Стихотворение месяца 52 - Обзор Жиля Де Брюна

Стихотворение месяца-52. Обзор Жиля де Брюна.

Друзья мои, я опечален. Поверьте на слово – я с огромным уважением отношусь ко всем творческим людям, и всегда поощряю в знакомых желание что-либо сочинить, нарисовать, слепить, спеть, да хоть сыграть что-нибудь на чём-нибудь, пусть даже на двуручной пиле. Кроме того, ТМГЛ СМ – мой самый-самый любимый конкурс. Именно поэтому мне грустно, когда я вижу такой слабый лонг-лист. Мои собственные стишки пока по большей части посредственны, но уж хороших-то текстов я за последние годы начитался вдоволь. И поэтому мне есть с чем сравнить прочитанное здесь.

Все нижеприведённые произведения я прочитал трижды. И, как минимум, один раз прочитал каждое вслух. Некоторые звучат хорошо, другие – не очень, но все стихотворения в той или иной степени кажутся недоработанными, неотшлифованными, сделанными на скорую руку. Я всё понимаю: май, праздники, дачи, всё такое, но ведь это же конкурс. На конкурс обычно отправляют не абы что, а что получше. И недавний МПК тому наглядное подтверждение. Некоторые замечательные стихи там оказались обойдены благосклонностью читателей и экспертов, но ни один (!) плохой стих призового места не занял. И это справедливо, я полагаю. Не хочу резонёрствовать, но майский лонг СМ таков, что я в первый (очень надеюсь, что и в последний) раз никому не поставил 5+5. Более того, лишь два произведения из лонга могли бы, на мой взгляд, пройти отбор на БЛК. Надеюсь, действительность окажется добрее моих суждений.

Лонг-лист анонимный, прошу не винить меня в предвзятости ) Обязательно отвечу на все вопросы авторов по выставленным оценкам. На реплики из категории «сам дурак» мне ответить будет нечего – каждый всегда вправе остаться при своём мнении.

Всем желаю погожего лета и хорошего настроения!

А теперь перейдём к оценкам.

1. "Бело-черное или мечтать не вредно"

В красках лирики мной о природе
Ни одной не писалось строки.
Вдруг нашло! Я пишу. О погоде.
(И с мечтою, что выйдут СТИХИ!)
................................

После долгого зимнего марта
Шел противно-угрюмый апрель,
Разбивая в дороге азартно
Все надежды на "сказочный день".

Робко выглянув, сжались листочки.
Расцвести передумал каштан.
"Птичек трель" как-то тоже не очень
С оптимизмом звучит по утрам.

Я все больше хирею и чахну:
Мне бы "солнечный лучик", тепла!
Подкосил дефицит витаминов
И "всевремядождь" вид из окна.

Вот и май. Помоги же пропащей!
Раззадорь-ка лентяйку-весну!
Обожаю ее настоящей,
А подделку взамен не приму!

Календарь-бюрократ беспощадно
Нам в остатке дает 20 дней.
Май, успей! Не хочу безотрадно
Попрощаться с весною своей!
................................

И опять каждой строчкой иронии
Защищаю себя от тоски:
Моя жизнь обернулась пародией.
(А мечталось, что будет - СТИХИ!)
*****

Произведение в целом не понравилось. Закавыченные словосочетания не очень уместны, «птичек трель» вообще нонсенс – несколько птичек одну трель произвести не могут. В седьмой строке «азартно» ничем не аргументировано, упомянуто только ради рифмы к «зимнего марта», а рифму «чахну – витаминов» уж точно нельзя назвать хорошей. При этом мысль автора вполне ясна, и настроение должно быть читателю понятно.
И всё же в итоге здесь 3 за технику и 3 за содержание. Итого 6 баллов в авторскую копилку.
3/3

2. "Дочери"

И было так: исчезло вдруг светило,
не стало слышно ни людей, ни птах,
по лесу градом било-колотило,
а ты смеялась на моих плечах

и не боялась ни грозы, ни града,
а я бежал, раскаянием томим,
что так увлёкся я, моя отрада,
столь неумелым плаваньем твоим.

Естественно, мы простудились оба,
естественно, досталась трёпка мне,
а ты назавтра вновь была готова
скакать под градом на своём коне.

