4+5=46+41+42=129

7.12) Арина Шик "Обелиск" http://www.stihi.ru/2017/06/23/10088
- Стихотворение для меня распалось на две части. В первой я запуталась"с бессмысленным криком по мановению жезла"...Во второй "Жизнь – зачастую оправданный риск,Кажется лишь бесконечным" присутствует несогласованность подлежащего и сказуемого( Жизнь кажется бесконечным, а д.б. бесконечной
- Задумка раскрытия темы очень интересна. Самое светлое – это светлая память. Но вот если бы у меня от строчек дыхание перехватило – не пожалел бы ни пятерки, ни слов для восхищения, и снял бы шляпу. А здесь, к прискорбию, стих – просто набор слов и образов, понятных автору. Каких атташе имеет время? Куда оно послало своих дипломатических работников, с какой миссией? Видимо для рифмовки с душой. И кто их с опаской хранит? Это вообще не понятно. Кто машет тем неизвестным жезлом, свергающим все в бездну?
«Жизнь – зачастую оправданный риск,
Кажется лишь бесконечным…» - и это все – конец предложения. Кто не понял – тот дурак. Бесконечным чем кажется жизнь? Или бесконечным риском?
Тема раскрыта не достаточно полно – 3.
Стихотворение не отличается оригинальностью по форме, хотя всё выстроено, рифмы простые. 3 Наличие метафор, тропов, необычных образов – 3
 - Мне понравилась тема, но ее бы совсем чуть-чуть доработать.
- Интересный поворот темы. Только строки: «В книгах разбелят, что было черно. Лентой цветочки украсят» придают всей теме оттенок разочарованности, а самое светлое – светлая память – оказывается ложью, размытым черным. Неужели это САМОЕ светлое? «Время имеет своих атташе» - прекрасная находка. На военных атташе - речь же идет о минувших войнах - лежат обязанности по урегулированию военных конфликтов, т.е. эта строка – очень оригинальное прочтение старой поговорки «Время раны лечит». Жалко, что следующая строка не раскрывает этого смысла читателю, а, наоборот, затемняет его. В следующих 4 строках, аналогично, прекрасные задумки – глубИны безвозвратности ушедшего и бессмысленности войн – разбиваются друг о друга своей несогласованностью. Ну, про жизнь уже сказано, но это легко исправить, чтобы глубокий философский смысл строк стал очевидным.
- Формально всё прекрасно. Но проскользнула неуместная (на мой взгляд) ирония: "В книгах разбелят, что было черно. Лентой цветочки украсят".
-Понять бы ещё предназначение этого «жезла»… Как перст или скипетр?
Мне со своей малообразованностью эти дебри не осознать…
4+4+4, 4+4+4, 3+3+3, 5-4-4, 4+4+4, 5+5+4, 5+5+5, 4-5-5, 4+4+5, 4+4+5, 0+0+0=42+42+43=127

