Почувствуйте разницу... новогоднее исследование

< ну а когда еще вспоминать про новогодние подарки - только посреди лета, которое наконец-то становится по-летнему жарким! :) >

Итак,
В чем разница в получении НОВОГОДНЕГО ПОДАРКА между Нормальной Женщиной (далее – НЖ) и региональной* морской аквариумисткой (возьмем, к примеру, меня! :) ).

Написано по горячим следам получения означенного подарка, и с некоторой долей снобизма!
(Уважаемые Нормальные Женщины, пожалуйста, не обижайтесь - я тайно вам зверски завидую, правда!)
 
1. Как выглядит запрос мужу

НЖ. Произносит в нужный момент томным голосом: «Дорогой, я хочу сделать тебе новогодний подарок! Купи мне славную новую шубку, и я буду выглядеть в ней рядом с тобой просто фантастически!» (ибо своих денег на шубу у НЖ нет по определению – не работают они!). Муж задумчиво кивает, поглощенный изучением сводки биржевых новостей...
 
Я (прибежав с работы, впопыхах, так как уже пора кормить зверинец): «Я обчистила наш новогодний бюджет на 6 тыр из своей зарплаты! Для аквариума!». Муж (захваченный врасплох в коридоре, с тарелкой Еды следовавший к телику и дивану) <с подозрением>: «И что у нас теперь есть? » Я: «Улиточка! Очень нужна, чтоб скушать лишнюю травку!» Муж <с еще большим подозрением> «Улиточка? За 6 тыр? Наверно, панцирь золотой, со стразиками?» <в воздухе повисает почти осязаемое видение означенной улиточки на золотом троне посередь зала>. Я: "Нет, ну что ты! Улиточка – за 1200 <стразики осыпаются, остается только сияющий панцирь>, остальное там… сопровождающие лица!" <у трона улиточки выстраивается весьма разнообразная свита!...>
 
2. Когда планируется процесс

НЖ: В ближайший выходной день (хоть НЖ и не работают, но мужья-то у них  вкалывают - будь здоров!).

Я: как только найду продавца, согласного региональную меня осчастливить на менее чем 15-тысячный заказ ** – так и сразу, с просительной интонацией, продавцу: "Только, пожалуйста, если можно – не ночью, а рано утром или поздно вечером, чтоб мне с работы поменьше отпрашиваться!"
 
3. Что делаем вечером, накануне приобретения.

НЖ: спит, так как недосып отрицательно влияет на состояние кожи лица.

Я: до полуночи сижу над телефоном, так как страшно боюсь пропустить звонок продавца об отправке. Несмотря на то, что обычно ложусь спать рано, да и очень рано встаю, чтоб перед работой успеть накормить весь зверинец (и не один раз). После телефонного разговора с продавцом ставлю на утро три будильника и полночи переживаю, что не услышу звонка...
 
4. Приобретение:

Муж сажает НЖ в машину (предварительно открыв перед ней дверцу), они приезжают в фешенебельный магазин, где НЖ неторопливо примеряет то одну, то другую шубу, оценивающе вертится перед зеркалом, в конце концов выбирает нечто, целует мужа в щечку (в процессе оплаты покупки его карточкой) и они едут домой с обновкой.
 
Я: встаю в пять утра, беру такси (будить мужа в это время - себе дороже, а кто знает, как ходят сейчас эти автобусы?) и еду на вокзал. Проведя с полчаса в холодном зале ожидания за чтением Чехова (да, бывает! Но не часто..), спускаюсь к стоянке автобусов и думаю, что я зря так легко – всего в три слоя – оделась, Надо было в 4, а лучше – в пять слоёв, и в этих условиях мне чихать - какой толстой я выгляжу.... морозззз....

Но – о, я люблю тебя, новогоднее чудо! – почти сразу подходит автобус из Москвы с посылкой. Которая оказывается кубообразным картонным контейнером со стороной 50 см. Но - ура! - легким!

...И что так странно косятся на меня люди, когда я влезаю с этим коробком в утренний автобус? А! Наверно, дело в этом: боковую стенку контейнера пересекает надпись: Saltwater fish.... ALIVE***. Надо же, сколько региональных граждан, хорошо владеющих инглишем, в утреннем автобусе!
 

5. Дома.

НЖ: легко покружившись перед зеркалом и мужем в новой шубейке, вешает ее на плечики в большой шкаф, нежно поглаживая. (дальше таинственное многоточие).

Я: расставляю на полу перед аквариумом (на единственном пути из спальни, кстати) вытащенные из коробки мешки с живностью, и, сосредоточенно их рассматривая (есть кто живой? Или все померзли нафик?), киваю выползающему из спальни мужу: завтрак на столе, меня не трогай, я занята!... После этого в течение пары-тройки часов нарезаю круги по комнате (реально - до головокружения!), переводя постепенно живность в аквариум****, по мере воцарения живности на ПМЖ наполняясь сияющим счастьем, а потом сломя голову бегу на работу, потому что отпрашивалась опоздать всего-то на час, а с начала рабочего дня прошло уже два с половиной…
 
И что интересно – подозреваю, что радость у нас с НЖ – примерно одинаковая! 
Так что - с новым годом нас всех!!!!
Ура! :)

PS Выложила сюда на почве глубокой грусти по поводу хронической ошибки конвертирования файла с этой миниатюркой (и многими другими) на сайте "самиздата". Уже три месяца разобраться обещает техподдержка - до сих пор нулевой результат! :(
PPS На фото - мой аквариум 2015 года. Фото слегка обработано.
------
*региональные аквариумисты (особенно морские, то есть добровольные рабы своего хобби, именуемого "морской аквариум" :)) - это те, кто живет везде, кроме обеих Столиц. Что неминуемо накладывает отпечаток на процесс получения живности в аквариум. В регионах обычно просто нет таких магазинов, где можно эту самую живность пойти-выбрать-купить.
** Интернет-магазины Столиц посылают в регионы живность обычно только в том случае, если заказать сразу на большую сумму. Не все. Но как правило.
*** Перевод: солоноводная рыба. Живая.
****процесс перевода живности в аквариум после транспортировки: если коротко, то это дозированное добавление воды из аквариума в транспортировочную емкость со зверюшкой. Чем дольше и сложнее (по температуре) была перевозка - тем сложнее процесс.