Ещё ребёнком ты была отважна,
а я боялся только за тебя.
Ты далеко. И так ли это важно,
что я боюсь, скучая и любя?
*****

И снова хорошая тема, и снова слабое исполнение. Я не знаю имени автора, поэтому сужу, как увидел и услышал: «…увлёкся… неумелым плаваньем твоим» - это надо понимать так, что папа дочку под градом на плечах от места купания домой несёт? Тогда почему в следующем катрене речь о коне? Если это сравнение, то читателю оно вполне может оказаться непонятным. И если «…боюсь, скучая и любя», то уж верно, для отца это должно быть сверхважно. А здесь мне в предпоследней строке видится сомнение рассказчика («и так ли это важно…»).
3+3=6. Не обессудьте, автор.

3/3

3. "Так на века"
                    Памяти друга

Седые облака. Небес равнина. 
Естественно от "бога полотно". 
Так есть, так было, будет...всё одно: 
В высоком - жизнь, а смерть - всегда низина.
Но смерть ли? Посмотри - в земле рука, 
В ней крестик сжат, храня для жизни тело. 
Весной оно травой зазеленело... 
Росой легли седые облака.
Так на века. Бежишь с утра по лугу - 
Ты небом дышишь в шаге от земли, 
А в облаках курлычут журавли, 
Свой путь за жизнью пролагая к югу.
Зелёный шум...низины голоса 
Уносит ветер в вечную равнину... 

Ты снова переждёшь для жизни зиму, 
А по весне ты...облако...роса...
*****

Почему «бога полотно» здесь в кавычках? Почему небеса сравниваются с равниной? Почему «в высоком - жизнь, а смерть - всегда низина»? Почему крестик в руке хранит для жизни тело, если «весной оно травой зазеленело»? У меня здесь очень много вопросов без ответов, уважаемый автор. Посвящение ушедшему другу заслуживает более ясных слов и выразительных рифм, на мой взгляд. Я желаю Вам новых хороших стихов.
А здесь 3+3=6.

3/3


4. "Банальные рифмы"

Банальные рифмы ругают обычно.
Но надо ли слушать молву?
По мне эти рифмы весьма симпатичны,
Я ими дышу и живу. 
     Проходят года, забываются лица,
     Но видел не раз наяву,
     Как буря у Пушкина воет, и злится,
     И кроет небес синеву.
Бывает, приснится: в холодной землянке,*
Забыв про домашний уют,
Солдаты поют о любимой смуглянке,*
Про синий платочек* поют. 
     А утром, как только заря заалеет,
     Как только мой чайник вскипит,
     Я вижу, как парус над морем белеет,
     Я слышу, как мачта скрипит.
И всюду простые знакомые рифмы,
И голову зря не морочь,
Стихи и без рифмы - лишь мысли да ритмы,
Как в песне про тёмную ночь.*
     В России поэтов бесчисленно много, 
     А рифма - любая б/у.**
     Так надо ли рифму судить очень строго?
     Так надо ли слушать молву?
________________
* - песни сороковых годов 20-го века.
** б/у - бывшая в употреблении
*****

В целом понравилось. Хорошая техника, но рифмы «землянке – смуглянке», «вскипит – скрипит», и даже «много – строго» мой слух слегка оцарапали. Минусую ещё один балл за слабую (на мой личный вкус) концовку.
4+4=8

4/4

5. "Хранитель снов"

Мимо улиц пустых
Вдоль ночных мостовых
Одинокий старик
На горбатой спине
Несёт чёрный мешок
Мимо тёмных дорог,
Свой морщинистый лик
Открывая луне.

Мимо тёмных красот
Не сребро он несёт,
Но весьма дорогой
Очень дивный секрет.
В его чёрном мешке
Он несёт снов букет,
Стерегущих покой
Тихих и непосед.

Царства вечных снегов
И поляны цветов,
И другие места,
Что придумал Морфей,
Несёт людям старик,
Чтобы в сон их проник
Сновидений каскад
И гласа дивных фей.
*****

Не понравилось: сюжет здесь на один катрен, необоснованно упомянуты «сребро» и «гласа», путь старика лежит «мимо улиц», «вдоль мостовых», «мимо тёмных дорог», «мимо тёмных красот» - отчего так? И почему это именно Морфей придумал «царства вечных снегов, и поляны цветов. И другие места…»? А уж как выглядит «каскад сновидений» - мне просто не представить. Простите, автор!
3+3=6

3/3

6. "Она и он"

В бутике служат она и он
Бессменно, даром и ежедневно.
Они не знают своих имён,
Но нет претензий у манекенов.

