Время остановилось

Время словно бы остановилось. Нет, вне меня оно идет своим чередом: дни сменяют ночи, лето - зиму, новый год перечеркивает ушедший. Но внутри меня время словно бы остановилось. Словно бы сломался механизм старых часов, которые отвечали за ход времени. И стоят часы. Не движутся стрелки. Кукушка на оглашает своим "ку-ку" пространство.  И все это так с тех пор, как он ушел. Прошло уже два года, а я не могу забыть его. Пара непродолжительных встреч за это время всего лишь напомнили мне о том, что часы стоят недвижимо. Ничто не меняется. Ни мои чувства к нему не проходят. Ни я не становлюсь ближе к разгадке тайны о том, чувствовал ли он когда-либо ко мне что-то, на что я надеюсь все это время.

Периодически я начинаю сходить с ума от боли. Мне хочется лезть на стены. Выть. Ковырять кирпич ногтями. Сделать хоть что-нибудь, чтобы не было этого безвременья.

Я понимаю, что все зависит от него. Все, что я могла сказать, я сказала. Я писала ему стихи. Я кричала в них, как он нужен мне и значим. Я не знаю наверняка, но подозреваю, что он их читал. И если после всего этого ничего, значит, я не имею для него значения.

Иногда я вижу его фото с другими девушками. Меня ранит видеть, как он стоит с ними в обнимку. И хотя до последнего времени у него официально никого не было, последнее фото и подпись под ним говорят о том, что все меняется. Меня особенно ранит этот его выбор, потому что я знаю ее. Знаю, какая она мразь и пустышка. Меня коробит, что он обнимает ее. Как будто, будь на ее месте другая, я бы его благословила. Нет, дело не в этом. Дело в том, что я понимаю, кого он выбирает. Люди тянутся к себе подобным. Получается, он такой же, как и она. Получается, что все это время, что двигалось неизбежно вне меня, я и не понимала, кого люблю.

А может, он и не такой. Может, они и не вместе. Я не знаю. Но меня ранит то, что он так близок с другой. Что я для него не значима. Что даже при последней встрече он не подошел ко мне ближе, чем на метр. Ну да, был какой-то двусмысленный, непонятный мне взгляд, который я все еще пытаюсь восстановить в памяти. И не могу. Не могу ухватить то, что он мне им сказал.

Время внутри меня остановилось. Я живу памятью о нем. И парой наших встреч за последние два года. Я устала надеяться, что вот пройдет еще неделя, или месяц, или еще несколько месяцев, и он придет ко мне. И завершит неопределенность. Завершит тем, что он скажет мне, что он хочет быть со мной. Я знаю, что это глупо. Знаю, что бесцельно трачу время. Но ведь оно стоит. Часы никуда не идут. Кукушка не вылезает из своего окошка. Стрелки зависли в одном положении и ждут, когда механик придет и отремонтирует их.

Вот только механик не придет больше. Он ушел в последний раз, не прощаясь. Не говоря "до свиданья". Вообще ничего не говоря на прощанье. Он не дал мне в этот раз обещанья увидеться. А значит, это конец.

Конец чему? Остановившемуся времени? Боли? Моей любви к нему? Ожиданию? Нет. Это не заканчивается. Все это живет внутри меня, а не снаружи. В отличие от времени, которое есть только вне меня.

Я не знаю, что будет дальше. Знаю, что в отсутствие движения времени то, что ты испытываешь, начинает возводиться в бесконечность. А что может быть страшнее бесконечной любви без взаимности и бесконечного страдания?

Ничего.

28.05.2017