Выхожу я каждый вечер на крыльцо,
Подставляю ветру свежему лицо.
У меня над головою - Млечный Путь,
Круглолицая луна мигает чуть.
Раз взглянула по привычке в небеса
И опешила я: что за чудеса?!
Надо мною, средь небесных вод,
Золотая лодочка плывёт.
А луны-то где-то не видать...
Стала я тут думать да гадать:
Что за лодка это странная плыла?
И куда девалась круглая луна?
Может, принц на лодке приплывал,
Для принцессы он своей луну забрал?
Или - чёртик вздумал подшутить
И решил луну он утащить?
Вот опять стою я на крыльце,
И тревога на моём лице:
Снова нет луны на небесах,
И лишь лодочка качалась на волнах...
Испугалась я: зачем же лодка тут?
Может быть, и звёзды увезут?!
Оказалось, я была права:
Даже звёзды лодка увезла.
И не стало звёзд над головой,
Лишь искрился снег от лодки той...
Целый вечер я смотрела ввысь,
И пришла вдруг в голову мне мысль:
Если эту лодочку нагнуть,
Кверху дном её перевернуть,
Высыпать все звёздочки со дна -
Ведь из них получится луна!
Снова вечер...Выйдя на крыльцо,
Подняла опять я вверх лицо.
Но, едва взглянув на небеса,
Ахнула я: снова чудеса!
Угадайте, что случилось с лодкой той?
Стала "лодка"... круглою луной!
Засмеялась тут сама я над собой:
Ведь не лодка тО была,
а месяц молодой!
19...г.
Чудеса
© Copyright: Светлана Пахальчук, 2017
Свидетельство о публикации №117062001384
Свидетельство о публикации №117062001384
Рецензии
"Да, Михаил, с годами мы теряем способность удивляться и радоваться всему, что нас окружает, самой жизни."
Не обобщайте, дорогой Друг.
Теперь к делу. Поскольку мне известна пред- и пост-история написания, а, кроме того, возраст написавшего, то я, исходя из этого, выскажу свое мнение.
Немного растянутое стихотворение, но это оправдано. Хотя я бы немного сократил. Еще мне очень бы понравилось слово "круглоликая". Оно бы просто идеально легло на узор первых строф, но это не так уж и важно. Тем более, что это стихотворение не имеет права на правку. Я ни в коем случае не предлагаю его править. Лишь рассуждаю.
___
"А луны-то где-то не видать..."
___
Немного несовершенная строка. Порванный смысл в ней. Верни годы, когда была еще способна удивляться и радоваться. Можно было бы простой заменой "где-то" на "что-то" исправить каверзность. Но можно и посложнее: "А луну-то даже не видать". Как бы то ни было, но "где-то" не совсем уместно.
Это стихотворение действительно несет очень глубокий философский смысл. Воистину, устами младенца...
___
"Или - чёртик вздумал подшутить
И решил луну изрешетить"
___
Это я балуюсь. Не обращай внимания. Но вот дальше рассогласование времен, которое пропустить я не могу. И не должен был его пропустить редактор:
___
"Вот опять стою я на крыльце,
И тревога на моём лице:
Снова нет луны на небесах,
И лишь лодочка качалась на волнах..."
___
Здесь очень тонкая и зыбкая материя. Ты филолог, а потому поймешь. Одним из вариантов последней строки было бы: "И лишь лодочка качается в волнах". Причины тебе объяснять не буду - не по Сеньке шапка. Далее я напишу строки, которые бы изъял из стихотворения, и которые, как мне кажется, не несут абсолютно никакого смысла (пардон за мой французский).
___
"Испугалась я: зачем же лодка тут?
Может быть, и звёзды увезут?!
Оказалось, я была права:
Даже звёзды лодка увезла.
И не стало звёзд над головой,
Лишь искрился снег от лодки той..."
___
Плавно переходим к завершению. Заменой "нагнуть" на "качнуть" мы бы получили удивительную мелодию... Не думаешь? Лодку нельзя ни согнуть ни нагнуть, но можно качнуть или перевернуть. Улыбаюсь. Про ударение в предпоследней строке заглавной буквой даже говорить не буду. А вот что бы ты сказала ученику, который в своем зачетном произведении ставил бы в сомнительных для читателя местах ударения заглавными буквами в тексте? То-то...
Мне понравилось. Это очень добрые и милые чудеса...
Чем же закончить... Ах да!:
___
"Да, Михаил, с годами мы теряем способность удивляться и радоваться всему, что нас окружает, самой жизни."
Не обобщайте, дорогой Друг.