На двух овалах безликих лиц
Застыли маски немых эмоций.
Порой сквозь толщу витринных линз
В бутик с мольбертом заходит солнце

И манекенам наводит лоск
Под стать маститым визажным профи:
Вплетает блёстки в пучки волос,
Рисует губы, ресницы, брови...

Зрачки фильтруют слепящий свет.
Скрипят суставы, размяться надо.
Она – на выход, а он – ей вслед
Не без боязни, но без возврата.

Они на воле – одни из нас:
Отчасти зомби, слегка с приветом,
Идут несмело, как в первый класс,
И замирают при встрече с ветром...

Уставший город ложится спать,
Но манекенам в ночи не спится:
– Когда же солнце взойдёт опять
И нам лучами раскрасит лица?
*****

Это потенциально лучший текст в лонг-листе - сильное, атмосферное стихотворение. И концовка осмысленная, хорошая. И почерк мне знаком. Но, однако же: «на двух овалах безликих лиц застыли маски немых эмоций» - это мне решительно не понравилось, здесь даже оксюморон не спасает. Это портит впечатление от чудесного продолжения: «порой сквозь толщу витринных линз в бутик с мольбертом заходит солнце». И «зрачки фильтруют свет» - это уж точно не про манекенов. И рифма «надо – возврата» оставляет желать лучшего. И «отчасти зомби, слегка с приветом» - мне не по душе, а вот дальше в катрене снова точные слова и хорошие образы.
Мне жаль, что автор не довёл до ума этот текст. Мне очень, очень жаль, правда.
4+5=9

4/5

7. "Маэстро плена, или Человек-планета"

Поджарый перл планеты, покорив принцессу,
Пьяня порханием причуд прекрасный пол,
Плененье публики palazzo произвёл,
Привязанности пары посвящая пьесу.

Потрясший пластикою пальцев, птах прогресса,
Призванием познавший папский произвол,
По праву приобрёл признания престол,
Полвека пребывая под пристрастным прессом.

Прервав, планидой призрака, порой печальной,
Поход правителя, последний погребальный,
Проклятье пришлое пред почестью падёт.

Пускай, прельстителя посмертный путь пустынен,
Пленявший пылкостью пассажей Паганини,
Поныне продолжает пламенный полёт.

--------------------------------------
*вспомним путь человека-планеты
* palazzo – дворец
*****

Все слова на «п». Плюс балл за сверхзадачу. Сонеты я очень люблю, но этот в мой литдневник не попадёт, поскольку смысла в нём меньше ожидаемого. Пусть премудрый поэт поведает преданным почитателям, почто (а это заразно, оказывается) у него в тексте так вольно перемешаны «поджарый перл планеты», «порхания причуд», «птах прогресса», «папский произвол», «пристрастный пресс», «планида призрака», и производственный штамп «продолжает пламенный полёт». И ещё пусть объяснит лишние запятые после «прервав», «правителя», «пускай». А то почитатели приуныли, полны печалей после прочтения : )
3+4=7

3/4

8. "Ничей"
 
Простите за неровность фраз и рифм,
за слабое мерцание былого
в моих стихах,  за правду на разрыв
сердечных сумок. Что там носят снова? 
Мне не понять иудиных речей,
как не понять блаженство быть рабами.
Пока  живу,  пока дышу — ничей
хочу остаться между жерновами
истории,  сознания и строк,
что воплотились  —  только б не напрасно!

Хочу уйти, когда придёт мой срок —
уходят все, но по причинам разным.
*****

Рифмы неплохие (кроме «рифм – разрыв» и «рабами – жерновами»). Про разрыв сердечных сумок – не дай Бог никому, у меня самого три года назад тромб оторвался, врагу такого не пожелаю. Стих звучит хорошо, но смысл ускользает. Написано словно бы наспех. Жаль, ведь потенциал автора зрим и очевиден.
4+3=7

4/3

9. "О траектории полётов"
 
Нюхали землю, падая,
пахла, как в детстве, кладами.
Ах, как была рада я
пошелестеть над гадами,
ящеркой юркнуть в тайное,
хвост заложить для тебя,
место найти райное 
– и целоваться в поля.
 
Падали в небо с визгами
стра-а-шно, а вдруг медведица!
В небо – всегда с ирисками,
можно с подружкой встретиться.
Сонька... чулочки в сеточку...
Перышко вырвав яркое,
засеребрить веточку,
петь до утра жАркое.
 
