Теорема ницшеброда

Гетеросексуальная трагедия мужчины всегда начинается с осознания того, что женщина - всего лишь человек.
По сути вся новейшая история - путь превращения женщины бальзаковского возраста в бабу возраста стасмихайловского, и снисхождения возвышенной эротической любви до обыденной монетизации влагалища. В результате, как и раньше, любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, но вот представление о денежном эквиваленте данной субстанции стало в женском сознании превалирующим и для каждой оно своё.
Вся история отношений мужчины и женщины - бесконечные поиски точки соприкосновения. Кто-то ищет её в любви, кто-то в искусстве, кто-то в потомстве, кто-то в вине, но ищут, непременно, в спорах. И только "некоторые из" уверенно и твёрдо знают: эта точка одна, это "точка G". И она - бесспорна, ибо других общих точек у двух человек не только разного происхождения, воспитания, под час вероисповедания и культурного кода, но и пола, быть по определению не может. Спорами размножается плесень, не спорьте с плесенью.
Женщины и мужчины подобны нарядам haut couture. Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (рядом) никак не смотрятся. В древней Руси не знали слова оргазм. Поэтому мужики в стародавние времена испытывали диво-дивное, а бабы, коли удавалось, чудо-чудное. С тех пор так и повелось, коль диво, что живут, то без чуда точно не обходится.
Для покорения женщины у мужчины есть два оружия - ум и эрекция. При надлежащем умении пользоваться ими одновременно мужчина совершенен. Если, к тому же, у него есть чувство юмора и он - извращенец – идеален. Он силён задним умом, а женщина, если задумается, то и передним. А уже если ей что в голову втемяшить, то пока не доведёт начатое до конца - нипочём не остановится. Посмотрите хотя бы на любую предпраздничную распродажу, и вы поймёте, о чём я тут.
Учёными давно доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и степени его матримониальной пригодности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.
Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее. Но стоит отказать ей в просьбе "ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое", как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и "я вся такая на нервах" уходит, вдребезги разрушая все надежды "жениха" на будущие близкие контакты третьего рода.
Так что не теряйте самообладания. Если кто-то его за вас найдёт, он сможет вами же и овладеть. Если девушка на свидании лезет к вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс. Для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание.
Также, как короля делает свита, так и мужика - баба. Женщины, которые эту теорему доказали, живут с умными, надёжными, обеспеченными и далее по тексту экс-"очаровательными нищебродами". Ибо семья - это долгая, трудная и кропотливая работа двух абсолютно разных людей друг над другом с целью стать единым целым для своих детей.
Не доверяйтесь тем, кто считает, жена - не стена, подвинется. Жена - бульдозер, закопает. А после и грейдер - заровняет! Жёны любят ушами. Не даром же они внимательно слушают мужа, только когда он разговаривает по телефону с другими женщинами.
Мужчина суть существо полигамное, смысл его жизни - наследить на Земле-матушке и, желательно, побольше. Мужиком его "делает" женщина, находящаяся рядом. Без неё он, по умолчанию, алкоголик, тунеядец, развратник, онанист и придурок. Но и ему надо помнить, что он мужик, а не гибрид вибратора с банкоматом. А вот про то, что его жена и бульдозер, и грейдер, а может быть, ещё, не приведи Господь кому на себе испытать, и траншейный экскаватор, помнить должны те, кто его в роли подобного гибрида смеет рассматривать. И если ни у кого из вовлеченных сторон не будет провалов в памяти, тогда и будет всем счастье!
Идеальный индикатор погоды в доме по мужчине - наличие растительности на его лице. По сути, вся мужская половозрелая жизнь, это борьба с бородкой-бородой. Как только отношения на кухне накаляются, а в спальне остывают, так сразу же буйной порослью на его лице начинают произрастать усы и борода, но стоит только страстям кухонным улечься, а постельным в который раз распалиться, как этот фрезеровочный гибрид наждака и щётки-смётки стачивается в ноль и излечивается обоюдоострое ночное апноэ. Женско-мужской похрапун-раскатун исчезает сам по себе, и свежераспалённые жены начинают во сне яростно рычать на всех сучек, по их мнению претендующих на их "о, Боже, какого мужчину", а вновь заведённые мужи, подражая прямоточному глушителю, начинают истинно защищать своих "единственных моих" от монстров, непременно обитающих под любым супружеским ложем.
Когда с тобой встречаются - тебя знают, когда с тобой спят - тебя любят, но лишь когда с тобой живут, тебя и знают, и, несмотря на это, любят. Ведь именно любовь во всех её проявлениях превращает черно-белое существование в разноцветную жизнь. Будьте художником, рисуйте собой, рисуйте любовью. Дарите её и жизнь вокруг будет радовать Вас буйством барельефов, фасадов, палитр и красок.
© 14.01.2017 – 10.06.2017