8.13) Татьяна Шорохова "Богатыри" http://www.stihi.ru/2017/06/23/10239
- "Вас хоронили не в катафалках,
Чтоб во всю грудь ордена" - корявая логика. "Поступью дня волевой" СМТЗ неудачная инверсия."Чтоб не прошла вражья тварь!"- некрасивая концовка. И всё - чересчур пафосно.
- Упс, опять про славных защитников Отечества…
По сравнению с предыдущим этот мне понравилось больше.
«желали - слава» - сомнительно
«Вас хоронили не в катафалках,» — стесняюсь спросить, прямо в катафалках закапывали?
«Выпить шеломами Дон?» - может быть все-таки вычерпать, а пьют они чем-то другим?
«Он фармазон, он пьет одно
стаканом красное вино» - Евгений Онегин.
Стихотворение не отличается оригинальностью по форме, хотя всё выстроено, рифмы простые. Простое содержание без особых изысков.
 - Тема хорошая, но «заезженная» что ли, ее бы освежить чем то, некоторые фразы режут ухо : « Вас хоронили не в катафалках, Чтоб во всю грудь ордена». И, зачем выпивать шеломами Дон? «Тварь» тоже можно было бы обыграть как то поинтересней.
- Хорошая тема – подвиг защитников Отечества - показана очень светло и торжественно. Но всё-таки в темах самого благородного или самого мужественного стих был бы очень органичен. А в «самом светлом» он фальшивит: слишком много ненависти – черного – было с обеих сторон. Поэтому именно в этой теме стих выглядит претенциозно и пафосно. «Выпить шеломами Дон» - очевидно требует объяснения, сноски для современного читателя. Иначе теряется логическая связь этой строки со следующими 2 строками стихотворения, а с нею смысл всей строфы. «Вражья тварь» сводит светлое на нет, а торжественность - к злопыхательствам. Ну, катафалки уже ругали. И еще: может все-таки наши богатыри – оберег только у наших границ, не у каждой?
- Немного ритмика и размерность кое-где не соблюдена.
- Если слово «катафалки» только для рифмы, то оно не находит у меня
поддержки. А ещё слово «тварь» режет слух…
- "Поступью дня волевой" - мне трудно понять
- И снова дактиль…На катафалках – спотыкач… Обидно. Инверсия – «Поступью дня волевой». Форма творительного падежа – куце читается. Быть оберегом…
Самое светлое – воинская слава отечества.
4+3+3, 0+0+0, 3+3+3, 4-4-3, 5+4+4, 4+4+4, 5+5+5, 5-4-5, 5+4+5, 5+5+4, 4+3+4=44+39+40=123

9.2)Сергей Михайлович Зуев «Золотая Ниагара» http://www.stihi.ru/2017/06/16/7695
- Сравнение солнца с золотой Ниагарой хорошее, но для меня оно не сработало, ведь Ниагара- сильное, мощное, а здесь у автора постоянно повторяется:"лучики, лучики, дружок,Солнышка....."
Солнце жарит иногда- просторечное "жарит"никак не вписывается в общий фон стихотворения, как и "последняя затяжка", где так много слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами.
нигде - звезде - слабая рифма (де-де)
 - Во первых – автору неплохо бы разобраться со знаками пунктуации.
«лучик – мой дружок», «Солнышко» - что хотите говорите, но уменьшительно-ласкательные, по моему, допустимы либо в детских, либо в шуточных стихах. В других текстах они смотрятся убого, как растянутые заплатки.
«последняя затяжка» — это о чем?
«туман-дурман» — то дыр истёртая рифма.
«черпАю» - смещено ударение Правильно – «чЕрпаю», и черпать можно «ИЗ» но не «В»:
«Потому черпаю в солнечной системе
Вдохновение в единственной Звезде!»
- это произведение мне по душе. Оно не похоже на другие по тематике.
 -  Неожиданное и даже оригинальное прочтение темы. Автор смог вложить в обыденное высокий смысл, при этом избежав неумеренной пафосности. Ритм выдержан практически везде, кроме третьей строки последней строфы, но это неожиданное изменение ритма придает строке бОльшую напевность, привлекая к ней внимание и удачно подчеркивая концовку. Упрощают слог рифмы: дружок-ожог, дурман-туман. Образы первой половины стихотворения постепенно создают впечатление блаженной неги и расслабленности. Однако, последняя затяжка с густым туманом вносит неоправданное напряжение, вмиг лишая его блаженства. «Лучик-дружок» и «безболезненный ожог» конфликтуют с тем, что «телу тяжко». При устранении ряда изъянов, золотая Ниагара может засверкать во всем своем блеске.
- Очень много однотипных рифм. Последнее предложение, по-моему, неправильно составлено.
- Чуть - чуть мне не хватило, чтобы поставить 5
- РастИлается. Единственная звезда в Солнечной системе? Согласна. Но на небе не одна. Но мысль оригинальна. Кто такие «они» во втором катрене? Лучики? Поток, лучик были упомянуты. Здесь не стыковка стилистическая, нмв. Дальше снова о потоке в  ед. числе. То он, потом – они, потом снова – он. «Только нет такого Солнышка нигде» - звучит по детски и немного нелепо…
Самое светлое – поток солнечного света. Буквальное раскрытие темы.
Оценка
4+4+4, 3+3+3, 4+3+3, 5-5-5, 5+4+3, 4+4+4, 5+5+5, 3-3-4, 0+0+0, 5+5+4, 4+4+4=42+40+39= 121

