Секс-минутка и прожиточный минимум

Председатель Правительства, в своём плотном суточном графике, нашел таки «секс-минутку» для интимного общения с супругой. Минутка пролетела гораздо быстрее, чем секундная стрелка часов совершила полный круг... Разочарованная супруга пробурчала:
«Во всём, дорогой,  ты придерживаешься стиля работы, выработанного годами: «Быстро и неэффективно!»
«Ну чем ты не довольна, дорогая? Ты получила свой прожиточный минимум! Что тебе ещё надо?»
«Я хочу, чтобы ты увеличил «прожиточный минимум» раз в пять!»
«О! Будь поскромнее, дорогая! Живи, как живёт мой народ!  Довольствуйся малым!»
«А я не хочу довольствоваться малым!»
«Ну право же, дорогая! Надо жить, как все: скромно, тихо и довольствоваться тем, что Бог послал. Короче, надо тихо радоваться жизни!»
«А я желаю громко радоваться жизни! Если ты меня любишь, то должен увеличить мой «прожиточный минимум»!
«Это невозможно дорогая! Нет ресурсов. Я и так еле-еле свожу концы с концами!»
«Это с кем ты сводишь концы?»
«С бюджетом, дорогая! С бюджетом!»
«А я хочу, чтобы ты со мной сводил концы! И не раз в месяц, а пять раз в неделю! И не по прожиточному минимуму, а по прожиточному максимуму!»
«Успокойся дорогая! Не нервничай так! Ты должна понять одну простую вещь. Страна переживает тяжелый затяжной кризис. Экономика не растёт, а всё время падает. И мне, как Председателю Правительства, приходится думать не о себе, - чтобы у меня что-то стояло, - а об экономике, чтобы она, хотя бы на месте стояла! В такой тяжелой ситуации, пока страна пребывает в глубоком кризисе, я никак не могу повысить прожиточный минимум.....»
«И долго ещё страна будет пребывать в глубоком кризисе?»
«Я же говорил тебе, дорогая, что рассчитываю сидеть в кресле Председателя Правительства до 70 лет, то есть ещё двадцать лет. И я буду делать всё, что в моих силах, чтобы за это время вывести, наконец страну из кризиса!»
«Поклянись!
«Клянусь!
«И тогда ты, наконец, поднимешь прожиточный минимум?»
«Подниму!»
«.... Но дорогой, боюсь, что к тому времени, меня уже не будут радовать секс-минутки....»
«Дорогая, отнесись к этому стоически и по-философски. Я тяжело тружусь на благо моего народа! Ты должна понимать, что мои общественные интересы всегда были и будут стоять выше моих личных интересов!»
«Вот как?  Ты хочешь сказать, что являешься образцом для подражания?»
«Нет, дорогая. Образцом является наш Президент. Он даже с женой развёлся, чтобы ничто не мешало ему заботиться о своём народе!»
«Бедняга! С кем же он спит сейчас?»
«С японкой Юмэ....:
«Что? С японкой? Как можно?....»
«Ты поняла меня буквально. А я имел ввиду собаку по кличке Юмэ, породы акита-иму. Её президенту японцы подарили накануне его развода, и почти сразу же он развёлся....»
«А тебе, дорогой, никто не собирается подарить ещё одну собаку?» - настороженно спросила супруга.
«Да кто же знает? Может кто и подарит?»
«Ну пусть уж тогда, это будет кабель.....» - высказала пожелание супруга.
«Дарёному коню в зубы не смотрят!» - смеясь, ответил супруг.
Но его озабоченной супруге почему-то было не до смеха,
и она ушла в свою половину виллы, чтобы тихо и скромно провести остаток дня, мечтая о том, чтобы «прожиточный минимум» был повышен раз в пять.....