Ты ушла и мне нечем дышать,
Задыхаюсь,живу как в неволи.
Я хотел,я бы мог помешать,
Оградив от печали и боли.
Мир вокруг стал пустым,тусклый свет,
Все цвета поменяли раскраски,
Под дождливый июньский рассвет,
Стук дождя,завершение сказки.
Почему так случилось,зачем?
Знать любовь оказалась ошибкой?
Убежав от внезапных проблем,
Перепутал ухмылку с улыбкой.
Волны грусти в моей голове,
Разрывается сердце на части.
Нет! Причина была не во мне,
А в Ее необузданной страсти.
Причина была не во мне...
© Copyright: Николай Сталинграский Бочаров, 2017
Свидетельство о публикации №117061503760
Свидетельство о публикации №117061503760
Рецензии
Стихотворение эмоциональное, насыщенное. Откликнулось про перепутанную улыбку/ухмылку.
Однако подумайте,нельзя ли его хоть чуть-чуть доработать.
Можете не согласиться, но рифмы "ошибка-улыбка" и "свет-рассвет" очень банальны и избиты. А когда, как Вы говорите, "нечем дышать" и "задыхаюсь", то глубокие слова у Вас точно найдутся.
Позвольте подсказать Вам более соответствующую правилам русского языка пунктуацию:
"Ты ушла и мне нечем дышать". Здесь 2 предложения, с 2 парами подлеж.+сказуем., должно выглядеть так: "Ты ушла, и мне нечем дышать".
"Знать любовь оказалась ошибкой" - тут тоже не хватает запятой.
Лучше так: Знать, любовь оказалась ошибкой.
И ещё: вы уверены, что сущ. "неволя" в предл. падеже будет звучать как "в неволИ". Я уверена, что пишется "в неволЕ".
Спасибо за чувства и мысли, которыми поделились. С уважением,
Анна
Анна Конобеева 27.01.2018 23:54 • Заявить о нарушении
Однако подумайте,нельзя ли его хоть чуть-чуть доработать.
Можете не согласиться, но рифмы "ошибка-улыбка" и "свет-рассвет" очень банальны и избиты. А когда, как Вы говорите, "нечем дышать" и "задыхаюсь", то глубокие слова у Вас точно найдутся.
Позвольте подсказать Вам более соответствующую правилам русского языка пунктуацию:
"Ты ушла и мне нечем дышать". Здесь 2 предложения, с 2 парами подлеж.+сказуем., должно выглядеть так: "Ты ушла, и мне нечем дышать".
"Знать любовь оказалась ошибкой" - тут тоже не хватает запятой.
Лучше так: Знать, любовь оказалась ошибкой.
И ещё: вы уверены, что сущ. "неволя" в предл. падеже будет звучать как "в неволИ". Я уверена, что пишется "в неволЕ".
Спасибо за чувства и мысли, которыми поделились. С уважением,
Анна
Анна Конобеева 27.01.2018 23:54 • Заявить о нарушении
Здравствуйте милая Анна! Спасибо вам за ваш отзыв и за урок русского языка. Да это мой огрех, знаки препинания. Я печатаю стихи со смартфона,иногда не пробиваются. Но это не так важно. Возможно скоро я зайду на свою страницу с единственной целью-исправить ошибки. А насчёт рифмы это спорный вопрос,я забегал на вашу страницу,там тоже не всё идеально-"Воля-Неволя"тоже не ахти как. Рифма она как женщина где постелишь там и ляжет,только приласкай Ее и она навек твоя. Главное в стихах что я хочу сказать -душа,моя или героя о котором я пишу. Надеюсь не обидел. Буду рад если мы подружимся
Николай Сталинграский Бочаров 28.01.2018 10:47 Заявить о нарушении
Николай Сталинграский Бочаров 28.01.2018 10:47 Заявить о нарушении
Сейчас будет "многабукв", как выражается молодёжь. :)
Вы меня не обидели, нет, но позабавили. Не ожидала от Вас перехода на уровень "ты сам такой". Забавно, что Вы считаете, что наличие банальной рифмы каком-то стихе у МЕНЯ оправдывает банальные рифмы У ВАС. :) Или Вы так пытаетесь мне указать, что я не имею права ВАМ замечания делать, мол, у самой рыльце в невесть чём? :)
Николай, согласитесь, я вообще могла б не уметь писать стихи, но, как читатель, предложить своё видение и свой анализ.
Спасибо, кстати, что нашли время посмотреть мою страничку. Поправлю, в моём стихе, на который Вы ссылаетесь, рифма: "отпускаю на волю - не неволю", это немного иное, чем прямое воля-неволя. Да и тот мой стих был написан мною 15 лет назад, и даже тогда банальные рифмы в моих стихах были единичными случаями, что Вы могли заметить, и уж не парами в одном произведении.
На этом обмен колкостями по принципу "кто на что имеет право" и "кто круче" закончим (это я шучу, причём по-дружески!!!) Спасибо, Вы мне реально подняли настроение.