10.11) Семен Валлич - Мечта поэта или «Вот оно, глупое счастье...» http://www.stihi.ru/2017/06/23/5875
- Мысли ЛГ скорее всего не светлые, а радостные, но настроение держат. Не понравились рифмы: погоду-работу, окна- угодно
 - стихотворение хорошее, но уменьшительно- ласкательных слов (которые используются в детских или шуточных стишках по вашему же мнению) у вас тоже много «окошко», «маленький садик». Я не считаю, что они портят картину произведения.
 - Улыбнуло. Но света не увидела, этакий приземленный стих о радостях тела, не более того. Жалко, если это действительно окажется самым светлым. Рифма «садик-МКАДе» искренне восхитила. Очень хорошо: «если-воскресным», «покориться-корицы». Респект автору. Концовку портит «погоду-работу» . В чьем рту «золоченая ложка» - солнца или автора? Почему утром в воскресенье «ЗАВТРА тебе не идти на работу»? Весь стих автор описывал прелести воскресенья, причем тут понедельник? Понравилось нарастание того, что за окном: от предметов к окружению и, наконец, к мощи стихий. После этого нарастания ожидалась какая-то взрывная концовка, но здесь мощи не хватило, всё банально. Если это сделано ради смеха – задумке не хватило контрастов.
- «во рту – "золоченая ложка"» - логически неудачное сочетание.
«Как этот» - «какэ тот» - невкусное слипание
«Как этот мир замечателен» - замечателен ЧЕМ? – коварством, злобой, болью? – попробую догадаться…
«И наслаждаться, играючи, просто» ... Вспомнился анекдот про трёх голубых евреев, двух чёрных афроамериканцев и одного белого онаниста: «В Торе сказано, что БЕЛЫЙ — это цвет! И наслаждаться, играючи, дозволяется, просто...(дальше цитировать не стану – дамы вокруг-с..)..
«Вот оно — самое глупое счастье».. » - а где же «уста с куста, ланиты бриты, перси в шерсти»? + «я тебья лю-лю..».. Без них как-то нудно-занудно стало.
«И остаётся, тот час, покориться» - что-то тут не так ( вставка «тот час» имеет неправильный смысл.. Поясню: если бы было написано «в тот же час» - всё было бы на месте (в тот же миг).. Или – с ударением на «тот» (то'тчас, в тот же миг) .. А так – ударение ритмически падает на «час» - и получается бессмыслица: в значении «этот»; например, так говорят в таких случаях: тот час я раскрошил на минутки..).
«Главное то, что в любую погоду Завтра тебе не идти на работу» - что-то тут не так (нарушена причинно-логическая связь, «в любую погоду» явно лишнее. Например, было бы логически обоснованно, если бы утверждалось: главное, что из-за плохой погоды завтра не идти на работу.. Или: главное, что из-за хорошей погоды завтра не идти на работу..
А так получается бессмыслица – типа: главное, что при включенном или не включенном телевизоре завтра тебе не идти на работу..
Уберите эту фразу – появится определённый смысл: «Главное то, что Завтра тебе не идти на работу». Хотя.. – при массовой безработице – это звучит явно кощунственно, издевательски.. Работа – это благо! Не каждый сейчас обладает этой роскошью..).
«Здравствуйте ливни, ветра и цунами» - что-то тут не так (о каком «цунами» может идти речь, если говорилось о МКАДе).
Дальше, пару раз, прополз по биссектрисе с выходом на 12-перстную диагональ, ибо расщеплять на молекулы набор фраз не вижу резона.
Резюмирую:
Стих прекрасен со всех сторон – много оригинальных перевыкрутасов и недовыкрутасов, но они, везде, себя не оправдывают в данном и в не данном контексте – ХОИМ.
- Что-то с темой не уверена...
- В вопросах пунктуации – явный перебор, а о «золочёной ложке» что-то
автор не домыслил. «Окна – угодно» – корявая рифма.
Остаётся догадываться, что с понедельника отпуск…
 - Странное, однако, раскрытие темы (на мой взгляд)
- Дактиль начинающийся на «как» - не комильфо! В рифме «если». Парная женская рифма – проще не бывает! Есть слишком простые рифмы, например: цунами – ногами. Два раза «ну, а». В последней строке при перечислении сначала слова объединяются союзом «и», после – «или». Надо бы определиться: избирательно относиться к сюрпризам погоды или пусть всё сразу в общей куче валом… Во рту золочёная ложка при пробуждении – это как? У ЛГ бывают по утрам приступы эпилепсии? Английское выражение «родиться с серебряной ложкой во рту», то есть появиться на свет в обеспеченной семье – явно к пенсионеру не относится! Обращение полагается выделять запятыми. Я бы так определила бы тему этого стихотворения – о самом глупом. Глупое счастье на пенсии – раскрытие темы. Ирония.
Самое светлое – пенсия. Ну, может быть, может быть… Смотря, чем заниматься… А здесь занятий нет. Окно, балкон, МКАД, сад, сериал ещё добавить…
Оценка –
5+5+5, 4+4+5, 0+0+0, 4-4-4, 4+4+4, 4+5+4, 3,3,3, 4-5-5, 4+4+3, 4+4+3, 3+3+3=39+41+39=119

