Студент и его бабишник

( Эпиграф -  из великого фильма "Волга-Волга":
- Это кто?
- Дуни!)
Студент Дима Сеновалов пришёл в ОВИР оформлять визу.
 - Предъявите паспорт и загранпаспорт, - велел паспортист. Дима повиновался. - Таак, всё в порядке... а за визу потребуются деньги...
 - О, - восторженно ответил Дима, - день Ги? Ка вы угадали - сегодня как раз день рождения Ги де Мопассана, значит, больше ничего и не требуется!
 - Слушайте, Сеновалов, не создавайте очередь. Косить под дурачка не надо: капусту гоните!
 - А я и не знал, что капусту надо косить. Наверное, я и впрямь дурачок.
 Паспортист стал ало-малиновым, как закат:
 - Только из меня дурачка делать не надо!! Платить будем?
 Дима продолжал с самым невинным видом:
 - "Платить"?  Это что - я должен прийти в платье? Среди моих родственников есть иностранцы, но шотландцев нет! А уж если вы меня за гея приняли - могу и засудить вас за оскорбление и клевету!
 Стремительно увеличивавшаяся очередь недовольно зароптала.
 - Сеновалов! - взревел вконец взбешённый паспортист. - Вы слышите этих людей?! Хватит всем морочить голову, а в первую очередь мне! Нет бабок - так убирайтесь!!!
 Дима в ответ взвился:
 - ЧТООО? Это у меня-то нет бабок? Смотрите!
 Он тихонько присвистнул, и отделение паспортного стола ОВИР наполнилось пожилыми дамочками разной внешности. Большая часть бабуленек были в платках, но некоторые были одеты, как актрисы Голливуда и не только.
 - Что это за... - прошипел паспортист.
 - Мои бабки! - гордо отвечал Дима. - Это - баба Фрося, мамина мама. Это - баба Фёкла, папина мама. Баба Дуся, баба Анисья и баба Луша - это мамы моих трёх отчимов. А у мамы, папы и отчимов много братьев и сестёр, и все их мамы живы. Вот мама тёти Сони, баба Маруся... - Старушки тем временем кланялись и клали паспортисту на стол по пирогу или ватрушке. - Представлять дальше?
 - ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ??? - заорал паспортист.
 - Никакого беспредела, - отвечала баба Маруся. - Мы провожаем нашего общего внука в Италию, он итальянский знает на пять...
 - Да вот спросите у бабы Стефании: она - матушка Диминого крёстного, родом римлянка, сама Димку языку учила, - сказала баба Анисья,  выталкивая вперёд подтянутую стройную бабульку в модной шляпе и облегающих джинсах.
 - А что  вам не нравится, синьор? - атаковала паспортиста баба Стефания. - Я знаю, что привлекательна, но не заигрывайте со мной: я повода не давала!
 - Сударыни уважаемые, - всхлипнул доведённый до истерики паспортист, - раз так любите вашего внука, так либо уведите его отсюда, любо заплатите за визу...
 -Да! Да! Нам надоело ждать! - раздались голоса из множащейся очереди.
 - Хорошо, -заявила баба Фрося. - Лушка, доставай баян, а мы с другими девчонками стариной тряхнём, подпоём - сделаем на визу нашему Димке!
 Сырбор начался. Бурановским бабушкам не снилось в столь узком помещении откалывать такие номера, какие выкидывали Димины бабки. И количество бабок всё множилось. Часть народа из очереди даже начала давать купюры с ворчанием: мол, быстрее бы вы убрались...
 Паспортист набрал чей-то номер:
 - Лейтенант Шмурдяков! Немедленно на точку. Сами слышите: беспредел... - Повесив трубку, он обратился к орде бабушек: - Но откуда вас в этот день столько?
 Баба Фрося взмахнула руками:
 - Мы с девочками в честь того, что отправляем Димку в Италию, устроили бабишник! - В ответ на изумлённые взгляды она продолжала: - Ну, молодые девки ведь устраивают девичники, а мы чем хуже?
 Вошёл лейтенант Шмурдяков, но бабки налетели на него:
 - Нашему Диме не давали визу: у него- де нет бабок, а мы как раз все здесь!!!
 Шмурдяков оказался с чувством юмора:
 - Илья Львович, вы обещали оформить Сеновалову визу за бабки? Так забирайте их в обмен!
 - Уррра!!!! - развопились бабули. - Мы вместе с нашим Димой едем в Италию!
 - Не боись, Илья Львович, мы там пирогами наторгуем - не вернёмся пустыми...
  ... Паспортист сдался:
 - Вы, бабоньки, ушлые - так поезжайте без визы!
 Тут к бабе Дусе подошла грациозная, прекрасно одетая немолодая донна:
 - Привет, кузина! Ты предлагала гастроли в Италии? Рассказывай!
 - Надюш, познакомься - мой внук Димочка, ценитель твоего таланта и творчества всей твоей команды. Ему не дают визу в Италию...
 - Уж я-то на всех предоставлю,- отвечала баба Надя, - но сначала спрошу уважаемого паспортиста и досточтенного сержанта... с какого перепугу? Я с группой "Чингисхан" работала, а вы прессуете моих родственников???

 -Да вы... да вы кто такая??? - взвился Шмурдяков.
 - Паспорт показать? - Леди Надин грациозным жестом протянула документ. Шмурдяков, воззрясь в паспорт, восхищённо плюхнулся на колени, а паспортист взвыл:
 - Надежда Бабкина? Так чего ваш "внучатый не-пойми-кто" пудрит мне остатки мозгов  какой-то визой???
  - Так было надо, чтобы иногда чинуши вспоминали о совести, - отчеканила Бабкина. - Ну, сетрёны и внучок, едем завоёвывать Пантеон!