Убегая от летнего ливня, уползая от летней жары или чтобы согреться в прохладный летний день открываешь дверь многолюдной кафешки на углу. И попадаешь в облако запахов кофе, корицы, ванили.... в облако случайно услышанных слов. Вот студенты планируют уик-энд и их мечты просты как бабочки-капустницы. Вот два клерка, их речи тяжелы как шмели и мало в них меда. Вот две яркие девицы - моль их разговора делает дыры в знакомых и незнакомых. Дяденька в галстуке извлекает из гугла тропических бабочек чужих стихов и скармливает их в телефон любовнице. Некто в джинсах за дальним столиком рисует в блокноте увиденные слова, составляет из них строчки. Мы не можем заглянуть ему за плечо и узнать что там такое, но можем посмотреть какие слова поймали вы, наши друзья и гости. Приносите - дикие свежепойманные и уже ручные, почти домашние. Мы поговорим о них за чашечкой кофе в нашем летнем кафе.
Дежурные по кафе:
Марина Чиркова
Александра Инина
Татьяна Комиссарова
Литературное кафе
© Copyright: Литературный Фестиваль Рунета, 2017
Свидетельство о публикации №117053110121
Свидетельство о публикации №117053110121
Рецензии
Август - прекраснейшее время и года и жизни... (Критиковать можно)_
Андрей Игоревич Тихомиров
*****
В сени августа осень идет,
Ощущаю ее приближение
По реке, что стремится в полет
Вместе с небом, как два отражения.
По лесам: по открытым дверям
В безвозмездные их кладовые,
Где расходятся в миг по рукам
Желтых листьев флажки позывные.
По оврагам, где вдруг тишина
Стала тише вдвойне, и печальней
Будит рощи гудком ото сна
Электричка на станции дальней.
По дождю, что в уставшем саду
Начал яблокам счет бесконечный,
Где, как комнаты в ветхом дому,
Безутешно пустеют скворешни.
О великая весть сентября!
Этот возраст назначен природой,
Чтобы Вас еще крепче любя,
Надышаться теплом и свободой.
Андрей Игоревич Тихомиров 10.08.2017 14:15 • Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров
*****
В сени августа осень идет,
Ощущаю ее приближение
По реке, что стремится в полет
Вместе с небом, как два отражения.
По лесам: по открытым дверям
В безвозмездные их кладовые,
Где расходятся в миг по рукам
Желтых листьев флажки позывные.
По оврагам, где вдруг тишина
Стала тише вдвойне, и печальней
Будит рощи гудком ото сна
Электричка на станции дальней.
По дождю, что в уставшем саду
Начал яблокам счет бесконечный,
Где, как комнаты в ветхом дому,
Безутешно пустеют скворешни.
О великая весть сентября!
Этот возраст назначен природой,
Чтобы Вас еще крепче любя,
Надышаться теплом и свободой.
Андрей Игоревич Тихомиров 10.08.2017 14:15 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Андрей (можно без отчества?)! Надеюсь, Вы не из обидчивых, иначе зачем бы Вы сюда пришли)?
Знаете, какое у меня первое ощущение – еще до того, как сформировалось общее впечатление? Что Вы не большой любитель современной поэзии. Иначе Вы бы знали, например, что грамматичских рифм типа приближение-отражения, печальней-дальней, природой-свободой нынче авторы стараются избегать. Почему? Да потому что они тысячекратно использованы, лежат на поверхности, банальны, потому неинтересны. А форма в поэзии не последнее дело.
Раз уж заговорили о форме, продолжим. Вы начинаете со сверхсистемного ударения: "В сЕни Августа...». В начале текста это нехорошо, потому что еще не задан ритм и читатель не сразу находит ритмическую опору для чтения. Дальше – множественные инверсии и местоимение «что» вместо «который». Не думаю, что у Вас была цель архаизировать текст, возможно, так оказалось удобнее – в строчку легло. И создало определенное впечатление. Кому как, а мне это не по душе. Как говорится, «Аркадий, не говори красиво»).