Азазил 20.07.2018 23:13 • Заявить о нарушении
Не обобщайте, дорогой Друг.
Теперь к делу. Поскольку мне известна пред- и пост-история написания, а, кроме того, возраст написавшего, то я, исходя из этого, выскажу свое мнение.
Немного растянутое стихотворение, но это оправдано. Хотя я бы немного сократил. Еще мне очень бы понравилось слово "круглоликая". Оно бы просто идеально легло на узор первых строф, но это не так уж и важно. Тем более, что это стихотворение не имеет права на правку. Я ни в коем случае не предлагаю его править. Лишь рассуждаю.
___
"А луны-то где-то не видать..."
___
Немного несовершенная строка. Порванный смысл в ней. Верни годы, когда была еще способна удивляться и радоваться. Можно было бы простой заменой "где-то" на "что-то" исправить каверзность. Но можно и посложнее: "А луну-то даже не видать". Как бы то ни было, но "где-то" не совсем уместно.
Это стихотворение действительно несет очень глубокий философский смысл. Воистину, устами младенца...
___
"Или - чёртик вздумал подшутить
И решил луну изрешетить"
___
Это я балуюсь. Не обращай внимания. Но вот дальше рассогласование времен, которое пропустить я не могу. И не должен был его пропустить редактор:
___
"Вот опять стою я на крыльце,
И тревога на моём лице:
Снова нет луны на небесах,
И лишь лодочка качалась на волнах..."
___
Здесь очень тонкая и зыбкая материя. Ты филолог, а потому поймешь. Одним из вариантов последней строки было бы: "И лишь лодочка качается в волнах". Причины тебе объяснять не буду - не по Сеньке шапка. Далее я напишу строки, которые бы изъял из стихотворения, и которые, как мне кажется, не несут абсолютно никакого смысла (пардон за мой французский).
___
"Испугалась я: зачем же лодка тут?
Может быть, и звёзды увезут?!
Оказалось, я была права:
Даже звёзды лодка увезла.
И не стало звёзд над головой,
Лишь искрился снег от лодки той..."
___
Плавно переходим к завершению. Заменой "нагнуть" на "качнуть" мы бы получили удивительную мелодию... Не думаешь? Лодку нельзя ни согнуть ни нагнуть, но можно качнуть или перевернуть. Улыбаюсь. Про ударение в предпоследней строке заглавной буквой даже говорить не буду. А вот что бы ты сказала ученику, который в своем зачетном произведении ставил бы в сомнительных для читателя местах ударения заглавными буквами в тексте? То-то...
Мне понравилось. Это очень добрые и милые чудеса...
Чем же закончить... Ах да!:
___
"Да, Михаил, с годами мы теряем способность удивляться и радоваться всему, что нас окружает, самой жизни."
Не обобщайте, дорогой Друг.
Азазил 20.07.2018 23:13 • Заявить о нарушении
Какие "очень добрые и милые" слова... И как красиво получилось - просто завершённая "миниатюрка" с кольцевой композицией)))Мне понравилось, дорогой Друг.
Со всем полностью согласна (сама и ещё много чего тут вижу, да и ты, уверена, немало тут ещё кое-чего заметил). И даже в том, что ответ предыдущему "рецензенту" слишком опрометчив - ты прав.
Но... да, "это стихотворение не имеет права на правку". Простим все погрешности за давностью лет и молодостью автора!
привяжи
не дай бог сбежит
не жалей
затяни узлы
да покрепче
да поверней
сквозь ладони
прибей к стене...
(прости, что твои строчки - сюда: больно уж они сейчас отвечают
моим мыслям... я же говорила - каждый может найти что-то своё в стихотворных строках - даже, может, и не соответствующее авторскому...)
Спасибо, дорогой Друг...
Светлана Пахальчук 21.07.2018 05:31 Заявить о нарушении
Со всем полностью согласна (сама и ещё много чего тут вижу, да и ты, уверена, немало тут ещё кое-чего заметил). И даже в том, что ответ предыдущему "рецензенту" слишком опрометчив - ты прав.
Но... да, "это стихотворение не имеет права на правку". Простим все погрешности за давностью лет и молодостью автора!
привяжи
не дай бог сбежит
не жалей
затяни узлы
да покрепче
да поверней
сквозь ладони
прибей к стене...
(прости, что твои строчки - сюда: больно уж они сейчас отвечают
моим мыслям... я же говорила - каждый может найти что-то своё в стихотворных строках - даже, может, и не соответствующее авторскому...)
Спасибо, дорогой Друг...
Светлана Пахальчук 21.07.2018 05:31 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.