Грохнуться носом в радугу
(вновь под ногами скрючилась!).
Слева внизу – Ладога!
– Сонька! как я соскучилась!
Выломать зуб мудрости,
– Нате! за так! богатая!
Бросьте на час в юность... и
– вновь на любовь заклятая.
 
Пеночкой шмыгнуть в зарево,
солнце дразнить майское,
падать в сиреней варево,
– это и есть райское!
……………………………
 
Нюхали землю, трогали,
ей же клялись беспамятно,
жгли да писали – гоголи –
и засыпали...
 
намертво.
*****

Хорошее, хотя блохи из  текста не вычесаны. Шестая и восьмая строка выбиваются из размера. Ящерка – тоже гад (рептилия). В «Нате! за так! богатая!» не хватает двух заглавных букв, как мне видится. Слабые рифмы «яркое – жаркое». «богатая – заклятая», «зарево – варево», «райское – майское». Но по настроению – очень хорошо, даже отлично!
3+5=8

3/5

10. "Сны возникают запросто..."

Сны возникают запросто, в памяти ли, в сознании.
Щёлкнешь случайно пальцами, раз - и приснится сон!
Мы в предвкушенье запуска, сон управляет нами - и
Слаще бывает патоки, если хороший он.

Помню долину сочную, небо с крутыми скалами,
Я сквозь траву высокую шла на туманный фьорд.
Пахло дождём, и сонное счастье цвело фиалками,
Лунной кувшинкой, сорванной в гуще зелёных вод.

Помню ещё мгновения сна, нестерпимо длинного,
Слепо брела я в полисе, сложенном из камней.
Улочки преткновения были забиты тиною
И растворялись полностью в города консоме.

Так почему сбываются сны и чего хотят от нас?
Можно ль завязнуть в мареве брошенных городов?
Эти шарады матрицы я утащу на древний Марс,
Сон мне приснится маятный - и не поймёт никто!

Я бы свернулась в соннике буквою, иероглифом,
Но тороплюсь в знакомое, чтоб не остаться "за".
Грань ощутимо тонкая, я засыпаю, только бы...
Мне бы проснуться в комнате, 
в самой любимой комнате,
просто открыв глаза.
*****
Финал хорош. Остальное не впечатлило. Особенно трудно произнести «эти шарады матрицы я утащу на древний Марс» после «так почему сбываются сны и чего хотят от нас?». Здесь много романтичных красивостей, но «улочки преткновения» и «города консоме» – это слишком для моего несовершенного ума, дорогой автор.
4+3=7

4/3


11. "Сударушка"
 
Теремок в цветном узо'рочье, наверху резной конёк.
Ах, суда-суда-сударушка, загляни на огонёк!
Стол накрою ради праздника; праздник всей моей души,
Если бы сюда, сударушка, почаёвничать зашли.

Самовар пыхтит, старается. Кот на лавочке мурчит.
Он доволен – для красавицы стал певуч и голосист.
Он поёт, а мы из блюдечек пьём неспешно травный чай.
И настанет та минуточка: руку трону невзначай.

Утону в зелёном омуте колдовских весёлых глаз.
Время в миге зачарованном остановится для нас.
И тогда, прервав молчание, я отважусь наконец,
Замирая, с прилежанием предложить союз сердец.

Я тогда бы, слово за слово, о любви заговорил.
Как приятен голос ласковый, как Ваш облик люб и мил.
И о том, что тёмной ночкою Вами грежу наяву,
И одну далёку звёздочку милым именем зову.

Подмигнёт тепло и радужно, без утайки, – я и рад.
Всё отда'л бы я, сударушка, за один такой же взгляд.
И слова, что втайне коплены, разольются, как ручьи.
И растопят в сердце лёд они – так просты и горячи.

Только дни за днями катятся, а сударушки всё нет.
Долго ль бедному мне маяться, – кто бы мудрый дал совет.
Эх, любовь неразделённая, к счастью или на беду…
Где же бродишь ты, судьбинушка? Верю я, надеюсь, жду.