Дальше.
По лесам: по открытым дверям
В безвозмездные их кладовые
Во-первых, двоеное «по» нехорошо, это не однородные предлоги, связанные с перечислением, их соседства следовало бы избегать. «Безвозмездный» в применении к кладовым – неожиданно, но мне не понравилось. Этот эллипс, на мой взгляд, не вполне уместен.
По оврагам, где вдруг тишина
Стала тише вдвойне, и печальней
Будит рощи гудком ото сна
Электричка на станции дальней.
Тут неизбежно «печальней» (несмотря на запятую) прилепливается к началу и получается, что тишина стала печальней (что, в общем, естественно). И вот скажите, от чего можно БУДИТЬ, если не ото сна (наркоз не берем в расчет)? Так что «ото сна» ненужный довесок, к тому ж и неудачная рифма к «тишина».
По дождю, что в уставшем саду
Начал яблокам счет бесконечный,
Где, как комнаты в ветхом дому,
Безутешно пустеют скворешни.
Всё бы хорошо, да одна затыка портит всё дело: третья и четвертые строчки должны по смыслу крепиться к первой (в саду, где...), а крепятся ко второй (счет, где...).
О великая весть сентября!
Этот возраст назначен природой,
Чтобы Вас еще крепче любя,
Надышаться теплом и свободой.
Финал, на мой вкус, крайне неудачный. Банально, неинтересно. До сих пор был лиргерой и природа. Тут неожиданно и «открыточно» (ну, типа «люби меня, как я тебя») появляется некто Вы. Кто это? Лигероиня? Зачем? Без нее нельзя надышаться теплом и свободой?
Вот такие размышлизмы в связи с Вашим текстом. При этом, почитав другие Ваши стихи, я считаю, что Вы интересный автор и можете писать много лучше.
С добрыми пожеланиями,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 11.08.2017 09:21 Заявить о нарушении
Знаете, какое у меня первое ощущение – еще до того, как сформировалось общее впечатление? Что Вы не большой любитель современной поэзии. Иначе Вы бы знали, например, что грамматичских рифм типа приближение-отражения, печальней-дальней, природой-свободой нынче авторы стараются избегать. Почему? Да потому что они тысячекратно использованы, лежат на поверхности, банальны, потому неинтересны. А форма в поэзии не последнее дело.
Раз уж заговорили о форме, продолжим. Вы начинаете со сверхсистемного ударения: "В сЕни Августа...». В начале текста это нехорошо, потому что еще не задан ритм и читатель не сразу находит ритмическую опору для чтения. Дальше – множественные инверсии и местоимение «что» вместо «который». Не думаю, что у Вас была цель архаизировать текст, возможно, так оказалось удобнее – в строчку легло. И создало определенное впечатление. Кому как, а мне это не по душе. Как говорится, «Аркадий, не говори красиво»).
Дальше.
По лесам: по открытым дверям
В безвозмездные их кладовые
Во-первых, двоеное «по» нехорошо, это не однородные предлоги, связанные с перечислением, их соседства следовало бы избегать. «Безвозмездный» в применении к кладовым – неожиданно, но мне не понравилось. Этот эллипс, на мой взгляд, не вполне уместен.
По оврагам, где вдруг тишина
Стала тише вдвойне, и печальней
Будит рощи гудком ото сна
Электричка на станции дальней.
Тут неизбежно «печальней» (несмотря на запятую) прилепливается к началу и получается, что тишина стала печальней (что, в общем, естественно). И вот скажите, от чего можно БУДИТЬ, если не ото сна (наркоз не берем в расчет)? Так что «ото сна» ненужный довесок, к тому ж и неудачная рифма к «тишина».
По дождю, что в уставшем саду
Начал яблокам счет бесконечный,
Где, как комнаты в ветхом дому,
Безутешно пустеют скворешни.
