Я и мои барабашки. Портал

   Был большой период в моей жизни, когда я, перечеркнув мысленно все свои странности, чувствовала себя нормальной. Не происходило ничего, что можно было бы отнести «за грань привычного». Годы не происходило! Это расслабляет, мир кажется понятным и обыденным. Скучно, но спокойно и безопасно.

Но именно тогда, когда я чувствовала себя такой рациональной и благоразумной, взрослой и трезвомыслящей, твёрдо стоящей на земле обеими ногами, на голову сваливалось что-нибудь сумасшедшее, к чему разум не был готов, и что снова заставляло меня осознать, что со мной что-то не так.
 
   Когда мои детские фантазии были списаны и отправлены в архив на полку неокрепшего детского воображения, взрослая жизнь вдруг подбросила мне новые сюрпризы! Принимать их было сложно, я совсем не была готова к такому повороту событий… Но теперь я уже, кажется, смирилась с тем, что я странная, поскольку быть нормальной мне, похоже просто не дано!

   Не буду описывать, во всяком случае, сейчас то, что всему этому предшествовало. Волнуюсь! Как это описать? Звучать в любом случае будет, как бред сумасшедшего!

   Всё это началось, когда я впервые осталась одна в квартире моего тогда ещё будущего мужа. Ничего подобного до этого я не испытывала и не чувствовала ни в этой квартире, ни в других. Не было таких ощущений ни в жилых домах, ни в различного рода учреждениях и прочих зданиях, даже порядком заброшенных, где мне довелось бывать… Моё «Солнце» ушло на работу. Я тогда занималась поиском новой работы и никуда в тот день особо не торопилась, собеседований запланировано не было. Закрылась входная дверь. Я решила немного ещё поспать,  было около 7 утра. Первое, что почувствовала, была какая-то неуютность. Я пошла в спальню, закрыла дверь и легла в кровать. Не спалось. Невесть откуда появилось странное ощущение, что кто-то стоит за дверью. Я решила, что это глупо, что надо поспать, и всё пройдёт. Мало ли что взбредёт в голову, когда поздно ляжешь, долго не можешь уснуть, а потом встанешь в 6 утра. Но меня никак не хотело покидать пугающее ощущение, что кто-то в доме есть, помимо меня. В голове крутилось неотвязное желание открыть дверь, словно кто-то настойчиво этого требовал. Я не выдержала и открыла. Напряжение, которое, казалось, висело в воздухе, спало. Показалось даже, что легче стало дышать. Я подумала, что поспать мне не мешает, раз в голове такая белиберда.
 
   Поворочавшись, постепенно я задремала. Проснулась от того, что отчётливо услышала лёгкое поскрипывание паркета - кто-то ходил в прихожей. Я всегда обычно сплю чутко. Приподнялась в постели, прислушалась. Мне стало немного неловко, но страха не было. Кто это может быть? Спала, и как дверь открывали, не услышала? Странно! Шаги моего любимого я узнавала на слух вполне сносно. Он ступал тяжеловато (высокий рост, не хрупкого телосложения). А эти шаги были лёгкими, почти не слышными, если бы не поскрипывание рассохшегося местами паркета. Перебирая в уме версии, кто бы это мог быть, от родственников хозяина квартиры до его бывшей (была ли таковая и могли ли у неё быть ключи мы как-то не удосужились обсудить), я лихорадочно соображала, как построить диалог-знакомство. Я села на кровати, шаги приближались. В спальню осторожно заглянула девушка. Её лицо было таким знакомым! Секунды соображала, где я могла её видеть. Я открыла было рот, чтобы поздороваться, как меня осенило! Господи, это невозможно, этого просто не может быть!!! На меня смотрело моё собственное лицо! Смотрело дружелюбно, с интересом, очень внимательно, изучающе. Губы её тронула приветливая улыбка, казалось, она что-то собирается сказать. Сестры-близнеца у меня никогда не было! Слова приветствия застряли у меня в горле! Голова закружилась. Моё отражение, за исключением некоторых деталей! Почти копия! Только очень спокойное и уверенное выражение лица, полуулыбка немного лукавая! Мне стало дурно, в висках застучало, в глазах потемнело, и я, кажется, на некоторое время потеряла сознание.
 
   Когда я открыла глаза, то лежала на кровати. Одеяло как было откинуто, так и лежало сбоку. В комнате и в дверях никого не было. Но ощущение, что я в квартире не одна, никуда не делось. Я прислушалась. Тишина. Меня охватила паника. Всё, чего тогда страстно хотелось, так это нестись, сломя голову, подальше отсюда. Чем дальше, тем лучше! Страшно, непонятно! Сдерживав первый порыв умчаться босиком и кое-как одетой на троллейбусную остановку, я лихорадочно стала собираться домой. Делала на ходу дыхательную гимнастику (спасибо родному факультету, хоть чему-то научил). Успокаивая саму себя, я даже заглянула в ванную, где висело зеркало, и наспех пару раз провела по волосам расчёской. Губы сами повторяли шёпотом мантру: «Я тебя не трогаю, и ты меня трогай! Я скоро ухожу, я ничего плохого не делаю и не собиралась делать! Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай!» Прервав ненадолго мантру, я мысленно прокручивала в голове: «Ты разумная, ты взрослая! Ты можешь и ты совладаешь с собой, со своей паникой! А это просто тебе приснилось! Это же был просто сон, потому что так не бывает! Ты очнулась в кровати. Ну, задремала, ну странный сон привиделся. Что такого? С кем не бывает?» В общем, я себя почти убедила, почти успокоилась. Но, на всякий случай, пока ещё не ушла, пару раз мысленно попросила это существо НИКОГДА-НИКОГДА больше так не делать, не показываться мне на глаза ни в каком виде, если конечно оно не хочет окончательно свести меня с ума!

