Камлание фразеологизмоф.. - растексТЫ..

Хрен знает, что вышло, но идея – что смыслы и конструкции примитивов давно устарели и отупели, если не нужна деградация в реале.
Уже даже приёмы – не сов семь. А что было в пещере у гениев?
Вы в пещеру, или куда?
Фразеологизмы – это применение даже не для улучшения прозы, а для показа "вот как есть", увы..


*
Гарантированно бесполезные дела можно найти только у кота под хвостом.
А под другими хвостами – только вожжу..

*
- Мне нравятся греческие мифы, они про наркоманов.
- Почему?
- Прометей подарил людям огонь, а Ахиллес – пятку.
- А Кулибин – целый паровоз!
- Это уже прогресс, а не античность..

*
И в бальзаковском возрасте можно быть ровесником палеозоя..

*
А замечают ли попы, что всё больше граждан приближаются по благосостоянию к церковным мышам?
Они мышей не видели?..

*
Дураки подозревают, что без них разговаривают ещё о больших глупостях.
Сивые кобылы - согласны .
А сивым меринам – вообще плевать..

*
Белые вороны не верят в байки про толерантность..

*
Дольше всего бьют час, и ему не нравится.
Хотя, баклуши были бы не против..

*
- Ну, дают! Ни цен нормальных, ни ассортимента, - смеялись блохи над супермаркетом, - не то, что у нас на рынке?..

*
- Нефть?
- Приватизирована.
- Газ?
- Тоже.
- Блюдечко с голубой каёмочкой?
- В нагрузку ушло.
- Так мы что, дома – не в своей тарелке?..

*
Там, где богатый выбор, бедными оставляется большинство намеренно..

*
Бой-баба – это уже ничем не лучше трансвестита..

*
Боевое крещение – это когда попа самого загнали в прорубь..

*
Бой с тенью – это тоже обычный психоз..

*
Самый известный огород забросанный камнями – это японский сад камней..

*
Если ты не хищник, то брызгать слюной бесполезно..

*
Ветер не интересует, куда идёт караван, пока собаки наполняют этот ветер своими сентенциями..

*
Никогда не говорите "братья наши меньшие", когда лилипут ведёт собачку..

*
- Что вам бросилось в глаза?
- Сначала кулак, а потом – темнота..

*
Поругались как-то буриданов осёл и альтернатива.
Супруги..

*
Тираж говорит, что бумага не всё терпит.
А статистика продаж книг давно не согласна, что терпят и люди.
На них же и тиражи ориентируются в минус?..

*
А можно ли назвать бурей в стакане, внимание Думы к алкоголю, а не к экономике самой страны?..

*
- Когда милицию назвали полицаями, они оказались не в лучшей форме..
- Когда портных назвали кутюрье, то и футболисты оказались не в лучшей форме..

*
Если вы рассматриваете фотографии барышень, запомните, в ногах правды нет..

*
- Он тебе в отцы годится.
- И кем бы я тогда был, если он - не тапочки?..

*
Ван Гог мог слушать вполуха.
Ну, если одно разделить на две стороны головы?..

*
В час по чайной ложке – это быстро.
Если пить яд..

*
Когда маляр заматерился, он не только вогнал в краску изделие, а ещё и добился нужного заказчику колера.. 

*
Встречаются два чабана обсуждать свои проблемы.
- Понимаешь, Ахмед, скоро будет глобальное потепление, или похолодание, или катаклизмы. Сказали, что на нас метеорит летит.
- Шавкат, давай вернёмся к нашим баранам?..

*
Как обмануть белку в колесе, что она - не белка в колесе?..

*
Голова рыбы сильно возмущается, когда её называют сгнившей элитой..

*
Когда тореадора увезли в реанимацию, все долго спрашивали, кто же кого взял за рога?..

*
Отец-верблюд учит сына.
- Видишь, вот, эти два бархана?
- Да, папа.
- Их водой не разольёшь.
- Почему?
- Сынок, ты что, дурак? Воды тут нет!..

*
Надпись на воротах истории: Мерзавцем будь, любой сюда входящий! А не мерзавцам – вход, увы, сложней..

*
Обычно только мазохисты думают, что время терпит..

*
Встать с петухами  - это гей парад..

*
- Что вы можете сказать о нашей консерватории?
- Это – вторая скрипка. – сказал Паганини..

*
- Представляешь, он вырыл себе яму?
- Ну, а как кроты должны делать?..

*
Уборщица не понравилась работодателю потому, что выносила сор из избы..

*
Модели думают о высоких материях. Которые не прикрывают им даже междуножие..

*
- Где наша не пропадала?
- Это точно! Кругом пропадала..

*
- Ты кто?
- Авгий.
- Конюх, что ли?
- То есть, к Гераклу такого вопроса не возникло?..

*
Бальзам на душу – это и в Прибалтике уже не рейтинг Рижского бальзама..

*
Дурной был царь Николашка.
Можно сказать, без Поклонской в голове..
 
*
Голубая кровь – это единственное, что провоцирует на парады голубых..

*
Горе луковое – это Лукашенко. Более серьёзным горем его выставляют там, где своих проблем в разы больше..

*
Разговаривают две гранитные скалы.
- Что делать, к нам идут английские учёные?
- А ничего не делать. Мы для них - наука, а грызут они совсем другие вещи…

*
- Заведующий складом пиломатериалов дал дуба?
- Не дал.
- Уж лучше бы он дал дуба за то, что не дал дуба..

* 
Поругались два сапога.
И не важно, что они – пара. Они оба левых..

*
- Жалость, ты это чего такая подавленная?
- На меня давили..

*
Мужики с девичей памятью девушкам не нравятся.
А вот, с девичьими заскоками – ещё как..

*
Обычно десятое дело – всегда в шляпе, а первое – никогда..

*
Деньги на бочку должен кричать ни Бочкарёв и ни директор печатного станка..

*
Держаться на плаву – это успешные дела только для утопленников..

*
Со временем любимой начинают  носить цветы только для галочки..

*
Профессиональный доводчик ищет работу.
Могу доводить до точки, до ума, до белого каления, до ручки.
В общем, пока не дойдёт..

*
Это вы спорите до хрипоты, а Басков - только до тенора..

*
- Чтобы не дышать на ладан не надо ходить туда, где им балуются. – утверждают церковные мыши..

*
Мы не знали, что такое дьявол во плоти.
И вот, дьявол нам воплотил..

*
Только тор догадывается, что дырка от бублика – не пустое место..

*
И последняя – "реклама"..

Фирма "Осиновый лист".
Покупайте у нас фаллоимитаторы и шлифовальные машины!..