Всё бы хорошо, да одна затыка портит всё дело: третья и четвертые строчки должны по смыслу крепиться к первой (в саду, где...), а крепятся ко второй (счет, где...).
О великая весть сентября!
Этот возраст назначен природой,
Чтобы Вас еще крепче любя,
Надышаться теплом и свободой.
Финал, на мой вкус, крайне неудачный. Банально, неинтересно. До сих пор был лиргерой и природа. Тут неожиданно и «открыточно» (ну, типа «люби меня, как я тебя») появляется некто Вы. Кто это? Лигероиня? Зачем? Без нее нельзя надышаться теплом и свободой?
Вот такие размышлизмы в связи с Вашим текстом. При этом, почитав другие Ваши стихи, я считаю, что Вы интересный автор и можете писать много лучше.
С добрыми пожеланиями,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 11.08.2017 09:21 Заявить о нарушении
Ау, Андрей Игоревич! Здесь у нас двустороннее движение).
Татьяна Комиссарова 15.08.2017 09:36 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 15.08.2017 09:36 Заявить о нарушении
Мне просто нечего сказать в ответ по сути... Спасибо за критику. Пишу, когда хочется сказать. Поэтом себя не считаю. Рифмач - примитивист. Но от сердца.
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 11:00 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 11:00 Заявить о нарушении
Просто захотел узнать мнение. А современную поэзию не люблю. Хотя что называть современной? Вот Шелковый, он современный? Много достойных поэтов публикуется в редакторской колонке.
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 11:05 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 11:05 Заявить о нарушении
Кстати, Ваша критика, из всех, что я получал - самая мягкая и доброжелательная.
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 11:45 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 11:45 Заявить о нарушении
А как часто можно публиковать здесь стихи? Есть квота какая-то? Раз в месяц, к примеру? Просто в рецензии открывается текст прежнего стихотворения. Новое получается только через удаление старого.
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 16:15 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 16:15 Заявить о нарушении
Можно продолжать эту ветку - публиковать в замечании. Только заранее уж попрошу - будем разговаривать.
Татьяна Комиссарова 15.08.2017 19:16 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 15.08.2017 19:16 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров
***
Царство Божье на детской площадке,
В неказистых мирах на песке,
Где цветные пасутся лошадки,
И звезду можно сжать в кулачке.
Всюду ангелы ходят незримо,
Или зримо, с вязаньем в руках.
И навечно здесь каждое имя
Эхом кружится в гулких дворах.
В шуме улиц - кусочек Эдема,
Древо истины - детский грибок.
Только с первою свечкой L&Ma
Потускнеет фанерный чертог.
Сказка падает пеплом под ноги.
Здравствуй, явь, здравствуй, век-фарисей!
Дворик детства, больной и убогий,
Скрипом ржавой качели твоей
Ты окликни меня ненароком,
В миг, когда я того и не жду.
Дай мне снова потухнувшим оком
К голубому приникнуть стеклу.
Дай игрушку, как яблоко в руку,
Что я выбросил, в Мир уходя.
И возможность сквозь смертную муку,
В час последний мне стать, как дитя.
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 22:42 Заявить о нарушении
***
Царство Божье на детской площадке,
В неказистых мирах на песке,
Где цветные пасутся лошадки,
И звезду можно сжать в кулачке.
Всюду ангелы ходят незримо,
Или зримо, с вязаньем в руках.
И навечно здесь каждое имя
Эхом кружится в гулких дворах.
В шуме улиц - кусочек Эдема,
Древо истины - детский грибок.
Только с первою свечкой L&Ma
Потускнеет фанерный чертог.
Сказка падает пеплом под ноги.
Здравствуй, явь, здравствуй, век-фарисей!
Дворик детства, больной и убогий,
Скрипом ржавой качели твоей
Ты окликни меня ненароком,
В миг, когда я того и не жду.
Дай мне снова потухнувшим оком
К голубому приникнуть стеклу.
Дай игрушку, как яблоко в руку,
Что я выбросил, в Мир уходя.