11. 5) Елена Александровна Коровина «Самое светлое» http://www.stihi.ru/2017/06/19/8685
- понравилась одна рифма - нежною- надеждою. Все остальные - это полные прилагательные...венчальная- печальная - затерто...
- Честно говоря, не совсем понял, о чем этот стих.
При чем тут «венчальное», «печальное», и , тем более «чуть-чуть отстранённое»?
В моей градации такие стихи попадают в раздел: «я его слепила из того, что было».
- здесь я немного не поняла что же все- таки самое светлое, видимо оно бывает разное. Но рифма есть и это разное раскрыто довольно воздушно и радостно.
- Все рифмы однотипные. Сюжет - непонятно, о чём?
- Мне показалось, что «намёки» на то, что же это – самое главное, всё же
должны были открыться, хотя… мне понравилось…
- Извините, раскрытия нет, только обозначение.
- стихотворение светлое. Но несколько из штампов. Рифмы в основном –прилагательные.
Самое светлое – одним словом не скажешь…
Оценка -
5+5+5, 4+4+4, 4+4+3, 4-4-4, 0+0+0, 4+4+4, 4+4+4, 3-3-3, 3+4+5, 4+4+4, 3+4+3 =38+40+39= 117

12. 1) Юрий Кожанов
Что сказать о самом светлом
Только то, что с ним светло
Что сказать нам о заветном
Пусть бы с ним нам повезло
 - слабенько...
- И экспромт может быть сильным, но здесь такого не случилось. Три строки рифмуются между собой, последняя лишь приспосабливается (е-л-о). Да и первые две рифмы -однокоренные. Но мысли изложенные мне приятны.
- Что-то из серии
«По деревне едет трактор —
Сзади капает мазут»
- очень коротенькое, похожее на экспромт или рецензию. Однако рифма присутствует.
Оценивать нечего:
-  Понятно, что это не нечто возвышенное и утонченное, но стих таковым и не замышлялся. Это просто выплеск радости от интересной темы, который и попробуем разобрать. Взрыв радости стих передает на 100%, заставляя улыбнуться. Тема раскрыта немного наспех и сумбурно, но затрагивает всё самое насущное и близкое многим: опыт соприкосновения с самым светлым и надежду на светлое будущее. Сделано это искренне и безо всякой искусственности. Выбран жанр лозунга, что весьма оригинально. Для выбранного жанра стихотворение безукоризненно по форме: кратко, звучно, выдержано в призывной интонации, имеется существенная смысловая емкость (о самом насущном) и, что немаловажно, доступно для широкой аудитории. Ритмический рисунок и рифмы неоригинальны, что соответствует выбранной форме. Пульсирующий, маршеобразный стиль речи подчеркивает эмоции радости. Стих поражает своей смелостью возврата к непопулярному в нашем времени жанру.
