Закулисное безумие

Когда я была собой...

   Тогда я была хулиганкой. Нарушительницей "общественного порядка" в отдельно взятом московском дворе. Сцена действия была бесхитростна и проста. Панельный девятиэтажный дом вполне вмещает довольно-таки крупную деревню. Вот только деревьев у этой деревни немного. Из плодовых - всего три. Яблонька с райскими яблочками, и две груши с плодами зелепучками-дичками. Есть ещё американский клён, липа, ива. Плакучая (плюётся). Летом гусеницы по ним курсируют. Рябины ещё. Целый мир.

Врядли найдётся там дерево, на которое я бы не залезла, когда была собой. Некоторые были моим приютом на долгие летние полуденные часы. Другие (и, конечно, каштан!) - моим фронтом. Местом боевых действий. У наших "бабок" тогда ещё хватало любви орать из окон, когда мы влезали на деревья... На каштан особенно. К каштану неотъемлимо прилагалась бабушка-страж. Та, которая всё время орала именно за каштан. Ответственная за каштан. Их два... За оба. Могло и что-то полететь из окна. И, самое страшное, она могла...ВЫЙТИ.
   А другая - когда мы влезали на крышу подъезда орала, потому что из окон второго этажа это очень заметно.
   Они нас так любили... Орали. Бабки. Злые бабки, добрые бабки. Толстые и худые бабки. С ними нас не страшно было выпускать во двор на целый день. Сплетницы и стражницы порядка. Бабки, тётки... К одной из таких я обязательно привязывалась, когда за мной гнались большие мальчишки. Мальчишки, они просто начинали за мной бежать... Или я начинала бежать от них. Или одновременно. Сложно сказать, кто-за-кем-от-кого начинал бежать.
   Когда я была собой. Я была - "плохой". Внутренний голос безошибочной интуицией определил, что собой по-другому - не быть. Очень рано. Задолго до моего жизненного опыта, и, тем более - психотерапии.

   И, меня любили орущие дворовые " бабки", потому что молодые взрослые работали, и им было некогда. Молодые взрослые, отцы и матери, шли, улыбаясь устало, с работы, в уютные вечерние часы, когда бабки сдавали своё дворовое дневное дежурство. И, это было прекрасно...

   Взрослая жизнь скрывала свою Тайну... И, от этого было ещё интереснее жить.
   Великая Певица пела про Миллион роз, и про Королеву двора... Мы создавали песенники, делали секреты. Прикасались к Тайне, робко, осторожно, пытаясь проникнуть туда, куда нас не пускали. За кулисы. В гримёрку. Жизнь была отсыпана такой щедрой рукой, что удивляешься, вспоминая, как вмещалось всё это богатство в ткань дня...

   За кулисы кто-то попадал раньше, кто-то позже. Чтобы войти, туда, в заветные гримёрки, достаточно было беременности, замужества, или просто паспортного возраста. Беременность у многих наступала раньше всего вышеперечисленного. Когда кончалось детство, нас впускали... В Тайну. Ею щедро делились, и бабки, и тётки.


..."Только и умываю. Как приходят - обеих. А то - тут..."(святой водой - после выхода в "люди", и внучку, и дочку, от дурных глаз).
И, это уже ко мне относящаяся информация. Ведь, меня впускают в Тайну... Потому что, у меня ребёнок, и детство кончилось. Доверительно, на равных, приоткрывают сокрытое и, приглашают в заветную гримёрку жизни, те, кто раньше меня просто любили, ругаясь в солнечном дворе за крышу и каштан. А я... Любила их! "Плохая", маленькая хулиганка. Нет этого больше...

..." Он меня спрашивает, какой по счёту аборт? А их у меня считано-пересчитано... Тринадцатый, говорю. А я что, помню?" - мама подружки... Усталая, идущая с работы, добрая взрослая...

..."- Мне так жалко стало мою маму, когда я родила, и поняла, что это такое"... - соседка.


   Так это вот и есть - Тайна?!.
   За кулисами оказалось безумие, хлам, сваленный кучами, сломанный реквизит... Пыль! Те, кто всё время знали, "как правильно", " как надо", и "как хорошо"... Оказывается, на самом то деле, не знают! Живут, как придётся. И защищаются ритуалами от магически обязательного зла... Так вот оно какое... Закулисье.
   За кулисами - безумие.
   Закулисное безумие.

   И, я. Там. Кто? Пока - помощник декоратора. С маленьким ребёнком. Девочкой, которой Щедрая рука вот только-только отсыпала Жизни, столько... Столько... Что и не вместить. Неба, солнца, деревьев. Гусениц, ссадин на коленках. Чтобы однажды она тоже вошла в гримёрку, где я - теперь помощник декоратора. Я не хочу! Я... Я плохая. Маленькая хулиганка! А этого уже нет.
   Я не хочу! Вести тебя в эту душную гримёрку закулисного безумия. Я...я из тех, что хотели чего то другого. И, тогда...тогда...я ещё не думала, не обманулась, что нашла это - в наркотиках. Я только вошла за кулисы. В безумие... Только вошла...

   Есть же что-то другое. А! Бог! Бог... Святая вода... Умывать... Делать "правильно".

   Нет... Нет, конечно... Нет. Но, я тогда не знала. И, не обманулась. и не знала.

   Заветное закулисье солнечного театра моей жизни просто стало для меня тогда безумием. Чистым.


           Продолжение следует)