Теремок, а дверь открытая, вьётся по ветру дымок.
Ах, суда-суда-сударушка, загляни на огонёк!
Стол накрою ради праздника; праздник всей моей души,
Если б Вы, суда-сударушка, почаёвничать зашли.
*****

Уважаемый автор, у меня к этому стиху много вопросов. 1. Почему во второй строке Вы к сударушке на «ты» обращаетесь, а в четвёртой вдруг на «Вы»? 2. Рифма «мурчит – голосист» Вам самому нравится? 3. А образы «зелёный омут колдовских весёлых глаз», «миг зачарованный», не кажутся слишком заезженными? 4. Где запятая после «отважусь» в третьем катрене? 5. Куда подевалась сдвоенная рифма в последних шести строках? После «катятся – маяться» вдруг идут «неразделённая – судьбинушка», «открытая – сударушка» и «ради праздника – сударушка». Да и сударушки-то пока никакой нет, если вчитаться.
Но я Вам искренне желаю счастья, любви, и новых хороших стихов.
3+3=6

3/3

12. "Круги своя..."

Не так уж и много эмоций осталось.
Растрачена жизнь, но как бы не та.
Я шлялся по свету, безумно устав от
ненужных побед, но там – беднота.

И вот, через годы, слегка беспокоясь,
вернулся домой, поднявшись со дна.
Ну, как ты, кузина, закончился поиск,
всё жаждешь "его" – одна? голодна?

А, может, и нет идеального вовсе,
не лучше ли брат - коварный, но свой?
Сознаемся честно, что к этому шло всё,
издёвка природы – вой родовой.

Причуды любви не всегда объяснимы.
Шарахнется кот и цапнет лиса.
Мы всё же схлестнулись под звуки Энигмы
и капает пот с лица подлеца.

А, впрочем, подлец – это сказано громко.
Скорей, искуситель в сером кашне...
Теперь помолчим и, быть может, сестрёнка,
ты что-то простишь и мне в тишине.
*****


Откуда взялась упомянутая в четвёртой строке беднота? От каких побед устал наш герой? С какого дна поднялся? Какого именно «его» жаждет кузина? Почему «издёвка природы». Отчего «вой родовой»? Между котом и лисой потерялась запятая. «Энигма» должна быть в кавычках, если это название музыкальной группы. Почему в последней строке вдруг тишина? Может быть, музыка уже отзвучала и смолкла? Мне очень не понравился этот текст. Совсем не понравился.
3+3=6

3/3

13. "Боль"

Дом ипатьевский в лето звонкое
Обесчестил на век страну,
Убиенных невинных стонами
Мир бушующий ужаснул.

Кровью демоны запятнали нас –
Не отмыть, не забыть ту ночь!
Чашу горькую не испить до дна,
Боли жгучей не превозмочь.

Боже праведный, как же стыдно мне!
Плачет воском в ночи свеча…
Я из области, что под именем
Большевистского палача.
_________________
(2017г.,  Свердловская обл.,  г. Екатеринбург)

*****

Боже праведный, какой здесь гипертрофированный пафос! Слово «навек» следует писать слитно, а вот если бы было «на целый век» - тогда раздельно. Почему у Вас в тексте «лето звонкое», «мир бушующий», «ночь не отмыть»? Почему у Вас убийцы невинных названы демонами? Я вижу в них преступников, совершивших ужасное злодеяние, но при этом они, несомненно, люди, а не мистические сущности. «Чашу горькую испить» и «плачет воском в ночи свеча» – затёртые от долгого повторения литературные штампы.
3+3=6

3/3

14. "Раб лампы"
 
Так кто он – человек? Скажу, возможно
Он лампы раб, которой осторожно
Себе он освещает жизни путь,
Чтоб в звездной темноте не утонуть.

По капельке энергия берется
Из темного глубокого колодца,
Чтоб поддержать тот слабый огонек,
И человек найти дорогу смог.

В чем сверхзадача? Выбрать направленье,
Подсказанное с ангельским терпеньем,
Среди таких заманчивых свобод,
И вслед за выбором, своим, вперед… вперед.

Одно лишь утешение при этом,
Пусть мы рабы, но все ж не тьмы, а света!
***** 

Смысл стиха не вполне ясен. Если этот человек раб лампы, то где и как он ей служит? Из прочитанного текста это не следует. Что это за тёмный глубокий колодец, из которого берётся энергия? Кто «с ангельским терпеньем» подсказал направленье? И куда ведёт это направленье? И где здесь «выбор свой», если использована подсказка? И финальный вывод очень спорен: почему мы рабы света? Чем обосновал автор такое своё мнение? Какие доводы привёл? Много вопросов, ответов на них нет.
3+3=6

3/3


15. "Когда-нибудь я стану деревом"
 
Когда-нибудь я стану деревом
С могучей ветвистою кроною.
Древесные руки уверенно
Потянутся в небо бездонное.
Когда-нибудь я стану деревом…
 
Забуду слова человечие,
Вдохнув немоту каждой клеточкой,
Но тихие мысли о вечности
Листвою пробьются на веточках.
Забуду слова человечие,..
 