   Сидя в троллейбусе, я размышляла о том, что ЭТО было, и куда едет моя крыша? Всё запомнилось очень ярко, детально. Комната, залитая летним утренним солнцем, кровать у окна, небольшой книжный шкаф у двери напротив, из-за которого она выглянула. Обычно во сне у меня всегда перемешаны детали обстановки, а тут всё на своих местах. Расположение мебели, ковёр, шторы на окне. Всё на месте! Она запомнилась очень чётко! На моей странной копии был кремово-белый костюм в ненавязчивые розово-фиолетовые цветочки. Юбка, не достающая немного до колен, кофточка с короткими рукавами. У меня костюма такого никогда в жизни не было. Стройная. Волосы до плеч (короче моих), распущены, уложены в причёску, светлые, как мои. Лицо совсем как то, что я привыкла видеть в зеркале. Выражение его говорило о заинтересованности.
 
   В тот день никому рассказать об этом я не решилась. Вскоре  почти забыла эту историю. Я старательно пыталась выкинуть её из головы и преуспела в этом. Впереди было 2 с лишним месяца лета, поиски новой работы, подготовка к свадьбе, ремонт в квартире. В сентябре мы поженились, я переехала жить к мужу.

   Когда я снова осталась дома одна… Нет, никто не приходил, не скрипел паркет, никаких посторонних звуков, зрительных образов. Но… ощущение, что в доме кто-то есть и наблюдает за мной не прошло. Когда муж был дома, это чувство либо пропадало совсем, либо маячило едва-едва на самой грани восприятия. Вне квартиры этого не было! Не было ощущения, что за мной кто-то идёт по улице, к примеру. На кладбищах и в тёмных подворотнях – ничего, всё нормально, тихо и мирно! Только нормальное опасение встретить недобрых людей – ничего общего с этим странным чувством. Да что ж такое?!

 Перебирала разные случаи, анализировала себя. Вспоминала квартиру подруги, похороны её деда. Она попросила побыть у них дома, посмотреть за плитой (варилась картошка на стол). Все уехали на кладбище. Я сидела одна. И хоть бы что! Пустая тихая квартира. Ни ощущений чьего-то присутствия, ни страхов! НИЧЕГО! А тут!

   Я прислушивалась к своим ощущениям. Днём я «его» почти не боялась. Почему-то казалось, это нечто без причины вовсе не собирается вредить мне или ещё кому-то. Оно казалось мне кем-то вроде сторожа. Не нарушай правил, и всё будет в порядке! А каких правил? Или это только моё больное воображение? А ещё было странное чувство, что оно не может переступить порог спальни и кухни, шатается по прихожей и «живёт» в гостиной. Может постоять на пороге, а дальше ни-ни. Я снова отчётливо почувствовала, что оно, вроде как, «возмущается», если я закрываю двери в комнатах. Повисало неприятное напряжение, которое рассеивалось, если двери были открыты. В гостиной всегда было неуютно холодно. Балкон закрыт, окна в доме тоже, а по этой странной комнате постоянно ползал непонятный сквозняк. Подымаясь до уровня груди и снова сползая к ногам, он часто скользил по полу, а иногда поднимался выше, касался лица и волос. Частенько холод ощущался внутри, а не кожей, особенно в районе солнечного сплетения.
 
  Почти по центру гостиной у нас стоял шкаф. Между двумя отделениями с дверцами в нём было открытое отделение без перегородок и дверей. Мне казалось, что именно там, в деревянной стенке шкафа словно открыт портал, из которого это всё и «задувало» в комнату. Сложно описать, как это виделось. Но виделось чем-то внутренним, не глазами. Я почти физически ощущала это отверстие, которое казалось подвижным, меняло форму и размер в определённых пределах. В открытом отделении стояла керамическая посуда (глиняные рюмки и крошечные тарелочки с волнистыми краями - всё сделано вручную), деревянная пепельница, которой никто не пользовался по назначению (тоже явно ручной работы) и ещё парочка разных старых вещиц. Когда я протирала пыль, мне казалось, что если я меняю вещи местами, ставлю их иначе, это начинает беспокоить нашего странного «жильца». Холод двигался беспокойно, быстро. Он будто превращался в извивающуюся змейку, потревоженную неосторожным движением. В такие моменты, когда я стояла у шкафа, у меня начинала болеть голова. Я ставила предметы на место, и всё затихало. Холод снова ползал по комнате лениво и неспешно. Потом я долго не меняла предметы местами, и головные боли прекратились. Но позже я не смогла удержаться от экспериментов и выяснила, какие комбинации предметов ему «нравятся», а какие нет.

   Я пыталась с ним подружиться, общаться. Но оно не вступало в контакт. Быть может, помнило о моей отчаянно просьбе, высказанной мысленно после первого нашего с ним знакомства.

   С наступлением темноты мне становилось не по себе. Мне страшновато было выходить из комнаты одной. Казалось, кто-то вот-вот выйдет мне навстречу из темноты.

   Хотелось с кем-то поговорить об этом. Я долго не решалась, но помог случай. Этот же счастливый случай заставил меня усомниться в том, что мне позарез нужен психиатр. Однако мне и сейчас спокойнее думать, что та странная встреча мне приснилась. А что до остального? Даже не знаю...

      Продолжение следует.

Очень была бы благодарна, если бы кто-то помог разобраться, что это было. Начиная от диагнозов и заканчивая какими-то похожими ситуациями, может быть, описаниями в литературе. Я пока ничего конкретного не нашла. Потом опишу еще подробности. Может, кому-то что-то станет понятно...