 - Ни о чём. Оценивать нечего. Экспромт «на коленке».
- Пунктуация!!! Фонетика: " с ним нам". Рифмы примитивные. Художественности нет.
-  Экспромт, на то он и экспромт, где мгновенная вспышка мозговой
активности не всегда идёт рядом с художественной ценностью, но
вспышка озарила и это похвально.
-. Чёрный квадрат Малевича. Рифмы понравились. Но маловато будет…
3+3+3, 3+3+3, 3+3+3, 3-4-3, 5+4+4, 2+3+3, 4+4+4, 2-2-2, 3+4+3, 3+3+3, 2+4+2= (не голосовал!)

13.10) Майя Ян "Путь к свету и любви" http://www.stihi.ru/2017/06/22/8334
- простенькое стихо-наставление на тему: "Как следует жить"
- «Стараюсь веру к светлому нести.»
Если используется предлог «к», значит героиня несет веру куда-то. По смыслу же все-таки она верит во что-то, и это веру несет по жизни.
«ухабин - ради» - спорно.
«нести-найти» - слабо.
«как и мне» - неблагозвучное слияние.
«со светлым» - тоже неудачно.
«Прекословь» – пишется через Е.
«И с чистым сердцем предприняв усилье,
Хочу за всё и всех благодарить!» - а почему с чистым сердцем для благодарности требуется предпринимать усилие? Думается мне, это ради рифмы к крыльям.
Тема раскрыта, светлый чистый, наивный стих в стиле автора. Стихотворение простое по форме, хотя всё выстроено, рифмы простые.
- хорошее
 - Искренне, чисто, светло, совершенно без назидательности и снобизма автор рассказывает о своем личном пути верующего человека, своих стремлениях и надеждах. Раскрытие темы очень явно и ясно передает свет будней веры. Простота изложения, рифмы и ритма находятся в полном соответствии с евангельской простотой жизни верующего, и хорошо передают внутренний свет автора, ее добрый посыл и улыбку.
- Несколько банален сюжет. Глагольная рифма: парить-благодарить. Художественность тоже довольно банальна.
-Тема донесена и даже Свет виден!
Ещё бы немного рифму подчинить себе…
 - Очень светлые стихи
- Может быть, не предприняв усилье, а проявив усилье? Раскрытие темы немного запутанное: хочу любви, уважаю близких, пример Божественной любви – ей не прекословь, светлые чувства… Вот что самое светлое? Я увидела – чувство любви. Но оно ведь разное бывает… Так о какой любви писал автор? Рифмы простые и есть ассонансная. Образов не хватило до 4 баллов.
4+4+4, 4+4+3, 5+3+3, 4-4-4, 4+4+4, 5+4+4, 4+4+4, 4-4-4, 4+4+4, 5+5+5, 4+4+3= (не голосовала по уважительной причине. Семейные обстоятельства!)

