Итоги. О самом-самом свежем

                Дорогие участники!

Подводим итоги нашего конкурса "О САМОМ-САМОМ СВЕЖЕМ"! Прекрасный конкурс! Авторы постарались по разному раскрыть тему. И пусть, может быть, не всё удалось, но повеяло свежестью и на душе стало легче. Пусть же новизна и свежесть чувств вас никогда не покидает, дорогие поэты!

 Общие итоги проекта  здесь: http://www.stihi.ru/2016/11/27/8759

Итак, все комментарии с оценками по конкурсу "О самом-самом СВЕЖЕМ":

1.6)Владимир Коробов. "Свежесть утра" = http://www.stihi.ru/2017/06/01/5056
- Интересные образы, пятистрочник, не избитые рифмы
- Самое сильное, на мой взгляд, произведение этого конкурса.
- Я тоже задохнулась в этом стихотворении. Свечки каштанов в вышине, а автор их видит в полуподвальных окнах. Все-таки это плодовое дерево, а не кустарник, и его цветение никак нельзя отразить на "полуподвальных глазницах". Такие окна могут отобразить только нижнюю часть ствола да ноги прохожих и не более.
"Глазниц сырых полуподвалов.
Мне полной грудью не вздохнуть
Под стрелами колючих линий"... - тяжеловат переход, хоть и точка стоит. Скорее всего из-за того, что следующее предложение безличное. По мне: я бы вообще это предложение переиначила или отделила бы прочерком( разбила бы стихотворение на строфы)
"Бреду тропой крутых извилин.- что за извилины, да еще крутые? Тропу крутых извилин представить сложно.
Последних окон слабый свет,
Как столб невидимой границы,
Во тьму швыряет чьи-то лица,"... - свет из нескольких окон, тогда и столбов света должно быть несколько. И почему свет швыряет лица в темноту? Он, наоборот, их из тьмы выхватывает...
Вот столько вопросов к автору.
- Прекрасное стихотворение, образное, интересная форма. Оценку за технику снизила за не совсем точные рифмы в первой строфе и за анжамбеман между 3 и 4 строфами, перенос части предложения на другую строфу. Автор написал без пробелов между строфами, но я разделила. И этот единственный перенос мне показался непростительным.
5+5+5, 5+5+5, 5+5+5, 5+4+5, 5+4+5, 5+5+5, 0+0+0=30+28+30=88

2.7)Арина Шик "Репродукция" http://www.stihi.ru/2017/06/02/10606
- Хороша отражена тема свежести, лёгкий слог, простые, но хорошие рифмы
- Если с претензией на век ХIХ - "ланит", "альков", "флёр и бархат" - то автору удалось сохранить это ощущение, но нужно расстаться с последним катреном, ибо портит он приятное послевкусие от прочитанного))
- Интересный переход! У роз, оказывается, есть "алый шелк ланит(щек). "Лёгкий флёр и мягкий бархат Разомлевших лепестков". И не поймешь, то ли автор имел в виду, что лепестки - это щеки, но вот материал для изготовления разный, у щек - это шелк, а у лепестков - бархат... Действительно, от таких "От фантазий станет жарко" и даже как-то неловко, когда еще и утренний альков( ниша в стене для кровати) тесен становится... Только я не поняла, почему эта ниша именно утренняя? Вечером мы вечерний альков имеем, а ночью - ночной?
Мир увидеть в первозданном естестве да еще глазами ребенка? Не представляю, особенно, когда читаю про хмельную листву...
5+5+4, 5+5+4, 5+5+4, 5+4+4, 0+0+0, 5+5+5, 5+5+4=30+29+25=84

3.5)Ирина-Сова "И пусть ветер..." http://www.stihi.ru/2017/05/30/2775
- и найтИ зАйца слЕд на тропЕ" Сбой ритма --/--/--/
"ночи, звёзд посчитав хоровод" - ночизвёзд. Неудачный перенос.
- Стихотворение приятное, ароматное, светлое; некоторые сбои ритма. есть очень простые рифмы. Не понравилось выражение "правит балом Весна", оно мне показалось банальным. Извините, если что не так... Я дилетант в стихосложении.
- Стихотворение нравится. И свежесть есть. И след зайца у меня нормально прочитался. Только в одном месте чтение строки с переносом показалось затрудненным, разорванным по смыслу:
"и заснуть у костра, под покровом
ночи, звёзд посчитав хоровод".
Еще бы просторечное "пускай" заменить. Это раньше в стихах оно было допустимо, но не сейчас...
- Можно объяснить такую витиеватую форму – коса. Да, плетение косы! Я её увидела. Но «под покровом ночи» словосочетание разбивать не стоило было…
5+3+4, 5+3+4, 0+0+0, 5+4+5, 5+4+5, 5+4+5, 5+4+5=30+22+28=80

4.2)Татьяна Шорохова  «Свежее» http://www.stihi.ru/2017/05/28/6784
- Оригинальное содержание, простые рифмы, интересные образы
- Как здорово началось! Свежий хлеб с хрустящей корочкой и свежее парное молочко - ммм...вкуснятина...))) Можно было такую аппетитную тему развить) А - закончилось все грустно, только свежая газета на столе... Прошла мимо тема "О самом-самом свежем", на мой взгляд.
- Досадная правда жизни. Вопрос насчёт свежести хрустящей корочки. К вечеру по логике вещей он не так должен хрустеть, а вот коленки могут… С улыбкой! Последний вопрос обескуражил. Повторение в рифме одних и тех же слов не понравилось, хотя может, в этом соль…
4+5+4, 5+4+5, 4+4+4, 0+0+0, 4+4+4, 5+4+5, 5+4+5=27+25+27=79