А теперь о серьёзном.
Примерно лет 12 назад один оооочень известный поэт жёстко мне указал, что банальные рифмы (особенно когда их несколько пар на стих) сильно снижают уровень даже самого замечательного произведения, так как у читателя создаётся ощущение, что "скучно, это уже читал" или же "меня не уважают, мне втюхивают второй сорт". В принципе, тот мэтр поэзии весьма жёстко разнёс мои стихи, оценив как достойные процентов 20. Я шипела и плевалась ядом дня три. А потом решила кое-где (не всюду) прислушаться и доработать, подправить. Стихи реально выиграли.
Подчеркну ещё раз: в Вашем стихе есть красивые обороты, у Вас чувствуется начитанность, свой собственный взгляд на вещи, искренние эмоции. И, конечно, это Ваше право находить оправдание банальным парам рифм, пунктуационным ляпам и грамматическим ошибкам. Но для Вашего уровня развития речи и мышления - простите за профессиональный термин :) - со стороны кажется, что Ваш стих просто недоработанный.
Я пишу рецензии только тем людям, с которыми мне было бы приятно общаться. Иначе это бессмысленная погоня за баллами, на которую нет ни времени, ни сил. Так что, я точно не обижена, и я точно буду рада продолжить общение. И к чужой критике я отношусь как к способу увидеть себя и свои дела со стороны, так что, жду на своей страничке в надежде на дискуссии! Ну и к Вам буду заглядывать, если Вы только не против. Но я буду честной, уж простите. Писать только "о, шедеврально" не обещаю.
С уважением, Анна
Анна Конобеева 28.01.2018 19:59 Заявить о нарушении
Вы меня не обидели, нет, но позабавили. Не ожидала от Вас перехода на уровень "ты сам такой". Забавно, что Вы считаете, что наличие банальной рифмы каком-то стихе у МЕНЯ оправдывает банальные рифмы У ВАС. :) Или Вы так пытаетесь мне указать, что я не имею права ВАМ замечания делать, мол, у самой рыльце в невесть чём? :)
Николай, согласитесь, я вообще могла б не уметь писать стихи, но, как читатель, предложить своё видение и свой анализ.
Спасибо, кстати, что нашли время посмотреть мою страничку. Поправлю, в моём стихе, на который Вы ссылаетесь, рифма: "отпускаю на волю - не неволю", это немного иное, чем прямое воля-неволя. Да и тот мой стих был написан мною 15 лет назад, и даже тогда банальные рифмы в моих стихах были единичными случаями, что Вы могли заметить, и уж не парами в одном произведении.
На этом обмен колкостями по принципу "кто на что имеет право" и "кто круче" закончим (это я шучу, причём по-дружески!!!) Спасибо, Вы мне реально подняли настроение.
А теперь о серьёзном.
Примерно лет 12 назад один оооочень известный поэт жёстко мне указал, что банальные рифмы (особенно когда их несколько пар на стих) сильно снижают уровень даже самого замечательного произведения, так как у читателя создаётся ощущение, что "скучно, это уже читал" или же "меня не уважают, мне втюхивают второй сорт". В принципе, тот мэтр поэзии весьма жёстко разнёс мои стихи, оценив как достойные процентов 20. Я шипела и плевалась ядом дня три. А потом решила кое-где (не всюду) прислушаться и доработать, подправить. Стихи реально выиграли.
Подчеркну ещё раз: в Вашем стихе есть красивые обороты, у Вас чувствуется начитанность, свой собственный взгляд на вещи, искренние эмоции. И, конечно, это Ваше право находить оправдание банальным парам рифм, пунктуационным ляпам и грамматическим ошибкам. Но для Вашего уровня развития речи и мышления - простите за профессиональный термин :) - со стороны кажется, что Ваш стих просто недоработанный.
Я пишу рецензии только тем людям, с которыми мне было бы приятно общаться. Иначе это бессмысленная погоня за баллами, на которую нет ни времени, ни сил. Так что, я точно не обижена, и я точно буду рада продолжить общение. И к чужой критике я отношусь как к способу увидеть себя и свои дела со стороны, так что, жду на своей страничке в надежде на дискуссии! Ну и к Вам буду заглядывать, если Вы только не против. Но я буду честной, уж простите. Писать только "о, шедеврально" не обещаю.
С уважением, Анна
Анна Конобеева 28.01.2018 19:59 Заявить о нарушении
Спасибо за откровенность. Всегда буду рад вашему посещению моей скромной странице. Кстати из за банальности рифмы стал меньше писать стихов. Хочется написать что нибудь действительно красивое. Вот так пишу и зачеркиваю. А вообще для хорошего стиха нужна хорошая тема большой эмонациональный взрыв,чего пока увы нет. Кстати опубликовал новый стих,хо велось бы услышать ваше мнение. С уважением Н.С.
Николай Сталинграский Бочаров 28.01.2018 20:32 Заявить о нарушении
Николай Сталинграский Бочаров 28.01.2018 20:32 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.