Услышу веления звёздные,
Качаясь ночами бессонными.
Начну шелестеть о непознанном,
В ладу с неземными законами.
Услышу веления звёздные…
 
Мы связаны тайными нитями.                  
Обнять бы ветвями вселенную,
Сгорая от жажды растительной,
Нырнуть в небеса вожделенные!
Мы связаны тайными нитями…
 
Когда-нибудь я стану деревом –
Корнями земными питаемым
Высот молчаливым поверенным,
Согретым небесными тайнами.
Когда-нибудь я стану деревом…
*****

Рифмы неплохие, но смысл от меня ускользает. Философская лирика сложна тем, что автору легко впасть в ересь ниочёмности. «Небо бездонное», «тихие мысли о вечности», «небеса вожделенные», «мы связаны тайными нитями» - всё это мы уже где-то читали, раз примерно тысячу.
4+3=7

4/3

16. "МЕНЕ ТЕКЕЛ УПАРСИН*" 
 
МЕНЕ МЕНЕ ТЕКЕЛ УПАРСИН -
Взвешен я… И найден слишком легким.
Мечется душа моя без сил,
Как свинья на шёлковой веревке.
 
Боже мой, каким я был глупцом!
Как я мог запутаться так скоро?
Я ведь просто жил. В конце концов
Не был ни убийцею, ни вором!
 
Затянула смерть в узле тугом
Жизнь мою костлявой пятернею,
Придавила грязным сапогом -
И скрутила мертвою петлёю.
 
Разве это грех по жизни плыть,
Просто плыть, барахтаясь немного?
В принципе, хорошим парнем слыть,
Иногда лишь поминая Бога.
 
А теперь я кто? Кем был? Кем стал!?…
Господи, за что такие муки?
Я сражен Тобою  наповал
Из противотанковой базуки.
 
Разлетелось в клочья на куски
Все что согревало… все что жИло…
Даже память стынет от тоски…
Даже кровь не хочет течь по жилам…
 
Да, признаюсь, Бог - Тебя не знал.
НЕ был Ты ни близким, ни  далеким…
 
Совести последний трибунал -
Взвешен. Точка.  Найден слишком легким.
________________________________________
* по-арамейски означает буквально «мина, мина, шекель и полмины» (меры веса). Согласно библейскому преданию — слова, начертанные на стене таинственной рукой во время пира вавилонского царя Валтасара незадолго до падения Вавилона. Объяснение этого знамения вызвало затруднения у вавилонских мудрецов, однако их смог пояснить пророк Даниил:
«Вот и значение слов: мене — исчислил Бог царство твое и положил конец ему; Текел — ты взвешен на весах и найден очень лёгким; Перес — разделено царство твое и дано Мидянам и Персам».
(Дан. 5:26-28)
В ту же ночь Валтасар был убит, и Вавилон перешёл под власть персов.
*****
Хорошо звучит, интересно по смыслу. Сравнение души человеческой со свиньёй на верёвке удивило. По крайней мере, для меня это неожиданный образ. Про противотанковую базуку – это явный перебор. Это как по яблочным воришкам в садоводстве из гаубицы стрелять. «в клочья на куски» покоробило – автор вполне мог найти не столь схожие по смыслу выражения. И запятых кое-где не хватает, или я ошибаюсь? И ещё мне не нравится, когда совершенно разные звуки отображаются одинаковыми буквами – речь про «е» и «ё», как можно догадаться. Но за эту распространённую ошибку снизить балл рука не поднимается. А вот то, что текст без первого и последнего катрена никак не демонстрирует соответствие названию произведения – это минус, и минус существенный, на мой взгляд.
4+4=8

4/4

17. "Сладость власти"

Власть словно мёд. Кто раз отведал 
вкус мёда на своей земле, 
тот каждый раз, садясь обедать, 
бочонок жаждет на столе. 
 
Кто знает запах медовухи, 
тот настоящий рай вкусил. 
Но на неё садятся мухи, 
и отогнать их нету сил.
 
