Время было такое...

Из раздела «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»
в книге «Азохен вей!»
(еврейские весёлые вереницы – 2)

Из разных источников

В БОЛЬШОМ ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит:
«Правосла-а-авные! Православные!». Присутствующий на репетиции режиссёр Покровский шепчет дирижёру: - Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтобы пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижёр, обращаясь к хору:
- Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

2050 ГОД. Китайская империя. Москва, Арбат. Встречаются два еврея.
- Слушай, Мойша, а при русских-то легче жилось...
- Даааа...  щуриться не надо было.

В КУПЕ вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей
и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении
упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещёный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- О Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи.

АЛЛО, это отдел снабжения Русской православной церкви?
Мне отца Кацнельсона, пожалуйста...

- ХРИСТОС был еврей?
- Да, еврей, тогда все были евреи.
Время было такое…

ТАБЛИЧКА на двери корчмы, расположенной напротив еврейского кладбища:
«Евреи! Здесь лучше!»

- ЗА ГРАНИЦЕЙ были?
- Нет.
- Под судом и следствием находились?
- Нет.
- Репрессированные родственники имеются?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

В ОТДЕЛЕ кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, не возьмём.
- Да я же русский!
- Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмём.

СОВКОВИЯ. В отделе кадров:
- Я пришёл по объявлению, моя фамилия Рабинович.
- Мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием
высшей математики…
- Я окончил мехмат.
- … И хорошо знающий ядерную физику…
- Я и физтех окончил.
-… И со знанием узбекского языка…
- Вот справка об окончании курсов узбекского языка.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

ЕВРЕЙ спрашивает у китайца:
- И сколько вас теперь народу?
- Один миллиард человек.
- Да-а? Странно. Всё мы да мы, а вас что-то и не видно.