И возможность сквозь смертную муку,
В час последний мне стать, как дитя.
Андрей Игоревич Тихомиров 15.08.2017 22:42 Заявить о нарушении
Андрей, здравствуйте! Извините за долгое молчание, были причины.
Но давайте о тексте. Несистемное ударение в самом начале становится Вашим фирменным знаком). Рифмы более разнообразны, чем в первом стихотворении, но не все можно признать удачными. Песке-кулачке и жду-стеклу в Вашей системе координат, как я ее вижу, представляются мне слишком приблизительными.
На мой вкус, слишком много церковных слов и образов.
Всюду ангелы ходят незримо,
Или зримо, с вязаньем в руках.
И навечно здесь каждое имя
Эхом кружится в гулких дворах.
Знаете ли, ангелов столько в современных стихах, что лучше было бы обойтись без них, тем более приведенное четверостишие ключевым не назовешь. И это зримо-незримо смотрится несколько неловко. Да и «кружится навечно» неверная конструкция.
Теперь о слове «качель». В современном языке это просторечие, которое на общем языковом фоне стихотворения смотрится неловко. Хотя у Мандельштама оно есть и связано тоже с детством (впрочем, это было совсем другое время):
Я качался в далеком саду
На простой деревянной качели,
И высокие темные ели
Bспоминаю в туманном бреду.
Не понравилась свечка L&Ma. И главное - последний абзац, на мой вкус, лишний, я бы закончился стихотворение на:
Дай мне снова потухнувшим оком
К голубому приникнуть стеклу.
А в целом это достойный текст. Недаром я вспомнила ОМ.
С уважением,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 24.08.2017 12:45 Заявить о нарушении
Но давайте о тексте. Несистемное ударение в самом начале становится Вашим фирменным знаком). Рифмы более разнообразны, чем в первом стихотворении, но не все можно признать удачными. Песке-кулачке и жду-стеклу в Вашей системе координат, как я ее вижу, представляются мне слишком приблизительными.
На мой вкус, слишком много церковных слов и образов.
Всюду ангелы ходят незримо,
Или зримо, с вязаньем в руках.
И навечно здесь каждое имя
Эхом кружится в гулких дворах.
Знаете ли, ангелов столько в современных стихах, что лучше было бы обойтись без них, тем более приведенное четверостишие ключевым не назовешь. И это зримо-незримо смотрится несколько неловко. Да и «кружится навечно» неверная конструкция.
Теперь о слове «качель». В современном языке это просторечие, которое на общем языковом фоне стихотворения смотрится неловко. Хотя у Мандельштама оно есть и связано тоже с детством (впрочем, это было совсем другое время):
Я качался в далеком саду
На простой деревянной качели,
И высокие темные ели
Bспоминаю в туманном бреду.
Не понравилась свечка L&Ma. И главное - последний абзац, на мой вкус, лишний, я бы закончился стихотворение на:
Дай мне снова потухнувшим оком
К голубому приникнуть стеклу.
А в целом это достойный текст. Недаром я вспомнила ОМ.
С уважением,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 24.08.2017 12:45 Заявить о нарушении
"Кружится навечно" - принимается... А вот про свечку Элэма, напротив считаю удачным образом... Хотя честно признаюсь, насчет L&Mа сомневался, но рискнул... "Сусально-православные" стихи сам не терплю со всеми "ангелочками", но надеюсь, что мое - не из их разряда... Спасибо за критику, с уважением А.Т.
Андрей Игоревич Тихомиров 25.08.2017 14:03 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 25.08.2017 14:03 Заявить о нарушении
Да, и последнее четверостишие я напротив считаю главным. В нем весь смысл, на мой вгляяд).
Андрей Игоревич Тихомиров 25.08.2017 14:05 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 25.08.2017 14:05 Заявить о нарушении
Андрей, такие очевидные вещи лучше не писать. Читатель сам должен .
