Комедия юбилея свадьбы-III стадии пьянки. Фельетон

Позвонила подруга детства:
- Выручай, у меня с племянницей гон! Завис? Не понял?
- Это в смысле - лесбиянство?
- Вечно ты всё опошлишь! Мне 55, уснуть не могу -
молодые голые парни снятся, похоже «предсмертный гон» начался,
а у мужа «полшестого»! Караул!
Неделю «виагру», втихаря, ему в еду подмешиваю, а он только
храпеть громче стал! Помнишь племянницу - на работу к тебе
приводила с той же ситуэйшен - мужа просила в андрологический
центр на обследование устроить? Блондинка, 25 лет, 7 лет
прожили и вчера развелись!
- Симпатичная, найдёт нового, стоит только свистнуть!
- Какие вы мужики бестолковые! Дело срочное! В пятницу у вас
юбилей свадьбы, вот я её тебе и приведу «в подарочной упаковке»,
она на тебя ещё тогда «глаз положила»! Усёк? А мне по бартеру
любовника найдешь, на юбилее нас и познакомишь!
- Здрасьте! А твой муж, а моя жена? Шуры-муры просекут!
- Шевели мозгами! Я спаиваю твою жену, ты с племянницей моего мужа!
Запираем их в вашей квартире и рвём когти на мою дачу!
Я по твоему рецепту «медицинский коктейль» приготовила:
спирт пополам с 20 % глюкозой - слона с ног свалит, а градусов не
чувствуется! А для жены твоей сделала из него «ликёр» - настояла
на свежей клубнике!
Гони мне любовника на мой гон! Срочно!
- Помнишь Вовку-травматолога? Ты ногу сломала по пьянке, а он
больничный выписал и с лабораторией договорился, чтобы алкоголь
в крови не нашли, иначе бы больничный не оплатили?
- А! Который на Распутина похож? Здоровый, ручищи как у Геракла,
сказал: «Вчера мы больных душили, душили! Тьфу – лечили, лечили!»
и давай мне мышцы вытягивать, чтобы кость на место поставить!
Ух! Силища! Что? Развёлся?!
- Нет – женился… Пятый раз и всё по любви! Кобелирует, почище
Распутина! Приезжал к нам на дачу с новой пассией, тайно от жены,
она ночью так орала – жуть! С соседней аллеи дачники полицию вызвали!
Нашим-то я пояснил, что никого не убивают! Полиция ворвалась – окно
высадили: «Вы там женщин зверски пытаете!!!».
Мы ещё студентами пошли в общественную баню, Вовка походил минут пять
и тишина – все мужики на его хозяйство пялятся, а один за очками
сбегал и говорит: «А Вы в «Книгу мировых рекордов Гиннесса» не
подавали? Я спонсирую! Можно его хреновину за деньги показывать!».
Вовка в меде по старшекурсницам с каллиграфическим подчерком
специализировался, чтобы лекции не писать.
Мы про него частушки пели:

Не ходите девки замуж,
За Володю Кузина!
У Володи Кузина,
Большая кукурузина!

А он подпевал:
У того, кто пишет лекции,
Очень слабые эрекции!

- Ну, хватит, у меня уже трусы мокрые, гон на максимуме!
А он тогда ко мне яйца подкатывал! Вот дура, надо было руку ломать,
а не ногу!             
*****

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ОПЬЯНЕНИЯ
На юбилее совместной жизни я говорю жене:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, дача, машина
и плазменный телевизор.
- И что тебе не хватает?!
- Тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой,
а теперь приходится спать с 56-летней женщиной, которая, к тому же,
ничего в постели не хочет и давно.
Жена подумала, хлопнула рюмашку и ответила:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

ВТОРАЯ СТАДИЯ ОПЬЯНЕНИЯ
(У меня вторая, у жены – последняя)
Жена спрашивает:
- А кто рядом с Виктором Степановичем сидит, дочка?
- Нет, его любовница…
- А с Серёжей?
- Тоже любовница…
- А с твоим начальником?
- Новая секретарша-любовница…
- А там с края стола одна скучает?

Я решил протестировать стадию опьянения и ответил:
- А! В красном платье молодая блондинка…
Это моя любовница…
Жена «зависла» на секунд пять, и ответила: 
- А наша-то всех симпатичнее!
И тут я посмотрел на жену, и меня стала грызть совесть.
Все мы стареем, для женщин это особенно тяжко осознавать.
Какой я подлый и лицемерный предатель.
Ради собственного удовольствия напоил жену, кто
ей измерит давление утром? Проснется в этом сраче
без меня с чужим мужиком. С больной головой начнет
генеральную уборку…
Она же у меня чистюля… А вдруг инсульт?
А тут и муж подруги детства слюни пускает – скоро вырубится…
Утром у неё будет похмелье со стрессом, а это уже чревато
последствиями… В наши-то годы…
Я отвёл жену в спальню, снял с неё платье и туфли,
уложил в постель и закрыл дверь…

Веселье было в самом разгаре. Муж подруги детства
спал в тарелке с салатом. Подруга вовсю флиртовала
с довольным как, нализавшийся сметаны кот, Володей.
Её племянница прыгнула на стул жены и охмуряла меня
как кошка, которой не дали кошачьи таблетки «антисекс».
«Пора прекращать этот бордель» – подумал я, и сделал
мужской поступок: поднял тост «за святость семейного
очага!». Продинамить «племянницу», напившись в зюзю
было единственным выходом из этой западни…

Очнулся я от холода, в одних плавках в кромешной темноте.
Хотел потрогать кровать, а рука оказалась в воде…
Позже выяснилось, что мне позвонил мой приятель-пенсионер
и пригласил всех ночью «освежиться в бассейне», который он
охранял. В соседней надувной пироге проснулась «племянница»
и заорала: «SOS!».
Врубили свет! Слава Богу, никто не утонул!
Праздник удался на славу и в рамках приличия!   
*****

P.S.: Экспромт "После вчерашнего..."
*****