Где сладко – там обычно тесно. 
Доступен только медный грош. 
От мух жужжащих пчёлам места 
на бочке с мёдом не найдёшь.
 
Так повелось в закрытых сотах – 
одни черпают сладкий дар. 
Другие в будничных заботах 
сбирают на лугах нектар.
 
Но если кто из пчёл решится 
изгнать бездельников из сот, 
тот сразу в муху превратится 
и перестанет делать мёд.
*****

Знаки препинания вроде бы все на своих местах, орфографических ошибок не заметил, размер не сбоит. Но произведение совершенно не понравилось. Спорные выводы здесь подкреплены не менее спорными доводами. Я сам как раз из тех, кто «отведал вкус мёда на своей земле», но бочонок (мёда, вероятно?) на обеденном столе отнюдь не жажду. И явного сходства власти с мёдом не вижу. Медовуху тоже пробовал. Но она совсем не похожа на «настоящий рай». И мухи на медовуху не садились. И это сколько же надо выпить, чтобы не было сил муху отогнать? Три последних четверостишия вызвали оторопь: почему «сладко», «тесно», «доступен медный грош» свалены в одну кучу? Где смысловая связь? В закрытых сотах хранится мёд, но нектар собирают в других местах – например, действительно на лугах. А как пчела может превратиться в муху – я вообще не представляю, простите, автор.
4+3=7

4/3

18. "Ночь не своди меня с ума"
 
Ночь не своди меня с ума,
Не шли дурную непогоду,
Где чувств остывших несвободу
Несут ворчащие шторма.
 
Пускай  судьба моя хрома,
Плетётся через пень-колоду,
Но знаю точно, что к восходу…
 
Ночь не своди меня с ума
И дай услышать жизни коду.
*****

Между «ночь» и «не своди» должна стоять запятая, это обращение. Остывшие чувства, на мой взгляд, делают человека свободнее, а острые чувства – напротив, свободы частично лишают. Зачем здесь шторма – автор нам не объяснил. А что будет к восходу, автор нам и подавно не скажет – сами, мол, догадывайтесь. Хотя сам «знает точно». И ещё ему ночь не даёт коду жизни услышать. А он её просит-умоляет: «дай услышать коду, а вот с ума не своди». В целом текст смотрится и звучит красиво, но вот смысл в нём поди найди.
4+3=7

4/3

19. "Вот снова я на Чёрном море..."

Вот снова я на Чёрном море!
Прибой, дельфины, чайки, зной...
И всё,  казавшееся горем, 
Мгновенно стало ерундой,
И прочь уносятся печали, 
И вновь в душе царит комфорт, 
И в дальние - иные - дали 
Ну, совершенно не влечёт.

Москва и бег её поспешный,
И пыль, и бесконечный шум
Забыты прочно и успешно.
Здесь никуда я не спешу.
Лишь море, ласковой волною
Прохладу на меня гоня, 
Способно соблазнить собою 
И с пляжа приподнять меня.

Ах, море! Сколько посвятили
Ему поэты чУдных строк!
Какие небыли и были
О нём слагал,  кто только мог.
Не удивительно нам  это:
Так бесподобен моря вид!
Оно, ей-богу, - чудо света,
Покуда белый свет стоит.

Стих ровный, рифмы нормальные. Лично я после «ну» запятую бы не поставил, а вот после «Москва», «шум», и «собою» - поставил бы. Но Вы меня не слушайте, автор – я человек довольно безграмотный, только тырнет меня и спасает. Надо полагать, это классическая пейзажная лирика. Вот что интересно: если в первой строке топоним Чёрное море заменить на Красное море (например) – ровным счётом ничего не изменится, всё те же прибой-дельфины-чайки-зной. «В душе царит комфорт» - это не слишком оригинально, гугл мне нашёл примерно 1 250 000 соответствий за 0,53 секунды. И приподнять лиргероя возможно скорее с песка, нежели с пляжа, ведь пляж – это в широком смысле пологий и проходимый берег, а в узком смысле – специально оборудованное для отдыха у водоёма место (площадка у бассейна не в счёт). И насчёт того, что море – это чудо света – не стоит так обобщать, приморскому жителю море кажется обыденностью, а вот жителю Москвы, к примеру, - да, почти что чудом с непривычки кажется.
4+3=7

4/3

Ещё раз спасибо всем конкурсантам. Счастья вам!