Татьяна Комиссарова 25.08.2017 16:45 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 25.08.2017 16:45 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров
***
Листья кленов, Вы были такими, как я.
Вы любили дышать, все казалось Вам вечным.
Вас для счастья взрастила из почек заря,
И короною каждый из Вас был увенчан.
И дождей - великанов Вы слушали речь,
И несли на ладонях небесную просинь.
Только кто же Вас будет хранить и беречь?
Кочегарам отдаст Вас безумная осень!
Что же Вам остается? Бороться и пасть!
Как и я до земли, как и я на колени,
Где холодных снегов равнодушная власть
Остудит навсегда Ваши зыбкие тени.
Но на ветках горя, жгите жарче углей,
Пусть со свистом гудит Ваше чудное пламя:
Словно древний псалом старорусских церквей,
За всех тех, кто живет и кто верит под Вами.
Андрей Игоревич Тихомиров 28.08.2017 16:26 Заявить о нарушении
***
Листья кленов, Вы были такими, как я.
Вы любили дышать, все казалось Вам вечным.
Вас для счастья взрастила из почек заря,
И короною каждый из Вас был увенчан.
И дождей - великанов Вы слушали речь,
И несли на ладонях небесную просинь.
Только кто же Вас будет хранить и беречь?
Кочегарам отдаст Вас безумная осень!
Что же Вам остается? Бороться и пасть!
Как и я до земли, как и я на колени,
Где холодных снегов равнодушная власть
Остудит навсегда Ваши зыбкие тени.
Но на ветках горя, жгите жарче углей,
Пусть со свистом гудит Ваше чудное пламя:
Словно древний псалом старорусских церквей,
За всех тех, кто живет и кто верит под Вами.
Андрей Игоревич Тихомиров 28.08.2017 16:26 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Андрей! Что-то больше никто не заглядывает в Литкафе, придется Вам меня еще раз послушать).
Листья кленов, Вы были такими, как я.
Вы любили дышать, все казалось Вам вечным.
Вас для счастья взрастила из почек заря,
И короною каждый из Вас был увенчан.
Уже в третий раз я замечаю, что Вы начинаете с внесистемного ударения: ЛИстья клЁнов. Это не слишком хорошо, а избежать этого очень просто.
Дальше. Анапест – красивый размер, но при длинной строке возникает опасность появления необязательных слов, которые разжижают текст и мысль. Ну, например, «Вы любили дышать». Андрей, Вы любите дышать? Любить дышать полной грудью или свежим воздухом можно, но просто любить дышать странно и ни о чем не говорит. «Всё казалось вам вечным» - тут я вижу неточность: короткий летний дождь тоже казался вечным? «Вас для счастья взрастила из почек заря» - высокопарно и опять же неточно: почему именно заря?
Искренние тексты вообще довольно часто грешат высокопарностью. Автор пишет «из себя», забывая, что есть еще и читатель.
Что же Вам остается? Бороться и пасть!
Как и я до земли, как и я на колени,
Где холодных снегов равнодушная власть
Остудит навсегда Ваши зыбкие тени.
Всё кончится, посему остается только бороться и пасть. Против чего бороться листьям и лиргерою? Против законов природы и неизбежного конца? Это ли высокая цель человеческой жизни? Да и каким же образом? Простите, но лиргерою может помочь в борьбе за отдаление неизбежного разве что здоровый образ жизни. Холодные снега, зыбкие тени – определения тут, на мой взгляд, лишние.
Под конец скажу, что рифма просинь-осень относится к разряду нон грата в современной поэзии, а местоимение «Вы» с заглавной буквы не употребляется во множественном числе.
С добрыми пожеланиями,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 29.08.2017 11:05 Заявить о нарушении
Листья кленов, Вы были такими, как я.
Вы любили дышать, все казалось Вам вечным.
Вас для счастья взрастила из почек заря,
И короною каждый из Вас был увенчан.