14.14) Сахиб Мамедов «Надежда» http://www.stihi.ru/2017/06/17/1332
- грамматика хромает.1 строфа -без замечаний. 2 строфа - надежду ЗАтая, по кровлЕ. 3 строфа - без замечаний. Все три строфы - очень поэтичны, но концовка всё испортила. Впечатление, что писал другой человек - звучит примитивно, сбит ритм, Огнива - что за слово? Правильно "огнИво". И вся строфа выстроена неграмотно. А жаль... Первые 3 строфы - достойные.
 - Красивое стихотворение. Нравится и лимонная заря, и такое нестандартное огнево зари - т.е. огонь зари и сравнение себя с яхтой... А на ошибки уже указали.
- «Когда по темной кровли небосклона» кровля в дательном падеже пишется с окончанием «Е».
«как огнево зари» - «какогнево» слияние.
А почему судно у Вас стоит только на запасном якоре? Что случилось с остальными?
А почему заря - лимонная – даже спрашивать не буду.
Что здесь светлое? – наверное любовь. Но вдруг не угадал, может быть надежда?
«облака-берега»,«зари -любви» сомнительная рифма.
тема раскрыто шаблонно, с использованием штампов, стихотворение не отличается оригинальностью по форме, хотя всё выстроено, рифмы простые. Присутствуют необычные образы.
- Романтично, красиво, очень образно, со вкусом. С отнесением света надежды к самому светлому нельзя не согласиться. Женская рифма сменяет мужскую, ставя интонационное многоточие в конце строфы, что удачно дополняет образ мечтательностью и незавершенностью. Последняя строфа вдруг меняет это чередование, хорошо подчеркивая желание перейти от мечтаний к действиям. Только 2 первые строки последней строфы - тяжеловаты и искусственны
 -. Увы, орфография подвела…
- Грамматика: "по кровлЕ". Смутил "сок" зари.
- Если заря лимонная, то огнево зари, по крайней мере, оранжевое.
В красках должен быть смысл, а не наслоение… В принципе я мог
не понять. Заметил две грамматические ошибки: кровли – нужно
«кровле», огнево – нужно «огниво» с ударением на «и»…
 - Стихи требуют доработки
- поэтично, но не без недостатков. Ассонансные рифмы, фонетические стыки. Притаить надежду – это как? Может, сохранять, затаивают обиду. Утаивают правду. Сбой ритма на – чтобЫ. Самое светлое - ожидание любви. Оригинально.
3+3+3, 5+4+5, 3+3+4, 5+5+5, 5+5+4, 4+3+4, 4+4+4, 5-4-4, 4+4+5, 4+4+4, 5+2+4=(не голосовал!)

Итак, итоги конкурса "О самом-самом СВЕТЛОМ":

1-место: САМОЕ ЛУЧШЕЕ О САМОМ-САМОМ СВЕТЛОМ:
№9 Алексей Бекорюков "Возрождение" http://www.stihi.ru/2017/06/22/8009 - 144 балла

2-е место:
№8 Владимир Коробов. "Грибник" = http://www.stihi.ru/2017/06/22/4951  - 138 баллов

3-е место:
№3 Николай Сысойлов «Ветка сирени» http://www.stihi.ru/2017/06/17/1503 - 137 баллов

Вне конкурса больше всего голосов (3 голоса) получило стихотворение:
№3. Елена Чернышова Щербакова "Розово-опрятное" http://www.stihi.ru/2016/08/08/3870 

 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759


Поздравляем всех с прекрасными и разными работами! Поздравляем призёров и нашего победителя! Всем успехов и новых открытий в творчестве!

1110 04.07.2017 01:30 Перевод автору Елена Чернышова Щербакова -102
1109 04.07.2017 01:29 Перевод автору Сысойлов Николай -204
1108 04.07.2017 01:28 Перевод автору Владимир Семёнович Коробов -306
1107 04.07.2017 01:27 Перевод автору Алексей Бекорюков -408

С вами Татьяна Игнатова.