5.3)Ольга Альтовская "Свежий ветер перемен" http://www.stihi.ru/2017/05/29/5686
- Замечательные образы, простые рифмы, хороший ритм.
- Первый катрен не вдохновил - "какман ныжду" - слипание, "безвременья застой" - как это? Безвременье - это и есть застой, см. словарь синонимов. "Сплин и плен" - не звучит, какой-то "гуинплен" получается. После "окно" надо поставить двоеточие, тогда становится понятным результат свежести ветра. Рифмы простые.
Второй катрен порадовал. "И в брызгах солнечных – носы" - очень здорово) Свежо, образно.
- СВЕЖИЙ ВЕТЕР ПЕРЕМЕН. Нравится, но начало кажется "из другой оперы",особенно, когда появляется безвременья застой, который еще и переобувается на ходу... Точка после "застой" также необоснованна, т.к. подлежащего в последующем предложении нет. Но второй столбец очень хорош!
- «какманны» – произношение не понравилось. Разве ненастье это беда? «Часы раскрутят карусель» - очень удачно! И заключение понравилось!
0+0+0, 5+4+5, 4+3+4, 5+4+5, 5+4+4, 5+4+4, 5+4+4=29+23+26=78

6.4)Вита Осенняя "Кудесник май" http://stihi.ru/2017/05/29/8821
- Тема раскрыта. Образно и красиво. Немного смутил "мотИВ любВИ на ИВоВой сВИрели."- трудновато читается.
"....идёт рябина(как это?),
И клёну нежный поцелуй даря,
Впервые и навеки полюбила." - полюбила впервые и навеки, поцелуй даря? Какая-то легкомысленная рябина получается))
- Двойственное впечатление у меня от этого стихотворения. С дубом у рябины ничего не получилось, так за клена замуж пошла))) "Впервые и навеки" у меня из-за"Тонкой рябины" ну никак не читается, да и клен, помнится " в белую березу был тот клен влюблен"))) А тут еще наркотический запах сирени... И в довершении Лель со свирелью..., который май...
- В целом понравилось. Но с рябиной, досадно, не состоялся образ. Есть ассонансные рифмы.
5+4+4, 0+0+0, 5+4+5, 4+4+4, 5+3+4, 5+4+4, 5+4+5=29+23+26=78

7.1)Майя Ян "Аромат весны" http://www.stihi.ru/2017/05/26/1296
- "Проснётся от зимней вдруг всё тишины" - плохая инверсия."Все вздыбились льдины..." - нехорошо.
- Показалось много инверсии
- - Все бы хорошо, но на всем протяжении текста идет непонятная игра со временами глаголов - теряется ощущение в пространстве с действиями героев, если речь идет о настоящем времени. Грубая логическая ошибка - нарушение последовательности высказывания - "Проснётся от зимней вдруг всё тишины." Некрасиво звучит "все вздыбились" - уж лучше "взъерошились", "встопорщились" что ли... Повтор "вперед-вперед" - легко убирается, например "туда, где мечты претворяю в реальность", ну как вариант.
- Есть свежесть? Есть! Следовательно, по теме. А вот над содержанием я бы еще подумала.
"В лесу кружевном ощущаются блага,
Божественный запах прекрасной весны".- несостыковка ед. и мн. чисел ( ощущаются блага - запах) "Проснётся от зимней вдруг всё тишины". - слово "вдруг" мешает чтению, на нем спотыкаешься.
- Прекрасное начало. Но в предложении:
«От счастья творимого хочется плакать,
Проснётся от зимней вдруг всё тишины.» - нет логической связи. То ли проснётся всё от того, что заплачешь, то ли ещё от чего… И дальше тоже нарушается связь в предложениях: свежесть-кисть, краски-пробивается лист. Вот, дальше от капли-к ручью-к рекам - всё отлично! Мудрость не проникает в пространство, а, наверное, сквозь пространство. И ещё вопрос: божественный запах весны – мир природы – могучий маг – мудрость веков? Не вижу главного. Творца. Но это личное восприятие. Но кому мудрость веков предЪявляет отчёт?
«Проснулось от спячки уснувшее царство,
Вдыхая тепло устремляюсь вперёд.» - здесь снова несогласованность, потому что хочется исправить на «устермляЯсь».
4+3+4, 4+3+4, 4+3+4, 5+4+4, 5+4+3, 0+0+0, 5+4+5=27+21+24=72



Итак, итоги конкурса "О самом-самом СВЕЖЕМ":

1-место: САМОЕ ЛУЧШЕЕ О САМОМ-САМОМ СВЕЖЕМ:
№6 Владимир Коробов. "Свежесть утра" = http://www.stihi.ru/2017/06/01/5056 88 баллов

2-е место:
№7 Арина Шик "Репродукция" http://www.stihi.ru/2017/06/02/10606 84 балла

3-е место:
№5 Ирина-Сова "И пусть ветер..." http://www.stihi.ru/2017/05/30/2775 80 баллов

4-е место:
№2 Татьяна Шорохова  «Свежее» http://www.stihi.ru/2017/05/28/6784 79 баллов

Поздравляем наших победителей! Баллы переведены. Спасибо всем за прекрасные стихи, написанные специально для конкурса! Рады всем! Желаем всем участникам быть среди самых лучших, хотя бы раз! Всем вдохновения и радости!

1074 12.06.2017 01:46 Перевод автору Татьяна Шорохова 3 -102
1073 12.06.2017 01:46 Перевод автору Ирина-Сова -204
1072 12.06.2017 01:45 Перевод автору Шик Арина -306
1071 12.06.2017 01:44 Перевод автору Владимир Семёнович Коробов -408

До новых встреч!

С вами Татьяна Игнатова.