Уже в третий раз я замечаю, что Вы начинаете с внесистемного ударения: ЛИстья клЁнов. Это не слишком хорошо, а избежать этого очень просто.
Дальше. Анапест – красивый размер, но при длинной строке возникает опасность появления необязательных слов, которые разжижают текст и мысль. Ну, например, «Вы любили дышать». Андрей, Вы любите дышать? Любить дышать полной грудью или свежим воздухом можно, но просто любить дышать странно и ни о чем не говорит. «Всё казалось вам вечным» - тут я вижу неточность: короткий летний дождь тоже казался вечным? «Вас для счастья взрастила из почек заря» - высокопарно и опять же неточно: почему именно заря?
Искренние тексты вообще довольно часто грешат высокопарностью. Автор пишет «из себя», забывая, что есть еще и читатель.
Что же Вам остается? Бороться и пасть!
Как и я до земли, как и я на колени,
Где холодных снегов равнодушная власть
Остудит навсегда Ваши зыбкие тени.
Всё кончится, посему остается только бороться и пасть. Против чего бороться листьям и лиргерою? Против законов природы и неизбежного конца? Это ли высокая цель человеческой жизни? Да и каким же образом? Простите, но лиргерою может помочь в борьбе за отдаление неизбежного разве что здоровый образ жизни. Холодные снега, зыбкие тени – определения тут, на мой взгляд, лишние.
Под конец скажу, что рифма просинь-осень относится к разряду нон грата в современной поэзии, а местоимение «Вы» с заглавной буквы не употребляется во множественном числе.
С добрыми пожеланиями,
Татьяна
Татьяна Комиссарова 29.08.2017 11:05 Заявить о нарушении
Добрый день! Ударение - согласен, но греха особого не вижу, хотя попробую избегать...Дышать я люблю. И полной грудью и в половинку вдоха. Особенно, когда болеешь, или находишься на волоске от смерти - понимаешь, как ты любишь дышать! Я дышать люблю!.. "Казалось всё вечным" - всё, это - все составляющие жизни, которые повторяются по спирали, по кругу - вечно. Короткий летний дождь сам по себе, как и длинный на неделю, конечно же конечен, но веришь, что это явление ты увидишь не раз, а точнее оно будет повторятся с периодичностью целую вечность. И.т.д. Человек не верит, что смертен... Почему взрастила заря? - рост трав и листьев происходит именно на заре. Впрочем, это биология. Просто заря это начало, это не зной полуденного солнца... Бороться и пасть. Да, бороться за жизнь, мы все за нее боремся, зная, что умираем, но боремся против законов природы, и правильно делаем, до последнего. Это стихотворение о вере. Православной вере, которая абсурдна, в которой все вопреки... Осень - просинь. Я не любитель оценивать оригинальность рифм в стихотворении. Любом. Можно и любовь с кровью зарифмовать так, что это будет в миллионный раз точно. Другое, что может я так не смог сделать с осенью - просинью?....... И небольшое добавление. Бывает мои критики говорят, что я без почтения отношусь к современному искусству. Это так и не так. Просто современное искусство очень разное. Да и что значит - современное? Для меня есть один критерий, смогла душа читателя, или зрителя напиться, как из чистейшего родникового источника - произведение удачное. А иногда бывают такие и стихи (и картины и музыка), будто грязи пожевал с московской кольцевой дороги. Хотя авторы все признанные, именитые и стоят в авангарде, и критики на них молятся. И даже "Воймега" печатает...... Спасибо за критику. С Уважением Андрей Тихомиров. (художник по образованию, тележурналист по профессии)
Андрей Игоревич Тихомиров 29.08.2017 12:40 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 29.08.2017 12:40 Заявить о нарушении
Да, к слову, в колонке редактора на стихах.ру печатаются стихи, многие из которых мне нравятся.
Андрей Игоревич Тихомиров 29.08.2017 12:47 Заявить о нарушении
Андрей Игоревич Тихомиров 29.08.2017 12:47 Заявить о нарушении
На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.